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Sujet Concours de La Blague La Plus Pourite

  • 3 865 réponses
  • 210 participants
  • 73 489 vues
  • 3 followers
Sujet de la discussion Concours de La Blague La Plus Pourite
Comme son nom l'indique, calembours sont les biens venus, on n'ira pas dans la facilité des blagues ethniques/sexistes, je donne le ton: (hum) :oops:
"
Une Histoire a fais grand bruit à FrancFort (Allemagne),
celle d'un prestidigitateur qui volait les spectateurs de son show pendant son show,
on l'a choppé, et on l'a mis en examen,
mais il n'empêche que nombre de personalités ont été volées par le magicien,
ca a fait un foin de tous les diables pendant des semaines dans les journaux avec des titres genre:
Le Prestidigitateur Voleur D'Allemagne
ou
Le Faux Mage De FrancFort ...." Je vous laisse méditer la dessus. :oops:

Bon voila ça c'est fait..
Problemes avec votre petite amie / femme ? Vous voulez la larguer sans en avoir l'air ? Vous ne voulez plus la voir ? Demandez a un specialiste. Demandez a Avatar. L' Avatar du Congo (Avec un A majuscule, c'est mon nom propre).
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251
J'en ai une bonne:

J'ai une hoontech ST digital XG que j'ai payé 150 € !!! :lol: Et c'est vrai !!

Jacky repenti. SeuRn

252
Allez, une petite de zicos:

Quelle est la difference entre un batteur et une boite a rythme?

reponse: 5 mesures a la fin du morceau :mdr: :mdr: :mdr:
253
La B.A.R. elle picole pas!
254
Tout les deux sonnent mecanique et sans vie, mais:

avantage de la BAR : elle sort pas avec ta copine
avantage du batteur : t'as pas besoind de le brancher

Jacky repenti. SeuRn

255
La BAR, tu ne rentres l'info qu'une fois ...
256
Un best-of de courriers adressés aux allocations familiales...

· J'ai une femme à l'état de grosse et je désire m'inscrire à la présentation.
· Certificat prénatal pour mon enfant que je mets dans cette lettre pour arranger mon dossier.
· Je vis maternellement avec ma concubine.
· Je croyais que j'ai le droit de toucher pour le travail de mon cubain.
· Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupé la moitié.
· Mon mari est pour le moment décédé.
· Habitant sur un derrière et ne m'y trouvant pas bien, je voudrais obtenir un prêt pour améliorer mon habitat.
· Je ne possède que quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher.
· N'étant pas chômeur secouru, je me suis mis à ramasser un peu de tôle pour faire manger mes petits.
· Faites des efforts, mon enfant va naître.
· Je voudrais mon argent aussitôt que vous pourrez me l'envoyer, j'ai été au lit avec le docteur pendant une semaine, et il me semble m'avoir fait aucun bien. Il faudra que je me procure un autre docteur.
· Selon vos instructions, j'ai donné le jour à deux jumeaux dans une enveloppe ci-jointe.
· Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui en donner.
· Vous avez changé mon petit garçon en petite fille. Est-ce que cela fait une différence ?
· En réponse a votre requête, les dents du devant vont très bien, mais les dents de mon derrière me font très mal.
· Ma femme est enceinte, je vous envoie mes petites affaires dans ce papier.
· Suite au passage du contrôleur, veuillez m'envoyer un carnet de maternité.
· Au guichet, on m'a fait attendre une heure toute seule en file indienne.
· Mes dents sont tellement mauvaises que je peux mâcher que du potage.
· On a coupé les bourses de mon fils, il ne va plus en classe.
· Comme mon pauvre mari doit partir chez les fous, je l'envoie à votre bureau.
· Veuillez me faire connaître la marche à suivre pour une naissance.
· Je suis restée malade à cheval sur deux mois.
· J'espère que vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a sept enfants à manger ainsi que sa femme et sa belle-mère.
· Je suis devenue veuve après le décès de mon mari.
· Je suis enceinte de cinq mois et je n'ai rien fait.
· Ma rue a changé d'adresse.
· Mon mari souffre d'un abcès sédentaire.
· Orphelin a treize ans, j'ai vécu de droite à gauche mais toujours dans le droit chemin.
· Mon mari est en creventorium, on lui a fait un plumeau au thorax.
· Mon mari est mort depuis deux mois, que dois-je faire pour le sortir de la caisse ?
· Depuis que le médecin a dit à mon mari de prendre la courtisane, il va mieux.
· J'ai nourri mon enfant au sein sans arriver à joindre les deux bouts.
· J'ai été victime d'un accident de la route provoque par un chien en vélo.
· Fille mère, je me suis marie après coup.
· Je me suis fait soigner avec les feuilles de maladie.
· Je vis avec une tierce personne.
· Mon enfant n'a pas une bonne glande tyrolienne.
· L'accouchement était particulièrement difficile, il a fallu frayer un passage au chasse-neige.
· J'ai mal a la tête et on m'a fait une césarienne.
· Depuis que mon mari est mort, il n'y a plus de bête à cornes à la maison.
· Je suis catholique pratiquante, pouvez-vous me dire si les pilules Carter pour le Foie sont remboursées ?
· Question posée par une employée à un allocataire : Quelle était votre position lors de la conception de l'enfant ?
- J'étais debout.


Pauvre France...
257

Citation : avantage du batteur : t'as pas besoind de le brancher


Oui, mais du même coup, tu peux pas le débrancher!!! :mdr:
258
Bon, je sais pas si on l'a deja faite mais bon...

Quelle est la premiere reflexion d'un rasta a court d'herbe dans un concert de reggae ?

> "Qu'est ce que c'est que cette musique de merde"


Desolé je sors :oops:
259
Meuhhhhh non reste, l'avantage de ce forum, c'est qu'on est plus mort de honte :bravo:

Une histoire qui peut vous servir :

Un gars se réveille à la maison avec une énorme gueule de bois. Il se force
d'ouvrir les yeux et la première chose qu'il voit est un tube d'aspirines et
un verre d'eau sur la table de nuit. Il s'assied sur le bord du lit et voit
ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait
ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre
parfait, impeccablement propre.

Le gars prend une aspirine et remarque alors un post-it sur la table :
"Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."

Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit
déjeuner est préparé et le journal du matin posé à côté de son bol. Son fils
aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner.

Le père : "Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?"

Le fils : "Oh, tu es rentré à la maison fin saoul sur le coup des 3 heures
du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et
offert un bel oeil au beurre noir à maman ..."

Le père : "Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont
si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?"

Le fils : "Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et
qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : " Laisse-moi
tranquille, salope ! je suis marié."

Mouarf :8)
260

Citation : Quelle est la premiere reflexion d'un rasta a court d'herbe dans un concert de reggae ?

> "Qu'est ce que c'est que cette musique de merde"



Enfoiré !!! :bravo:
:mdr: