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Concours de La Blague La Plus Pourite

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Sujet de la discussion Concours de La Blague La Plus Pourite
Comme son nom l'indique, calembours sont les biens venus, on n'ira pas dans la facilité des blagues ethniques/sexistes, je donne le ton: (hum) :oops:
"
Une Histoire a fais grand bruit à FrancFort (Allemagne),
celle d'un prestidigitateur qui volait les spectateurs de son show pendant son show,
on l'a choppé, et on l'a mis en examen,
mais il n'empêche que nombre de personalités ont été volées par le magicien,
ca a fait un foin de tous les diables pendant des semaines dans les journaux avec des titres genre:
Le Prestidigitateur Voleur D'Allemagne
ou
Le Faux Mage De FrancFort ...." Je vous laisse méditer la dessus. :oops:

Bon voila ça c'est fait..
Problemes avec votre petite amie / femme ? Vous voulez la larguer sans en avoir l'air ? Vous ne voulez plus la voir ? Demandez a un specialiste. Demandez a Avatar. L' Avatar du Congo (Avec un A majuscule, c'est mon nom propre).
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Le nouveau curé de la paroisse était si nerveux pour son premier sermon qu'il ne put pratiquement pas dire un mot.

Pour préparer son deuxième sermon, le dimanche suivant, il demanda conseil à l'archevêque.

Ce dernier lui conseilla ce qui suit:

La prochaine fois, versez quelques gouttes de VODKA dans un verre d'eau et vous verrez qu'après quelques gorgées, vous serez plus détendu.

Le dimanche suivant, le prêtre suivit ce conseil et, en effet, se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, tellement il était détendu.

Après son sermon, de retour à la sacristie, il trouva un mot de l'archevêque qui disait ce qui suit:

Mon Fils: La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans de l'eau, et non pas quelques gouttes d'eau dans de la vodka.

Je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui au cours de votre sermon ne se répète pas.

- Il n'y a nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

- Ce ne sont pas les WC, mais le confessionnal qui se trouve à côté de l'autel.

- Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.

- Il y a 10 commandements et non 12.

- Les apôtres étaient 12 et non 7. Aucun d'entre eux n'était nain.

- Nous ne parlons pas de Notre Seigneur Jésus Christ et de ses apôtres comme de "J.C. & Co.".

- Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de p".

- Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain".

- Bin Laden n'est pour rien dans la mort de Jésus.

- L'eau bénite est faite pour bénir et non pas pour se rafraîchir la nuque.

- Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches qui mènent à l'autel, et encore moins le pied posé sur la Bible.

- Les hosties sont pour la communion et non pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.

- Les pécheurs iront en enfer et non "se faire enc..er".

- L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais PAS celle de faire la chenille dans toute l'église..

- IMPORTANT: Le type assis près de l'autel, auquel vous vous êtes référé
comme: "le PD" et "le travelo" en jupe, c'était moi !

J'espère que ces erreurs seront corrigées dimanche prochain.

Sincères salutations,
L'Archevêque

Chez moi...         Chez nous...

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Vous savez quand c'est le retour du Jedi ?



C'est entre mecredaille et vendredaille.

 

 

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Je viens de recevoir ça à l'instant :

C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette.
>>L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler
ses deux pneus.

>>- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa
copine.

>>- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.

>>Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son
siège à la place de

>>son guidon et son guidon à la place de son siège.
Son amie lui demande à

>>son tour :

>>- Et toi ? Que fais-tu ?

>>- Je retourne chez moi, t'es trop conne...


:mrg:
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Un chameau et un elephant se rencontrent pour la premiere fois.

L'elephant, etonne devant pareil animal, demande :
- Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?

Reponse du chameau :
- Culotte comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la figure !!!


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:ptdr: :tourne:
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Deux vaches qui discutent dans un pré :

"ça te fait pas peur, à toi, toutes ces histoires de vache folle ?

- m'en fous, dit l'autre, moi j'suis un canard !"





Bon, classique mais j'aime toujours. Je la replace sur tous les threads. :mdr:
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Citation : Je la replace sur tous les threads.



même pas cap' !

