Concours de La Blague La Plus Pourite
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Pour rester dans les super-héros:
Superman et Batman parlent autour d'une SuperVodka au BatCaramel:
Superman: "Tiens, l'autre jour je patrouillais tranquille au-dessus de Métropolis, et qu'est-ce que je vois là bas, sur le toit d'un immeuble, avec ma vision laser? Wonder Woman qui bronze à poil, les jambes écartées. Ni une ni deux, je fonce vers elle à la vitesse de la lumière en baissant mon super-collant et PAF! je lui tombe dessus avec mon super-canon-télescopique..."
Batman: "Hum! Elle a dû hurler!"
Superman: "Bof! C'est l'Homme Invisible qui a été le plus surpris..."
alexbuzz
552
Posteur·euse AFfolé·e
Membre depuis 21 ans
alexbuzz
552
Posteur·euse AFfolé·e
Membre depuis 21 ans
C'est pas que j'm'ennuie mais j'me sens un peu seul là !
tout le mde est à cours de blagues ?
jpe pa y croire !
aller debout !!!
tout le mde est à cours de blagues ?
jpe pa y croire !aller debout !!!
AirOne (Exclusiv)
5553
Je poste, donc je suis
Membre depuis 22 ans
J'en ai une, attention, elle est longue.
Alors, c'est pocahontas, la belle (de la belle et la bete) et un des 101 dalmatiens qui vont a paris pour tenter de gagner leur croute. Ils décident donc de se rendre a pince a paris car ils n'ont pa de thune. Ha ouais, ils partent d'hollywood, ca parait évident.
Donc ya la belle qui demande a la bete de la lancer super fort super haut pour qu'elle puisse traverser l'océan d'un coup. La bete d'exerce, mais manque de bol, elle arrive a peine dans le quartier voisin d'hollywood (chouing-um, un quartier chinois).
Ensuite ya pocahontas qui va voir le totem des anciens, s'agenouille et demande au dieu des transport (c'est comme avec nos ministres, ya le dieu de l'interieur, de l'exterieur, de la defense, des transports etc...) de faire souffler un bete de vent pour qu'elle puisse se laisser porter et ainsi dériver dans les cieux facon aladdin et jasmine sur leur tapis volant. Là un gros orage éclate, un vent souffle a 190 km/h, ya des big tornade, elle se fait emporter sur 15m et retombe comme une merde. Le résultat des courses, elle est trempée et toute décoiffée.
Enfin, ya un des 101 dalmatiens qui va a la spa et qui aboie comme un ouf pour qu'on le prenne... mais il sait parler et il ne fait la fainte qu'a des francais... putain cette histoire est naze, je l'ai inventer pour faire plaisir à alex... mais je connais pas la fin... normal...
Alors, c'est pocahontas, la belle (de la belle et la bete) et un des 101 dalmatiens qui vont a paris pour tenter de gagner leur croute. Ils décident donc de se rendre a pince a paris car ils n'ont pa de thune. Ha ouais, ils partent d'hollywood, ca parait évident.
Donc ya la belle qui demande a la bete de la lancer super fort super haut pour qu'elle puisse traverser l'océan d'un coup. La bete d'exerce, mais manque de bol, elle arrive a peine dans le quartier voisin d'hollywood (chouing-um, un quartier chinois).
Ensuite ya pocahontas qui va voir le totem des anciens, s'agenouille et demande au dieu des transport (c'est comme avec nos ministres, ya le dieu de l'interieur, de l'exterieur, de la defense, des transports etc...) de faire souffler un bete de vent pour qu'elle puisse se laisser porter et ainsi dériver dans les cieux facon aladdin et jasmine sur leur tapis volant. Là un gros orage éclate, un vent souffle a 190 km/h, ya des big tornade, elle se fait emporter sur 15m et retombe comme une merde. Le résultat des courses, elle est trempée et toute décoiffée.
