Concours de La Blague La Plus Pourite

avatar au congo

4892

Squatteur·euse d’AF

Membre depuis 23 ans

Sujet de la discussion Posté le 05/03/2003 à 10:18:02

Comme son nom l'indique, calembours sont les biens venus, on n'ira pas dans la facilité des blagues ethniques/sexistes, je donne le ton: (hum) :oops:

"
Une Histoire a fais grand bruit à FrancFort (Allemagne),
celle d'un prestidigitateur qui volait les spectateurs de son show pendant son show,
on l'a choppé, et on l'a mis en examen,
mais il n'empêche que nombre de personalités ont été volées par le magicien,
ca a fait un foin de tous les diables pendant des semaines dans les journaux avec des titres genre:
Le Prestidigitateur Voleur D'Allemagne
ou
Le Faux Mage De FrancFort ...." Je vous laisse méditer la dessus. :oops:

Bon voila ça c'est fait..

Problemes avec votre petite amie / femme ? Vous voulez la larguer sans en avoir l'air ? Vous ne voulez plus la voir ? Demandez a un specialiste. Demandez a Avatar. L' Avatar du Congo (Avec un A majuscule, c'est mon nom propre).

fabs

5582

Je poste, donc je suis

Membre depuis 23 ans

3476 Posté le 29/07/2004 à 13:49:25

la meilleure depuis longtemps

0

S l i d e

276

Posteur·euse AFfamé·e

Membre depuis 22 ans

3477 Posté le 29/07/2004 à 14:08:21

0

Slide Abscones

Will Zégal

77779

Will Zégal

Membre depuis 23 ans

3478 Posté le 29/07/2004 à 14:16:20

Excellente

Ça m'en rappelle une autre.

Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute
au cou en lui disant:
"Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois...
Je crois que nous allons avoir un bébé !
J'ai fait le test chez le médecin aujourd'hui, mais tant qu'on a pas de certitude, on n'en parle a personne. "

Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle car ils n'ont pas payé leur dernière facture d'électricité.

" Vous êtes bien Madame Durand ? Madame, vous avez un mois de retard !"
" Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme "
" Mais Madame, c'est inscrit sur nos registres. "
" Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit.. "
" Absolument. "

Le soir, elle raconte cela à son mari qui, fou de rage, se précipitedès le lendemain aux bureaux de l'EDF.
" Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous? "
" Ecoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter et on n'en parle plus... "
" La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant, ni plus tard ! "
" Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper ! "
" Quoi ? Me la couper ? Mais qu'est-ce que deviendra ma femme ? "
" Je ne sais pas.... elle n'aura qu'a se servir d'une bougie... "

0

Anonyme

5238

3479 Posté le 29/07/2004 à 14:19:09

0

S l i d e

276

Posteur·euse AFfamé·e

Membre depuis 22 ans

3480 Posté le 29/07/2004 à 14:22:36

0

Slide Abscones

Miroul

729

Posteur·euse AFfolé·e

Membre depuis 21 ans

3481 Posté le 29/07/2004 à 15:44:22

Clap clap clap clap :bravo:

0

Un peu de Métalofunkrock...

.Mous.

2037

AFicionado·a

Membre depuis 22 ans

3482 Posté le 29/07/2004 à 15:58:31

La tu viens de gagner la dernière place.... :bravo:

0

Musicator

274

Posteur·euse AFfamé·e

Membre depuis 23 ans

3483 Posté le 29/07/2004 à 16:32:56

0

Miroul

729

Posteur·euse AFfolé·e

Membre depuis 21 ans

3484 Posté le 29/07/2004 à 16:39:36

Derniere place mais avec brio

0

Un peu de Métalofunkrock...

fabs

5582

Je poste, donc je suis

Membre depuis 23 ans

3485 Posté le 29/07/2004 à 16:51:47

Avec qui ? (Airone staïle)

0

Lebenn

7160

Je poste, donc je suis

Membre depuis 22 ans

3486 Posté le 29/07/2004 à 16:52:18

Avec brio, mais c'est très bon !!

