Se connecter
Se connecter
Mot de passe oublié ?
ou
Créer un compte
ou
Se connecter avec Facebook
FR
EN
Notifications
  • Looper est de retour !
    Looper est de retour !
    Nous sommes ravis de vous annoncer le retour de Looper, notre service de sécurisation des transactions des petites annonces, avec en prime quelques nouveautés...
  • La messagerie d'Audiofanzine a fait peau neuve !
    La messagerie d'Audiofanzine a fait peau neuve !
    En préalable à la nouvelle version de Looper, la messagerie d'Audiofanzine se modernise avec une nouvelle ergonomie !
  • Tentatives d'arnaques par phishing dans les petites annonces
    Tentatives d'arnaques par phishing dans les petites annonces
    Nous faisons face depuis quelques jours à une recrudescence de tentatives d'arnaques par hameçonnage (phishing) dans les petites annonces. Cliquez sur cette notification pour en savoir plus.
  • Nouveauté : Bookmark article, news ou tuto
    Nouveauté : Bookmark article, news ou tuto
    Bookmarkez un article, une news ou un tuto et retrouvez-le dans votre section "Mes signets" du menu membre.
  • 6 nouveaux annuaires
    6 nouveaux annuaires
    Luthiers, Réparateurs, Cours de musique, Studios d’enregistrement, de mastering et de répétition... Suggérez l’ajout d’une entreprise, inscrivez la vôtre ou déposez un avis.
  • Alertes disponibilité et baisse de prix
    Alertes disponibilité et baisse de prix
    Ces nouvelles fonctionnalités vous permettent d'être informé·e dès qu'un produit est disponible ou que son prix a baissé.
Le Pub
News
Articles
Médias
Forums
Tutoriels

Concours de La Blague La Plus Pourite

  • 3 865 réponses
  • 210 participants
  • 94 740 vues
  • 3 followers
Concours de La Blague La Plus Pourite
#1
Comme son nom l'indique, calembours sont les biens venus, on n'ira pas dans la facilité des blagues ethniques/sexistes, je donne le ton: (hum) :oops:
"
Une Histoire a fais grand bruit à FrancFort (Allemagne),
celle d'un prestidigitateur qui volait les spectateurs de son show pendant son show,
on l'a choppé, et on l'a mis en examen,
mais il n'empêche que nombre de personalités ont été volées par le magicien,
ca a fait un foin de tous les diables pendant des semaines dans les journaux avec des titres genre:
Le Prestidigitateur Voleur D'Allemagne
ou
Le Faux Mage De FrancFort ...." Je vous laisse méditer la dessus. :oops:

Bon voila ça c'est fait..
Problemes avec votre petite amie / femme ? Vous voulez la larguer sans en avoir l'air ? Vous ne voulez plus la voir ? Demandez a un specialiste. Demandez a Avatar. L' Avatar du Congo (Avec un A majuscule, c'est mon nom propre).
signaler
Afficher le sujet de la discussion
#1376
Oui c'était dément...
signaler
#1377




:) :) :) :) :) :) :)          :) :) :) :) :) :) :)          :) :) :) :) :) :) :) 

:) :) :) :) :) :) :)          :) :) :) :) :) :) :)          :) :) :) :) :) :) :) 

                       :) :)           :) :)               :) :)          :) :)               :) :) 

                    :) :)              :) :)               :) :)          :) :)               :) :) 

                 :) :)                 :) :)               :) :)          :) :)               :) :) 

              :) :)                    :) :) :) :) :) :) :)          :) :) :) :) :) :) :) 

           :) :)                       :) :) :) :) :) :) :)          :) :) :) :) :) :) :) 

        :) :)                          :) :)               :) :)          :) :) 

     :) :)                             :) :)               :) :)          :) :) 

  :) :)                                :) :)               :) :)          :) :) 

:) :) :) :) :) :) :)          :) :)               :) :)          :) :) 

:) :) :) :) :) :) :)          :) :)               :) :)          :) :)
signaler
#1378
Espèce de geek :mrg:
signaler
#1379
:bave: "élevé au grain"
signaler
#1380
Mme Prudence a une fille. Comment l'appelle t'elle ?





















