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Concours de La Blague La Plus Pourite

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Sujet de la discussion Concours de La Blague La Plus Pourite
Comme son nom l'indique, calembours sont les biens venus, on n'ira pas dans la facilité des blagues ethniques/sexistes, je donne le ton: (hum) :oops:
"
Une Histoire a fais grand bruit à FrancFort (Allemagne),
celle d'un prestidigitateur qui volait les spectateurs de son show pendant son show,
on l'a choppé, et on l'a mis en examen,
mais il n'empêche que nombre de personalités ont été volées par le magicien,
ca a fait un foin de tous les diables pendant des semaines dans les journaux avec des titres genre:
Le Prestidigitateur Voleur D'Allemagne
ou
Le Faux Mage De FrancFort ...." Je vous laisse méditer la dessus. :oops:

Bon voila ça c'est fait..
Problemes avec votre petite amie / femme ? Vous voulez la larguer sans en avoir l'air ? Vous ne voulez plus la voir ? Demandez a un specialiste. Demandez a Avatar. L' Avatar du Congo (Avec un A majuscule, c'est mon nom propre).
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526
C'est deux vieux sur un banc
- Moi quand j'avais 20 ans, mon zizi je pouvais pas le plier avec ma main, même en forçant, puis à 40 j'arrivais un peu à le plier, à 60 je pouvais le tordre franchement, et maintenant à 80, je le plie comme je veux

et l'autre:
-He, comme quoi plus on vieillit plus on a de force dans le poignet...

 

 

527
C'est un père corse qui va mourir, il décide sur son lit de mort de léguer la bergerie à celui de ses trois fils le plus méritant: le plus fainéant.

-Jean Philippe, monte !
-Quoi papa?
-Fais moi plaisir, je vais mourrir, tond le gazon pour moi
-je peux pas, je suis trop fatigué
-bon, va, va

-Ange, monte !
-Quoi papa?
-Fais moi plaisir, je vais mourrir, fais moi un café
-je peux pas, je suis trop fatigué
-bon, va, va

-Dominique, monte !
-Non toi, descends !

 

 

528
C'est un vieux corse assis sur un banc; ya un gamin qui passe devant:

- Té, petit! Est ce que j'ai la braguette ouverte?
- Hé non papet!
- Heing? Bon, tant pis...Je pisserai demain! :mdr:
529

Citation : C'est un vieux corse assis sur un banc; ya un gamin qui passe devant:

- Té, petit! Est ce que j'ai la braguette ouverte?
- Hé non papet!
- Heing? Bon, tant pis...Je pisserai demain!

Fuck off !
530
:mdr: c'est nul :mdr: :langue: :ptdr:
Fuck off !
531

Citation : néo

Posteur acharné
(1522 messages) Posté le 27/10/2003 à 21:31 Concours de La Blague La Plus Pourite
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Citation :C'est un vieux corse assis sur un banc; ya un gamin qui passe devant:

- Té, petit! Est ce que j'ai la braguette ouverte?
- Hé non papet!
- Heing? Bon, tant pis...Je pisserai demain!

néo

Posteur acharné
(1522 messages) Posté le 27/10/2003 à 21:32 Concours de La Blague La Plus Pourite
--------------------------------------------------------------------------------
c'est nul



eho?c'est pas le but du jeu?
532
Lebenn + aaquarius> :cobra:

j'adore les blgues corses

http://www.zuba.co.uk : World bassa beat en force !
Destroy the Cosmos, ask questions later..
Je pourrais dire à mes petits enfants que j'ai été sobre toute une semaine.
533
Pourquoi les femmes apprécient de plus en plus les fumeurs ?






Parce qu'ils sont de plus en plus riches et qu'ils meurent jeunes...
534
Monsieur et mme talu ont 4 fils .....
535
Jean, Jean, Jean et Jean

J ai bon ??
536
J'aimais les singes.
En allant chez mon vendeur habituel d'animaux domestiques, j'en avais trouvé
à 1 Euro la tête. J'avais trouvé ça plutôt bizarre, d'habitude ils sont
plutôt à 150 Euros pièce, voire plus pour les bons reproducteurs. Je m'étais
dit qu'il ne fallait pas chercher à comprendre et bouder sa chance, j'en
avais pris 200.

J'aimais les singes.

J'avais ramené mes 200 singes chez moi. J'ai une grosse voiture. J'en avais
laissé un conduire. Il était un peu débile. En fait, aucun d'entre eux n'
était très intelligent. Ils n'avaient pas arrêté de se mordiller, de se
tirer les poils, de se mettre des coups de leurs petits poings dans les
couilles. Je rigolais. Quand ils m'avaient tapé dans les couilles, j'avais
arrêté de rire.

Je les avais parqués dans ma chambre. Ils ne s'étaient pas adaptés très bien
à leur nouvel environnement. Ils n'arrêtaient pas de crier, de sauter sur le
lit, sur les meubles, de se jeter contre les murs à toute vitesse. Bien qu'
assez drôle dans un premier temps, ce spectacle avait perdu beaucoup de son
intérêt vers la troisième heure. Je m'étais éclipsé.
Deux heures après, alerté par le silence, j'avais compris pourquoi ces
singes étaient si peu chers. Ils étaient tous morts. Sans raison apparente.
Ils étaient tombés raides, sans un mot. Un peu comme ces poissons rouges que
vous achetez à la foire et que vous retrouvez le ventre en l'air dans leur
bocal quatre ou cinq heures après.
Saloperies de singes au rabais !

Je ne savais pas quoi faire. J'avais 200 singes morts étalés un peu partout
: sur le lit, dans les tiroirs de la commode, dans la penderie, certains
accrochés à la bibliothèque, ...
J'avais essayé d'en jeter un aux toilettes, pour voir. Ça n'avait pas
marché, il était resté coincé. J'avais alors 200 singes morts, un mouillé et
199 secs.

J'avais essayé d'imaginer que c'étaient des animaux empaillés. Je les avais
disposé un peu plus artistiquement. Ça avait marché un temps, jusqu'à ce qu'
ils commencent à se décomposer. Ça avait commencé à puer sérieusement.
J'avais eu une furieuse envie d'aller aux toilettes, mais je ne pouvais pas,
j'avais un singe coincé dans les toilettes. J'avais hésité à appeler le
plombier. Je m'étais abstenu. J'étais très embarrassé.

J'avais essayé de ralentir la décomposition en les congelant. Mais je n'
avais pu en mettre que deux à la fois dans mon freezer. Il aurait fallu que
je reste là à les changer toutes les demi-heures. J'avais renoncé.

J'avais décidé de les empiler et d'y mettre le feu. J'avais bien une
moquette garantie je ne sais plus quoi contre le feu, mais elle n'avait pas
résisté, j'avais dû vite éteindre le feu pour éviter que tout l'appartement
y passe.
A ce stade, j'avais un singe mort mouillé dans mes toilettes, deux singes
morts congelés au frigo et 197 singes morts à moitié calcinés en pile sur ma
moquette. L'odeur ne s'était pas franchement améliorée.

Mon incapacité à me débarrasser des singes, doublée de l'impossibilité d'
aller aux toilettes avait commencé à me rendre nerveux. Je m'étais défoulé
sur une des carcasses de singe que j'avais battue à mort. Enfin, que
j'aurais
battu à mort, s'il n'avait été déjà mort. Ça m'avait fait du bien !

J'avais essayé de les jeter aux ordures, mais les éboueurs avaient refusé,
me disant que la ville ne les avait pas autorisés à accepter les primates
calcinés. J'avais avancé que j'en avais un mouillé. Ils avaient refusé
également. Je n'avais pas tenté de leur parler des congelés.

Finalement, j'avais trouvé la solution. J'en avais offert à Noël à tous mes
amis et parents. Ils n'avaient pas trop su quoi dire. Mais la plupart
avaient prétendu apprécier, qualifiant cet objet d'insolite, mais
intéressant, d'ailleurs ils avaient vu quelque chose d'assez semblable à la
FIAC ...
Les hypocrites !
Je savais bien qu'ils mentaient.

Moi, je n'aime plus les singes
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538
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Oh ça va les alusions la hein...










:mrg:
540
Ça a l'air fort ce qu'il prend Jilou.
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Ben ouais, à Lille, ça tape sec...
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Faut au moins ca, pour se réchauffer à Lille
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Ben quand je disais que ça tapais sec je parlais du froid bien sur! (bande d'esprits mal-tournés...)
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:|

Ah ouais... quand même... :8O:




...
545
Jilou! Cette blague d'anthologie! :ptdr:

Je vais la ressortir à tout le monde!

Une demi heure pour bien faire monter le suspense et gonfler un peu tout le monde, et cette chute minable... :bravo: :bravo: :bravo:
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Backlung > Ca me fait penser a la blague du parapluie chinois.... pour ceux qui le connaissent...

:mrg:

...
548

Citation : qualifiant cet objet d'insolite


ah , c'est çà ! , je savais pas ce que c'etait !
j'en ai un , qui le veut !
2 euros !

:mdr:
549
550
J'ai honte apres jilou.. mais bon

Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un necrophile, un zoophile et un pyromane sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient a mourir.
>D'un coup le zoophile dit:
>- "Venez on attrape un chat !"
>Le sadique dit:
>- "Venez on attrape un chat, et après on le torture !"
>Le tueur en série dit:
>- "Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !"
>Le necrophile dit:
>- "Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le
>baise !"
>Le pyromane dit:
>- "Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et
>après on le brule !"
>Et le masochiste dit:
>- "Miaou !!!"