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Concours de La Blague La Plus Pourite

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avatar au congo

4892

Squatteur·euse d’AF

Membre depuis 23 ans

Sujet de la discussion Posté le 05/03/2003 à 10:18:02

Comme son nom l'indique, calembours sont les biens venus, on n'ira pas dans la facilité des blagues ethniques/sexistes, je donne le ton: (hum) :oops:

"
Une Histoire a fais grand bruit à FrancFort (Allemagne),
celle d'un prestidigitateur qui volait les spectateurs de son show pendant son show,
on l'a choppé, et on l'a mis en examen,
mais il n'empêche que nombre de personalités ont été volées par le magicien,
ca a fait un foin de tous les diables pendant des semaines dans les journaux avec des titres genre:
Le Prestidigitateur Voleur D'Allemagne
ou
Le Faux Mage De FrancFort ...." Je vous laisse méditer la dessus. :oops:

Bon voila ça c'est fait..

Problemes avec votre petite amie / femme ? Vous voulez la larguer sans en avoir l'air ? Vous ne voulez plus la voir ? Demandez a un specialiste. Demandez a Avatar. L' Avatar du Congo (Avec un A majuscule, c'est mon nom propre).

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karmasonik

2868

Squatteur·euse d’AF

Membre depuis 22 ans

101 Posté le 06/03/2003 à 16:18:05

De pire en pire ...

Un mec se ballade un soir à l'orée d'un bois, juste pour prendre l'air. Et puis comme il fait beau, que le bois sent bon l'herbe fraiche et le printemps, il y va faire un tour. :aime:

Mais voilà pas 5 minutes qu'il y est qu'il ressent comme une drole de présence... Ca y est, il en est
sûr, on le suit. Inquiet, il décide de zigzaguer, prend à gauche, à droite, puis encore à gauche, mais
rien à faire : son poursuivant est toujours là et plus agile que jamais.
Soudain, kolossale malheur ! :8O:

Notre valeureux héros termine dans un cul de sac à la sortie du petit bois
(c'est toujours très mal balisé ces lieux-là).
Aie!

aie!

aie !

Mû par l'instinct de survie, il fait volte-face et se retrouve alors nez à nez avec un grand mec, les
cheveux d'un noir de jais peignés en arrière, aborant une immense cape rouge etdécouvrant dans un large
sourire sinistre, des canines saillantes.
Térrorisé, il cherche en vain une issue (pour ceux qui n'ont pas suivi, il est quand même dans un cul de sac)
lorsque soudain, sa tête résonne sous l'effet de la voix sépulcrale de son étrange agresseur :

- Ô humain, aujourd'hui ma magnificence ne souffre d'aucune limite et je laisse choisir ton sort :
soit je te vampirise, soit je t'encule

(désolé mais c'est comme ca que ca s'est passé).

- Ouh lala, se dit cet être fragile - anciennement notre héros -, il rigole pas le gars
(à sa décharge, il faut dire qu'à sa place, en face de Dracula, on ferait pas les malins).
:oo:

Et, c'est quoi vampiriser ? demande-t-il de son air le plus détaché.
- C'est simple, répond le Vampire, je te mords violemment, et tu erres tel un zombie pendant trente ans dans les cimetières alentours, avant de te transformer toi-même en vampire.
- Ouille! Trente ans, c'est beaucoup, quand même, se dit le pauvre type. :??:

Et c'est quoi, enculer ? demande-t-il en feignant une fausse innocence.
- C'est simple, je te prends, je te retourne et hop ! Cinq minutes.
- Ah ouais ... pense le mec, mais c'est quand même enculer.
- Bon aller, dépêche-toi, moi j'ai d'autres victimes a terroriser !
- Bon bon d'accord, je choisis enculer. :oops:

Sur ce, Dracula l'attrape et commence à lui faire son affaire. Au bout d'une minute, la voix sépulcrale
retentit derechef :
- Hé, tu pourrais y mettre de l'entrain, quand même, ordonne l'agresseur.
- Ben ! mais je suis pas pédé, moi ! geint le mec.
- Et moi, tu crois que je suis Dracula ?