Sureté, car Prudence est mère de Surété.
signaler
#1381
C'était pas "sagesse" :?!:

I'm Back

signaler
#1382
:surpris: :surpris:
signaler
#1383
Bon, 2 ou 3 sur les blondes (je viens d'en recevoir une série par mail):

2 blondes sous la douche:
- passe moi un autre shampoing, s'il te plaît
- t'en a un à côté de toi?!
- je sais mais celui-là c'est pour cheveux secs et les miens sont mouillés!


2 blondes font une ballade à bicyclette. L'une descend et dégonfle ses 2 pneus.
- mais qu'est-ce que tu fais? lui demande sa copine
- mon siège est trop haut...
Aussitôt la deuxième descend à son tour, met son siège à la place du guidon et le guidon à la place du siège. Son amie lui demande:
- et toi, qu'est-ce que tu fais?
- je retourne chez moi, t'es trop conne...
signaler
#1384
Alors une petite sur les blondes...

C'est une blonde qui dit a une autre copine blonde : t'as un truc sur la joue

alors l'autre elle se gratte la joue....






nan c'est de l'autre coté....




































trop connes ces blondes.... :volatil:
signaler
#1385


-------------

God's in his heaven. All's right with the world.
signaler
#1386
:mrg:

bien foutue ta blagounette :bravo2:

ciao les men, je vais me coucher.

Milk > encore awake ? :oo:
signaler
#1387
Ben vi, man, je suis plu tôt du genre nocturne, moi...

Ca t'étonnes ? ;)

-------------

God's in his heaven. All's right with the world.
signaler
#1388
Ames sensibles :fleche: :fleche:

Ca se passe en Ethiopie

Là bas vie le petit Youndé,et c'est la famine depuis bien des années.
le pauvre n'a pas mangé depuis des jours mais, plein d'entrain pour trouver sa pitence il décide de voyager vers l'europe et toutes ses richesses.

il y va donc,
à la nage.il remonte le canal de suez pff,pff! il à déjà perdu 10 kilos
c'est pas grave plus que 800km

hop, dernier effort ,pff pff pff! il traverse la méditerranée perd 20kg
et débarque sur une plage dans le Sud de la France
c'est l'heure du déjeuner et non loin de lui il voit un moniteur distribuer le repas aux gamins.

il s'approche et là le moniteur demande "QUI N'A PAS MANGE"

Youndé(8 ans 8kg):MOI,MOI,moi!!!!!!!!!!!




















le moniteur:OK C'EST BON, TU PEUX ALLER TE BAIGNER
:oops:
signaler
#1389
:ptdr:

:. Give me enough knobs, I can control the world. - Z. Vex. .:
signaler
#1390
:ptdr: :ptdr: :ptdr: :mdr: :bravo2:

------------------------------------------------------------
Des pétales d'hardcore au pti déjeuner et l'acid et en toi.
Les nouveaux AciDcOre de Kellog's.
signaler
#1391
Ça pourrait être une blague de dieudonné ! :bravo: :mdr: :lol:
signaler
#1392
C'est quand même bien fait le français, en voici un exemple flagrant :

Un gars : c'est un jeune homme
Une garce : c'est une pute

Un courtisan : c'est un proche du roi
Une courtisane : c'est une pute

Un masseur : c'est un kiné
Une masseuse : c'est une pute

Un coureur : c'est un joggeur
Une coureuse : c'est une pute

Un rouleur : c'est un cycliste
Une roulure : c'est une pute

Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle : c'est une pute

Un homme sans moralité : c'est un politicien
Une femme sans moralité : c'est une pute

Un entraîneur : c'est un homme qui entraîne une équipe sportive
Une entraîneuse : c'est une pute

Un homme à femmes : c'est un séducteur
Une femme à hommes : c'est une pute

Un homme public : c'est un homme connu
Une femme publique : c'est une pute

Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre
Une femme facile : c'est une pute

Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur
Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute

Non, le français, ce n'est pas compliqué...!!!

