Concours de La Blague La Plus Pourite

avatar au congo

4892

Squatteur·euse d’AF

Membre depuis 23 ans

Sujet de la discussion Posté le 05/03/2003 à 10:18:02

Comme son nom l'indique, calembours sont les biens venus, on n'ira pas dans la facilité des blagues ethniques/sexistes, je donne le ton: (hum) :oops:

"
Une Histoire a fais grand bruit à FrancFort (Allemagne),
celle d'un prestidigitateur qui volait les spectateurs de son show pendant son show,
on l'a choppé, et on l'a mis en examen,
mais il n'empêche que nombre de personalités ont été volées par le magicien,
ca a fait un foin de tous les diables pendant des semaines dans les journaux avec des titres genre:
Le Prestidigitateur Voleur D'Allemagne
ou
Le Faux Mage De FrancFort ...." Je vous laisse méditer la dessus. :oops:

Bon voila ça c'est fait..

Problemes avec votre petite amie / femme ? Vous voulez la larguer sans en avoir l'air ? Vous ne voulez plus la voir ? Demandez a un specialiste. Demandez a Avatar. L' Avatar du Congo (Avec un A majuscule, c'est mon nom propre).

Anonyme

521397

2451 Posté le 31/05/2004 à 23:19:26

Ca se passe dans une mission en Afrique. Dans ce village, peuplé uniquement de noirs, se trouve un et un seul blanc : le père Joseph.Un jour un des autochtones aborde le père Joseph pour une plainte.

-Ecoute mon pere, j'ai un petit probleme. Ma femme vient d'avoi' un fils, et il est blanc. Comme tu es le seul blanc dans la region, je viens te voi parceque je ne suis pas content.

- Ah mon fils, les voies du seigneur son impénétrable. Ce sont des choses qui arrivent. Vois-tu, la génétique nous indique que blah blah blah...

-Arette mon pere. Je ne comprend rien. Les genetiques, je ne sais pas ce que c'est. Moi, tout ce que je sais c'est que mon fils est blanc comme toi.

- Attends. Je vais t'expliquer autrement. Regarde le troupeau de mouton la bas. Ils sont tous blancs n'est-ce pas ? Pourtant dans le groupe il y en a un noir.

- Ah mon pere. Je te p'opose un marche. Je dis rien pour mon fils. Et toi tu dis rien pour le mouton.

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Will Zégal

77774

Will Zégal

Membre depuis 23 ans

2452 Posté le 01/06/2004 à 08:20:00

Zikmu : le coup du ventriloque :mdr:

C'est un type qui rentre dans un pub avec son chien.
Il va au bar et commande un whisky. Le barman est moyennement content because le clébard dans le pub, mas bon, un whisky.
Le mec boit son whisky et dis "mettez-en moi un autre.
- Oui monsieur. Ça fait 10 euros (en gros le prix d'un kebab)
- J'ai pas encore de quoi payer
Alors là, le barman sent la moutarde lui monter au nez. Le type lui dit tout de suite
- mais vous inquiétez pas. J'ai de quoi gagner de quoi boire toute la soirée. Vous permettez que mon chien se mette au piano ?
Et avant que le barman interloqué ne réagisse, il met son chien au piano et celui-ci commence à jouer du jazz.

Silence dans le rade.

Le barman :
- Alors, c'est trop fort ! Si vous voulez bien passer tous les soirs avec votre chien, je vous sers gratuitement toute la soirée.
- Attendez, ça c'est rien.
Le type sort un canari de sa poche, le pose sur le piano et le canari commence à chanter "Strangers in the night" accompagné par le chien.
Tout le monde est estomaqué.

A ce moment, y'a un type qui se lève et va voir le gars aux bestiaux :
- Ecoutez, je vous ai entendu. C'est trop bête d'avoir des animaux avec un talent pareil et de se contenter de s'en servir pour boire gratos dans les bars. Vous pourriez être célèbre mondialement, tourner dans les plus grand cabarets et casinos du monde...
- Moi je m'en fou. Ce qui m'intéresse, c'est de boire peinard.

Le mec essaye de le convaincre. Rien n'y fait.

- Ecoutez. Je suis producteur de spectacle. Je vous achète vos animaux pour 200 000 d'euros.
Le mec refuse, continue à commander whisky après whisky.
A la fin, le prod insiste tellement qu'il finit par dire :
- Bon à la rigueur, je veux bien vous laisser le canari pour 20 000 balles.
- Le mec saute sur son chéquier, lui signe un chèque illico et se tire avec le canari.