A+ :8)

karmasonik

2868

Squatteur·euse d’AF

Membre depuis 22 ans

102 Posté le 06/03/2003 à 16:20:33

Plus tellement d'actualite mais bon ...

Qu'est-ce qui commence par "bi" et qui peut faire très peur?

bijour, je suis votre commandant de bord!

bessinnox

5544

Je poste, donc je suis

Membre depuis 23 ans

103 Posté le 06/03/2003 à 20:55:04

Dieu créa la femme et l'homme. Mais savait-il alors qu'il allait aussi créer
la
belle-mère ?

Une vieille femme va chez le docteur et demande de l'aide pour rétablir ses
relations sexuelles avec son mari.
" Que diriez-vous d'essayer le Viagra?" demande le docteur.
" Pas la moindre chance" répond Mme Murph. "Il ne prend même pas une
aspirine
pour un mal de tête."
" Ce n'est pas un problème," répond le docteur. "Laissez- tomber le
médicament
dans son café, il ne le sentira même pas. Essayez. et revenez me voir la
semaine
prochaine..."
Mme Murph, retourne une semaine plus tard chez son docteur et lui raconte
comment cela s'est passé.
"Ooooh, Docteur, c'était tout simplement terrible."
"Que s'est-il donc passé ?" demande le docteur.
" J'ai fait ce que vous m'avez conseillé, et j'ai mélangé le Viagra à son
café.
L'effet fût immédiat. Il s'est levé brusquement de table, a balayé les
couverts
tout en me déchirant mes vêtements. Puis il m'a fait l'amour de facon
passionnée
sur le dessus de table. C'était terrible."
"Qu'est-ce qui été terrible ?" demande le docteur, "Ce n'était pas ce que
vous
souhaitiez ?"
" OH Docteur, je n'ai jamais eu une telle relation depuis 25 ans, mais je ne
pourrai plus jamais remontrer mon visage au McDonald de mon quartier."

www.studiozone.fr

Rantanplan

1107

AFicionado·a

Membre depuis 22 ans

104 Posté le 06/03/2003 à 20:59:15

Quelle est la capitale de Tamalou???
Gébobola...
:oops:

bessinnox

5544

Je poste, donc je suis

Membre depuis 23 ans

105 Posté le 06/03/2003 à 21:03:48

Une blonde passe devant une quincaillerie et aperçoit un objet brillant dans
la
devanture.
Elle entre et demande au vendeur :
- "Bonjour Monsieur, mais qu'est-ce donc que cet objet brillant en vitrine?"
- "C'est une bouteille Thermos, Mademoiselle.", lui répond le vendeur.
- "Mais à quoi cela sert-il donc ?"
- "Cela sert à conserver la température de ce que vous mettez dedans. Ca
garde
les choses chaudes au chaud et ça garde les choses froides au froid."
La blonde est enthousiasmée :
- "J'achète !"
Le lendemain au bureau, elle sort sa bouteille Thermos à la pause du matin..
Son chef la remarque et lui demande :
- "Quel est cet objet brillant ?"
- "C'est un Thermos.", répond-elle.
- "Et ça sert à quoi ?" réplique le chef.
- "Ca garde les choses chaudes au chaud et ça garde les choses froides au
froid.", lui explique-t-elle fièrement.
- "Super ! Et qu'avez-vous mis dedans ?"
- "Pas grand chose patron : juste 2 tasses de café et un sorbet
citron-cassis."

