Concours de La Blague La Plus Pourite

avatar au congo

4892

Squatteur·euse d’AF

Membre depuis 23 ans

Sujet de la discussion Posté le 05/03/2003 à 10:18:02

Comme son nom l'indique, calembours sont les biens venus, on n'ira pas dans la facilité des blagues ethniques/sexistes, je donne le ton: (hum) :oops:

"
Une Histoire a fais grand bruit à FrancFort (Allemagne),
celle d'un prestidigitateur qui volait les spectateurs de son show pendant son show,
on l'a choppé, et on l'a mis en examen,
mais il n'empêche que nombre de personalités ont été volées par le magicien,
ca a fait un foin de tous les diables pendant des semaines dans les journaux avec des titres genre:
Le Prestidigitateur Voleur D'Allemagne
ou
Le Faux Mage De FrancFort ...." Je vous laisse méditer la dessus. :oops:

Bon voila ça c'est fait..

Problemes avec votre petite amie / femme ? Vous voulez la larguer sans en avoir l'air ? Vous ne voulez plus la voir ? Demandez a un specialiste. Demandez a Avatar. L' Avatar du Congo (Avec un A majuscule, c'est mon nom propre).

Fuyuhiko

26198

Vie après AF ?

Membre depuis 22 ans

2951 Posté le 23/06/2004 à 09:13:52

Yan t'as oublié "apr Fuyu"

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I'm Back

Anonyme

521397

2952 Posté le 23/06/2004 à 12:24:52

Quelle est la différence entre faire du camping et être marié avec une blonde ?

En camping, c'est pas toujours le même qui est de corvée pour aller remplir la gourde...

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wasio44

330

Posteur·euse AFfamé·e

Membre depuis 21 ans

2953 Posté le 23/06/2004 à 12:27:53

Citation :
Vous connaissez le rodéo sexuel ?

Vous prenez une fille par derrière et vous lui annoncez que vous avez le sida.

rodeo grobeauf

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Mon groupe un peu noisy : http://www.raz.fr.st - http://raz.no-ip.org - http://www.myspace.com/weareraz

Martis

15680

Drogué·e à l’AFéine

Membre depuis 21 ans

2954 Posté le 23/06/2004 à 13:21:59

C'est la sombre histoire d'un gars fin soul dans un bar.
En bredouillant, il demande à son compagnon de beuverie:
"Eh! À ton avis, combien ça pèse un pet?"
Le copain répond:
"Qu'est ce que tu racontes? Un pet ne pèse rien: c'est un gaz!"
Et le poivrot reprend, l'air accablé:
"Merde alors je crois que j'ai chié dans mon froc"

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http://stalagmythe.blogspot.com/

Martis

15680

Drogué·e à l’AFéine

Membre depuis 21 ans

2955 Posté le 23/06/2004 à 13:27:49

Une femme fait paraître une annonce dans le journal: "Femme cherche homme capable de performances sexuelles impressionnantes. Test requis. Se présenter à l'adresse indiquée et entrer sans frapper"

Beaucoup de concurrents se présentent au rendez-vous, mais échouent aux épreuves car elles sont trop difficiles, en particulier la troisième. Mais voilà qu'arrive un homme "mieux équipé" que ces prédécesseurs.

Notre homme se présente donc à l'adresse. La porte n'étant pas verrouillée, il rentre. À l'intérieur, rien ni personne, sauf une table sur laquelle on peut voir une petite altère, une noix et un clou.

L'homme entend une voix qui dit:
"Première épreuve: Lever le poids avec votre sexe."

Le gars se masture un petit peu et réussit le test "the fingers in the noze"!
Ensuite la voix lui dit:
"Deuxième épreuve: Cassez la noix avec votre sexe."
Alors notre gars prends son braquemart et en donne un bon coup en plein sur la noix. Il n'en reste que des poussières!

La voix se manifeste à nouveau:
"Troisième épreuve: Enfoncez le clou dans la table avec votre sexe"
N'écoutant que son courage notre homme prends sa perche bien gonflée à deux mains et fonce sur le danger.
Et il réussit!!! Non sans quelques peines et douleurs. Pendant que le pauvre se console, la voix dit:
"Félicitation, vous avez réussi le test".
Aussitôt après surgit une femme de rêve, une déesse du sexe, complètement nue.

Notre homme ne se laisse pas impressionner et demande:

- Waow dis-donc toi, j'ai prouvé que j'était assez fort pour toi mais qu'est-ce qui me prouve que t'est assez forte pour moi? hum?

Alors la fille s'assied sur la table et arrache le clou.

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http://stalagmythe.blogspot.com/

Hamilton

3909

Squatteur·euse d’AF

Membre depuis 22 ans

2956 Posté le 23/06/2004 à 13:31:09

Wow elle est bien pourrite celle la Martis :lol:

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Crabe

809

Posteur·euse AFfolé·e

Membre depuis 21 ans

2957 Posté le 23/06/2004 à 13:45:00

Citation : Le gars se masture

C'est quoi "se masturer" ?