Le barman :
- Excusez-moi, monsieur, mais c'est idiot. Des animaux pareils ! Vendre 20 000 balles un canari qui aurait pu vous en raporter des millions
Le type un peu allumé se marre et dit :
- Le canari ? Je m'en fous ! C'est le chien qui est ventriloque !

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Agentcarotte

25217

Vie après AF ?

Membre depuis 22 ans

2453 Posté le 01/06/2004 à 08:20:34

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http://www.myspace.com/qualiea

Lebenn

7160

Je poste, donc je suis

Membre depuis 22 ans

2454 Posté le 01/06/2004 à 09:51:37

excellente celle là ! :bravo:

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Will Zégal

77774

Will Zégal

Membre depuis 23 ans

2455 Posté le 01/06/2004 à 11:37:39

Reçue ce matin & copiée/collée :

Un homme décède et va au paradis. Il arrive dans le bureau de St-Pierre, et remarque que les murs sont ornés d'une multitude d'horloges, intrigué il lui demande "dites-moi, à quoi servent ces horloges accrochées contre vos murs?" Et le saint homme de lui répondre : "ce sont les horloges du mensonge, lorsqu'une personne dit un mensonge, son horloge personnelle avance d'une heure.
Voici par exemple celle de mère Teresa, elle est bloquée sur midi, donc elle n'a jamais dit de mensonge. Voici celle de Martin Luther King, elle marque deux heures, donc il a prononcé deux mensonges dans sa vie."
L'homme observe les différentes horloges et demande: Je ne vois pas celle du président Bush?". St-Pierre répond "Elle se trouve dans le bureau de Jésus, il l'utilise comme ventilateur !"

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riffeur

2189

AFicionado·a

Membre depuis 21 ans

2456 Posté le 01/06/2004 à 12:20:45

Allez j'en raconte une bonne et aprés la + naze du monde:
c 1 mec bourré ki entre ds la gendarmerie d'1 village , il demande au brigadier:
-eexcuuuseez moi, hips! batman il habite ds le village?
-pardon?
-batman, il habips ds le village ou pas ?
-foutez moi le camp ! ya pas de batman ici!
-bon dracula il habite ds le village?
-ya pas dracula, ya pas batman circulez sinon j'vous mets au trou!
-heu si ya pas batman ou dracula c'est certainement le curé ke G écrasé à l'entrée du village! :mdr:

savez-vs pourquoi les habitants du pays du soleil levant vont bientot
se transformer en chevaux?

-passk'il sont déjà poneys!!!!!
:8)

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http://rastofforo1er.free.fr/ la culture m'a tuer ... mozart faux coeur !

Moe_fr

1482

AFicionado·a

Membre depuis 22 ans

2457 Posté le 01/06/2004 à 12:46:49

C'est laquelle la bonne ? ... Et c'est laquelle la plus naze ??

:volatil:

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abdotrainer

388

Posteur·euse AFfamé·e

Membre depuis 22 ans

2458 Posté le 01/06/2004 à 13:10:33

C'est un gars,il rentre dans un bar et il dit "c'est moi!!!"

Mais en fait c'était pas lui....

:lol:

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Denys

1868

AFicionado·a

Membre depuis 22 ans

2459 Posté le 01/06/2004 à 13:28:10

Et c'était qui alors :?!:

(qqun pour lancer une 'tite ALERTE BOULET ? :mrg:

)

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https://www.facebook.com/groupefiftyseven

https://soundcloud.com/groupe-fiftyseven

Anonyme

521397

2460 Posté le 01/06/2004 à 13:31:00

Abdo>

Un type se promène au bord de la mer lorsque soudain il voit une lampe à huile. Il la ramasse, la frotte contre sa manche... et ô surprise, un génie apparaît. Celui-ci dit au gars :
- Je te remercie de m'avoir sorti de cette lampe, ça faisait 3 000 ans que j'étais enfermé. Pour te remercier, tu peux me demander deux souhaits. Je les exaucerai sur-le-champ !
Le gars se dit qu'après tout, pourquoi pas... Il réfléchit un peu et dit :
- Je voudrais une bouteille de whisky qui ne se vide jamais lorsqu'on la boit !
Et aussitôt, le génie lui fait apparaître une bouteille dans les mains. Le type en prend une bonne lampée... et constate qu'en effet, le niveau de la bouteille n'a pas bougé d'un pouce !
- Incroyable ! Comment faites-vous ?
- Je suis un génie, c'est mon boulot... Il te reste un souhait, vas-y, demande...
Le gars réfléchit encore un moment, en se disant que ça ne va pas être simple vu que c'est le dernier souhait... Une bagnole ? Des femmes ? De l'argent ? Il hésite... Puis il dit :
- Non, franchement, je vois pas ce que je pourrais demander d'autre. Donnez-moi une autre bouteille comme celle-là !