Un aristocrate anglais fait chaque matin une promenade à cheval dans Hyde
Park
et chaque matin il croise une superbe cavalière. Plusieurs fois, il essaye
d'attirer son attention mais rien à faire, il est trop timide...
Il demande donc conseil à un de ses amis pour essayer de séduire la belle.
L'ami : tu devrais peindre ton cheval en vert. Elle sera tellement étonnée
qu'elle s'arrêtera et te demandera "Pourquoi as-tu peint ton cheval en vert
?"
L'anglais : Excellente idée, ensuite je la baise...
L'ami : Non pas tout de suite. Tu dois te conduire comme un gentleman. Tu
dois
l'inviter à dîner.
L'Anglais : OK, et ensuite je la baise..
L'ami : Non pas tout de suite. Si le dîner se passe bien. Tu l'inviteras à
l'Opéra.
L'Anglais : OK, et ensuite je la baise..
L'ami : Non pas encore. Si l'opéra se passe bien. Tu lui proposes de passer
un
week-end à Paris avec promenade romantique sur les bords de la Seine.
L'Anglais : Paris. Grande idée, ensuite je la baise...
L'ami : Toujours pas. Si à Paris ça se passe bien, tu l'invites à passer une
semaine à L'Oriental à Bangkok.
L'Anglais : Bangkok. Super idée, ensuite je la baise...
L'ami : Attends! Tu prendras deux suites et le soir vous dînerez aux
chandelles
sur le balcon au-dessus de la rivière des perles. Là, tu pourras peut-être
lui
prendre la main.
L'Anglais : OK, et ensuite je la baise..
L'ami : Oui, la tu pourras !
L'Anglais ne tient plus il va tout de suite à l'écurie pour peindre son
cheval
en vert. Et il ne dort pas de la nuit, il est tout excité.
Le matin, il va donc faire sa promenade dans Hyde Park avec son cheval vert.
Et au moment de croiser la belle inconnue...
Miracle elle s'arrête et lui demande : "Pourquoi avez-vous peint votre
cheval en
vert ?"
L'Anglais qui ne tient plus : "Pour te baiser à Bangkok !"

Un chef d'entreprise est entrain d'initier son unique fils qui n'est
malheureusement pas une lumière au capitalisme:
"- Mon fils, comme tu es hélas mon unique rejeton et que tu vas être amené à
me
succéder, je vais te faire un topo sur ce qui a fait la fortune de notre
famille: le saucisson d'âne !" et le père lui montre les différentes
machines
inventées par les ancêtres de la famille:
-"Voici la première machine inventée par ton arrière grand-père... A
l'époque,
il fallait réduire l'âne en bouillie avant de passer dans la machine qui le
transformait alors en saucisson" et il poursuit:
-"Ca c'est la machine améliorée par ton grand-père. On mettait un âne coupé
en
deux directement dedans et hop! 300 kg de saucisson à l'heure... Et là,
c'est
mon invention, celle qui a fait de nous les leaders européens. L'âne entre
vivant d'où gain de temps et d'argent. 300 kg de saucisson à la minute !
Qu'en
dis-tu?"
Le petit ne bronche pas, visiblement tout ça ne l'inspire pas vraiment... Le
père reprend son speech:
-"Et maintenant fils, je te pose la question: comment vas-tu t'y prendre
pour
faire de nous les leaders mondiaux du saucisson d'âne? Réfléchis bien, pense
à
la devise de notre famille 'toujours plus loin, toujours plus fort' "
Alors là, la cervelle du petit se met en ébullition, et l'inspiration arrive
d'un coup d'un seul :
"- Euh... On pourrait inventer une machine que quand on met un saucisson
dedans,
il en sort un âne? hein?"
Et le père dépité: "La machine existe déjà fiston: C'est ta mère...."

Aux Etats-Unis, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un
bouchon de circulation. Quelqu'un frappe à la vitre. Le chauffeur baisse la
vitre et demande :
- Qu'est-ce qui se passe ?
L'autre gars dit :
- Des terroristes ont pris Doubleyou Bush en otage et ils demandent 1
million de
dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette
dessus...
Alors vous comprenez, on passe auprès de chaque auto pour ramasser des dons.
Le
chauffeur demande :
- Et combien les gens donnent ?
- Environ 5 litres !

www.studiozone.fr

Badsnail

583

Posteur·euse AFfolé·e

Membre depuis 23 ans

106 Posté le 06/03/2003 à 21:04:27

J'en ai une bonne!!!!

