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Concours de La Blague La Plus Pourite

  • 3 865 réponses
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Sujet de la discussion Concours de La Blague La Plus Pourite
Comme son nom l'indique, calembours sont les biens venus, on n'ira pas dans la facilité des blagues ethniques/sexistes, je donne le ton: (hum) :oops:
"
Une Histoire a fais grand bruit à FrancFort (Allemagne),
celle d'un prestidigitateur qui volait les spectateurs de son show pendant son show,
on l'a choppé, et on l'a mis en examen,
mais il n'empêche que nombre de personalités ont été volées par le magicien,
ca a fait un foin de tous les diables pendant des semaines dans les journaux avec des titres genre:
Le Prestidigitateur Voleur D'Allemagne
ou
Le Faux Mage De FrancFort ...." Je vous laisse méditer la dessus. :oops:

Bon voila ça c'est fait..
Problemes avec votre petite amie / femme ? Vous voulez la larguer sans en avoir l'air ? Vous ne voulez plus la voir ? Demandez a un specialiste. Demandez a Avatar. L' Avatar du Congo (Avec un A majuscule, c'est mon nom propre).
Afficher le sujet de la discussion
1651
Vous savez coment on sait que les carottes sont cuites ? :mrg:
1652
Parce que la cocotte siffle... :mdr:
1653
Fidele à toi meme. Tout le temps là pour faire le malin alors que t'as rien dans le crane.
Tout le monde le sait et veux que tu dégage sale plouc!
et c'est pas parce que t'es pote avec les modéros que j'vai rien dire.
http://www.myspace.com/qualiea
1654
Il serait temps que tu comprennes qu'on s'en cognre de toi et de tza ville de mer**
http://www.myspace.com/qualiea
1655
:ptdr: vilaine carotte aux cheveux verts va
1656
Et tu veux qu'on gobe ta simili tentative de clash public, carotte ? :8O:

Panpan > kuku :bave:

I'm Back

1657
:pleure:
zut, pfffou, p'tit malin c'fuyu!
D'un autre coté, c'est le thread blagues pourries alors, j'étais pas hors sujet.
En plus, quel toccard ce pelteuz, faut le dire.
http://www.myspace.com/qualiea
1658

fuyu> ptain, t'as meme pas eu un doute deux secondes ? :((( :((( :(((
Mais comment tu fais ?? :oo:
1659
Carotte> je te chie une fraise dans l'appareil :diable:
1660
http://www.myspace.com/qualiea
1661
Attation :8O:

c'est pas au vieux ouinje qu'on apprend à faire la limace

I'm Back

1662
:mdr:
1663
:ptdr:
1664
Celle des types qui ont paumé la saucisse entre deux bars m'a bien fait rirece week end... :bravo:

Un curé part en retraite. son remplacant, un jeune pretre tout juste sorti du séminaire panique à l'idée de prendre son poste et demande des tuyaux au vieux curé.
Il lui explique tout le fonctionnement de la messe et lui explique que le plus compliqué, c'est de donner équitablement des pénitence pour les confessions des pauvres pêcheurs. il lui refille un petit cahier à spiral qui contient la listes des pêchés, et la sentence qui correspond.
Le premier jour de confesse arrive. les ouailles défiles et le jeune prtrese réfère au cahier pour donner les sanctions :

Mon père, j'ai été jalouse de la voisine
--> 2 paters, 3 avés

Mon père, j'ai pêché par gourmandise
--> 3 Je vous salue Marie

etc...., ça roule comme sur des roulettes toutes la matinée

Arrive une jeune femme :
- Mon père, j'ai trompé mon marie
- Ma fille, de quelle façon l'a tu trompé ?
- J'ai fait une fellation au facteur.
Le cur prend son carnet, regarde à 'F', mais ne trouve pas 'Fellation'
Panique à bord...

Un enfant de coeur vient à passer, le pretre le hèle discrètement :
-Oh... Petit... Dis moi, le curé d'avant, il donnait quoi pour la fellation
- ben, deux Mars.

https://www.facebook.com/groupefiftyseven

https://soundcloud.com/groupe-fiftyseven

1665
Cinq copains arrivent au péage a bord d'une Audi Quattro. Après les
formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le Gendarme et le
conducteur.

Le Gendarme(très sérieux): Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne
pouvez pas passer, ou alors un de vous doit sortir de la voiture.

Le conducteur (étonné et légèrement moqueur): Ecoutez, le nom de la voiture
n'a rien à voir avec le nombre de places assises, nous avons le droit
d'être 5 occupants.
Le Gendarme: Pas question, dans une Audi QUATTRO, vous ne pouvez être que 4
occupants. L'un de vous doit descendre de voiture, je ne vous laisse pas
passer.

Le conducteur, qui commence à s'énerver : Je vous dis que le terme Quattro
a un rapport avec la traction sur les 4 roues. Ça n'a rien à voir avec le
nombre d'occupants!

Le Gendarme, toujours imperturbable : Pas question, on ne passe pas tant
que l'un de vous n'est pas descendu de votre Audi Quattro!
Le conducteur (excédé) : Maintenant, terminée la plaisanterie, vous êtes un
incapable!!!. Appelez votre chef, que je puisse régler le cas directement
avec lui!
Le gendarme: Désolé, c'est pas possible, il est occupé avec 2 connards dans
une Fiat UNO.
1666
Je connaissais la même avec une twingo :lol:

Elle est pourrite hein j'ai gagné

I'm Back

1667
Terrib' :ptdr:
1668
Un mec perd son sexe dans un grave accident et le chirurgien lui propose pour des raisons financières(c'est moin chère!) de lui gréffer un bout de trompe d'éléphant!

le gars n'a pas trop le choix donc accepte et se fait donc gréffer sa trompe d'éléphant.
l'operation se déroule bien, il récupère pendant près d'un mois a l'hopital puis vient le jour de sa sortie ou il va enfin pouvoir tester son nouveau sexe en situation!
le chirurgiens lui a donné rendez vous pour le samedi suivant!
le samedi arrive et le patient arrive plutot l'air satisfait sur le visage,.
le chirurgiens lui demande:
"alors cette trompe, qu'est ce que ça donne??"
le patient retorque:
"bah! super docteur, c'est incroyable, ça reagit comme une vrai, je suis super etonné!!
juste un petit problème!! lorsque que je vais a un apéro, si il y a des cacahuèttes sur la table, elle les chope et me les fou dans le cul!"
1669
:ptdr:
1670
:mdr: :bravo2: :bravo2: :ptdr:

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Le docteur aime le bon hardcore bien dark.
1671
C'est un type qui éternue, sa femme lui dit : à tes souhaits...et elle meurt.
1672
T'as de la chance, t'aurais dit ça hier (journée de la femme pour ceux qu'auraient pas suivi) tu te serais fait lyncher !!!!! :bravo:
1673
C'est un ours un renard et un lapin ils sont super potes depuis tout petit, et ils se font des putains de bringues monstrueuses, c'est l'éclate dans les bois, jusqu'au jour où le lapin reçoit une lettre de l'armée le sommant de se rendre à la caserne la plus proche pour ses 3 jours...Ils ont tous les boules, finit les bitures et compagnie...
L'ours à une idée géniale : il dit au lapin : " tu te coupes les oreilles, t'entendra plus rien, et à l'armée ils t'exempteront, pasqu'un lapin sourd ils s'en branlent grave"
Le lapin répond que c'est quand même con parce que ses oreilles il y tient quand même, mais il finit de se faire convaincre, l'ours prend une paire de ciseaux et coupe les oreilles du malheureux...3 jours passent, le lapin revient les autres lui demande comment ça s'est passé, le lapin répond : "quoi ????"
Finalement il dit qu'il s'est fait exempter, pasqu'un lapin sourd ils s'en branlent grave à l 'armée, et ils se prennent une biture de tout les diables....
Deux mois plus tard, c'est au tour du renard de recevoir sa lettre, les boules pour la fine équipe... alors le lapin à une super idée : "On te coupe la queue, tu perdras l'équilibre, tu pourras plus marcher droit, et à l'armée ils t'exempteront, pasqu'un renard qui zig-zag ils s'en branlent grave"
Le renard répond que c'est quand même con parce que sa queue il y tient quand même, mais il finit de se faire convaincre, le lapin prend une paire de ciseaux et coupe la queue du malheureux...3 jours passent, le renard revient,zig-zagant, les autres lui demande comment ça s'est passé, le renard répond : "ils m'ont exempté, ils en avaient rien à foutre d'un renard qui marche pas droit"...
Et ils se prennent une murge encore plus grosse que toute les précédentes...
Deux mois plus tard, c'est au tour de l'ours de recevoir sa lettre, et c'est la consternation : fini l'alcool le rock'n roll et les pépées... alors le renard à une super idée : "On te casse les dents, tu deviendras complètement inoffensif, et à l'armée ils t'exempteront, pasqu'un ours sans dents ils s'en branlent grave"
L'ours répond que c'est quand même con parce que ses dents il y tient quand même, mais il finit de se faire convaincre, le renard prend un gros caillou et explose les dents de l'ours une à une...
L'ours à la gueule en sang et dit "Fa fait mal fes fofains" et part à la caserne...
3 jours passent, l'ours revient, les autres lui demande comment ça s'est passé, l'ours répond : "ils f'ont exfemfté, ils f'ont dit que f'était trop gros"...


heu, j'ai gagné ?
1674
:ptdr: :ptdr: :ptdr:
1675
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