-------------

God's in his heaven. All's right with the world.
signaler
#1393
:pong:
signaler
#1394
C'est deux potes bourrés qui sortent du bistrot à deux heure du mat et décide d'aller boire un dernier verre chez l'un ou l'autre!
après s'etre décidé pour aller chez le premier, les voila à la porte prèt a mettre la clé dans la serrure, le maitre des lieux se retourne alors vers son pote et fait :

_"chuuuuuuuuuuuuuuuut, faut pas reveiller ma femme"
_"ok" fait l'autre, "no problemo"

ils se dirigent dans la cuisine sur la pointe des pieds et une fois arrivé le pote demande:
_"c'est ou les toilettes steplais??"
_"tu va au fond du couloir et c'est la porte de droite"

evidement, ça ne loupe pas, le mec se trompe de porte, et ouvre la porte de la chambre, et la hooooooooo surprise, un mec est couché avec la femme de l'autre...

super choqué, il se rue à la cuisine sur la pointe des pieds et tout paniqué dit a son pote qui lui a la tête dans le frigo pour dénicher à boire:

_"mince, ....il...y...a un mec qui dort dans ton lit avec ta femme"

l'autre se retourne d'un coup et lui fait:

_"chuuuuuuuuuuuuut, le reveille pas, y'a que deux bières"
signaler
#1395
C'est un type qui est déchiré mortel, il se vomit dessus, il rampe sur le trottoir, il est tellement bourré qu'il voit rien à plus d'un metre. Il s'accroche à tout ce qu'il peut pour se trainer chez lui. Au bout de 4 heures de lutte acharnée, il arrive enfin à destination, dégueu comme un cochon, les vétements en loques, en sueur, il vient de parcourir les 800 metres les plus durs de sa vie...et là sa femme l'attend dans la cuisine et lui hurle : Jean Luc t'es encore bourré, tu m'avais pourtant promis !! et notre gars qui répond : mais non germaine, qu'est-ce que tu vas chercher là, tu vois bien que je suis clean, et sa femme répond : me ment pas, y'a le bar d'à côté qui m'a appelé, t'as encore oublié ton fauteuil roulant...
signaler
#1396
:mdr:

 

 

signaler
#1397
Un gendarme arrête un automobiliste qui vient de traverser un carrefour...

Le gendarme: "Et alors ? Vous n'avez pas vu que le feu était rouge ?"
L'automobiliste: "Heu, je suis désolé, mais je suis Daltonien..."
Le gendarme (dubitatif) : "Et alors, y'a pas de feux rouges en Daltonie ?"
signaler
#1398
Takis, en fait, il s'agit d'une blague véridique (fin des années 50, début des années 60) ou un flic bruxellois a dit à l'automobiliste qui disait être daltonien qu'il n'avait qu'à s'adresser à son consulat (noté dans le PV et tout et tout...)
signaler
#1399
Entendu à "c'est mon choix"
une fille parlait de son remodelage du nez en disant qu'elle l'avait fait avant de faire des gosses, comme ça ils n'auraient pas le meme nez qu'elle autrefois...
http://www.myspace.com/qualiea
signaler
#1400

Citation : Entendu à "c'est mon choix"
une fille parlait de son remodelage du nez en disant qu'elle l'avait fait avant de faire des gosses, comme ça ils n'auraient pas le meme nez qu'elle autrefois...

Enfin, si ses enfants sont dottés de son intellecte porteront-ils plainte contre le toubib de leur mère ou ses anciens profs?
signaler