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Sujet Concours de La Blague La Plus Pourite

  • 3 865 réponses
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Sujet de la discussion Concours de La Blague La Plus Pourite
Comme son nom l'indique, calembours sont les biens venus, on n'ira pas dans la facilité des blagues ethniques/sexistes, je donne le ton: (hum) :oops:
"
Une Histoire a fais grand bruit à FrancFort (Allemagne),
celle d'un prestidigitateur qui volait les spectateurs de son show pendant son show,
on l'a choppé, et on l'a mis en examen,
mais il n'empêche que nombre de personalités ont été volées par le magicien,
ca a fait un foin de tous les diables pendant des semaines dans les journaux avec des titres genre:
Le Prestidigitateur Voleur D'Allemagne
ou
Le Faux Mage De FrancFort ...." Je vous laisse méditer la dessus. :oops:

Bon voila ça c'est fait..
Problemes avec votre petite amie / femme ? Vous voulez la larguer sans en avoir l'air ? Vous ne voulez plus la voir ? Demandez a un specialiste. Demandez a Avatar. L' Avatar du Congo (Avec un A majuscule, c'est mon nom propre).
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181
Bon aller quand il faut y aller, faut y aller :

2 explorateurs se font choper par une tribu. Le chef de la tribu s'approche des deux hommes ligotés et leur dit :
_Chichi ou la mort ?
le premier répond en toute naïveté :
_Ben heu... chichi.
Le chef le prend le retourne et l'enc...
Il va ensuite vers le deuxième et dit :
_Chichi ou la mort ?
le deuxième dégouté répond :
_La mort
_D'accord, ... mais chichi d'abord !!


Pourquoi les gorilles ont des grosses narines ?
Parce qu'ils ont des gros doigts


Quel est le comble pour un léopard ?
De porter un string en peau de pute


Voilà
182
Chuis trop impressione les gars :bravo:

Pour ce mettre doucement en forme :

C Hulk qui se ballade avec un pote.
A un moment son pote lui tape sur l'epaule et lui dit :
He Hulk, ta chemise elle est dechiree.
Hulk se retourne et dit :
Oh chuis vert ...
183
Salut
vous connaissez la blague de la chaise ?
c'est dommage elle est pliante ................

Ludo
184
Une histoire vraie qui s'est déroulée dans le Michigan, USA.

Un type achète la nouvelle Jeep Grand Cherokee pour $30.000, ce qui lui
vaut un remboursement mensuel de plus de $400. Lui et un ami vont chasser
le canard et, naturellement, tous les lacs sont gelés.

Ces deux cerveaux bioniques vont au lac avec les fusils, le chien, la bière
et naturellement le nouveau véhicule. Ils se garent sur la glace du lac et
se préparent. Maintenant, ils veulent faire en sorte qu'il y ait un
"secteur d'atterrissage" normal pour les canards, quelque chose pour que
les leurres flottent dessus.

Afin de faire un trou assez grand pour qu'un éventuel canard puisse y
descendre et atterrir, il va falloir faire un petit plus d'efforts que de
forer un simple trou dans la glace. Alors, ils prennent dans le coffre du
nouveau Grand Cherokee un bâton de dynamite avec une mèche de 40 secondes.
Maintenant ces deux scientifiques de haut vol prennent en compte le fait
que s'ils placent le bâton de dynamite sur la glace a un endroit éloigné
d'ou ils se tiennent eux (et le nouveau Grand Cherokee), ils prennent le
risque de glisser en s'éloignant rapidement de l'explosion et donc de
partir en fumée avec. Aussi, ils décident d'allumer la mèche et de lancer
le bâton de dynamite. Vous vous rappelez, quelques paragraphes plus haut,
quand j'ai mentionné la Jeep, la bière, les fusils et le chien ?

Oui oui, le chien : un labrador parfaitement entraîné pour récupérer les
objets, tout spécialement ceux qui sont lancés par leur maître. Vous l'avez
deviné, a peine le bâton allumé était-il lancé au loin, que le chien
courant aussi vite qu'il pouvait le faire sur la glace, le rattrapa avec la
mèche allumée traînant derrière. Les deux hommes hurlent, bougent les bras
pour lui dire de lâcher le bâton. Mais le chien, encouragé par ces
acclamations, revient de plus belle. L'un des types attrape un fusil et
tire sur le chien.