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Anonyme

521397

2958 Posté le 23/06/2004 à 13:45:02

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Hamilton

3909

Squatteur·euse d’AF

Membre depuis 22 ans

2959 Posté le 23/06/2004 à 13:45:53

C'est pareil que se ranler...

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Lebenn

7160

Je poste, donc je suis

Membre depuis 22 ans

2960 Posté le 23/06/2004 à 13:45:58

Un enfant voit sa mere nue pour la premiere fois.
- Maman, maman, c'est quoi ca, dit le jeune enfant en designant le sexe maternel.
La mere, un peu genee :
- C'est le coup de hache du bon dieu.

- Ou la la ! Pas de bol : en plein dans la chatte !

:oops:

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faya vince

7988

Je poste, donc je suis

Membre depuis 22 ans

2961 Posté le 23/06/2004 à 13:47:54

sinon sympa ton pseudo et ta signature :clin:

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on a bien ri...

Crabe

809

Posteur·euse AFfolé·e

Membre depuis 21 ans

2962 Posté le 23/06/2004 à 13:48:18

Citation : C'est pareil que se ranler...

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Keyzer

699

Posteur·euse AFfolé·e

Membre depuis 21 ans

2963 Posté le 23/06/2004 à 14:55:25

A quoi on reconnait l'ordinateur d'une blonde?

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Anonyme

10184

2964 Posté le 23/06/2004 à 14:57:11

C'est un MAC?

(blague la plus pourite= débat mac ou pc)

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Keyzer

699

Posteur·euse AFfolé·e

Membre depuis 21 ans

2965 Posté le 23/06/2004 à 15:04:36

Y'a du blanco sur l'ecran :oops:

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Anonyme

521397

2966 Posté le 23/06/2004 à 15:14:23

Qu'est-ce qu'un moniteur 17 pouces à plat sur la vitre de la photocopieuse ?

Une secrétaire blonde à qui on a demandé de faire une copie d'écran...

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Will Zégal

77784

Will Zégal

Membre depuis 23 ans

2967 Posté le 23/06/2004 à 15:28:34

Justement, j'ai reçu ça.
Je vous le livre tout frais, tel quel :

>----- > LA BLONDE : "Je n'arrive pas à établir ma connexion avec
>Internet..."
> > LA HOT LINE : "Vous avez utilisé votre mot de passe correctement ?"
> > LA BLONDE : "Oui, j'en suis sûre. J'ai vu mon collègue le faire. "
> > LA HOT LINE : "Quel est ce mot de passe ? "
> > LA BLONDE : "Cinq étoiles"
> > LA HOT LINE : ...
> > ************************************************************************
> > LA BLONDE : "Je n'arrive pas à imprimer. Chaque fois que j'essaie, le
> > PC dit qu'il ne reconnaît pas l'imprimante. Je l'ai soulevée et placée
> > juste devant lui, il ne la reconnaît toujours pas."
> > LA HOT LINE : ...
> > ************************************************************************
> > LA HOT LINE : "Service clientèle HP bonjour, Bernard à votre service.
> > En quoi puis-je vous être utile ? "
> > LA BLONDE : "J'ai une imprimante deskjet qui a besoin d'être réparée"
> > LA HOT LINE : "Il existe plusieurs modèles d'imprimantes. Quel est le
> > vôtre ? "
> > LA BLONDE : "C'est une Hewlett-Packard."
> > LA HOT LINE : "Je le sais bien, mais couleur ou noir ? "
> > LA BLONDE : "Beige."
> > LA HOT LINE : ...
> > ************************************************************************
> > LA HOT LINE : "Bonjour ! Je peux vous aider ? "
> > LA BLONDE : "Eh... Oui. Je n'arrive pas à imprimer."
> > LA HOT LINE : "Pouvez-vous cliquer sur "démarrer" et ? ?"
> > LA BLONDE : "Calmos ! Ne parlez pas aussi techniquement ! Je ne suis
> > pas Bill Gates ! "
> > ************************************************************************
> > LA BLONDE : " Il y a un message sur le PC qui dit "redémarrer".
> > Qu'est
> > ce que je dois faire ? "
> > LA HOT LINE : " Vous coupez et refaites la même chose."
> > La blonde, sans sourciller, raccroche et rappelle.
> > LA BLONDE : Et maintenant ? Qu'est ce que je fais ?
> > LA HOT LINE : ...
> > ************************************************************************
> > LA BLONDE : "J'ai un gros problème. Un de mes amis m'a mis un
> > économiseur
> > d'écran, mais, chaque fois que je bouge la souris, il disparaît ! "
> > LA HOT LINE : Comment ?
> >
> > ************************************************************************
> > LA HOT LINE : "Je peux vous aider ?"
> > LA BLONDE : "Je suis en train d'écrire mon premier mail. "
> > LA HOT LINE : "OK, quel est le problème ?"
> > LA BLONDE : "J'ai déjà fait la lettre "a", comment on fait le petit
> > rond autour ?"
> > LA HOT LINE : ...
> > ************************************************************************
> > LA BLONDE : "Internet ouvre aussi le dimanche ? "
> > LA HOT LINE: ...