"Mon PC il plante jamais"

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bessinnox

5544

Je poste, donc je suis

Membre depuis 23 ans

107 Posté le 06/03/2003 à 21:05:23

Deux blondes sont sur un pont, en train de se disputer :
- C'est l'Escaut !, affirme la première.
- Faux, c'est la Meuse !, répond la deuxième.
- L'ESCAUT !!
- La MEUSE !!!
- Ok, je vais voir, dit la première et elle saute par-dessus la rambarde.
Une demi-heure plus tard, elle arrive, chancelante, le visage ensanglanté,
le corps tuméfié ....
- Et alors ?, demande la deuxième.
- C'est la E40 .....

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Badsnail

583

Posteur·euse AFfolé·e

Membre depuis 23 ans

108 Posté le 06/03/2003 à 21:09:28

Ca fait sourir un peu
> Un truc vrai qui prend toute son ampleur si on le lit
jusqu'au bout!
> Tu verras c'est un enchainement de questionslogiques et les
réponses qui
> vont avec!
> Vive les études! Vive les spécs!
>
>
>
> L'histoire de la largeur des rails des chemins de fer:
>
> La distance standard entre 2 rails de chemins de fer
> aux US est de 4 pieds et 8,5 pouces.
> C'est un chiffre particulièrement bizarre.
>
> Pourquoi cet écartement a-t-il été retenu ?
> Parce que les chemins de fer US ont été construits de
> la même façon qu'en Angleterre, par des ingénieurs
> anglais expatriés, qui ont pensé que c'était une bonne
> idée car cela permettait également d'utiliser des
> locomotives anglaises.
>
> Pourquoi les anglais ont-ils construit les leurs comme
> cela ?
> Parce que les premières lignes de chemin de fer furent
> construites par les mêmes ingénieurs qui
> construisirent les tramways, et que cet écartement
> était alors utilisé.
>
> Pourquoi ont-ils utilise cet écartement ?
> Parce que les personnes qui construisaient les
> tramways étaient les mêmes qui construisaient les
> chariots et qu'ils ont utilisé les mêmes méthodes et
> les mêmes outils.
>
> Pourquoi les chariots utilisent un tel écartement ?
> Et bien, parce que partout en Europe et en Angleterre
> les routes avaient déjà des ornières et un espacement
> différent aurait causé la rupture de l'essieu du
> chariot.
>
> Pourquoi ces routes présentaient-elles des ornières
> ainsi espacées ?
> Les premières grandes routes en Europe ont été
> construites par l'Empire Romain pour accélérer le
> déploiement des légions romaines.
>
> Pourquoi les romains ont-ils retenu cette dimension ?
> Parce que les premiers chariots étaient des chariots
> de guerre romains.
> Ces chariots étaient tires par deux chevaux.
> Ces chevaux galopaient côte à côte et devaient être
> espacés suffisamment pour ne pas se gêner. Afin
> d'assurer une meilleure stabilité du chariot, les
> roues ne devaient pas se trouver dans la continuité
> des empreintes de sabots laissées par les
> chevaux, et ne pas se trouver trop espacées pour ne
> pas causer d'accident lors du croisement de deux
> chariots.
>
> Nous avons donc maintenant la réponse à notre question
> d'origine.
> L'espacement des rails US (4 pieds et 8 pouces et
> demi) s'explique parce que 2000 ans auparavant, sur un
> autre continent, les chariots romains étaient
> construits en fonction de la dimension de l'arrière
> train des chevaux de guerre.
>
> Et maintenant, la cerise sur le gâteau.
> Il y a une extension intéressante de cette histoire
> concernant l'espacement de rails et l'arrière train
> des chevaux.
> Quand nous regardons la navette spatiale américaine
> sur son pas de tir, nous pouvons remarquer les deux
> réservoirs additionnels attachés au réservoir
> principal.
> La société THIOKOL fabrique ces réservoirs
> additionnels dans leur usine de l'Utah.
> Les ingénieurs qui les ont conçus auraient bien aimé
> les faire un peu plus larges, mais ces réservoirs
> devaient être expédiés par train jusqu'au site de
> lancement.
> La ligne de chemin de fer entre l'usine et Cap
> Canaveral emprunte un tunnel sous les montagnes
> Rocheuses.
> Les réservoirs additionnels devaient pouvoir passer
> sous ce tunnel.
> Le tunnel est légèrement plus large que la voie de
> chemins de fer, et la voie de chemin de fer est a peu
> près aussi large que les arrières trains de deux
> chevaux.
>
> Conclusion :
> Une contrainte de conception du moyen de transport le
> plus avancé au monde est la largeur d'un cul de
> cheval.

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Badsnail

583

Posteur·euse AFfolé·e

Membre depuis 23 ans

109 Posté le 06/03/2003 à 21:14:24

Un père borde sa fille de trois ans au lit, lui raconte une
histoire et écoute sa prière avant de s'endormir, étonné de l'entendre dire
"Mon Dieu,
bénissez Maman,
bénissez Papa,
bénissez Grand-mère
et Au revoir Grand-père".

Il lui demande pourquoi elle a dit çà et elle répond "Je ne
sais pas, Papa. Çà me semblait la bonne chose à dire". Le lendemain, le grand-père
meurt. Le père crut à une étrange coïncidence.

Quelques mois plus tard, le même scénario se répète lorsqu'il
entend sa fille dire:
"Mon Dieu,
bénissez Maman,
bénissez Papa,
et Au revoir Grand-mère"

Le lendemain, la Grand-mère meurt. Le père se dit
que sa fille est en contact direct avec l'au-delà.

La semaine suivante, il entend la prière de sa fille qui dit:
""Mon Dieu,
bénissez Maman
et Au revoir Papa".

Pris de panique, il ne dormit pas de la nuit. Il eut peine à
se rendre au bureau le lendemain et passa la journée à regarder nerveusement l'heure.
Il se dit que s'il pouvait se rendre jusqu'à minuit, il serait sauf.

Finalement, minuit arrive et avec soulagement, il décide de
rentrer à la maison. À son arrivée, sa femme l'attend et lui dit
"Que se passe t-il?
Je ne t'ai jamais vu travailler aussi tard!".
Il lui répond
"Ne m'en parle pas. Je viens de passer la pire journée de ma vie."

Elle lui répond: "Tu crois que tu as eu la pire journée? Tu ne croiras jamais ce qui m'est arrivé. Ce matin, le facteur est tombé raide mort sur notre perron."

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Zeubest

176

Posteur·euse AFfiné·e

Membre depuis 22 ans

110 Posté le 07/03/2003 à 00:17:11

Bon, niveau ecole primaire :

Les oeufs, dans le bac à oeufs du frigo :

1 er oeuf à 2 ème oeuf : " t'as vu la gueule du gars au bout de la rangée !

2 ème oeuf à 3èoeuf : " L'est Graaave amoché le 6 ème ... t'as vu ? :oo:

3è à 4è : "gaffe la contagion, y va pas bien le 6è !!!! :((

4è au 5 ème : T'as pas peur de ton voisin k'es malade , va bientôt crever , non ? :???:

5è aux autres :" Z'etes cons ou quoi ? c'est un kiwi. :mdr:

Bon, j'suis pas fier....

avatar au congo

4892

Squatteur·euse d’AF

Membre depuis 23 ans

111 Posté le 07/03/2003 à 02:48:05

je vous laisse 3 jours et regardez ce que vous avez fait du post :non:

, c la porte ouverte a ttes les fenetres (gad elmaleh)
karma lache pas l'affaire a ce que je vois, karma est en plein kiff sur les vannes pourraves

