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Concours de La Blague La Plus Pourite

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Sujet de la discussion Concours de La Blague La Plus Pourite
Comme son nom l'indique, calembours sont les biens venus, on n'ira pas dans la facilité des blagues ethniques/sexistes, je donne le ton: (hum) :oops:
"
Une Histoire a fais grand bruit à FrancFort (Allemagne),
celle d'un prestidigitateur qui volait les spectateurs de son show pendant son show,
on l'a choppé, et on l'a mis en examen,
mais il n'empêche que nombre de personalités ont été volées par le magicien,
ca a fait un foin de tous les diables pendant des semaines dans les journaux avec des titres genre:
Le Prestidigitateur Voleur D'Allemagne
ou
Le Faux Mage De FrancFort ...." Je vous laisse méditer la dessus. :oops:

Bon voila ça c'est fait..
Problemes avec votre petite amie / femme ? Vous voulez la larguer sans en avoir l'air ? Vous ne voulez plus la voir ? Demandez a un specialiste. Demandez a Avatar. L' Avatar du Congo (Avec un A majuscule, c'est mon nom propre).
Afficher le sujet de la discussion
3101
Attention , alerte blague de merde : qu'est ce qu'un poisson qu'on entend à droite puis à gauche puis à droite etc...
Un poisson pané ...Ha ha ha ha ha ...
Bon je :fleche: :oops:

Boombap is the name of the game

3102
Muarf, c'te blague de sondier....... :bravo:
3103
-Dis moi toto, keski fait comme metier ton papa?
- Mon papa, il est mort...
- Oh pardon... mais keskil faisait avant de mourir
- Il faisait: Aaaaaaaaaarrrggghhhhh...

Beaucoup de bruit pour rien...

3104
Le maso: "FAIS MOI MAL ....."

Et le sadique de répondre: "NNNNNNNNon !



------------------------------------------------------------------------------------------
Qu'est ce qu'un égoiste?


C'est quelqu'un qui ne pense pas à moi !
3105
Petit Louis voit l'auto de son père passer près du parc et se diriger vers le bois.
Curieux, il suit l'auto et voit son père et sa tante Marie dans une "embrassade passionnée".
Petit Louis est tout excité et peut à peine se retenir alors qu'il retourne à la maison en courant et commence à raconter à sa mère :
" MAMAN - MAMAN, J'ETAIS AU PARC ET PAPA ET..."
Sa mère lui dit de ralentir et de reprendre du début, elle veut entendre son histoire.
Donc Petit Louis reprend :
"J'étais au parc et j'ai vu l'auto de papa s'en aller vers le bois avec tante Marie.
Je suis aller voir et j'ai vu papa donner un gros baiser à tante Marie, puis la il l'a aidée à enlever son chandail,
puis après, tante Marie a aidé Papa à enlever son slip, puis tante Marie
s'est étendue sur le siège, puis Papa...
A ce moment là, sa mère le coupe et dit ;
"Mon petit Louis, ton histoire est tellement intéressante que tu devrais garder la suite pour l'heure du souper.
Je veux voir l'expression dans le visage de papa quand tu vas la conter".
Autour de la table, maman demande à Petit Louis de raconter son histoire.
Petit Louis commence son histoire en décrivant l'auto dans le bois, le déshabillage,
étendue sur le siège, et ... puis après, papa et tante Marie ont fait la même chose que maman et oncle Charles avaient
l'habitude de faire quand Papa était dans l'armée.

Moralité : Si quelqu'un te parle............. écoute jusqu'au bout....
3106
:bravo:

Raphaël Raymond, Compositeur, Arrangeur, Guitariste : http://www.raphaelraymond.fr 

3107
3108
Dans une école, à la rentrée, un prof demande aux élèves " Dites moi
vos noms et ce que fait votre papa "
Un premier répond : "Je m'appelle Jean et mon papa est pompier "
Puis, un deuxième : " Je m'appelle Paul et mon papa est cuisinier "

Et un troisième : " Je m'appelle Nicolas et mon papa est danseur nu
dans une discothèque pour homosexuels "
Silence de mort dans la classe...
Le prof change de sujet et la classe continue. Après le cours, le
prof va voir le petit Nicolas et lui dit :
C'est vrai que ton père est danseur nu dans une discothèque pour
homosexuels ? On peut en parler si tu veux... "
Le petit Nicolas blêmit et les yeux baissés, répond :
"En fait, non, il joue dans l'équipe de France de foot, mais j'ai trop la honte... "

https://lucasparax.bandcamp.com

https://disquesobscurs.fr/

3109
Yééééééééé :mdr:

I'm Back

3110
Excccellllent :bravo:
3111
:bravo:
3112
:ptdr: C'est nul.... :mdr:
3113
:ptdr: :pong:

3114
Le Pen est en voiture, et c'est son chauffeur qui conduit.

Au loin, le chauffeur voit un basané qui va traverser. Il deemande à son patron : "Monsieur, on se le fait celui-là ?
- Oui, on se le fait", repond Le Pen. Et paf, quelques dizaines de mètres plus loin, voilà qu'ils écrasent le pauvre mec. Grave. Le basané est mort sur le coup.