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Moe_fr

1482

AFicionado·a

Membre depuis 22 ans

2461 Posté le 01/06/2004 à 13:31:02

A son arrivée au ciel, un mec est accueilli par St-Pierre. Ce dernier lui demande : "Mon fils, l'enfer ou le paradis ?".
Le mec : "Je peux voir ce qu'est l'enfer ?"
St-Pierre : "Oui mon fils"
Le mec arrive en enfer et passe une soirée de folie pure et dure : sexe, drogue, alcool...
Le lendemain St-Pierre lui repose la même question : "l'enfer ou le paradis ?".
Le mec : "J'ai encore besoin d'une soirée pour me décider."
St-Pierre : "D'accord mon fils mais il te faudra bien choisir."
La soirée est encore plus folle : strip-teaseuses aguicheuses, cocktails tord-boyaux... Le lendemain, le mec, lessivé, se présente devant St-Pierre et demande à retourner une ultime fois en enfer. St-Pierre accepte mais lui rappelle qu'il devra faire un choix le lendemain.
La soirée est de nouveau des plus torrides et le lendemain, il déclare à St-Pierre qu'il souhaite aller en enfer. St-Pierre, dépité, lui demande si il en est sûr. Le mec répond "oui".
C'est alors qu'il se retrouve dans un trou noir qui pue la merde. Il n'y a rien, rien... plus la moindre fille à l'horizon, pas la moindre goutte d'alcool... Soudain, Satan arrive face au mec et lui dit : "Eh oui, il ne faut pas confondre tourisme et immigration mon pote ah ah ah (gros rire satanique)".

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fabs

5582

Je poste, donc je suis

Membre depuis 23 ans

2462 Posté le 01/06/2004 à 13:43:19

Aaahhh, ces militaires....

Un homme s'inscrit dans l'armée. On l'envoie immédiatement dans le désert.
Il rencontre le commandant de la base et prend connaissance du terrain.

Après une heure de visite, il réalise qu'il n'y a pas de femme sur la
base.
Intrigué, il demande au commandant
- Pardon, euh, ça fait une heure que je parcours la base de long en
large et j'ai l'impression qu'il n'y a pas de femme?
- Et alors?
- Ben, y a des gars qui sont ici depuis deux ans, ils doivent bien être
en manque?
- Tu vois la tente là-bas? Ben, derrière, il y a un chameau...

- UN CHAMEAU?!?!

- Oui, un chameau, les gars l'utilisent et ils semblent bien
satisfaits...
Le gars est atterré !!!
Il s'imagine derrière le chameau et en pleure presque... il se jure de
ne jamais tomber aussi bas !

Après quelques semaines, il n'en peut plus.
Après avoir observé ses compagnons, qui tard le soir, reviennent de la
fameuse tente avec de larges sourires, il décide
d'essayer.

Il arrive derrière la tente et regarde longuement l'animal :
- Putain, c'est la misère...

Il ferme les yeux, pense à une femme superbe, baisse sa braguette, et,
d'un puissant coup de rein, il enfile le chameau
A ce moment, pris de panique, la bête pousse d'énormes cris qui
réveillent toute la garnison.
L'arme au poing, les soldats se précipitent pour voir ce qui se passe.

- Mais bordel, qu'est-ce que tu fais là

- Ben quoi, comme tout le monde... sauf que le chameau, il n'a pas l'air
d'aimer ça !

- Abruti, va... le chameau, c'est pour aller au village !!!

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Lebenn

7160

Je poste, donc je suis

Membre depuis 22 ans

2463 Posté le 01/06/2004 à 13:59:20

Je me suis fait gauler au bureau en train de rire c'est malin !

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Anonyme

521397

2464 Posté le 01/06/2004 à 14:01:39

Tant qu'on te prends pas la gaule...... tout va bien :mrg:

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Will Zégal

77774

Will Zégal

Membre depuis 23 ans

2465 Posté le 01/06/2004 à 14:37:24

C'est un mec qui se retrouve en enfert.

Il fait un peu grise mine le gars. Mais Satan l'accueille de façon débonnaire. Il le prend par l'épaule et commence à lui faire faire le tour du propriétaire.
"Allez, fais pas la gueule. Tu sais, c'est plutôt cool ici. Faut pas croire la pub des mecs d'en haut. Tiens, par exemple, t'aime picoler ?
- Ben... oui
- Eh bien tu vas adorer le lundi. Le lundi c'est orgie ! Tout le monde picole comme des trous, on est bourrés grave, j'te jure
- Ah ouais ? fais le gars qui redresse un peu la tête
- Et t'aime la dope ?
- Ben, oui pas mal
- Alors tu vas a-do-rer le mardi. Le mardi, c'est dope partie. Et y'a tout : shit, crack, amphé, extas, cheval, coco, LSD... tout ce que tu veux. Le grand jeu en ce moment, c'est d'essayer des mélanges inédits.
- Ah ? Cool... (le mec commence à sourire timidement)
- Et t'aime les meufs ?
- Oh oui ! (avec un grand smyle)
- Ben tu vas tripper à donf le mercredi. Le mercredi, on se tape les meufs. Bon, y'a des thons dans le tas, c'est sur, mais les pervers se jettent dessus. Et y'a aussi un paquet de canons. On baise comme des oufs pendant 24 heures.
- Génial ! fait le mec qui a maintenant la banane
- Et... t'es pédé ?
- Ben non !
- Aaaah tu vas pas aimer le reste de la semaine.

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riffeur

2189

AFicionado·a

Membre depuis 21 ans

2466 Posté le 01/06/2004 à 15:08:31

trobon

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http://rastofforo1er.free.fr/ la culture m'a tuer ... mozart faux coeur !

riffeur

2189

AFicionado·a

Membre depuis 21 ans

2467 Posté le 01/06/2004 à 15:19:26

2 sado-mazo se chauffent
-fais moi mal
-non
-aaaaaah
:8)

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http://rastofforo1er.free.fr/ la culture m'a tuer ... mozart faux coeur !

cristuff

455

Posteur·euse AFfamé·e

Membre depuis 22 ans

2468 Posté le 01/06/2004 à 16:59:13

C'est un type qui vient chercher un pote dans un aéroport.
Son ami arrive avec ses valises dont une assez suspecte, il semblerait que quelque chose remue à l'intérieur en émettant des bruits bizarres...

Le gars, intrigué, demande : " Dis-moi, il y a quelque chose dans ta valise ? Ca fait du bruit et ça remue vachement, on dirait !".
L'autre, n'ayant visiblement pas envie de s'éterniser sur le sujet : "T'inquiètes pas, c'est rien, c'est rien !"

"Raconte tes vacances alors !"
"Oh tu sais, les pays des milles et une nuit, c'est le vrai rêve : encore plus beau que dans les livres".

Le gars, vraiment intrigué par la valise bruyante, lui redemande ce qu'elle contient.
Son pote le prend à part : "Bon, ok, je te montre le contenu et tu me fous la paix après ! Promis ?"
"Ok cool, promis je ne dis rien."

Les voilà qui s'éloignent un peu, discrètement. La gars ouvre sa valise et là, spectacle horrible et puant : dans la valise se trouve une énorme mite faisant un bruit démentiel et secouant ses nombreuses pattes velues dans tout les sens. Une vision d'horreur !

Dégouté, le gars lui demande de refermer ça au plus vite.

"Mais qu'est-ce que tu fous avec ça ? T'aurais pas pu ramener autre chose comme souvenir ?"

"Tu crois que j'ai eu le choix ? J'ai trouvé une lampe magique et je l'ai frotté. Un génie est apparu et il m'a filé cette grosse mite ! J'ai ramené la lampe mais je ne peux plus faire de voeu."

Le gars, n'y tenant plus lui demande la lampe.
Comme ils sont amis, l'autre ne peut refuser mais le met en garde : "Tu frottes la lampe, tu fais ton voeu mais fais gaffe, le génie est un peu con..."

Le gars s'exécute et frotte la lampe. Le génie apparait et dit d'une voie caverneuse : "Je suis le génie de la lampe et tu m'as libéré. Pour te remercier, glisse-moi un voeu au creux de l'oreille et je l'exaucerai !"

Tout content, le gars s'approche, tremblant et lui glisse son voeu dans l'oreille.

C'est alors que dans un tonnerre d'éclairs et de fumée apparait un superbe billard, au beau milieu de l'aéroport alors que le génie retourne fissa dans sa lampe.

Notre héros, dégouté, se retourne vers son pote et, vert de rage, lui gueule : " Mais qu'est-ce que c'est que ce bordel ? J'avais pas demandé un billard, j'avais demandé un milliard !"

Et l'autre, encore plus énervé lui répond : "Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?"

:oops:

oui j'ai honte

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