Enfin, ya un des 101 dalmatiens qui va a la spa et qui aboie comme un ouf pour qu'on le prenne... mais il sait parler et il ne fait la fainte qu'a des francais... putain cette histoire est naze, je l'ai inventer pour faire plaisir à alex... mais je connais pas la fin... normal...
avatar au congo
4892
Squatteur·euse d’AF
Membre depuis 23 ans
Nimp airone, 
C un gars qui va dans un bar:
le barman l'accoste:" Monsieur vous prenez quoi"
- Un whisky avec des glaçons.
On le sert, le gars boit son verre et se lève pour partir.
"Eh ! " lui crie le barman "c 2 € !!" et le gars de rétorquer : "Ben je ne vous ai rien demandé, c vous qui m'avez proposé !". le barman interloqué, ravale ses débuts d'insultes.
Le lendemain, le mec revient, et pendant que le barman bosse au fond de la taverne, le jeune serveur à mi-temps l'accoste:" Monsieur vous prenez quoi ?"
- Un whisky avec des glaçons.
On le sert, le gars boit son verre et se lève pour partir. Le barman débarque au même moment et voit la fin de la scène.
"Eh ! " lui crie le jeune serveur "c 2 € !!" et le gars de rétorquer : "Ben je ne vous ai rien demandé, c vous qui m'avez proposé !".
Le barman est aigri il ne dort plus et il se dit "je vais t'attendre mon salopiot". Une semaine, deux semaines passent et le mec revient.
Il s'accoude au bar. Le barman ne dit rien, rien de rien. et au bout d'un moment, le mec ouvre la bouche. Le barman jubile "aaaaaaaaa je t'aurais mon connard". Et le mec de dire:" je voudrais un oeuf dur.". Le barman stupéfait, lui dit: "c'est 0.1 centimes d'€, payez d'abord!".
Le mec paie sans broncher. on lui donne l'oeuf. et il commence à émietter l'oeuf dur sur le rebord du bar. Emiettage consciencieux avec une cuillière. Le barman s'approche: " qu'est -ce que vous faites ?"
"Ben je prépare mes appats !"
"Pour quoi ?"
"Ben pour la pêche !"
"Ah ouais ? Et ça marche ? Vous prenez quoi avec ça?"
"Un whisky avec des glaçons !".
C un gars qui va dans un bar:
le barman l'accoste:" Monsieur vous prenez quoi"
- Un whisky avec des glaçons.
On le sert, le gars boit son verre et se lève pour partir.
"Eh ! " lui crie le barman "c 2 € !!" et le gars de rétorquer : "Ben je ne vous ai rien demandé, c vous qui m'avez proposé !". le barman interloqué, ravale ses débuts d'insultes.
Le lendemain, le mec revient, et pendant que le barman bosse au fond de la taverne, le jeune serveur à mi-temps l'accoste:" Monsieur vous prenez quoi ?"
- Un whisky avec des glaçons.
On le sert, le gars boit son verre et se lève pour partir. Le barman débarque au même moment et voit la fin de la scène.
"Eh ! " lui crie le jeune serveur "c 2 € !!" et le gars de rétorquer : "Ben je ne vous ai rien demandé, c vous qui m'avez proposé !".
Le barman est aigri il ne dort plus et il se dit "je vais t'attendre mon salopiot". Une semaine, deux semaines passent et le mec revient.
Il s'accoude au bar. Le barman ne dit rien, rien de rien. et au bout d'un moment, le mec ouvre la bouche. Le barman jubile "aaaaaaaaa je t'aurais mon connard". Et le mec de dire:" je voudrais un oeuf dur.". Le barman stupéfait, lui dit: "c'est 0.1 centimes d'€, payez d'abord!".
Le mec paie sans broncher. on lui donne l'oeuf. et il commence à émietter l'oeuf dur sur le rebord du bar. Emiettage consciencieux avec une cuillière. Le barman s'approche: " qu'est -ce que vous faites ?"
"Ben je prépare mes appats !"
"Pour quoi ?"
"Ben pour la pêche !"
