Blagues Batteurs/Guitaristes/Claviers
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Le batteur
a sauté la chanteuse, trop jolie nymphette 
au grand cœur. Mais voilà …..
Le lendemain il s’aperçoit que son pénis est
violet. Il court voir un médecin qu l’examine
Vous avez sauté la chanteuse hein ?
Bon, je suis au regret de vous dire qu’il va falloir couper
.
Le batteur retourne chez lui et ne s’en remettant pas décide d’aller voir un autre médecin qui lui fait la même déclaration.
Il insiste pour voir un troisième médecin.
Ah! Je vois, vous vous avez sauté la chanteuse et on vous à dit qu’il faut couper
Ecoutez pour moi ce n’est pas la peine de couper
Le batteur saute de joie
: je savais bien que vous m’annonceriez une bonne nouvelle.
Un traitement docteur ?
Vous êtes batteur et bien évidemment économiquement faible alors ne faites rien.
Pas de traitement Docteur ?
Non…
…
ça va tomber tout seul.
serviteur
C'est un batteur qui avait une vieille batterie car c'était un vieux routard du métier. Il passait beaucoup de temps sur ses vieilles peaux.
Un jour il se dit : faut que j'arrête de me farcir les chanteuses des orchestres et que je me remette à travailler sur un nouvel instrument si je veux maintenir mon niveau.
Moralité : un batteur à de l'avenir si il change ses vieilles peaux.
(bon, j'aurai essayé
) 
Le bassiste au batteur 3 pack de bière à 9,5 € ça fait combien ?
Ben, heu ! une heure ? 
_____________________________________________________________________________________
Après un accident mortel un batteur, un bassiste et un guitariste arrivent devant
Saint Pierre.
Avec tout ce qui se passe en bas on n’a plus le temps d’étudier les dossiers. Je vous fais une affectation provisoire. Parlez moi sans mentir de votre vie sur terre.
- Le guitariste dit : je pense avoir été des meilleurs... Enfer suivant
- Le bassiste dit : je pense que j’ai toujours été juste ... Enfer suivant
- Le batteur dit : heu... je pense ... Enfer suivant
______________________________________________________________________________________
serviteur
j'ai honte, mais là j'avoue 
Picsou Magazine, ça laisse des séquelles !!!
Avis à tous les guitaristes
J'ai trouvé La guitare qu'il faut pour se gratter les couilles pendant un solo...
...
Anonyme
7206
Oui c'est vrai, en fait ce sont les chanteuses qui fachent 
El Rojo
121
Posteur·euse AFfiné·e
Membre depuis 20 ans
Un batteur rentre dans un magasin de musique et l'air très sur de lui demande au vendeur:
-Bonjour, je voudrais la trompette rouge qui est au mur et puis le piano blanc qui est ici.
-Ha. Pour l'extincteur je vais voir se que je peu faire mais pour le radiateur ça va pas être possible.
-Bonjour, je voudrais la trompette rouge qui est au mur et puis le piano blanc qui est ici.
-Ha. Pour l'extincteur je vais voir se que je peu faire mais pour le radiateur ça va pas être possible.
Beware of the astro zombies
studiodhorlebaix
1934
AFicionado·a
Membre depuis 20 ans
Les chanteuses qui fâchent sont les facheuses qui tachent...
Pas terrible, d'accord. J'peux aller au W.C ?
Pas terrible, d'accord. J'peux aller au W.C ?
Anonyme
7206
Oui, va rejoindre ta chianteuse
:8)radégou
440
Posteur·euse AFfamé·e
Membre depuis 20 ans
Hors sujet : Non lylo, désolé,pauvre erre, suis trop sensible aux chanteuses.
Comme le thread est résevé aux batteurs je vais continuer ton sujet sur blagues de zikos /le-pub-des-gentlemen/forums/t.128844,concours-de-la-meilleure-blague-de-zikos.html je crois en avoir une ou deux en cherchant un peu
Le batteur
a sauté la chanteuse, trop jolie nymphette au grand cœur. Mais voilà …..Le lendemain il s’aperçoit que son pénis est
violet. Il court voir un médecin qu l’examine Vous avez sauté la chanteuse hein ?
Bon, je suis au regret de vous dire qu’il va falloir couper
. Le batteur retourne chez lui et ne s’en remettant pas décide d’aller voir un autre médecin qui lui fait la même déclaration.
Il insiste pour voir un troisième médecin.
