Concours de La Blague La Plus Pourite
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Very good....
ptain arrête c'est du réel ça en plus
Putain, des trucs de dingue des fois....
Denys t'es un champion !! Clair !! elle est terrible celle la !!! Elle est trop noulle mais je suis mdr !!!
Une personne âgée demande à son médecin:
-Que faut-il faire pour mourir vieux ?
-Arrêter de fumer, de boire, de faire la fête, de manger trop lourd et de faire l'amour.
-Alors si je me prive de tous cela, je deviendrais vieux ?
-Je ne sais pas, mais ce que je vous garanti c'est que
le temps va vous paraître très très long.
My favorite :
Qu'est-ce qui est rouge et crie derrière une vitre?
...
...
Un bébé dans un micro-onde. 
une autre... adorable...
Deux bébés viennent de naître à l hôpital. L'un dit à l'autre :
-T'es une fille ou un garcon ?
-Je suis une petite fille...et toi ?
-Moi, je ne sais pas !
-Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
Il baisse son drap mais :
-Baisse plus bas, je ne vois pas !!!
Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
-Oh, ben t'es un petit garcon, t'as des chaussons bleus !!!
.Mous.
2037
AFicionado·a
Membre depuis 22 ans
Will Zégal
77784
Will Zégal
Membre depuis 23 ans
Anonyme
521397
alexbuzz
552
Posteur·euse AFfolé·e
Membre depuis 21 ans
Comment dit-on un vagin en portugais ?
[accent portugais]
oune écluche, pachke cha laisse pacher les péniches
[/accent portugais]
[accent portugais]
oune écluche, pachke cha laisse pacher les péniches
[/accent portugais]
.Mous.
2037
AFicionado·a
Membre depuis 22 ans
fabs
5582
Je poste, donc je suis
Membre depuis 23 ans
Upal
305
Posteur·euse AFfamé·e
Membre depuis 21 ans
Ca se passe au sommet de L'empire State Building, à New-York, dans le bar situé au sommet de la tour reservé aux riches businessman et autres milliardaires.
Un homme au bar, tranquille, son attaché case a coté de lui, sirote son whiskey trankilou...
là un type se pointe, sapé comme les autres du costume cravate cher aux chefs d'entreprises, se dirige vers le bar, et gueule bien fort, "Barman ! un double de mon whiskey spécial !"
là le barman sort une bouteille de sous le comptoir, et lui serre un verre.
L'homme le boit d'un cul sec, se dirige en marchant vers une de fentres, l'ouvre. Tranquilement il monte sur le rebord, fixe le vide et saute.
Là le type qui etait au bar se precipite a la fenetre et voit 400 metres plus bas, le type se relever apres sa chute, et rentrer dans l'immeuble...
le type au bar se rassoit a sa place completement estomaqué par ce qu'il vient de voir...
environ 5 minutes plus tard, l'homme qui venait de sauter par la fenetre d'un des plus hauts building du monde se repointe au bar, et sous les yeux ebahis du type au bar, recommande un ver :
"Barman, Encore un double de mon whiskey spécial !"
le patron lui resserve un verre de la meme bouteille, l'homme tombe le verre, et resaute par la fenetre, sans hesitation aucune...400 plus bas gros choc, mais le type se releve et reprends tranquillement la direction du bar...l'autre homme qui vient de voir pour la 2eme fois cette scene incroyable, se rapproche du bar, et dit au barman : "je voudrais du whiskey spécial, un double"
Là le barman le regarde, lui serre un verre de la bouteille sous le comptoir...L'homme boit le whiskey cul sec, et saute par la fenetre.
105 etages plus bas c'est le drame, il s'explose contre le bitume et meurt sur le coup...
L'autre homme arrive alors au bar, et la barman lui gueule :
"t'es vraiment trop con quand t'es bourré Superman !"
Un homme au bar, tranquille, son attaché case a coté de lui, sirote son whiskey trankilou...
là un type se pointe, sapé comme les autres du costume cravate cher aux chefs d'entreprises, se dirige vers le bar, et gueule bien fort, "Barman ! un double de mon whiskey spécial !"
là le barman sort une bouteille de sous le comptoir, et lui serre un verre.
L'homme le boit d'un cul sec, se dirige en marchant vers une de fentres, l'ouvre. Tranquilement il monte sur le rebord, fixe le vide et saute.