0

Miroul

729

Posteur·euse AFfolé·e

Membre depuis 21 ans

3487 Posté le 29/07/2004 à 16:53:28

0

Un peu de Métalofunkrock...

fabs

5582

Je poste, donc je suis

Membre depuis 23 ans

3488 Posté le 29/07/2004 à 16:59:48

Message de modération :

Smiley supprimé car provenant d'un site non sécurisé.

0

Miroul

729

Posteur·euse AFfolé·e

Membre depuis 21 ans

3489 Posté le 29/07/2004 à 17:01:39

C'est c'la ouiiiiii

0

Un peu de Métalofunkrock...

Will Zégal

77779

Will Zégal

Membre depuis 23 ans

3490 Posté le 29/07/2004 à 20:01:26

Spéciale geek

C'est l'histoire d'un pauvre garçon pris dans une tempête et qui fait naufrage, et qui manque mourir plusieurs fois quand une vague plus clémente que les autres le crache sur le rivage d'une île déserte. Epuisé, il se traîne sur le sable puis réussit à trouver un creux de rocher où il s'établit tel un Robinson.
Les semaines et les mois passent, notre homme subsistant grâce au lait de coco et à quelques bananes vertes, dans une profonde solitude. Au bord de la dépression (et de la mer) , alors que barbu et demi nu il retourne se noyer, il entend une voix féminine : "Hello !".
Délire ? Hallucinations ? Une super nana habillée-chic et maquillée-top lui fait signe. "Que vous arrive-t-il cher ami ?" "Heu, je suis naufragé, je croyais l'île déserte" répond-il. "Mais je le croyais aussi jusqu'à ce que je vous aperçoive ! Je suis naufragée comme vous, depuis 3 ou 4 ans dit la jolie fille."

"3 ou 4 ans ? Mais à vous voir on dirait que vous sortez de l'institut de beauté et des grands couturiers"
"Merci, c'est gentil ! En fait j'ai un petit métier à tisser que je me suis fabriqué, en bois, et je tisse des fibres de coco. Pour la couleur j'ai trouvé de ravissants coquillages dont je tire une teinture".
"Mais ces bijoux ?" poursuit l'homme, un peu estomaqué.
"Ils vous plaisent ? Je les ai fondus moi même à partir d'un minerai que j'ai découvert là bas à flanc de montagne. Je suis assez fière des moules à cire perdue que j'ai fabriqués. Mais suivez-moi, je vous invite plutôt à vous restaurer et à vous reposer chez moi, vous avez l'air épuisé".
Complètement hébété, le type la suit et découvre un superbe bungalow avec piscine.
"Nom d'un chien, pense-t-il, elle est sacrément débrouillarde, cette femme", et il s'affale sur le canapé.
"Je vous sers quelque chose à boire ?" lui demande son hôtesse.
"Heu, si c'est encore du lait de coco, non merci j'en ai ma claque"
"Du lait de coco ! Qu'il est drôle ! Non bien sûr ! Je distille un petit alcool dont vous me direz des nouvelles. Avec ou sans glaçons ?"
Plus étonné de rien, le type boit d'un trait quelque chose qui ressemble fort à du whisky, et se voit proposer par la jeune femme une étape dans la salle de bains : "vous trouverez un rasoir sur l'étagère" lui précise-t-elle.
Douché, rasé de près, détendu, il revient au salon et voit son hôtesse vêtue d'un déshabillé transparent et très suggestif. Elle se colle contre lui et lui sussure à l'oreille : "Dis moi chéri, je suis sûre qu'il y a quelque chose que tu n'as pas fait depuis très longtemps et qui te manque beaucoup....."

Oh vous êtes incroyable , lui répond-il. Ne me dites pas que je peux même aller consulter mon e-mail !

0

.Mous.

2037

AFicionado·a

Membre depuis 22 ans

3491 Posté le 29/07/2004 à 20:06:38

geek à mort....

0

riffeur

2189

AFicionado·a

Membre depuis 21 ans

3492 Posté le 29/07/2004 à 22:34:21

0

http://rastofforo1er.free.fr/ la culture m'a tuer ... mozart faux coeur !