Karma

karmasonik

2868

Squatteur·euse d’AF

Membre depuis 22 ans

112 Posté le 07/03/2003 à 08:23:41

Nan nan nan Tad et Zeubest, y z'ont dechire aussi :bravo:

karmasonik

2868

Squatteur·euse d’AF

Membre depuis 22 ans

113 Posté le 07/03/2003 à 08:25:26

Mais je releve le defi car comme disait mon ami JC :
"Il veut la guerre, il va l'aware"

Mouaaaaaaaaaaaaarf :lol:

karmasonik

2868

Squatteur·euse d’AF

Membre depuis 22 ans

114 Posté le 07/03/2003 à 08:27:38

14 choses a faire pour se désennuyer au supermarché en attendant que votre
conjoint(e) finisse ses emplettes...

01) Prendre 24 boites de préservatifs et les distribuer au hasard dans les
différents paniers de clients sans qu'ils s'en aperçoivent.
02) Réglez les alarmes de tous les réveil-matin à 5 minutes d'intervalle
chacun.
03) Laissez une trace de jus de tomates dans l'allée menant aux toilettes.
04) Allez voir un employé et dites lui sur un ton sérieux qu'il y a un code
3 dans l'entrepôt.
05) Allez au service clientèle et demandez leur de garder votre sac de M&M
durant vos courses.
06) Déplacez l'affiche "Attention-Plancher glissant" sur un plancher avec
tapis.
07) Montez une tente dans le rayon camping et faites y amener un barbecue
pour voir l'effet.
08) Quand un employé vous demande s'il peut vous aider, commencez à pleurer
et criez :
"-Mais laissez moi tranquille, pourquoi vous me harcelez comme ça?"
09) Regardez droit devant la camera de surveillance et comme devant un
miroir, regardez dans votre nez si il n'y aurait pas un petit quelque chose
à manger.
10) Promenez vous partout en regardant autour de vous et en fredonnant l'air
de mission impossible.
11) Dans tous les rayons, discutez avec votre ami imaginaire pour lui
demander si il achèterait tel ou tel article, observez les réactions....
12) Cachez vous pres des présentoirs de linge et quand un client vient
regarder, dites :
"-Prenez moi, prenez moi !"
13) Quand vous entendez une annonce dans les hauts parleurs, mettez les
mains sur vos oreilles, puis mettez vous en position du foetus et criez :
"-Ah, non ! Pas encore ces voix dans ma tète !! "
14) Et le meilleur pour la fin : allez dans une chambre d'essayage et criez
bien fort :
"- Hé ! Y'a plus de papier de toilette ici !"

Vos courses ne seront jamais plus pareilles.

C-Real

1141

AFicionado·a

Membre depuis 23 ans

115 Posté le 07/03/2003 à 08:29:19

Chalut à tous !

A peinne reveillé que voici ma petit contribution du matin :

Quelques expressions pas trés fines...

Des expressions pour dire: FAIRE L'AMOUR

Lui glisser l'accordéon dans le valseur
Lui ratisser le bunker
Lui brouter le green
Lui incendier la chambre froide
Lui faisander le dindon
J'vais lui bourrer le sac a dos
Lui poncer le fagot
Lui gominer la touffe
Lui exploser le terrier
Je vais bivouaquer dans la crevasse
Faire crapahuter le flemmard
Lui dégivrer le congélo
Lui récurer la marmite
Planter le javelot dans la moquette
Lui débroussailler la tranchée
Faire sprinter l'unijambiste
Nourrir la bouche sans dents
Ecraser mon mégot dans le gigot
Ebouriffer le chignon
Débourrer le mammouth

********************************************
Des expressions pour dire: Sod....

J'vais m'faire chocolater le kinder
Taper dans le tas de charbon
Faire un swing au deuxième trou
Terrasser la fosse septique
Balancer le bébé dans l'égout
Rouler a contre sens
Embourber le 4x4
Mazouter le pingouin
Lui défoncer la boite d'Ovomaltine