Là le type qui etait au bar se precipite a la fenetre et voit 400 metres plus bas, le type se relever apres sa chute, et rentrer dans l'immeuble...
le type au bar se rassoit a sa place completement estomaqué par ce qu'il vient de voir...
environ 5 minutes plus tard, l'homme qui venait de sauter par la fenetre d'un des plus hauts building du monde se repointe au bar, et sous les yeux ebahis du type au bar, recommande un ver :
"Barman, Encore un double de mon whiskey spécial !"
le patron lui resserve un verre de la meme bouteille, l'homme tombe le verre, et resaute par la fenetre, sans hesitation aucune...400 plus bas gros choc, mais le type se releve et reprends tranquillement la direction du bar...l'autre homme qui vient de voir pour la 2eme fois cette scene incroyable, se rapproche du bar, et dit au barman : "je voudrais du whiskey spécial, un double"
Là le barman le regarde, lui serre un verre de la bouteille sous le comptoir...L'homme boit le whiskey cul sec, et saute par la fenetre.
105 etages plus bas c'est le drame, il s'explose contre le bitume et meurt sur le coup...
L'autre homme arrive alors au bar, et la barman lui gueule :
"t'es vraiment trop con quand t'es bourré Superman !"
Will Zégal
77784
Will Zégal
Membre depuis 23 ans
Auh... scuse moi, mais elle est déjà quelques pages avant 
C'est Superman ou un zoziau, dans ton histoire ?
Vous voulez voler ? Envoyez-vous des vers !
(non non, je rigole, ça marche pas)
Citation : recommande un ver :
C'est Superman ou un zoziau, dans ton histoire ?
Vous voulez voler ? Envoyez-vous des vers !
(non non, je rigole, ça marche pas)
.Mous.
2037
AFicionado·a
Membre depuis 22 ans
Very good....
Anonyme
521397
Que les batteurs ne le prennent pas mal, je suis moi même batteur, et ça m'amuse un max...
Comment savez vous qu'un batteur frappe à la porte ?
Les coups accélèrent.
Pourquoi y a-t'il toujours un bassiste dans les groupes ?
Pour traduire au batteur.
Pourquoi les guitaristes collent-ils un autocollant "Batteur Magazine" sur la lunette arrière de leurs bagnoles ?
Pour pouvoir se garer sur les places pour handicapés.
Vous avez entendu parler de l'histoire du guitariste qui avait enfermé ses clés dans sa voiture ? Il a fallu des heures pour faire sortir le batteur.
A quoi voit-on que l'estrade du batteur est bien horizontale ?
La bave sort des deux côtés de la bouche.
Une jeune femme rentre dans un magasin et demande au vendeur :
"J'aimerais acheter de la cervelle de musicien"
J'ai de la cervelle de trompettiste à 50 FF le kilo, de la cervelle de chanteur à 70 FF le kilo et même de la cervelle de chef d'orchestre à 100 FF le kilo"
"Et les cervelles là-bas dans le fond, qu'est-ce que c'est ?" demande la jeune femme
"Ça c'est de la cervelle de batteur ma p'tite dame, çà coûte 1 000 FF le kilo"
"Ouah" s'exclame-t-elle, "pourquoi sont-elles aussi chères ?"
"Ma pauvre dame, vous n'imaginez pas combien il faut de batteurs pour faire un kilo de cervelle !".
Comment faire ralentir un batteur ?
Réponse : en lui mettant une partition sous les yeux.
Comment stopper un batteur ?
Réponse : en mettant des notes dessus.
Comment appelle-t-on un batteur sans groupe ? Un sonorisateur.
Quelle est la différence entre un batteur et une boite à rythme ? Une seule fois suffit pour rentrer les informations dans une boite à rythmes...
Un gars voulait jouer de la basse dans un groupe. Les autres lui dirent: okay, mais il va falloir t'enlever 1/3 du cerveau pour cela. Alors, le gars va se faire opérer, mais ensuite, le docteur lui dit: "nous avons fait une terrible erreur, nous n'avons pas enlevé un tiers du cerveau mais les 3/4 !!". Et le gars répond: "okay, vous avez des baguettes ?"
Entendu dans les coulisses: "est-ce que les musiciens et le batteur pourraient monter sur scène, s'il-vous-plait ?"
Ptêtre qu'il me faut pas grand chose, mais je ris a chaque fois...
Comment savez vous qu'un batteur frappe à la porte ?
Les coups accélèrent.
Pourquoi y a-t'il toujours un bassiste dans les groupes ?
Pour traduire au batteur.
Pourquoi les guitaristes collent-ils un autocollant "Batteur Magazine" sur la lunette arrière de leurs bagnoles ?
Pour pouvoir se garer sur les places pour handicapés.
Vous avez entendu parler de l'histoire du guitariste qui avait enfermé ses clés dans sa voiture ? Il a fallu des heures pour faire sortir le batteur.
A quoi voit-on que l'estrade du batteur est bien horizontale ?
La bave sort des deux côtés de la bouche.
Une jeune femme rentre dans un magasin et demande au vendeur :
"J'aimerais acheter de la cervelle de musicien"
J'ai de la cervelle de trompettiste à 50 FF le kilo, de la cervelle de chanteur à 70 FF le kilo et même de la cervelle de chef d'orchestre à 100 FF le kilo"
"Et les cervelles là-bas dans le fond, qu'est-ce que c'est ?" demande la jeune femme
"Ça c'est de la cervelle de batteur ma p'tite dame, çà coûte 1 000 FF le kilo"
"Ouah" s'exclame-t-elle, "pourquoi sont-elles aussi chères ?"
"Ma pauvre dame, vous n'imaginez pas combien il faut de batteurs pour faire un kilo de cervelle !".
Comment faire ralentir un batteur ?
Réponse : en lui mettant une partition sous les yeux.
Comment stopper un batteur ?
Réponse : en mettant des notes dessus.
Comment appelle-t-on un batteur sans groupe ? Un sonorisateur.
Quelle est la différence entre un batteur et une boite à rythme ? Une seule fois suffit pour rentrer les informations dans une boite à rythmes...
Un gars voulait jouer de la basse dans un groupe. Les autres lui dirent: okay, mais il va falloir t'enlever 1/3 du cerveau pour cela. Alors, le gars va se faire opérer, mais ensuite, le docteur lui dit: "nous avons fait une terrible erreur, nous n'avons pas enlevé un tiers du cerveau mais les 3/4 !!". Et le gars répond: "okay, vous avez des baguettes ?"
Entendu dans les coulisses: "est-ce que les musiciens et le batteur pourraient monter sur scène, s'il-vous-plait ?"
Ptêtre qu'il me faut pas grand chose, mais je ris a chaque fois...
Yannou le Jacky
12965
Membre d’honneur
Membre depuis 23 ans
Fuyuhiko
26198
Vie après AF ?
Membre depuis 22 ans
Citation : quel est la dernier chose qu'un batteur ai dite dans un groupe:
" et si on essayait une de mes compos"
ptain arrête c'est du réel ça en plus
I'm Back
Yannou le Jacky
12965
Membre d’honneur
Membre depuis 23 ans
Le pire c'est que quand je lis les blagues je pense tout de suite à mon ancien batteur et je me dis qu'elles sont pas totalement fausse, et du coup ej me marre encore plus !!
Jacky repenti. SeuRn
Anonyme
521397
Tiens, j'en ai une autre pour les zicos en générale... 
Saint Pierre reçoit trois types aux portes du Paradis.
" Qu'avez vous fait de bien dans la vie ? "
Le premier dit: " J'ai exploité des puits de pétrole, j'ai gagné plein de fric et j'ai tout redistribué à mes nombreux enfants et petits-enfants."
Le deuxième dit: " Je me suis fait un nom sur les places boursières et j'ai fait une donnation de 5 millions aux Enfants de la Terre."
Le troisième dit: " Ben moi, je n'ai gagné que 20.000 euros dans toute ma vie."
Et Saint Pierre demande:"Ah? De quel instrument jouais-tu?"
Saint Pierre reçoit trois types aux portes du Paradis.
" Qu'avez vous fait de bien dans la vie ? "
Le premier dit: " J'ai exploité des puits de pétrole, j'ai gagné plein de fric et j'ai tout redistribué à mes nombreux enfants et petits-enfants."
