Concours de La Blague La Plus Pourite
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j'en ai une bien pourrave encore:
Pourquoi les marchands de savons font fortune?
Parceque leur client les savent honnetes
Moe_fr
1482
AFicionado·a
Membre depuis 22 ans
Pôl Poil
1794
AFicionado·a
Membre depuis 21 ans
Un article à paraître dans le New England Journal of Medecine...
Une horde de buffles va en fait aussi vite que le peut le plus lent de la troupe, et quand la horde est chassée, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont tués en premier. Cette sélection est bonne pour le troupeau en général, car elle permet d'améliorer la vitesse et la santé de l'ensemble par l'élimination régulière de ses membres les plus faibles.
A peu près de la même manière, le cerveau humain n'est pas plus rapide que sa cellule la plus lente. Des ingurgitations excessives d'alcool - nous le savons tous - détruisent des neurones, mais cela attaque naturellement les neurones les plus lents et les plus faibles en premier. Ainsi, une prise régulière de bière permet, par l'élimination des cellules cérébrales les plus faibles, de faire du cerveau une machine plus rapide et efficiente. Les résultats de cette très sérieuse étude épistémologique vérifie et valide le lien de causalité entre les beuveries du week-end et l'efficience au travail.
Cela explique également pourquoi, quelques années après avoir quitté l'université et s'être marié, la plupart des ingénieurs ne peuvent plus concurrencer en terme de performance les nouveaux diplômés. Seuls ceux qui s'astreignent un régime strict de consommation d'alcool en quantité indécente peuvent maintenir le niveau intellectuel qui fut le leur lors de leurs études universitaires....
Une horde de buffles va en fait aussi vite que le peut le plus lent de la troupe, et quand la horde est chassée, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont tués en premier. Cette sélection est bonne pour le troupeau en général, car elle permet d'améliorer la vitesse et la santé de l'ensemble par l'élimination régulière de ses membres les plus faibles.
A peu près de la même manière, le cerveau humain n'est pas plus rapide que sa cellule la plus lente. Des ingurgitations excessives d'alcool - nous le savons tous - détruisent des neurones, mais cela attaque naturellement les neurones les plus lents et les plus faibles en premier. Ainsi, une prise régulière de bière permet, par l'élimination des cellules cérébrales les plus faibles, de faire du cerveau une machine plus rapide et efficiente. Les résultats de cette très sérieuse étude épistémologique vérifie et valide le lien de causalité entre les beuveries du week-end et l'efficience au travail.
Cela explique également pourquoi, quelques années après avoir quitté l'université et s'être marié, la plupart des ingénieurs ne peuvent plus concurrencer en terme de performance les nouveaux diplômés. Seuls ceux qui s'astreignent un régime strict de consommation d'alcool en quantité indécente peuvent maintenir le niveau intellectuel qui fut le leur lors de leurs études universitaires....
Ceci n'engage évidemment que moi...
Pôl Poil
1794
AFicionado·a
Membre depuis 21 ans
Marius raconte sa chasse au lion à Olive
- Je suis dans la clairière, je vois le lion, j'épaule, je tire, et je le rate ! alors le lion me voit, et il me court après ...
- Oh putaing cong, et il te rattrape et il te bouffe ?
- Mais non ! je cours, je cours, je vois un arbre et je monte à l'arbre, et le lion, il grimpe aussi ...
- Oh putaing cong, et il te rattrape et il te bouffe ?
- Atteng, je monte tout en haut de l'arbre, mais le liong, il monte aussi...
- Oh putaing cong, et il te rattrape et il te bouffe ?
- Mais atteng je te dis, il y a une grosse branche, je rampe sur la branche pour m'éloigner du trong, mais le liong, il rampe aussi...
- Oh putaing cong, et il te rattrape et il te bouffe ?
- Oh mais dis, Olive, tu es avec moi ou tu es avec le lion ?
Elle est bien pourite, mais j'la trouve mignone...
- Je suis dans la clairière, je vois le lion, j'épaule, je tire, et je le rate ! alors le lion me voit, et il me court après ...
- Oh putaing cong, et il te rattrape et il te bouffe ?
- Mais non ! je cours, je cours, je vois un arbre et je monte à l'arbre, et le lion, il grimpe aussi ...
- Oh putaing cong, et il te rattrape et il te bouffe ?
- Atteng, je monte tout en haut de l'arbre, mais le liong, il monte aussi...
- Oh putaing cong, et il te rattrape et il te bouffe ?
- Mais atteng je te dis, il y a une grosse branche, je rampe sur la branche pour m'éloigner du trong, mais le liong, il rampe aussi...