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Anonyme

521397

2968 Posté le 23/06/2004 à 15:56:41

Hot line : "Maintenant vous pouvez écrire votre mot de passe, en faisant bien ettention aux majuscules et aux minuscules..."
La blonde : "Mais euh, y'a un problème, y'a des chiffres dans mon mot de passe, je les mets en majuscules ou en minuscules ?"
-----------
La blonde : "J'ai reçu un e-mail diabolique, c'est un virus ?"
Hot line : "?? Diabolique ? comment ça ?"
La blonde : "Ben je sais pas, y'a écrit MAILER-DAEMON !"

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Anonyme

521397

2969 Posté le 23/06/2004 à 15:59:22

0

2d

6063

Je poste, donc je suis

Membre depuis 22 ans

2970 Posté le 23/06/2004 à 16:01:50

Citation : MAILER DAEMON

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Will Zégal

77784

Will Zégal

Membre depuis 23 ans

2971 Posté le 23/06/2004 à 16:27:58

Sorry si je l'ai déjà faite (y'en a tellement maintenant)

C'est une blonde dans un vol Paris-New York.
Elle est installée en première.

Contrôle des billets. L'hôtesse voit qu'elle a un billet éco et lui demande gentillement de quiter les première pour une place en classe éco.
La blonde "Je suis belle, je m'appelle Peggy, je vais à New York : je reste en première"

L'hôtesse essaye de plus en plus fermement de lui faire changer d'avis, mais rien n'y fait. La blonde répond toujours la même chose.

L'hôtesse va voir le steward chef de cabine et lui explique le problème.
Le steward va voir la blonde et essaye de la convaincre, d'abord gentillement, puis avec de gros yeux noirs qu'il faut qu'elle aille en classe éco.
La blonde refuse toujours avec la même phrase. Ne voulant pas provoquer de scandale en première, le steward laisse tomber et va expliquer le problème au commandant.

Le commandant "Bah ! Vous fatiguez pas. Je suis marié à une blonde. Je vais m'en occuper".

Il laisse les rênes au copilote, passe en cabine, va s'assoir près de la blonde et lui parle à l'oreille.
La blonde se lève avec de grand gestes énervés et part vers l'arrière de l'avion "On ne m'explique jamais rien, non plus !"
Le steward et l'hôtesse sont soufflés :
"Bravo commandant ! Mais comment avez-vous fait ?
- Je lui ai dit que les premières n'allaient pas jusqu'à New York"

b.b.

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Anonyme

2972 Posté le 23/06/2004 à 17:17:41

.. ca me rappel un petit truc connu mais qui me fait toujours rire.. si vous prenez l'avion.. munissez vous d'une pipe.. Une fois les ceinture attachees et au moment ou une hotesse passe .. laissez la tomber.. l'hotesse vous la ramassera gentiment.. et au moment du debarquement vous pourez la gratifier d'un tonitruand "Merci pour la pipe!!!!".....

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.Mous.

2037

AFicionado·a

Membre depuis 22 ans

2973 Posté le 23/06/2004 à 17:31:49

Cette histoire de hot-line me rappelle ce que m'avait dit un pote qui bosse à celle de 9online... Y a un mec qui a appelé pour avoir .... la liste des sites Internet....

Y a des gens optimistes...

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# nanchang #

3804

Squatteur·euse d’AF

Membre depuis 23 ans

2974 Posté le 23/06/2004 à 18:42:19

Un pote m'avait raconté une histoire de hotline pour HP aussi ... il en avait des anecdotes tout les week end, mais la meilleure ....

Client - allo bonjour mon pc ne veut pas s'allumer ...
HL - vous avez vérifié la prise de l'unité centrale ?
Client - Attendez, je cherche mon briquet et je revérifies ça ...
HL - Comment ca ? Quel est le rapport avec le briquet ??
Client - J'ai une coupure d'électricité là alors je me sers du briquet pour voir dans le noir, voila koi ...
HL - Aaaaaaaah mais c très simple alors ... vous prenez votre ordi, vous le remettez dans son carton d'origine et vous le ramenez chez votre vendeur.
Client - Ah bon ?? Il marche pas alors ??
HL - non c pas ça mais vous êtes trop con pour avoir un ordi ... :bravo:

bon le gars de la hotline a été viré ...

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Moe_fr

1482

AFicionado·a

Membre depuis 22 ans

2975 Posté le 23/06/2004 à 20:11:35

On nous l'a déjà faite quelques dizaines de pages auparavant mais elle est tellement exceptionnelle qu'on dira rien pour cette fois...

Citation : vous êtes trop con pour avoir un ordi

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