********************************************
Des expressions pour dire: Fellation

Lui mettre du plomb dans les molaires
Lui détartrer le larynx
Lui repeindre l'oesophage
Lui faire gober un oeuf dur

********************************************
Des expressions pour dire: Masturbation

Me dégoupiller la bombinette
Me raboter le gourdin
J'vais faire pleurer le cyclope
Faire revenir la gousse a l'huile de coude
Border l'insomniaque
Zapper sur manuel

********************************************
Des expressions pour dire: CAPOTE

J'vais passer le chador au muezzin
Passer les menottes au manchot
Mettre le cache-nez a l'enrhume
Mettre une moumoute au petit chauve

********************************************
Comment dire: " Je dois chier " ?

Je vais libérer Myke Tyson.
Je vais démouler un cake.
Je vais recycler le dîner.
Je vais parachuter un nègre.
J'ai la taupe qui pousse au trou.
J'ai l'arrière-train qui siffle: les paras sont en route.
J'vas bouser.
Je vais sortir le Twix.
Je vais faire tourner la guillotine a boudin.
J'ai la taupe en haut du toboggan, elle va bientôt lâcher les mains.
J'ai un 747 en bout de piste.
Je vais débourrer.
Je vais faire prendre un bain a Suria Bonali.
J'ai Carl Lewis dans les starting block

"Le jour où on enfermera les cons dans les placards, il restera peu de monde pour fermer les portes !!

Anonyme

521397

116 Posté le 07/03/2003 à 08:34:18

Le président George W Bush, désirant améliorer sa cote de popularitz auprès des jeunes, se rend dans une ecole et expose les objectifs de son gouvernement.
Ensuite il demande aux enfants de lui poser des questions...
Le petit Bob prend alors la parole:
"- M'sieur l'président, j'ai trois questions:
1. Comment avez-vous réussi a gagner les elections, alors que vous avez perdu au décompte des urnes?
2. Pourquoi insistez-vous autant a vouloir attaquer l'Irak?
3. Ne croyez-vous pas que la bombe d'hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l'histoire ?"
A ce moment même, sonna la sonnerie de la récréation, et tous les élèves sortent de la salle.
Au retour de la pause, Bush invite une fois de plus les enfants a lui poser des questions et le petit Joey lui dit alors:
"- M'sieur l'président j'ai 5 questions:
1. Comment avez-vous réussi a gagner les elections, alors que vous avez perdu au décompte des urnes?
2. Pourquoi insistez-vous autant a vouloir attaquer l'Irak?
3. Ne croyez-vous pas que la bombe d'hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l'histoire?
4. Pourquoi la recrée a-t-elle sonnée 20 minutes plus tôt?
5. Ou est passé Bob?"

karmasonik

2868

Squatteur·euse d’AF

Membre depuis 22 ans

117 Posté le 07/03/2003 à 08:40:53

Et que dit un informaticien quand il va chier ?
Je vais faire un download ...

karmasonik

2868

Squatteur·euse d’AF

Membre depuis 22 ans

118 Posté le 07/03/2003 à 08:59:50

Un chien rencontre un ver de terre pour la premiere fois :
Il le regarde d'un cote, le renifle.
Puis il regarde de l'autre cote, le renifle encore.
Et au bout d'un moment il lui demande :
- Ca chie par ou un ver de terre ???
Et le ver de terre :
- Par le trou du cul connard :!:

(Maurice et Pataton)

Hou la la :oops:

e-axe le vieux

4165

Squatteur·euse d’AF

Membre depuis 22 ans

119 Posté le 07/03/2003 à 12:41:04

Une petite histoire pour les enfants

Pinocchio a enfin une copine. Il sort avec pour la première fois, ça gaze, il vont plus loin, mais au moment crucial de la pénétration, la copine hurle de douleur.
"Ah non, ça fait mal, il y a une écharde."
Pinoccchio re-essaye, la copine a re-mal, il re-re-essaye, la copine a re-re-mal, toujours à cause des échardes.
Bref, la soirée est un fiasco total.
De retour (frustré) chez Gepetto, Pinocchio explique à celui-ci son malheur.
Geppeto : "Pinocchio, je crois que je peux t'aider : tiens, voila du papier de verre, il y a plus qu'à poncer un peu et comme ça, finies les échardes !"
Le lendemain, Gepetto demande à Pinocchio : "Alors, avec ta copine, ça a marché ?"
Pinocchio : "Une copine ? Qui a encore besoin d'une copine ?"