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Une blonde entre dans un magasin de portables

la blonde :- Bonjour je voudrais un portable

vendeur :- SFR?

la blonde :- Non, mais elle va apprendre...

 

 

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Quelle difference entre une groupie et un batteur ?







y en a pas ils frequentent tous deux des musiciens
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Lebenn / SFR > :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: .... t es le gagnant du jour la sur le coup !!!! :mdr: :bravo:
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Dans une école, à la rentrée, un prof demande aux élèves : "Dites moi vos noms et ce que fait votre papa".
Un premier élève répond :"Je m'appelle Jean et mon papa est pompier."
Puis, un deuxième : "Je m'appelle Paul et mon papa est cuisinier."
Et un troisième lache : "Je m'appelle Nicolas et mon papa est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels."

Silence de mort dans la classe...

Le prof change de sujet et la classe continue.
Après le cours, le prof va voir le petit Nicolas et lui dit:
"C'est vrai que ton père est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels ? On peut en parler si tu veux..."
Le petit Nicolas blemit et les yeux baisses, répond :
"En fait, non, il joue dans l'equipe du PSG, mais c'est trop la honte...."

Jacky repenti. SeuRn

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Presque la même :



Dans une école, à la rentrée, un prof demande aux élèves : "Dites moi vos noms et ce que fait votre papa".
Le petit nicolas répond :"Je m'appelle Nicolas et mon papa est pompier."

" Mais c'est bien dis moi. Et toi, dis ? "

La petite Bernadette répond : " moi mon papa il est courtier en bourse. "

" Oui, bon, personne n'est parfait. Et toi là bas, il fait quoi ton papa ? "

" Bah moi mon papa il est mort.....

Gros silence dans la classe... Alors le prof, qui essaie de se rattrapper, dit : Ah bon, c'est bien, mais il a fait quoi avant de mourir ton père ? "

" Bah, il a fait : Aaaaaaaaaaaaarghh. "
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:8O: bien le dernier :bravo:
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Citation : Vanne en formation

Je suis gentil, je préviens.

Alors, introduisons là convenablement pour garantir son bon déroulement...

Vous savez pourquoi je ne prends que très rarement la voiture en ville ? Vous savez pas hein ? Ba je vais vous dire, en fait, le probleme, quand je vais dans le bourg, c'est que j'ai la pression, les gens m'observent, alors je conduis mal et je cale... Car je cale en bourg !


Merci, merci beaucoup, merci !!

Problemes avec votre petite amie / femme ? Vous voulez la larguer sans en avoir l'air ? Vous ne voulez plus la voir ? Demandez a un specialiste. Demandez a Avatar. L' Avatar du Congo (Avec un A majuscule, c'est mon nom propre).
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La direction décline toute responsabilité ...
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Toutes relations avec des personnes vivantes ou décédées, ainsi que tous rapports avec des événement ayant survenus seraient purement fortuits.
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*******.net décline toutes responsabilités pour toutes pertes incluant les pertes de données, services ou revenus que ******.net soit responsable ou non.
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Quelle est la différences entre tintin et milou...?

Milou lui na pas de chien

~ Raziel ~
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"Mon âme brûlait paisiblement"
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Qu'est que ça fait un canari de 500 KILO

Rréponse avec la voix voix de stalone

CUIIIIIIIIIIIIITTTTTTTTTTTTTTTT CUUUUIIIIIIITTTTTTTTTTTTTTTT

~ Raziel ~
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Qu'est ce qui est jaune, qui pese 300 kg, et qui fait cui, cui?








-> un canari, mais belle bête.
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C'est un homme qui est dans un Supermarché et semble perdu en cherchant d'un bord à l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.

Le premier homme lui dit :

- Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.

Le second lui répond :

- Aïe ! Moi aussi je la cherche. De quoi elle a l'air la vôtre

- Elle s'appelle Vanessa. C'est une belle blonde, qui mesure 1m75, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni. Et elle a toujours un sourire des plus charmeurs... Et la vôtre, de quoi a-t-elle l'air ?

- Oublie la mienne, on cherche la tienne...!

Chez moi...         Chez nous...