Le deuxième dit: " Je me suis fait un nom sur les places boursières et j'ai fait une donnation de 5 millions aux Enfants de la Terre."
Le troisième dit: " Ben moi, je n'ai gagné que 20.000 euros dans toute ma vie."
Et Saint Pierre demande:"Ah? De quel instrument jouais-tu?"
.Mous.
2037
AFicionado·a
Membre depuis 22 ans
Citation : Entendu dans les coulisses: "est-ce que les musiciens et le batteur pourraient monter sur scène, s'il-vous-plait ?"
Putain, des trucs de dingue des fois....
Popsly
579
Posteur·euse AFfolé·e
Membre depuis 22 ans
Denys
1868
AFicionado·a
Membre depuis 22 ans
Denys
1868
AFicionado·a
Membre depuis 22 ans
pistonpistache
17990
Modérateur·trice thématique
Membre depuis 22 ans
Citation : Pourquoi les souris gnignient ?
- Parce que les rats gnagnaent !
Denys t'es un champion !!
Yannou le Jacky
12965
Membre d’honneur
Membre depuis 23 ans
Clair !! elle est terrible celle la !!! Elle est trop noulle mais je suis mdr !!!Jacky repenti. SeuRn
Anonyme
521397
Une personne âgée demande à son médecin:
-Que faut-il faire pour mourir vieux ?
-Arrêter de fumer, de boire, de faire la fête, de manger trop lourd et de faire l'amour.
-Alors si je me prive de tous cela, je deviendrais vieux ?
-Je ne sais pas, mais ce que je vous garanti c'est que
le temps va vous paraître très très long.
My favorite :
Qu'est-ce qui est rouge et crie derrière une vitre?
...
...
Un bébé dans un micro-onde.
Anonyme
521397
une autre... adorable...Deux bébés viennent de naître à l hôpital. L'un dit à l'autre :
-T'es une fille ou un garcon ?
-Je suis une petite fille...et toi ?
-Moi, je ne sais pas !
-Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
Il baisse son drap mais :
-Baisse plus bas, je ne vois pas !!!
Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
-Oh, ben t'es un petit garcon, t'as des chaussons bleus !!!
Pakupaku (lcl)
4635
Squatteur·euse d’AF
Membre depuis 22 ans
Yannou le Jacky
12965
Membre d’honneur
Membre depuis 23 ans
Jacky repenti. SeuRn
bogdan goudimir
1854
AFicionado·a
Membre depuis 23 ans
Ça se passe dans une maternité :
une femme va accoucher de plusieurs enfants et là, le premier arrive
le medecin lui dit : "poussez madame, possez..."
et là, le bébé sort tellement vite qu'il va s'ecraser contre le mur en face du lit.
Le medecin ce dit que pour le deuxieme, il va pas se faire avoir.
Il place des matela devant le mur et c reparti :
"poussez madame, poussez.."
et là le bébé sort aussi vite que le premier, rebondit sur le matelas et va s'ecraser au plafond.
Le medecin, un peu enervé, ce dit : " là, faut employer les grand moyen. Dites a Joel Bats de venir de suite a l'hopital"
Joel Bats arrive, le medecin lui explique le probleme, et Joel se met en place devant la femme.
Et c reparti :
"poussez madame, poussez..."
et là, pas manqué, le bébé sort a toute vitesse...
Joel Bats l'arrête et PAN !!! Joel Bats, il dégage...
une femme va accoucher de plusieurs enfants et là, le premier arrive
le medecin lui dit : "poussez madame, possez..."
et là, le bébé sort tellement vite qu'il va s'ecraser contre le mur en face du lit.
Le medecin ce dit que pour le deuxieme, il va pas se faire avoir.
Il place des matela devant le mur et c reparti :
"poussez madame, poussez.."
et là le bébé sort aussi vite que le premier, rebondit sur le matelas et va s'ecraser au plafond.
Le medecin, un peu enervé, ce dit : " là, faut employer les grand moyen. Dites a Joel Bats de venir de suite a l'hopital"
Joel Bats arrive, le medecin lui explique le probleme, et Joel se met en place devant la femme.
Et c reparti :
"poussez madame, poussez..."
et là, pas manqué, le bébé sort a toute vitesse...
Joel Bats l'arrête et PAN !!! Joel Bats, il dégage...
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