Le fusil contient 8 charges de plomb à canard, largement assez pour stopper
un labrador. Le chien s'arrête un instant, un peu confus, puis repart vers
son maître. Un autre coup de feu, et cette fois le chien s'arrête plus
longtemps, confus et bien sûr effrayé, pensant sans doute que ces deux Prix
Nobel de l'intelligence sont devenus fous. Il fuit alors pour trouver un
refuge (avec la mèche de la dynamite vraiment très courte
maintenant) .... sous la Jeep Grand Cherokee. BOOM !
Le chien et le Cherokee sont désintégrés et coulent au fond du lac au
milieu d'un très grand trou, laissant les deux prétendants au titre de
maître de l'univers avec une tronche totalement incrédule.

La compagnie d'assurances a dit que couler un véhicule dans un lac par
l'utilisation illégale d'explosifs n'est pas un accident couvert. Le tout
nouveau propriétaire de la Jeep n'avait pas encore payé la première
mensualité de plus de $400 ...
185
:???: Et c'est vrai de vrai ça ?
186
Abracadabra, plus de trace de rien :bravo:
187
Whalaaaaaaa, le mystere restera entier pour les futurs generations :oo:

Je ne sais pas si c'est vrai, mais en tout cas j'ai trop rigoler en imaginant la tronche du cleps :mdr: :mdr: :mdr:

Allez, une mignonne :

Comment un cygne male fait pour seduire un cygne femelle ???
En lui faisant un petit signe :8)
188
Ok serieusement, la blague mignonne, c parceque ma copine regardait par dessus mon epaule ...

On revient dans le topic :

- Pourquoi les hommes choisissent-ils toujours des femmes qui
pleurent tout le temps sans raison, et qui mettent 3 heures à s'habiller ?
- Il ne choisissent pas

:lol:
189
Dans un village proche de Nazareth, la foule en délire est en train de lapider une femme adultère. Arrive Jésus, qui s'interpose en déclamant haut et fort une de ses désormais célèbres maximes :
"Que celui qui n'a jamais pêché lui jette la première pierre."
Tous s'arrêtent en pestant contre le Messie : "Même pas drôle, si on peut plus s'amuser un peu..."
À ce moment-là, un tout petit caillou traverse l'assemblee et vient taper la tete de la femme adultère et la tue net. Jésus se retourne et avec l'expression d'un doux reproche dit :
"Maman... "
190
Connaissez- vous LES PRIX DARWIN ?

Le prix Darwin de l'année récompense l'être humain ayant le plus contribué à la sélection naturelle de l'espèce humaine en mourant stupidement.


Le gagnant de l'année dernière était un mec tué par une distributrice de coca-cola qui a chuté sur lui pendant qu'il essayait de faire sortir gratuitement une canette.

Et les nominés pour cette année sont:

:!: Un jeune homme canadien, recherchant une manière de se saouler pour pas cher
parce qu'il n'avait aucun argent sur lui pour s'acheter de l'alcool, a mélangé de l'essence avec du lait. Evidemment, cette concoction l'a rendu malade, et il est allé vomir dans la cheminée de sa maison.
L'explosion et le feu résultants ont brûlé sa maison, tuant du même coup sa soeur et lui-même.

:!: Trois brésiliens volaient dans un avion de tourisme à basse altitude quand un autre avion s'est approché. Il s'avère qu'ils ont décidé d'enquiquiner les occupants de l'autre avion, mais ils ont perdu le contrôle de leur propre avion et se sont écrasés. Ils tous ont été trouvés morts dans l'épave avec leur pantalon autour de leurs chevilles...

:!: Une officier de police de l'Idaho a répondu à un appel d'urgence.
Elle n'a eu aucun détail avant son arrivée sur les lieux, sauf qu'une personne avait rapporté que son père ne respirait plus. A son arrivée l'officier a trouvé l'homme nu, son visage contre le divan. Quand elle l'a retourné pour vérifier son pouls et commencer la réanimation, elle a noté des marques de brûlure autour de ses parties génitales. Après que l'ambulance soit arrivée et ait enlevé l'homme - qui a été déclaré mort à son arrivée à l'hôpital, la police a fait une inspection plus minutieuse du divan, et a noté que l'homme avait fait un trou entre les coussins. En retournant le divan, la police a découvert ce qui avait causé la mort.
Apparemment, l'homme avait l'habitude de mettre son pénis entre les coussins, dans le trou et entre deux ponceuses électriques (sans le papier-de-verre, pour des raisons évidentes). Selon l'histoire, son orgasme a court-circuité une des ponceuses, l'électrocutant.

:!: Une jeune femme française de 27 ans a perdu le contrôle de sa voiture sur une route près de Marseille et est rentrée dans un arbre, blessant sérieusement son passager et se tuant.
Comme un banal accident de la route, ceci n'aurait pas été qualifié pour une nomination aux Darwin, si ce n'est que l'attention du conducteur avait été distraite par son Tamagotchi (série Pokémon). Celui-ci avait commencé à faire constamment bip-bip demandant de la nourriture pendant qu'elle conduisait. En essayant d'appuyer sur les bons boutons pour sauver la vie du Tamagotchi, la femme a perdu la sienne.