Anonyme

521397

3493 Posté le 29/07/2004 à 22:42:38

200% Geek Inside :bravo:

Ca roxx

0

riffeur

2189

AFicionado·a

Membre depuis 21 ans

3494 Posté le 29/07/2004 à 22:43:36

C 1 gars ki fait du stop et personne s'arréte pour lui,
ds une montée il se dit :
-la prochaine ki passe pas trop vite , je monte à l'arrache!
une caisse arrive trop lentement ...le mec se prepare, il entre ds la voiture comme un ouf
-putain mais y a personne ds cette caisse ?! comment elle marche????
puis il entend:
-OOOOHHH!!
-putain elle parle en plus!! :???:

quoi?
-ENCULEEEEE descend et pousse.....
:mdr:

0

http://rastofforo1er.free.fr/ la culture m'a tuer ... mozart faux coeur !

Hamilton

3909

Squatteur·euse d’AF

Membre depuis 22 ans

3495 Posté le 29/07/2004 à 22:49:29

Comment fait-on pour rassembler un troupeau de vaches ?

On fait une démonstration de tupperware...

0

Hamilton

3909

Squatteur·euse d’AF

Membre depuis 22 ans

3496 Posté le 29/07/2004 à 22:51:45

A un congrès d'émancipation de la femme : La première à prendre la parole est allemande :
- Bonjour, mon nom est Birgit, et j'ai avisé mon mari : Helmut, prépare le dîner ! Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais au bout du 3ème, Helmut me prépara le dîner.
APLAUDISSEMENTS ET OVATION GENERALE : " !!!! Braaaavoo !!!!!!!!! "
C'est au tour d'une Italienne :
" Bonjour, je m'appelle Isabella, et j'ai dit à mon mari : Luigi, à partir de demain tu nettoies toi même la maison. Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, Luigi avait passé l'aspirateur.
APLAUDISSEMENTS ET OVATION GENERALE : " !!!! Braaaavoo !!!!!!!!! "
C'est au tour d'une Algérienne :
" Bonjour, mon nom est Yasmina et j'ai dit à mon mari : Mohamed, repasse le linge, fainéant !!!! Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, j'ai commencé à revoir un peu de l’œil gauche !

0

Hamilton

3909

Squatteur·euse d’AF

Membre depuis 22 ans

3497 Posté le 29/07/2004 à 22:52:46

Celle la je crois qu'elle a déja été faite mais elle est trop bonne

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit :
- Ma sœur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet.
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet, et commençait à s'endormir, la nonne dit :
- Mon père, j'ai froid
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
- Mon père, j'ai toujours très froid.
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit :
- Mon père, j'ai siiiiii froid
Cette fois, il reste couché et dit :
- Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui c'est passé. Faisons comme si nous étions mariés.
Enfin exaucée, la nonne répond :
- Oui, c'est d'accord".
Et le prêtre crie :
- Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, connasse ! ! !

0

Hamilton

3909

Squatteur·euse d’AF

Membre depuis 22 ans

3498 Posté le 29/07/2004 à 22:54:09

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la trop forte consommation de drogue sur terre. Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon de régler le problème. Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues. L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis. Jésus attend à la porte et demande au premier:
- Qui est là ?
-.C'est Paul !
Jésus ouvre la porte
-.Qu'as tu ramené Paul ?
Haschisch du Maroc
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Marc !
- Qu'as tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Mathieu !
- Qu'as tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Jean !
- Qu'as tu ramené Jean ?
- Crack de New York
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Luc !
- Qu'as tu ramené Luc ?
- Speed d'Amsterdam
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Judas !
Jésus ouvre la porte
- Qu'as tu ramené Judas ?
- Le FBI, bande d'enculés, tous contre le mur, les mains sur la tête !!

0

Hamilton

3909

Squatteur·euse d’AF

Membre depuis 22 ans

3499 Posté le 29/07/2004 à 22:55:18

Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 $ pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur.
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prend.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel.
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire ;
-. Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :
-. Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !

0

Hamilton

3909

Squatteur·euse d’AF

Membre depuis 22 ans

3500 Posté le 29/07/2004 à 22:57:50

Deux gars sont en train de discuter et l'un d'entre eux dit :
- Si la fin du monde arrivait dans les quinze minutes, qu'est-ce que tu ferais ?
- Moi ? Je baiserais tout ce qui bouge ! Et toi ?
- Moi, je ne bougerais pas ..

0