Beher

1981

AFicionado·a

Membre depuis 22 ans

120 Posté le 07/03/2003 à 13:14:24

2 gamines (10,12 ans) sous la douche. L'une dit :"c'est quoi ce truc entre tes jambes ?". L'autre répond: "bin, c'est des poils, et quoi ?". Et la première demande: "Et ça te gène pas quand tu baises ?".

diabolo

3034

Modérateur·trice thématique

Membre depuis 22 ans

121 Posté le 07/03/2003 à 13:23:24

Quelle est la différence entre la musique est le foot?
Ben au foot, les mi-temps sont interminables et en musique, les minables sont intermitents.

Je sens que je vais me faire des amis là...

Chez moi... Chez nous...

Anonyme

521397

122 Posté le 07/03/2003 à 13:27:11

Diabolo>Je sais y'a 10 pages à se palucher, mais si tu avais lu tous le post.....

Beher

1981

AFicionado·a

Membre depuis 22 ans

123 Posté le 07/03/2003 à 13:28:22

Quelle différence entre la TV et un épisode de Derrick ?
La TV, c'est 25 images par seconde, Derrick c'est 25 secondes par image.
(J'aime bien leurs téléphones "vert caca d'oie").

diabolo

3034

Modérateur·trice thématique

Membre depuis 22 ans

124 Posté le 07/03/2003 à 13:33:34

Saint Pierre reçoit trois types aux portes du Paradis. " Qu'avez-vous fait de bien dans la vie?"
Le premier dit :"J'ai exploité des puits de pétrole, j'ai gagné plein de fric et j'ai tout redistribué à mes nombreux enfants et petits-enfants."
Le deuxième dit :"Je me suis fait un nom sur les places boursières et j'ai fait une donation de 5 millions aux Enfants de la Terre."
Le troisième dit :"Ben moi, j'ai gagné que 100 balles dans toute ma vie."
Et saint Pierre demande :"De quel instrument jouiez vous ?"

Chez moi... Chez nous...

Milk

7001

Je poste, donc je suis

Membre depuis 22 ans

125 Posté le 06/03/2003 à 21:05:58

Et c'est reparti...

Un avion est sur le point de se crasher.
Il y a 5 personnes à bord et seulement 4 parachutes.

Le premier passager dit :
"Je suis Kobe Bryant, le meilleur joueur de la NBA.
Les L.A. Lakers ont besoin de moi.
Je ne peux pas mourir".
Il prit un parachute et sauta.

Le second passager, Hillary Clinton dit :
"Je suis la femme de l'ex-Président des USA.
Je suis aussi la femme la plus ambitieuse sur terre et je suis Sénateur de New York et une potentielle présidente des USA...".
Elle prit le second parachute et sauta.

Le troisième passager, George W. Bush, dit :
"Je suis le Président des USA.
J'ai de grandes responsabilités.
Je suis le leader du monde libre et de la plus grande nation mondiale.
Et par dessus cela, je suis le Président le plus intelligent de l'Histoire américaine, donc les Américains ne veulent pas me voir mourir".
Il mit le troisième parachute et sauta.

Le quatrième passager, le Pape, dit au cinquième passager, un petit écolier de 10 ans :
"Je suis vieux et malade et il ne me reste pas beaucoup de temps sur terre de toute façon.
En tant que catholique, je te donne le dernier parachute...".

Le gamin répondit :
"Non, c'est bon, il reste un parachute pour vous.
Le Président le plus intelligent de l'Histoire américaine a pris mon cartable..."

God's in his heaven. All's right with the world.

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