- Oh putaing cong, et il te rattrape et il te bouffe ?
- Oh mais dis, Olive, tu es avec moi ou tu es avec le lion ?
Elle est bien pourite, mais j'la trouve mignone...
Ceci n'engage évidemment que moi...
Pôl Poil
1794
AFicionado·a
Membre depuis 21 ans
Deux gamins discutent dans la cour de récréation :
- T'as demandé quoi pour Noël ?
- Un game boy, et toi ?
- Un Tampax.
- C'est quoi ça ?
- Je sais pas mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...
J'adoooooooooore
- T'as demandé quoi pour Noël ?
- Un game boy, et toi ?
- Un Tampax.
- C'est quoi ça ?
- Je sais pas mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...
J'adoooooooooore
Ceci n'engage évidemment que moi...
yangtse
105
Posteur·euse AFfiné·e
Membre depuis 21 ans
Vinz 
pour la blague du lion elle est géniale 
pour la blague du lion elle est géniale le reverend
33796
Vie après AF ?
Membre depuis 21 ans
yangtse
105
Posteur·euse AFfiné·e
Membre depuis 21 ans
VOUS VOULEZ UNE BLAGUE COURTE ????
WEEEEEEEEE !
VOUS EN VOULEZ UNE AUTRE ???
WEEEEEEEEE ! VOUS EN VOULEZ UNE AUTRE ???
yangtse
105
Posteur·euse AFfiné·e
Membre depuis 21 ans
C'est deux péripathéticiennes qui font le tapin devant un couvent.
Tous les moines qui passent sont affolés n'en peuvent plus et commence à se dire "oui mais quand même on pourrait faire une petite exception ça fait longtemps vite fait ni vu ni connu..."
La mère supérieure qui entend tout cela arrive fâchée toute rouge
, se plante devnat nos deux héroïnes, et leur dit:
"Mais vous n'avez pas honte!!! vous êtes devant un couvent tout de même ! c'est lamentable vous n'avez aucun respect ! et en plus vous portez un t-shirt avec marqué "Jésus" ! Foutez moi le camp et plus vite que ça !!!"
Nos deux comparses s'exécutent mollement non sans bougonner. Un peu à l'écart de la tempête qui s'était si soudainement abattue sur elles sans crier gare, l'une d'entre elle (la propriétaire du sus-cité t-shirt) fait part à sa collègue de son opinion profonde:
"Ah bravo! Tu vois j'te l'avais dit que je suce ça s'écrit pas comme ça!"
Tous les moines qui passent sont affolés n'en peuvent plus et commence à se dire "oui mais quand même on pourrait faire une petite exception ça fait longtemps vite fait ni vu ni connu..."
La mère supérieure qui entend tout cela arrive fâchée toute rouge
, se plante devnat nos deux héroïnes, et leur dit:"Mais vous n'avez pas honte!!! vous êtes devant un couvent tout de même ! c'est lamentable vous n'avez aucun respect ! et en plus vous portez un t-shirt avec marqué "Jésus" ! Foutez moi le camp et plus vite que ça !!!"
Nos deux comparses s'exécutent mollement non sans bougonner. Un peu à l'écart de la tempête qui s'était si soudainement abattue sur elles sans crier gare, l'une d'entre elle (la propriétaire du sus-cité t-shirt) fait part à sa collègue de son opinion profonde:
"Ah bravo! Tu vois j'te l'avais dit que je suce ça s'écrit pas comme ça!"
Bass Contact
1367
AFicionado·a
Membre depuis 22 ans
Y'en a pa mal sur les blondes mais celle-là faut que la mettes:
Une blonde entre dans une animalerie et voir à l'entrée un superbe perroquet sur son perchoir : 3000 € !
Forcément, elle se demande pourquoi il est aussi cher donc elle va questionner le vendeur.
"Ah ce perroquet est spécial, si on lui tire la patte gauche il parle français et si on tire la droite il parle anglais".
La blonde réfléchit (au moins 3 bonnes minutes) et dit : "Et si on lui tire les 2 pattes ?"
Et là le perroquet gueule : "I fall on the floor CONASSSSSEEEE !
Une blonde entre dans une animalerie et voir à l'entrée un superbe perroquet sur son perchoir : 3000 € !
Forcément, elle se demande pourquoi il est aussi cher donc elle va questionner le vendeur.
"Ah ce perroquet est spécial, si on lui tire la patte gauche il parle français et si on tire la droite il parle anglais".
La blonde réfléchit (au moins 3 bonnes minutes) et dit : "Et si on lui tire les 2 pattes ?"
