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Sujet Concours de La Blague La Plus Pourite

  • 3 865 réponses
  • 210 participants
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  • 3 followers
Sujet de la discussion Concours de La Blague La Plus Pourite
Comme son nom l'indique, calembours sont les biens venus, on n'ira pas dans la facilité des blagues ethniques/sexistes, je donne le ton: (hum) :oops:
"
Une Histoire a fais grand bruit à FrancFort (Allemagne),
celle d'un prestidigitateur qui volait les spectateurs de son show pendant son show,
on l'a choppé, et on l'a mis en examen,
mais il n'empêche que nombre de personalités ont été volées par le magicien,
ca a fait un foin de tous les diables pendant des semaines dans les journaux avec des titres genre:
Le Prestidigitateur Voleur D'Allemagne
ou
Le Faux Mage De FrancFort ...." Je vous laisse méditer la dessus. :oops:

Bon voila ça c'est fait..
Problemes avec votre petite amie / femme ? Vous voulez la larguer sans en avoir l'air ? Vous ne voulez plus la voir ? Demandez a un specialiste. Demandez a Avatar. L' Avatar du Congo (Avec un A majuscule, c'est mon nom propre).
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1121
Un grand classique ke j'ai vu sur aucune des 112 pages :

Un homme entre dans un café et .... plouf !
1122

Citation : Un grand classique



et je la connaissais pas !

et ben, lol kand meme : :mdr:

Mange ton beurre, Slobodan, c'est Nowelle ...
Je pourrais dire à mes petits enfants que j'ai été sobre toute une semaine.
1123
alerte citation, alexbuzz!
1124
Très bon tout ça alexbuzz !!!
1125
Merci, merci !
(faut ke ma maraine m'envoie des mails, chui à cours de vannes foireuses :clin: )
lol
1126
Bon, une mignonne


David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas, sa mère ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la personne avec qui son fils partage un appartement, est extrêmement belle.
Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas quelque chose de plus entre eux que le simple partage d'un appartement.

David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- Je sais ce que tu es entrain de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement
Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche d'argent. Est-il possible qu'elle l'ai prise? "
David lui répond :
- Je ne pense pas, mais je vais lui écrire pour être sûr."

Aussi, il s'assied et écrit :
" Chère Maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que la louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David."

Plusieurs jours plus tard, David reçoit une lettre de sa mère
qui dit :
"Cher David, Je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman."
1127
C'est pas que j'm'ennuie mais j'me sens un peu seul là !
tout le mde est à cours de blagues ? :oo: jpe pa y croire !
aller debout !!!
1128
J'en ai une, attention, elle est longue.

Alors, c'est pocahontas, la belle (de la belle et la bete) et un des 101 dalmatiens qui vont a paris pour tenter de gagner leur croute. Ils décident donc de se rendre a pince a paris car ils n'ont pa de thune. Ha ouais, ils partent d'hollywood, ca parait évident.
Donc ya la belle qui demande a la bete de la lancer super fort super haut pour qu'elle puisse traverser l'océan d'un coup. La bete d'exerce, mais manque de bol, elle arrive a peine dans le quartier voisin d'hollywood (chouing-um, un quartier chinois).

Ensuite ya pocahontas qui va voir le totem des anciens, s'agenouille et demande au dieu des transport (c'est comme avec nos ministres, ya le dieu de l'interieur, de l'exterieur, de la defense, des transports etc...) de faire souffler un bete de vent pour qu'elle puisse se laisser porter et ainsi dériver dans les cieux facon aladdin et jasmine sur leur tapis volant. Là un gros orage éclate, un vent souffle a 190 km/h, ya des big tornade, elle se fait emporter sur 15m et retombe comme une merde. Le résultat des courses, elle est trempée et toute décoiffée.

Enfin, ya un des 101 dalmatiens qui va a la spa et qui aboie comme un ouf pour qu'on le prenne... mais il sait parler et il ne fait la fainte qu'a des francais... putain cette histoire est naze, je l'ai inventer pour faire plaisir à alex... mais je connais pas la fin... normal...

:ptdr:

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1129
Nimp airone, :humm:

C un gars qui va dans un bar:
le barman l'accoste:" Monsieur vous prenez quoi"
- Un whisky avec des glaçons.
On le sert, le gars boit son verre et se lève pour partir.
"Eh ! " lui crie le barman "c 2 € !!" et le gars de rétorquer : "Ben je ne vous ai rien demandé, c vous qui m'avez proposé !". le barman interloqué, ravale ses débuts d'insultes.

Le lendemain, le mec revient, et pendant que le barman bosse au fond de la taverne, le jeune serveur à mi-temps l'accoste:" Monsieur vous prenez quoi ?"
- Un whisky avec des glaçons.
On le sert, le gars boit son verre et se lève pour partir. Le barman débarque au même moment et voit la fin de la scène.
"Eh ! " lui crie le jeune serveur "c 2 € !!" et le gars de rétorquer : "Ben je ne vous ai rien demandé, c vous qui m'avez proposé !".

Le barman est aigri il ne dort plus et il se dit "je vais t'attendre mon salopiot". Une semaine, deux semaines passent et le mec revient.
Il s'accoude au bar. Le barman ne dit rien, rien de rien. et au bout d'un moment, le mec ouvre la bouche. Le barman jubile "aaaaaaaaa je t'aurais mon connard". Et le mec de dire:" je voudrais un oeuf dur.". Le barman stupéfait, lui dit: "c'est 0.1 centimes d'€, payez d'abord!".
Le mec paie sans broncher. on lui donne l'oeuf. et il commence à émietter l'oeuf dur sur le rebord du bar. Emiettage consciencieux avec une cuillière. Le barman s'approche: " qu'est -ce que vous faites ?"
"Ben je prépare mes appats !"
"Pour quoi ?"
"Ben pour la pêche !"
"Ah ouais ? Et ça marche ? Vous prenez quoi avec ça?"
"Un whisky avec des glaçons !".

Problemes avec votre petite amie / femme ? Vous voulez la larguer sans en avoir l'air ? Vous ne voulez plus la voir ? Demandez a un specialiste. Demandez a Avatar. L' Avatar du Congo (Avec un A majuscule, c'est mon nom propre).
1130
:ptdr:
ouéééé la musique d'edd !!!