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05 Mars 2003 à 10:18Concours de La Blague La Plus Pourite
#1
Comme son nom l'indique, calembours sont les biens venus, on n'ira pas dans la facilité des blagues ethniques/sexistes, je donne le ton: (hum)
"
Une Histoire a fais grand bruit à FrancFort (Allemagne),
celle d'un prestidigitateur qui volait les spectateurs de son show pendant son show,
on l'a choppé, et on l'a mis en examen,
mais il n'empêche que nombre de personalités ont été volées par le magicien,
ca a fait un foin de tous les diables pendant des semaines dans les journaux avec des titres genre:
Le Prestidigitateur Voleur D'Allemagne
ou
Le Faux Mage De FrancFort ...." Je vous laisse méditer la dessus.
Bon voila ça c'est fait..
Problemes avec votre petite amie / femme ? Vous voulez la larguer sans en avoir l'air ? Vous ne voulez plus la voir ? Demandez a un specialiste. Demandez a Avatar. L' Avatar du Congo (Avec un A majuscule, c'est mon nom propre).
-papa j'aime plus grand mère...
-Tais toi et mange!
vous la connaissiez??
désolé
j-lou
787
Posteur·euse AFfolé·e
Membre depuis 23 ans
30 Octobre 2003 à 18:28
#654
Aaaaaaaahbah fallair le dire que je pouvais la mettre....
Un gendarme arrête une blonde qui a fait un excès de vitesse:
-Le gendarme: Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire?
-La blonde: Permis de conduire? Qu'est-ce que c'est?
-Le gendarme: C'est un papier rose qui certifie que vous êtes autorisée à conduire une voiture.
-La blonde: Ah oui, ça... Le voilà.
-Le gendarme: Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant?
-La blonde: le certificat d'assurance? Qu'est-ce que c'est?
-Le gendarme: C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer avec cette voiture.
...le gendarme baisse sa braguette et sort sa bite...
La blonde en voyant l'instrument s'écrie:
-Oh non, encore un alcootest!!??!!??!
j-lou
787
Posteur·euse AFfolé·e
Membre depuis 23 ans
30 Octobre 2003 à 18:29
#655
Et hop, cor une ote....
>Il était une fois un homme qui n'aimait pas la plus belle partie de son
>corps. Elle mesurait 50 cm !
>C'était trop long pour lui. Désespéré il alla voir une sorcière pour
>trouver de l'aide. Après
>réflexion la sorcière lui dit :
>- Va en forêt trouver le crapaud. Tu lui demanderas s'il veut t'épouser
>S'il répond non tu perdras 10 cm, s'il répond oui tu en gagneras 10 !
>Après réflexion, l'homme décida d'essayer puisqu'il n'avait rien à perdre.
>En arrivant à la forêt,
>il vit le crapaud et lui demanda :
>- Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
>- Non !
>L'homme reparti tout content et, à peine arrivé à la maison, mesura ce qui
>lui restait et n'avait
>plus que 40 cm. Mais comme il n'était pas encore satisfait, il retourna en
>forêt :
>- Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
>- Non !
>A la maison, il mesura l'engin qui ne faisait plus que 30 cm. Il se dit
>alors " 20 cm ce serait
>génial, la taille idéale ! "
>Retournant donc à la forêt il demanda au crapaud :
>- Crapaud, veux-tu te marier avec moi ?
>Et le crapaud passablement énervé :
>- Putain mais t'es sourd ou quoi ?? Je t'ai dit NON, NON et NON !!!
OffWood
38
Nouvel·le AFfilié·e
Membre depuis 22 ans
30 Octobre 2003 à 18:35
#656
Allez une derniere.
C'est un charcutier qui vient de mourir et il arrive à la porte du paradis. Mais comme il est prévoyant le gars, il a emporté avec lui un saucisson pour le cas ou la faim le surprendrait entre les deux mondes.
Saint Pierre le regarde, un peu stupéfait, et il dit :
-Qu'est ce que c'est que cette choseque vous avez à la main?
-Ben c'est un saucisson, fais le gars.
-Un saucisson? connais pas. Vous ne pouvez pas entrer au ciel avec ce genre de truc! Attendez un peu que je me reinseigne...
Il prend le saucisson à la main, il se retourne vers l'intérieur du paradis et il crie :
-Quelqu'un connais ce truc ici?
Et on entend la petite voix de la vierge qui dit :
-Y aurait pas les ficelles, ça me rappellerait le Saint Esprit
Citation :
- Les autres je m'en fous! Moi je joue ce qui est marqué sur la partition!
- Quoi? Qu'est-ce qui est marqué?
- C'est marqué : allegro
il te faut un oscar pour celle la !
http://www.zuba.co.uk : World bassa beat en force !
Destroy the Cosmos, ask questions later..
Je pourrais dire à mes petits enfants que j'ai été sobre toute une semaine.
j-lou
787
Posteur·euse AFfolé·e
Membre depuis 23 ans
31 Octobre 2003 à 09:12
#670
Ouais rhaaaa......
c vrai qu'elle claque cette basse.
pistonpistache
17998
Modérateur·trice thématique
Membre depuis 23 ans
31 Octobre 2003 à 10:43
#671
Puisqu'il y a des bassistes.
Le bassiste se plaint : "Le batteur m'a désaccordé une corde, c'est dégueulasse."
Le chanteur répond : "Ben t'as qu'à la raccorder !"
"Ouais, mais il veut pas me dire laquelle."
Un homme visite une île paumée. On entend sans cesse un rythme de batterie.
Le type demande aux indigènes la raison de ce rythme et ils lui répondent tous:
"Très mauvais quand batterie stop."
"Mais qu'est-ce qu'il se passe quand la batterie s'arrête ?"
"Début solo de basse"
Qu'est ce qu'un gentleman ?
Quelqu'un qui sait jouer de la basse mais qui ne le fait pas.
et pas la peine de me sortir l'intégrale des blagues sur les batteurs !!! (déja fait sur ce thread)
jilou
c'est bien yen a des pires que moi!!! 
il te faut un oscar pour celle la !