"Ah ouais ? Et ça marche ? Vous prenez quoi avec ça?"
"Un whisky avec des glaçons !".
Problemes avec votre petite amie / femme ? Vous voulez la larguer sans en avoir l'air ? Vous ne voulez plus la voir ? Demandez a un specialiste. Demandez a Avatar. L' Avatar du Congo (Avec un A majuscule, c'est mon nom propre).
Edd El Manouche
19454
Drogué·e à l’AFéine
Membre depuis 23 ans
alexbuzz
552
Posteur·euse AFfolé·e
Membre depuis 21 ans
Bien essayé airone ! 
merci kan mm !
lol
merci kan mm !
lol
alexbuzz
552
Posteur·euse AFfolé·e
Membre depuis 21 ans
jimi john and the unplugged
454
Posteur·euse AFfamé·e
Membre depuis 22 ans
Pizzeria: le serveur: On vous sert votre pizza coupée en 4 ou en 8 madame ?
la blonde répond: en 4 ! je ne pourrai jamais en manger 8 !
ps: j'adore cette blague
la blonde répond: en 4 ! je ne pourrai jamais en manger 8 !
ps: j'adore cette blague
Anonyme
521397
Quelle blague ? OK je 
Un adjudant, devant ses recrues au garde-à-vous :
- Qu'est-ce qui bout à 90 degrés ?
Silence général... Et au bout de 30 secondes :
- Eh eh ! J'en étais sûr, personne ne l'sait ! Eh bien, c'est l'eau ! Bande de nazes !
C'est alors qu'un des bidasses, agrégé de physique et préposé au nettoyage des cabinets, reprend l'adjudant :
- Mon Adjudant, je... Si je peux me permettre, vous faites erreur, mon Adjudant. L'eau bout à cent degrés.
L'adjudant se frappe alors le front :
- Ah oui ! Que je suis bête ! Evidemment ! C'est l'angle droit qui bout à 90 degrés...
Un adjudant, devant ses recrues au garde-à-vous :
- Qu'est-ce qui bout à 90 degrés ?
Silence général... Et au bout de 30 secondes :
- Eh eh ! J'en étais sûr, personne ne l'sait ! Eh bien, c'est l'eau ! Bande de nazes !
C'est alors qu'un des bidasses, agrégé de physique et préposé au nettoyage des cabinets, reprend l'adjudant :
- Mon Adjudant, je... Si je peux me permettre, vous faites erreur, mon Adjudant. L'eau bout à cent degrés.
L'adjudant se frappe alors le front :
- Ah oui ! Que je suis bête ! Evidemment ! C'est l'angle droit qui bout à 90 degrés...
sebrom
165
Posteur·euse AFfiné·e
Membre depuis 22 ans
Chais pas si elle a été dite celle-la:que veut dire R.A.T.P ?
rentre avec tes pieds
rentre avec tes pieds
Anonyme
521397
Chui pas sûr qu'elle ais pas été déja dite mais j'vais pas relire les 400 blagues de merde de ce thread donc :
Combien faut-il de belge pour dévisser une ampoule dans une caravane !?
15
1 pour tenir l'ampoule
et 14 pour tourner la caravane !!!
Ludo
Combien faut-il de belge pour dévisser une ampoule dans une caravane !?
15
1 pour tenir l'ampoule
et 14 pour tourner la caravane !!!
LudoHamilton
3909
Squatteur·euse d’AF
Membre depuis 22 ans
Anonyme
521397
Hamilton, tu parles à qui ? BadLudo de merde ?
w0gO
4362
Squatteur·euse d’AF
Membre depuis 22 ans
Blacklung
2456
AFicionado·a
Membre depuis 22 ans
Un mec entre dans un bar et commande:
- Patron, dix whisky!
- Pourquoi dix!?
- Ben, c'est pour fêter ma première pipe...
- Aaaah, mais c'est une garnde occasion! Je vous offre le onzième!