Ah! Je vois, vous vous avez sauté la chanteuse et on vous à dit qu’il faut couper
Ecoutez pour moi ce n’est pas la peine de couper
Le batteur saute de joie
: je savais bien que vous m’annonceriez une bonne nouvelle.Un traitement docteur ?
Vous êtes batteur et bien évidemment économiquement faible alors ne faites rien.
Pas de traitement Docteur ?
Non…
…
ça va tomber tout seul. serviteurJe vous prie de bien vouloir accepter l'expression de mes salutations les plus respectueuses
Anonyme
7206
Hors sujet : "pauvre erre, suis trop sensible aux chanteuses" oui je comprends, j'avoue que c'est un peu aigri suite à un coup de Jarnac d'une de celle-ci que je faisais du mauvais humour. Un peu une race à part dans le monde des femmes les chanteuses.... les danseuses aussi.
C'est un batteur qui avait une vieille batterie car c'était un vieux routard du métier. Il passait beaucoup de temps sur ses vieilles peaux.
Un jour il se dit : faut que j'arrête de me farcir les chanteuses des orchestres et que je me remette à travailler sur un nouvel instrument si je veux maintenir mon niveau.
Moralité : un batteur à de l'avenir si il change ses vieilles peaux.
(bon, j'aurai essayé
) :8)radégou
440
Posteur·euse AFfamé·e
Membre depuis 20 ans
Un batteur sans le sous ( pléonasme) se voit proposer de remplacer le gorille du zoo récemment décédé. On lui propose de se déguiser en secret avec la peau l’animal et de passer sa journée du mercredi et du dimanche dans la cage depuis vide.
Le batteur accepte et rempli cet emploi avec brio s’essayant de tant a autre à quelques martèlement et roulement sonores sur sa poitrine gonflée comme ont coutume de le faire ses lointains cousins, voire quelques acrobaties de plus en plus périlleuses.
Puis un jour notre batteur pris d’une envie zélée entreprend de jouer les tarzans
au point de passer par-dessus sa cage et se retrouver chez son voisin le lion.
Prit de panique et croyant sa dernière venue il se mit à hurler ‘’Au secours ! Au secours !’’
"P'tain ! Ferme ta gueule tu vas nous faire virer ! " fait le lion avec la voix du bassiste
_______________________________________________________________________________________
Après le clavier 264 et le gratteux 862 ma vision perfectible, certes, de nos amis les batteurs:
Proche cousin du gorille,
le batteur est un grand primate génétiquement programmé pour une utilisation quasi quadrumane des membres inférieurs et supérieurs.
Son comportement sexuel révèle une tendance au viol de toute jeune femelle qu’il verra pour la première fois, ensuite, grand tendre, un rapport annuel peut lui suffire.
Doué généralement d’une forte stature et d’une musculature puissance quelques précautions sont toutefois recommandées à leur approche. L’animal, n’aimant pas être dérangé, martèlera alors fortement la peau de sa caisse avec ses points produisant un roulement puissant et sonore destiné à impressionner.
A noter que paisible et normalement inoffensif pour l’homme, l’animal serait dans certains groupes gravement menacé.
serviteur
Le batteur accepte et rempli cet emploi avec brio s’essayant de tant a autre à quelques martèlement et roulement sonores sur sa poitrine gonflée comme ont coutume de le faire ses lointains cousins, voire quelques acrobaties de plus en plus périlleuses.
Puis un jour notre batteur pris d’une envie zélée entreprend de jouer les tarzans
au point de passer par-dessus sa cage et se retrouver chez son voisin le lion. Prit de panique et croyant sa dernière venue il se mit à hurler ‘’Au secours ! Au secours !’’ "P'tain ! Ferme ta gueule tu vas nous faire virer ! " fait le lion avec la voix du bassiste _______________________________________________________________________________________
Après le clavier 264 et le gratteux 862 ma vision perfectible, certes, de nos amis les batteurs:
Proche cousin du gorille,
le batteur est un grand primate génétiquement programmé pour une utilisation quasi quadrumane des membres inférieurs et supérieurs. Son comportement sexuel révèle une tendance au viol de toute jeune femelle qu’il verra pour la première fois, ensuite, grand tendre, un rapport annuel peut lui suffire.
Doué généralement d’une forte stature et d’une musculature puissance quelques précautions sont toutefois recommandées à leur approche. L’animal, n’aimant pas être dérangé, martèlera alors fortement la peau de sa caisse avec ses points produisant un roulement puissant et sonore destiné à impressionner.
