Concours de La Blague La Plus Pourite
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et je la connaissais pas !
et ben, lol kand meme :
Mange ton beurre, Slobodan, c'est Nowelle ...
alexbuzz
552
Posteur·euse AFfolé·e
Membre depuis 21 ans
Green Saree
5426
Je poste, donc je suis
Membre depuis 22 ans
Citation : Un grand classique
et je la connaissais pas !
et ben, lol kand meme :
Mange ton beurre, Slobodan, c'est Nowelle ...
Je pourrais dire à mes petits enfants que j'ai été sobre toute une semaine.
fairbec
2248
AFicionado·a
Membre depuis 21 ans
jimi john and the unplugged
454
Posteur·euse AFfamé·e
Membre depuis 21 ans
alexbuzz
552
Posteur·euse AFfolé·e
Membre depuis 21 ans
Merci, merci !
(faut ke ma maraine m'envoie des mails, chui à cours de vannes foireuses
)
lol
(faut ke ma maraine m'envoie des mails, chui à cours de vannes foireuses
)lol
alexbuzz
552
Posteur·euse AFfolé·e
Membre depuis 21 ans
alexbuzz
552
Posteur·euse AFfolé·e
Membre depuis 21 ans
C'est pas que j'm'ennuie mais j'me sens un peu seul là !
tout le mde est à cours de blagues ?
jpe pa y croire !
aller debout !!!
tout le mde est à cours de blagues ?
jpe pa y croire !aller debout !!!
AirOne (Exclusiv)
5553
Je poste, donc je suis
Membre depuis 21 ans
J'en ai une, attention, elle est longue.
Alors, c'est pocahontas, la belle (de la belle et la bete) et un des 101 dalmatiens qui vont a paris pour tenter de gagner leur croute. Ils décident donc de se rendre a pince a paris car ils n'ont pa de thune. Ha ouais, ils partent d'hollywood, ca parait évident.
Donc ya la belle qui demande a la bete de la lancer super fort super haut pour qu'elle puisse traverser l'océan d'un coup. La bete d'exerce, mais manque de bol, elle arrive a peine dans le quartier voisin d'hollywood (chouing-um, un quartier chinois).
Ensuite ya pocahontas qui va voir le totem des anciens, s'agenouille et demande au dieu des transport (c'est comme avec nos ministres, ya le dieu de l'interieur, de l'exterieur, de la defense, des transports etc...) de faire souffler un bete de vent pour qu'elle puisse se laisser porter et ainsi dériver dans les cieux facon aladdin et jasmine sur leur tapis volant. Là un gros orage éclate, un vent souffle a 190 km/h, ya des big tornade, elle se fait emporter sur 15m et retombe comme une merde. Le résultat des courses, elle est trempée et toute décoiffée.
Enfin, ya un des 101 dalmatiens qui va a la spa et qui aboie comme un ouf pour qu'on le prenne... mais il sait parler et il ne fait la fainte qu'a des francais... putain cette histoire est naze, je l'ai inventer pour faire plaisir à alex... mais je connais pas la fin... normal...
Alors, c'est pocahontas, la belle (de la belle et la bete) et un des 101 dalmatiens qui vont a paris pour tenter de gagner leur croute. Ils décident donc de se rendre a pince a paris car ils n'ont pa de thune. Ha ouais, ils partent d'hollywood, ca parait évident.
Donc ya la belle qui demande a la bete de la lancer super fort super haut pour qu'elle puisse traverser l'océan d'un coup. La bete d'exerce, mais manque de bol, elle arrive a peine dans le quartier voisin d'hollywood (chouing-um, un quartier chinois).
Ensuite ya pocahontas qui va voir le totem des anciens, s'agenouille et demande au dieu des transport (c'est comme avec nos ministres, ya le dieu de l'interieur, de l'exterieur, de la defense, des transports etc...) de faire souffler un bete de vent pour qu'elle puisse se laisser porter et ainsi dériver dans les cieux facon aladdin et jasmine sur leur tapis volant. Là un gros orage éclate, un vent souffle a 190 km/h, ya des big tornade, elle se fait emporter sur 15m et retombe comme une merde. Le résultat des courses, elle est trempée et toute décoiffée.
Enfin, ya un des 101 dalmatiens qui va a la spa et qui aboie comme un ouf pour qu'on le prenne... mais il sait parler et il ne fait la fainte qu'a des francais... putain cette histoire est naze, je l'ai inventer pour faire plaisir à alex... mais je connais pas la fin... normal...
avatar au congo
4892
Squatteur·euse d’AF
Membre depuis 22 ans
Nimp airone, 
C un gars qui va dans un bar:
le barman l'accoste:" Monsieur vous prenez quoi"
- Un whisky avec des glaçons.
On le sert, le gars boit son verre et se lève pour partir.
"Eh ! " lui crie le barman "c 2 € !!" et le gars de rétorquer : "Ben je ne vous ai rien demandé, c vous qui m'avez proposé !". le barman interloqué, ravale ses débuts d'insultes.
Le lendemain, le mec revient, et pendant que le barman bosse au fond de la taverne, le jeune serveur à mi-temps l'accoste:" Monsieur vous prenez quoi ?"
- Un whisky avec des glaçons.
On le sert, le gars boit son verre et se lève pour partir. Le barman débarque au même moment et voit la fin de la scène.
"Eh ! " lui crie le jeune serveur "c 2 € !!" et le gars de rétorquer : "Ben je ne vous ai rien demandé, c vous qui m'avez proposé !".
Le barman est aigri il ne dort plus et il se dit "je vais t'attendre mon salopiot". Une semaine, deux semaines passent et le mec revient.
Il s'accoude au bar. Le barman ne dit rien, rien de rien. et au bout d'un moment, le mec ouvre la bouche. Le barman jubile "aaaaaaaaa je t'aurais mon connard". Et le mec de dire:" je voudrais un oeuf dur.". Le barman stupéfait, lui dit: "c'est 0.1 centimes d'€, payez d'abord!".
Le mec paie sans broncher. on lui donne l'oeuf. et il commence à émietter l'oeuf dur sur le rebord du bar. Emiettage consciencieux avec une cuillière. Le barman s'approche: " qu'est -ce que vous faites ?"
"Ben je prépare mes appats !"
"Pour quoi ?"
"Ben pour la pêche !"
"Ah ouais ? Et ça marche ? Vous prenez quoi avec ça?"
"Un whisky avec des glaçons !".
C un gars qui va dans un bar:
le barman l'accoste:" Monsieur vous prenez quoi"
- Un whisky avec des glaçons.
On le sert, le gars boit son verre et se lève pour partir.
"Eh ! " lui crie le barman "c 2 € !!" et le gars de rétorquer : "Ben je ne vous ai rien demandé, c vous qui m'avez proposé !". le barman interloqué, ravale ses débuts d'insultes.
Le lendemain, le mec revient, et pendant que le barman bosse au fond de la taverne, le jeune serveur à mi-temps l'accoste:" Monsieur vous prenez quoi ?"
- Un whisky avec des glaçons.
On le sert, le gars boit son verre et se lève pour partir. Le barman débarque au même moment et voit la fin de la scène.
"Eh ! " lui crie le jeune serveur "c 2 € !!" et le gars de rétorquer : "Ben je ne vous ai rien demandé, c vous qui m'avez proposé !".
Le barman est aigri il ne dort plus et il se dit "je vais t'attendre mon salopiot". Une semaine, deux semaines passent et le mec revient.
Il s'accoude au bar. Le barman ne dit rien, rien de rien. et au bout d'un moment, le mec ouvre la bouche. Le barman jubile "aaaaaaaaa je t'aurais mon connard". Et le mec de dire:" je voudrais un oeuf dur.". Le barman stupéfait, lui dit: "c'est 0.1 centimes d'€, payez d'abord!".
Le mec paie sans broncher. on lui donne l'oeuf. et il commence à émietter l'oeuf dur sur le rebord du bar. Emiettage consciencieux avec une cuillière. Le barman s'approche: " qu'est -ce que vous faites ?"
"Ben je prépare mes appats !"
"Pour quoi ?"
"Ben pour la pêche !"
"Ah ouais ? Et ça marche ? Vous prenez quoi avec ça?"
"Un whisky avec des glaçons !".
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Edd El Manouche
19454
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