- Oh vous savez, si les dix premiers ne font pas passer le goût, c'est pas le onzième qui va y changer quelque chose...
- Patron, dix whisky!
- Pourquoi dix!?
- Ben, c'est pour fêter ma première pipe...
- Aaaah, mais c'est une garnde occasion! Je vous offre le onzième!
- Oh vous savez, si les dix premiers ne font pas passer le goût, c'est pas le onzième qui va y changer quelque chose...
2d
6063
Je poste, donc je suis
Membre depuis 22 ans
2d
6063
Je poste, donc je suis
Membre depuis 22 ans
Une bien pourrite:
Hulk tape tranquilou la discute avec spiderman dans un ptit bar avant d'aller fare un tour en boite. Il est tout content, Hulk, passk'il vient de s'acheter un ptit tshirt moulant pour faire la roulade auprès des nanas.
Juste en arrivant à la boite, ils se tapent une queue d'une heure (je parlais de la file d'attente hein
), ce qui a pour effet de rendre Hukl furax. Arrivés devant le videur, Spiderman regarde Hulk avec des yeux comme ca 
et lui dit: "ton tshirt, il est tout déchiré !" et Hukl répond : "ééééé merdeu, jsuis vert!"
Hulk tape tranquilou la discute avec spiderman dans un ptit bar avant d'aller fare un tour en boite. Il est tout content, Hulk, passk'il vient de s'acheter un ptit tshirt moulant pour faire la roulade auprès des nanas.
Juste en arrivant à la boite, ils se tapent une queue d'une heure (je parlais de la file d'attente hein
), ce qui a pour effet de rendre Hukl furax. Arrivés devant le videur, Spiderman regarde Hulk avec des yeux comme ca et lui dit: "ton tshirt, il est tout déchiré !" et Hukl répond : "ééééé merdeu, jsuis vert!" w0gO
4362
Squatteur·euse d’AF
Membre depuis 22 ans
Blacklung
2456
AFicionado·a
Membre depuis 22 ans
Pour rester dans les super-héros:
Superman et Batman parlent autour d'une SuperVodka au BatCaramel:
Superman: "Tiens, l'autre jour je patrouillais tranquille au-dessus de Métropolis, et qu'est-ce que je vois là bas, sur le toit d'un immeuble, avec ma vision laser? Wonder Woman qui bronze à poil, les jambes écartées. Ni une ni deux, je fonce vers elle à la vitesse de la lumière en baissant mon super-collant et PAF! je lui tombe dessus avec mon super-canon-télescopique..."
Batman: "Hum! Elle a dû hurler!"
Superman: "Bof! C'est l'Homme Invisible qui a été le plus surpris..."
Blacklung
2456
AFicionado·a
Membre depuis 22 ans
Excellent Wogo!
Hamilton
3909
Squatteur·euse d’AF
Membre depuis 22 ans
Hors sujet : pcstudio Citation : Hamilton, tu parles à qui ? BadLudo de merde ?
c'est un peu méchant ...mias tellement bon
Lebenn
7160
Je poste, donc je suis
Membre depuis 22 ans
Yann Polar
11573
Drogué·e à l’AFéine
Membre depuis 22 ans
Lebenn
7160
Je poste, donc je suis
Membre depuis 22 ans
Yes ! le retour du meilleur thread de la journée !
dans le même genre c'est pendant l'occupation, deux résistants homos se retrouvent dans la maquis, il leur prend une envie, mais les allemands arrivent sur le chemin, le premier s'écrie: "Les schleus !"
et l'autre : "là où il est je vais avoir du mal".
Bon je vais aller voir Yann6 dehors moi...
le retour du meilleur thread de la journée !dans le même genre c'est pendant l'occupation, deux résistants homos se retrouvent dans la maquis, il leur prend une envie, mais les allemands arrivent sur le chemin, le premier s'écrie: "Les schleus !"
et l'autre : "là où il est je vais avoir du mal".
Bon je vais aller voir Yann6 dehors moi...
Anonyme
521397
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