A noter que paisible et normalement inoffensif pour l’homme, l’animal serait dans certains groupes gravement menacé.
serviteurJe vous prie de bien vouloir accepter l'expression de mes salutations les plus respectueuses
studiodhorlebaix
1934
AFicionado·a
Membre depuis 20 ans
:8)radégou
440
Posteur·euse AFfamé·e
Membre depuis 20 ans
Le bassiste au batteur 3 pack de bière à 9,5 € ça fait combien ? Ben, heu ! une heure ? _____________________________________________________________________________________
Après un accident mortel un batteur, un bassiste et un guitariste arrivent devant
Saint Pierre. Avec tout ce qui se passe en bas on n’a plus le temps d’étudier les dossiers. Je vous fais une affectation provisoire. Parlez moi sans mentir de votre vie sur terre.
- Le guitariste dit : je pense avoir été des meilleurs... Enfer suivant
- Le bassiste dit : je pense que j’ai toujours été juste ... Enfer suivant
- Le batteur dit : heu... je pense ... Enfer suivant
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serviteurJe vous prie de bien vouloir accepter l'expression de mes salutations les plus respectueuses
Pevets
13527
Drogué·e à l’AFéine
Membre depuis 20 ans
pulvonium
6791
Je poste, donc je suis
Membre depuis 20 ans
j'ai honte, mais là j'avoue studiodhorlebaix
1934
AFicionado·a
Membre depuis 20 ans
Flagg radégou HIhiHIhiHIHIHiHIHHIhiHIhihiHIhiHIhiHIhiHIhiHIhIhiHIhiHI... 
Lj45
703
Posteur·euse AFfolé·e
Membre depuis 20 ans
Qqs p'tites blagues anglaises :
What's the dynamic range of a tuba?
>> On and off.
(Quel est la tessiture du tuba? >on/off)
How do you confuse a bassist?
>> Put one string out of tune and don't tell which one.
(Comment embrouiller un bassiste? >Désaccorder une corde sans lui dire laquelle)
What do you call someone who hangs out with a lot of musicians?
>> A drummer.
(Comment appelle-t-on quelqu'un qui traîne avec plein de musiciens? >un batteur)
What's the dynamic range of a tuba?
>> On and off.
(Quel est la tessiture du tuba? >on/off)
How do you confuse a bassist?
>> Put one string out of tune and don't tell which one.
(Comment embrouiller un bassiste? >Désaccorder une corde sans lui dire laquelle)
What do you call someone who hangs out with a lot of musicians?
>> A drummer.
(Comment appelle-t-on quelqu'un qui traîne avec plein de musiciens? >un batteur)
amleth
1379
AFicionado·a
Membre depuis 23 ans
Dvt
5880
Je poste, donc je suis
Membre depuis 21 ans
Citation : Just a little FLAGadajones
Picsou Magazine, ça laisse des séquelles !!!
amleth
1379
AFicionado·a
Membre depuis 23 ans
Lj45
703
Posteur·euse AFfolé·e
Membre depuis 20 ans
C'est vrai j'ai traduit à la va-vite.
J'aurais du dire dynamic range = dynamique, tout simplement, mais on trouve aussi 'étendue dynamique'.
J'avais du boire ce jour-là.
Cela dit, z'avez qu'à parler British !
Just joking...
J'aurais du dire dynamic range = dynamique, tout simplement, mais on trouve aussi 'étendue dynamique'.
J'avais du boire ce jour-là.
Cela dit, z'avez qu'à parler British !
Just joking...
:8)radégou
440
Posteur·euse AFfamé·e
Membre depuis 20 ans
Soucieux d’élargir sa tessiture, un chanteur lyrique consciencieux et prêt à tout donner pour son métier, décide de se faire castrer. Après avoir bien réfléchi et plusieurs séances avec chirurgien et psychologue arrive le jour de l’opération qui se déroule au mieux.
Ne pouvant conduire, il a demandé à son meilleur ami de le raccompagner chez lui. Les deux hommes, silencieux et pensifs ne sachant de quoi parler contemplent la route qui défile et un magnifique coucher de soleil printanier n’arrive pas à faire taire malgré l'heure tardive le chant magnifique des merles cendrés.
En arrivant, le chanteur lyrique, dit:
-«Tu sais j’ai peur que le bocal de formol que j’ai souhaité récupérer avec cette partie qui fut mienne, me hante un peu les premiers temps.»