:!: Un jeune homme de 22 ans habitant Reston aux USA, a été trouvé mort après qu'il ait essayé d'employer des tentacules de poulpes pour faire un saut à l'élastique depuis un promontoir de 25 mètres de haut. La police du comté de Fairfax a indiqué qu'Eric Barcia, un employé de fast-food, a attaché avec du ruban adhésif le groupe de tentacules, enveloppé une extrémité autour d'un pied, ancré l'autre extrémité au promontoir du parc du lac d'Accotink, sauté et heurté le trottoir.
Warren Carmichael, le porte-parole de la police, a indiqué que les investigateurs pensent que Barcia était seul parce que sa voiture a été retrouvé non loin de là. "La longueur de la corde qu'il avait fabriquée était plus grande que la distance entre le promontoir et la terre," a dit Carmichael. La police a indiqué que la cause apparente de la mort était un "trauma principal."

:!: Les employés d'un entrepôt de taille moyenne dans le Texas occidental ont noté l'odeur d'une fuite de gaz. Raisonnablement, la direction a fait évacué le bâtiment, éteignant toutes les sources potentielles d'étincelles: lumières, moteurs, etc... Après que le bâtiment ait été évacué, deux techniciens de la compagnie de gaz ont été envoyés.
Lors de leur entrée dans le bâtiment, ils ont de la difficulté à se diriger
dans l'obscurité. À leur désespoir, aucune des lumières ne fonctionnait.
Les témoins ont décrit plus tard avoir vu un des techniciens sortir de sa poche un objet qui ressemblait à un briquet. Suite à l'utilisation de cet objet, le gaz dans l'entrepôt a explosé, envoyant des débris jusqu'à cinq kms de distance. Aucuns restes des deux techniciens n'ont été retrouvé, mais le briquet a été trouvé pratiquement intact après l'explosion.
Le technicien, suspecté d'avoir causé l'explosion, n'avait été jamais considéré par ses pairs comme une 'intelligence'.

Et le grand gagnant.... (ta daaaaa)

:!: :!: La patrouille routière de l'Arizona a découvert des débris de métal incorporés dans une falaise se levant au-dessus de la route au bout d'une courbe. La zone ressemblait à l'emplacement d'un accident d'avion, mais il s'agissait d'une voiture. La marque du véhicule était non identifiable d'après les restes. Le laboratoire a finalement déterminé ce qu'il en était et ce qu'il s'était produit. Il semblerait qu'un homme avait mis, d'une manière ou d'une autre, la main sur une unité de JATO (aide au décollage de jets - actuellement une fusée à combustible solide) qui est employée pour donner aux avions transporteurs militaires une "poussée" supplémentaire pour décoller depuis des terrains d'aviation trop courts.
L'homme avait conduit sa Chevy Impala dans le désert jusqu'à un tronçon de route long et droit. Alors il a attaché l'unité de JATO à sa voiture, a sauté dedans, démarré et allumé le JATO! Les faits qui ont pu être déterminé, sont que le conducteur de l'Impala 1967 a allumé le JATO à une distance d'approximativement 6 Kms de l'emplacement de l'accident. Ce fait a été établi d'après l'asphalte roussie et fondue trouvée à cet endroit.
Le JATO, s'il a fonctionné correctement, a atteint son maximum de poussée dans les 5 secondes, faisant atteindre le Chevy des vitesses bien au-dessus de 190 Km/h et continuant plein régime pendant 20-25 secondes additionnelles.
Le conducteur, se transformant en pilote, a très probablement éprouvé des niveaux de force-G habituellement réservés aux pilotes de F-14 en pleine accélération, lui faisant perdre le contrôle pour le reste de l'événement. Cependant l'automobile est restée sur la route environ 4.5 Kms (15-20 secondes) avant que le conducteur ait appuyé sur les freins jusqu'à les faire complètement fondre, explosant les pneus et laissant des marques en caoutchouc épaisses sur la route. Le véhicule a alors décollé pour 1.5Km additionnels et a percuté la falaise à une hauteur de 40 mètres laissant un cratère noirci d'un mètre de profondeur dans la roche.
La plupart des restes du conducteur n'étaient pas récupérables; cependant, de petits fragments d'os, de dents et de cheveux ont été extraits du cratère et des bouts d'ongle et d'os ont été enlevés d'un morceau de débris ressemblant à une partie du volant.
Epilogue: On a calculé que cet idiot a presque atteint Mach I, atteignant une vitesse au sol d'approximativement 800 Km/h.



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Et il y en a comme ça chaque année :((( :(((