La chauffeur freine alors brutalement, et fait marche arrière jusqu'au maccabé étendu sur la route. Il descend de voiture, fouille le corps, puis, déçu, reprend le volant.
Le Pen : "Ben qu'est-ce qui vous a pris ? Pourquoi êtes-vous allé le fouiller ?"
Le chauffeur : "je me suis dit que si en plus on pouvait lui faire les poches, c'était double bénef ! Mais j'ai rien trouvé sur lui..."

Et là, Le Pen répond :"ha oui mais c'est normal, ça. On peut pas avoir le beur et l'argent du beur."

Putain, 22 ans que je traine sur AF : tout ce temps où j'aurais pu faire de la musique !  :-( :-)

3115
Un jeune homme veut offrir un cadeau d'anniversaire a sa petite amie.

Ils sortent ensemble depuis peu, donc il décide après mûres réflexions de lui offrir une paire de gants ; c'est romantique, et ce n'est pas trop direct!

En compagnie de la soeur de sa chère et tendre, il se rend donc dans un magasin d'habillement et achète une paire de gants blancs.

La soeur en profite pour s'acheter deux petits slips de coton blanc.
Malheureusement, pendant l'emballage, le vendeur échange les deux paquets:

La soeur se retrouve avec les gants, alors que notre jeune ami récupère les petits slips.


Sans faire plus attention au contenu du paquet, le jeune homme le met dans un colis à destination de sa chère et tendre, accompagné de la lettre suivante:


Mon amour,


Je les ai choisis car j'ai remarqué que tu n'avais pas l'habitude d'en
mettre lors de nos rendez-vous.

Ta soeur n'aurait pas été là, j'aurais choisi le modèle avec des
boutons, mais elle en porte des plus courts qui sont faciles à
enlever.

Ils sont de couleur claire, mais la vendeuse m'a montré ceux qu'elle
porte depuis trois jours, et ils n'étaient quasiment pas sales.
Je lui ai fait essayer les tiens, qui lui allaient très bien.
J'aurai souhaité être là lorsque tu les étrenneras car, j'en suis sûr,
d'autres mains que les miennes les toucheront avant que j'aie la
chance de te revoir.
Quand tu les enlèveras, n'oublie pas de souffler dedans, car ils
deviennent naturellement humides lorsqu'on les porte.
Pense seulement au nombre d'occasions que j'aurais de les embrasser
dans l'année qui vient.
J'espère que tu les porteras pour moi vendredi soir.
Avec tout mon amour.





PS: il est à la mode de les porter légèrement repliés, avec un peu de fourrure visible ...
3116
:pong:

C'est un paysan bien arriéré qui arrive à Paris par le train, il prend ensuite le taxi, c'est la première fois qu'il monte dans une Mercedes.
Il demande au chauffeur
"C'est quoi l'étoile au bout du capot"
L'autre, comprenant qu'il a à faire à un beau boulet lui répond
"Ben c'est un viseur pour écraser les gens, voyez la vieille à vélo là..."
Il accélère et fonce vers une mamé en vélo, puis au dernier moment il l'évite, mais il entend un gros shboing !
Il se retourne vers son passager qui lui dit
"Heureusement que j'ai ouvert la portière, sinon vous l'auriez ratée"

 

 

3117
Ragoutoutou, la tienne est hors concours parqu'elle n'est pas pourrite, elle est sublime :bravo:

I'm Back

3118
Lebenn, t'as trouvé un vieux grimoire au fond d'un grenier, ou quoi :8O:

:clin:
3119
Dans la catégorie du plus mauvais gout nous avons:

comment faire un bon steak haché ?
en donnant une guitare a un lepreux!!!!

suivant :bravo:
-dis c'est quoi dieu?/humm...ba tu vois quand t'as des problèmes et que t'as besoin que quelqu'un t'aides?-euh, oui./Et bien dieu c'est celui qu'en a rien a foutre!
3120
Déjà postée au moins 666 x
3121
Billy-> oui celle là elle revient de loin :8O:

 

 

3122
Désolé mais je me suis pas taper les 300posts a lire :oo:

vous m'en voulais pas
-dis c'est quoi dieu?/humm...ba tu vois quand t'as des problèmes et que t'as besoin que quelqu'un t'aides?-euh, oui./Et bien dieu c'est celui qu'en a rien a foutre!
3123
Pardon g oublier un zéro

c plus 3000 :8O: :8O: :8O:
-dis c'est quoi dieu?/humm...ba tu vois quand t'as des problèmes et que t'as besoin que quelqu'un t'aides?-euh, oui./Et bien dieu c'est celui qu'en a rien a foutre!
3124
Sinon j'en ai 1 ote

verras bien :??:

Quel est le point commun entre les hémorroïdes et une B.M.W ?


Vous ne voyez pas ?



Eh bien tout les trous du cul finissent par en avoir un jour.
-dis c'est quoi dieu?/humm...ba tu vois quand t'as des problèmes et que t'as besoin que quelqu'un t'aides?-euh, oui./Et bien dieu c'est celui qu'en a rien a foutre!
3125
Alerte blague aggressive :
( à sortir à quelqu'un que vous pouvez pas piffer )
"-Salut
-Salut
-Tu connais la différence entre un éléphant et ta mère ?
- ???
-10 Kilos ..."
(courir très vite après ) :bravo:

Boombap is the name of the game