Et là le perroquet gueule : "I fall on the floor CONASSSSSEEEE !
-dis c'est quoi dieu?/humm...ba tu vois quand t'as des problèmes et que t'as besoin que quelqu'un t'aides?-euh, oui./Et bien dieu c'est celui qu'en a rien a foutre!
yangtse
105
Posteur·euse AFfiné·e
Membre depuis 21 ans
Bass Contact
1367
AFicionado·a
Membre depuis 22 ans
Comment rendre fou un belge?
Tu l'enferme dans une piece ronde et tu lui dis qu'il y a un cornet de frites dans un coin!
Tu l'enferme dans une piece ronde et tu lui dis qu'il y a un cornet de frites dans un coin!
-dis c'est quoi dieu?/humm...ba tu vois quand t'as des problèmes et que t'as besoin que quelqu'un t'aides?-euh, oui./Et bien dieu c'est celui qu'en a rien a foutre!
pistonpistache
17990
Modérateur·trice thématique
Membre depuis 22 ans
Pôl Poil
1794
AFicionado·a
Membre depuis 21 ans
Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pit bull qui est dehors. Le camionneur gueule :
- C'est MON chien ! T'as un problème ?
Le petit mec répond :
- Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre ...
Le camionneur se lève d'un coup et dit :
- QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ?
L'autre type répond :
- Un caniche nain
- Un caniche ! hurle le camionneur, Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ?
- Eh bien, Je crois qu'il s'est étouffé avec...
- C'est MON chien ! T'as un problème ?
Le petit mec répond :
- Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre ...
Le camionneur se lève d'un coup et dit :
- QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ?
L'autre type répond :
- Un caniche nain
- Un caniche ! hurle le camionneur, Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ?
- Eh bien, Je crois qu'il s'est étouffé avec...
Ceci n'engage évidemment que moi...
Bass Contact
1367
AFicionado·a
Membre depuis 22 ans
j'en ai une bien pourrave encore:
Pourquoi les marchands de savons font fortune?
Parceque leur client les savent honnetes
-dis c'est quoi dieu?/humm...ba tu vois quand t'as des problèmes et que t'as besoin que quelqu'un t'aides?-euh, oui./Et bien dieu c'est celui qu'en a rien a foutre!
pistonpistache
17990
Modérateur·trice thématique
Membre depuis 22 ans
Youhou, on est dedans là !!
yangtse
105
Posteur·euse AFfiné·e
Membre depuis 21 ans
C'est l'histoire d'une femme qui n'a vraiment pas de bol dans la vie: elle n'arrête pas de se faire cambrioler, agresser dans la rue, etc. Pour remédier à cela, elle décide de s'acheter un chien de combat.
Elle se rend donc dans le chenil le plus réputé de France et dit au vendeur :" Bonjour monsieur je voudrais votre meilleur chien de combat. Je suis prête à y mettre le prix qu'il faudra." (comment ça j'ai oublié de vous dire que la pauvre est pleine aux as mais conne comme ses pieds? )
Le vendeur ni une ni deux saisit l'occas et lui dit : "Madame vous avez vraiment de la chance un de nos chiens a subi une formation poussée de sport de combat il rentre à l'instant du Japon (nan c pas Gabou) vous allez voir il est vraiment formidable. "
Il sort quelque instant et revient avec un minuscule chiwafwaf.
La femme lui dit "mais vous vous moquez de moi il est tout petit ce chien il ferait pas de mal à une mouche je suis conne mais quand même..."
Le vendeur ne dit rien. Il prend un parpaing, crie "karaté parpaing !" et le chien se rue sur le parpaing et en fait des miettes.
La femme reste sans voix. Le vendeur lui explique que ce chien est entraîné pour attaquer lorsqu'on lui dit "karaté " et la cible de l'attaque. Il lui annonce que ce chien exceptionnel coûte deux millions d'euros. Elle continue à être sceptique, le vendeur amène un berger allemand, crie "karaté rex!" et le petit chiwafwaf se rue sur le berger allemand et le déchiquète. La femme, éblouie se décide à l'acheter.
Elle rentre chez elle avec le prodige et le présente à son mari.
Lui l'engueule évidemment "Tu t'es encore fait avoir t'es vraiment conne j'y crois pas"
La femme "non mais attends c'est un chien il suffit que tu lui dise "karaté et il réduit l'assaillant en bouillie"
l'homme :" KARATE MES COUILLES OUI !!!!"
....
Gui Montagnié la fait vachement mieux que moi
Elle se rend donc dans le chenil le plus réputé de France et dit au vendeur :" Bonjour monsieur je voudrais votre meilleur chien de combat. Je suis prête à y mettre le prix qu'il faudra." (comment ça j'ai oublié de vous dire que la pauvre est pleine aux as mais conne comme ses pieds? )
Le vendeur ni une ni deux saisit l'occas et lui dit : "Madame vous avez vraiment de la chance un de nos chiens a subi une formation poussée de sport de combat il rentre à l'instant du Japon (nan c pas Gabou) vous allez voir il est vraiment formidable. "
Il sort quelque instant et revient avec un minuscule chiwafwaf.
La femme lui dit "mais vous vous moquez de moi il est tout petit ce chien il ferait pas de mal à une mouche je suis conne mais quand même..."
Le vendeur ne dit rien. Il prend un parpaing, crie "karaté parpaing !" et le chien se rue sur le parpaing et en fait des miettes.
La femme reste sans voix. Le vendeur lui explique que ce chien est entraîné pour attaquer lorsqu'on lui dit "karaté " et la cible de l'attaque. Il lui annonce que ce chien exceptionnel coûte deux millions d'euros. Elle continue à être sceptique, le vendeur amène un berger allemand, crie "karaté rex!" et le petit chiwafwaf se rue sur le berger allemand et le déchiquète. La femme, éblouie se décide à l'acheter.
Elle rentre chez elle avec le prodige et le présente à son mari.
Lui l'engueule évidemment "Tu t'es encore fait avoir t'es vraiment conne j'y crois pas"
La femme "non mais attends c'est un chien il suffit que tu lui dise "karaté et il réduit l'assaillant en bouillie"
l'homme :" KARATE MES COUILLES OUI !!!!"
....
Gui Montagnié la fait vachement mieux que moi
.Mous.
2037
AFicionado·a
Membre depuis 22 ans
Bass Contact
1367
AFicionado·a
Membre depuis 22 ans
C trop rigolo t hors concours là!!!!!
aller je releve le niveau:
Pourquoi les boites aux lettres a prague se trouve a 2m de haut sur les poteaux?
Parceque les tcheques postent haut
aller je releve le niveau:
Pourquoi les boites aux lettres a prague se trouve a 2m de haut sur les poteaux?
Parceque les tcheques postent haut
-dis c'est quoi dieu?/humm...ba tu vois quand t'as des problèmes et que t'as besoin que quelqu'un t'aides?-euh, oui./Et bien dieu c'est celui qu'en a rien a foutre!
Fuyuhiko
26198
Vie après AF ?
Membre depuis 22 ans
Yangtse
Ti nouveau
15 messages
Qui es-tu ?
Ti nouveau
15 messages
Citation : il rentre à l'instant du Japon (nan c pas Gabou)
Qui es-tu ?
I'm Back
Bass Contact
1367
AFicionado·a
Membre depuis 22 ans
Un voyeur
nan je rigooooleeeeeeeeeee
nan je rigooooleeeeeeeeeee
-dis c'est quoi dieu?/humm...ba tu vois quand t'as des problèmes et que t'as besoin que quelqu'un t'aides?-euh, oui./Et bien dieu c'est celui qu'en a rien a foutre!
Bloody ou les prospérités du Vice
8120
Je poste, donc je suis
Membre depuis 22 ans
Makelédrole
Fuck off !
Bass Contact
1367
AFicionado·a
Membre depuis 22 ans
-dis c'est quoi dieu?/humm...ba tu vois quand t'as des problèmes et que t'as besoin que quelqu'un t'aides?-euh, oui./Et bien dieu c'est celui qu'en a rien a foutre!
Bass Contact
1367
AFicionado·a
Membre depuis 22 ans
Un copain dit à Julien :
- Tu m'avais donné ta parole, tu ne l'as pas tenue.
- Je ne pouvais pas la tenir, puisque je te l'avais donné.
pffffffffffffffffffff!!!!!
j' 
- Tu m'avais donné ta parole, tu ne l'as pas tenue.
- Je ne pouvais pas la tenir, puisque je te l'avais donné.
pffffffffffffffffffff!!!!!
j' -dis c'est quoi dieu?/humm...ba tu vois quand t'as des problèmes et que t'as besoin que quelqu'un t'aides?-euh, oui./Et bien dieu c'est celui qu'en a rien a foutre!
.Mous.
2037
AFicionado·a
Membre depuis 22 ans
Merci Carambar....... 
Bass Contact
1367
AFicionado·a
Membre depuis 22 ans
Là j'suis pris
et
et
-dis c'est quoi dieu?/humm...ba tu vois quand t'as des problèmes et que t'as besoin que quelqu'un t'aides?-euh, oui./Et bien dieu c'est celui qu'en a rien a foutre!
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