-«Si tu veux, je peux la conserver jusqu’à ce que tu souhaites un jour la récupérer lui propose son ami. »
-«Tu es un frère. » Ils se quittent sans autre discours. »
Arrivant chez lui l’ami, se sachant seul, posa le bocal sur le bar et fut à même de constater que le chanteur lyrique fut exceptionnellement et merveilleusement doté par la nature. Il pris juste le temps de se débarrasser au dressing, avant de chercher un endroit discret pour y entreposer l’organe dans le plus grand secret, quand, rentrant de leur jogging plus tôt que prévu, arrivent dans la maison 4 superbes jolies jeunes femmes très class, en les délicieuses personnes de son épouse et ses trois meilleures amies. Il a seulement de temps de courir pour apercevoir devant le bar 4 visages horrifiés s’écrier:
------------------------------> « Haaaaa! Noonnnn! Mon dieu ! …..
…… .il est arrivé un malheur à Pevets !!»
Ne pouvant conduire, il a demandé à son meilleur ami de le raccompagner chez lui. Les deux hommes, silencieux et pensifs ne sachant de quoi parler contemplent la route qui défile et un magnifique coucher de soleil printanier n’arrive pas à faire taire malgré l'heure tardive le chant magnifique des merles cendrés.
En arrivant, le chanteur lyrique, dit:
-«Tu sais j’ai peur que le bocal de formol que j’ai souhaité récupérer avec cette partie qui fut mienne, me hante un peu les premiers temps.»
-«Si tu veux, je peux la conserver jusqu’à ce que tu souhaites un jour la récupérer lui propose son ami. »
-«Tu es un frère. » Ils se quittent sans autre discours. »
Arrivant chez lui l’ami, se sachant seul, posa le bocal sur le bar et fut à même de constater que le chanteur lyrique fut exceptionnellement et merveilleusement doté par la nature. Il pris juste le temps de se débarrasser au dressing, avant de chercher un endroit discret pour y entreposer l’organe dans le plus grand secret, quand, rentrant de leur jogging plus tôt que prévu, arrivent dans la maison 4 superbes jolies jeunes femmes très class, en les délicieuses personnes de son épouse et ses trois meilleures amies. Il a seulement de temps de courir pour apercevoir devant le bar 4 visages horrifiés s’écrier:
------------------------------> « Haaaaa! Noonnnn! Mon dieu ! ….. …… .il est arrivé un malheur à Pevets !!»
Hors sujet : Afin d’éviter d’éventuelles plaintes et poursuites, merci de me communiquer si des modifications se doivent d’êtres apportées à cette fiction dont toute ressemblance avec des faits ou des personnes existantes ne peut être que fortuite.
Je vous prie de bien vouloir accepter l'expression de mes salutations les plus respectueuses
Pevets
13527
Drogué·e à l’AFéine
Membre depuis 20 ans
studiodhorlebaix
1934
AFicionado·a
Membre depuis 20 ans
Anonyme
521397
Anonyme
521397
Avis à tous les guitaristes J'ai trouvé La guitare qu'il faut pour se gratter les couilles pendant un solo...
...
Lj45
703
Posteur·euse AFfolé·e
Membre depuis 20 ans
:8)radégou
440
Posteur·euse AFfamé·e
Membre depuis 20 ans
Un groupe de spermatozoïdes de chanteur lyrique passe. 
Flap, flap, flap,
Soudain le spermato de tête stoppe net … carambolage ; puis une petite voie
Eh ! Quelqu'un a vu l’ovule dans le quartier ? .
Non! dit le chef. Ya encore du chemin par contre il n’est jamais trop tôt pour apprendre messieurs.
Admirez au passage des cordes vocales féminines dans une parfaite prestation émotionnelle.
Flap, flap, flap,
Soudain le spermato de tête stoppe net … carambolage
; puis une petite voie Eh ! Quelqu'un a vu l’ovule dans le quartier ? . Non! dit le chef. Ya encore du chemin par contre il n’est jamais trop tôt pour apprendre messieurs. Admirez au passage des cordes vocales féminines dans une parfaite prestation émotionnelle.Hors sujet : Prince Pevets
HELP ME[url]Je vous prie de bien vouloir accepter l'expression de mes salutations les plus respectueuses
studiodhorlebaix
1934
AFicionado·a
Membre depuis 20 ans
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