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Sujet Concours de La Blague La Plus Pourite

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avatar au congo

4892

Squatteur·euse d’AF

Membre depuis 21 ans

Sujet de la discussion Posté le 05/03/2003 à 10:18:02

Comme son nom l'indique, calembours sont les biens venus, on n'ira pas dans la facilité des blagues ethniques/sexistes, je donne le ton: (hum) :oops:

"
Une Histoire a fais grand bruit à FrancFort (Allemagne),
celle d'un prestidigitateur qui volait les spectateurs de son show pendant son show,
on l'a choppé, et on l'a mis en examen,
mais il n'empêche que nombre de personalités ont été volées par le magicien,
ca a fait un foin de tous les diables pendant des semaines dans les journaux avec des titres genre:
Le Prestidigitateur Voleur D'Allemagne
ou
Le Faux Mage De FrancFort ...." Je vous laisse méditer la dessus. :oops:

Bon voila ça c'est fait..

Problemes avec votre petite amie / femme ? Vous voulez la larguer sans en avoir l'air ? Vous ne voulez plus la voir ? Demandez a un specialiste. Demandez a Avatar. L' Avatar du Congo (Avec un A majuscule, c'est mon nom propre).

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Anonyme

521410

981 Posté le 06/12/2003 à 21:13:27

Il vaut mieux avoir la maladie de Parkinson que celle d'Alzheimer.

Ben oui : c'est quand même préférable de renverser un peu de bière, plutôt que d'oublier de boire son demi...

OffWood

Nouvel·le AFfilié·e

Membre depuis 20 ans

982 Posté le 06/12/2003 à 21:45:39

Ouais et puis c ptet mieux pour les célibataires...

Ok je m'auto :fleche:

cherchez pas a comprendre.

(Tiens bientot 100 pages)

Anonyme

521410

983 Posté le 06/12/2003 à 21:57:41

Bon, si celle-ci vous choque je la vire. M'enfin c'est pas de l'antisémitisme.

C'est le grand-père Rosenstein qui est sur son lit de mort, les yeux mi-clos... Il a tout juste assez de force pour chuchoter, le pauvre.
-Moshe, tu es là ?
-Oui, oui papi je suis là.
-Ahhh, tu es là Moshe. Viens près de moi mon petit-fils. Et Sarah, elle est là ?
Moshe répond :
-Oui papi, Sarah elle est là aussi.
Sarah répond aussi :
-J'suis là, papi.
-Ah, approche Sarah ma petite-fille. Et David, tu es là mon fils ?
-Oui papa, je suis là, je viens près de toi.
Le grand-père a l'air heureux malgré son état.
-Ah vous êtes tous là près de moi... Rachel, ma femme, tu es là aussi ?
Rachel s'approche de son époux mourant :
-Je suis là, c'est moi, Rachel.
Soudain, le grand-père Rosenstein ouvre grand les yeux, lève la tête et s'écrie :
-Mais... mais alors, si vous êtes tous là, qui c'est qui garde la boutique ?

Anonyme

1452

984 Posté le 07/12/2003 à 00:22:05

La plus pourrite ?ok:
Tu connais l'histoire de Morrissette, la chienne?
-son maître arrive et "A la niche, Morrissette!"

Tu connais l'histoire de Morrissette, la "folle"?
-son maître arrive et "A l'anus Morrissette!"

désolé..........

fairbec

2248

AFicionado·a

Membre depuis 21 ans

985 Posté le 07/12/2003 à 00:57:23

... tu peux l'etre... :ptdr:

Anonyme

521410

986 Posté le 07/12/2003 à 01:55:58

Eh ben, je viens de me taper (en plus d'une bonne 1664) les 99 pages ! Pas fâché d'avoir fini, sur les dernières ça devenait fastidieux...
Mais alors, quelle poilade ! Entre les déjà connues, les foireuses, les crades... Bravo, j'ai passé un bon moment. Allez, avant d'aller ronfler, deux-trois paragraphes...

C'est à la tribune de l'ONU, George W Bush et Saddam Hussein ont argumenté toute la journée. Ils se croisent le soir au bar de l'ONU et, l'alcool aidant, ils parviennent à surmonter leur animosité et commencent à discuter.
"Dites-moi, j'ai une question bête, dit Saddam, mon fils aime beaucoup Star Trek, et il se demande pourquoi dans l'équipage, il y a des noirs, des asiatiques, et même des extraterrestres, mais aucun arabe. Ça l'intrigue beaucoup."
Et Bush de lui répondre avec un large sourire : "C'est parce que ça se passe dans le futur..."
-----------------
A Londres, un banquier de la City, la cinquantaine, sérieux, très élégant, avec chapeau melon, parapluie et costume 3 pièces sombre, se retrouve à l'arrêt du bus en compagnie d'un punk, piercings divers, les cheveux rouge, vert, jaune, bleu et violet. Le gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant. Le punk offusqué l'apostrophe :
- Vous avez un problème ? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre vie !
Le banquier le considère un instant :
- Détrompez-vous jeune homme, une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai enc*lé un perroquet. Je me demandais si par hasard, vous ne seriez pas mon fils.
-----------------
Un camion s'arrête à un feu de signalisation. Derrière, une blonde, charmante au demeurant, descend de son véhicule (une Dodge Interceptor bleu nuit), frappe à la fenêtre du camion arrêté devant elle et crie : "Bonjour, je m'appelle Karen, et vous perdez de votre cargaison !"
Le camionneur veut répondre, mais le feu passe au vert et il démarre laissant la blonde sur place. Au prochain feu, la blonde recommence son manège, mais sans succès, car le camionneur redémarre au vert, avec un air complètement désintéressé (hum...).
Au troisième feu, la blonde, décidément persévérante, frappe de plus belle au carreau du camion en gesticulant : "Monsieur, je m'appelle Karen, et vous perdez toujours de la cargaison sur la route !"
Le camionneur descend sa vitre excédé : "Bonjour, moi c'est Steven, c'est l'hiver, et je conduis une saleuse !"

alexbuzz

552

Posteur·euse AFfolé·e

Membre depuis 20 ans

987 Posté le 07/12/2003 à 15:09:38

4 h du matin. Jean-Pierre rentre au domicile conjugal un peu torché...
Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus
de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Paty l'engueule :
- T'as encore bu comme un trou hier ! T'es rentré pochtronné!
- Meuuuuh non... , comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???? :fache: