1Posté le 17/05/2016 à 22:26:43Mon dieu, quel crétin.
Je bosse sur un preset sur le microbrute, je change de feuille, je bouge les potards, et plus rien. Je redémarre, une fois, deux fois, j'éteins. J'attends 10 minutes, je rallume, toujours rien.
J'avais oublié d'ouvrir le LP.
Allez, je suis sur que toi aussi tu te facepalmes de temps en temps. Viens, dit, promis, on se moque.
Dans le même genre, il y a l'histoire de ma tante qui portait un minot agité, .. moi.
On lui a dit : "mais lâche le!!!"
Elle a executé l'ordre.
Je suis tombé la tête la première, en gueulant encore plus.
:jean-paul-andré, centrale nucléaire de golfech, "j'ai pas de sequelles":
en vrai, l'horreur.
Au ski, super séance de rigolade, elle sur mes épaules, son frère en chasse neige
..tout çà sur de la petite piste verte devant notre résidence...
L'heure de rentrer arrive.
Petit chemin pour sortir de la piste. Enfin chemin, 3 mètres.
Pentu, et verglacé. Tout le monde s'y pétait la gueule à pieds.
Je trouve ça plus prudent d'y aller à ski, la petite dans mes bras.
Je déchausse sur une spice di rigole glacée qui fait rail .
Je serre fort ma petiote, avec l'impression que j'ai bien amorti la chute pour elle.
Raté. Fracture. Plâtre.
Putain ce creve-coeur de la voir faire son 4pattes en traînant son plâtre
Du coup, elle a développé durant son mois d'immobilisation, une tchatche de gamine de deux ans et une oreille musicale à tomber.
et tout est rentré dans l'ordre très vite.
Faire le ménage. Pour ce faire, poser les chaises retournées sur la table de la cuisine.
Partir faire les courses en attendant que ça sèche.
Revenir avec les courses, les bras bien chargés. Poser tout un peu partout. Donc un sac sur une chaise retournée, calé entre les pieds de ladite chaise.
S'éloigner mettre le lait au garage.
Entendre. ZBRLANG
Revenir dans la cuisine. Sac par terre, sous la chaise tombée. Bouteille d'assouplissant cassée qui laisse s'échapper le produit sur le pot de confiture éclaté par terre.