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Sujet Concours de La Blague La Plus Pourite

  • 3 865 réponses
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Sujet de la discussion Concours de La Blague La Plus Pourite
Comme son nom l'indique, calembours sont les biens venus, on n'ira pas dans la facilité des blagues ethniques/sexistes, je donne le ton: (hum) :oops:
"
Une Histoire a fais grand bruit à FrancFort (Allemagne),
celle d'un prestidigitateur qui volait les spectateurs de son show pendant son show,
on l'a choppé, et on l'a mis en examen,
mais il n'empêche que nombre de personalités ont été volées par le magicien,
ca a fait un foin de tous les diables pendant des semaines dans les journaux avec des titres genre:
Le Prestidigitateur Voleur D'Allemagne
ou
Le Faux Mage De FrancFort ...." Je vous laisse méditer la dessus. :oops:

Bon voila ça c'est fait..
Problemes avec votre petite amie / femme ? Vous voulez la larguer sans en avoir l'air ? Vous ne voulez plus la voir ? Demandez a un specialiste. Demandez a Avatar. L' Avatar du Congo (Avec un A majuscule, c'est mon nom propre).
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51
007 entre dans un bar et s'assied à cÔté d'une bombe sexuelle
comme il en fréquente dans tous ses films.
Il lui jette un regard, puis regarde sa montre pendant un moment.
Elle le remarque et demande alors:
- Est-ce que la personne que vous attendez est en retard ?
- Non, répond-t-il, on m'a donné cette montre high-tech et je la
teste...
- Ah, et qu'a-t-elle de spécial cette montre ?
- Elle utilise des ondes alpha pour communiquer avec moi, lui
explique-t-il.
- Et qu'est-ce qu'elle vous dit en ce moment ?, demande-t-elle,
intriguée.
- Elle me dit que vous ne portez pas de culotte.
La femme glousse et lui répondit :
- Eh bien elle doit etre cassée parce que JE PORTE une culotte.
Alors 007 se met à remuer sa montre, la tapote et dit :
- Elle doit avancer d'une heure.



Un pompier regarde un p'tit gars qui joue dehors. Le p'tit gars a peint
> un chariot rouge avec des échelles sur le coté, tout pour que ça ait
> l'air d'un camion de pompier. Le pompier, tout impressionné, se
> rapproche et voit un chien et un chat attachés pour tirer le chariot. En
> parlant au p'tit gars, il réalise que le chien est attaché par son
> collier mais que le chat, lui, est attaché par les couilles. Le pompier
> dit au p'tit gars:
> "Si tu attachais le chat par son collier, tu pourrais aller beaucoup
> plus vite."
> Et le p'tit gars répond:
> " Ouais je sais, mais j'aurais plus de sirène."
> ____________________________________________________________________
>
> Un petit garcon arrive en courant et il dit à sa mère :
> - "Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
>
> Sa mère lui répond :
> -"Va donc dire ça à ton père, il va comprendre..."
>
> Le jeune va voir son père et lui dit :
> - "Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois
> ce matin !"
>
> Son père lui demande :
> - "Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ?"
> - "Non !"
> - "Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre ..."
> ____________________________________________________________________
>
> Une blonde consulte un medecin :
> - Docteur, j'ai une diarrhée mentale !
> - Et ca se traduit comment ?
> - A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !
> ____________________________________________________________________
>
> Un plongeur à bouteilles est en train de contempler la faune
> sous-marine. Il est à 15 mètres lorsqu'il remarque un mec à côté de lui,
> en apnée... Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de
> l'équipement du plongeur traditionnel. Le plongeur à bouteille descend
> alors à 20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par le gars en
> apnée. Alors, un peu vexé, le plongeur descend à 30 mètres... Mais ne
> tarde pas à voir l'apnéiste se rapprocher de lui. Enervé, il saisit sa
> craie et son petit écritoire waterproof et il écrit:
> QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ?
> Et l'autre lui prend la craie et écrit :
> JE ME NOIE, CRETIN



Une prof d'université rappelle à son amphi que le lendemain aura
>lieu l'examen de fin d'année.
>Elle précise qu'elle n'acceptera aucun motif d'absence, en dehors
>d'une sévère blessure, d'une grave maladie ou d'un décès d'un proche dans la famille.
>Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo lui demande alors :
>Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante?
>Tout l'auditoire éclate de rire.
>Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant et
>lui dit doucement :
>Vous pourrez toujours écrire avec l'autre main...




> Jésus, dans un état d'énervement avancé,
> convoque tous ses disciples et apôtres
> pour une réunion d'urgence concernant
> la trop forte consommation de drogue sur
> terre.>
> Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent
> à la conclusion que pour régler le
> problème, ils doivent d'abord goûter les
> drogues eux-mêmes et ensuite décider de
> la façon de régler le problème.>
> Il fut donc décidé qu'une commission formée
> d'apôtres retourne sur terre afin de
> collecter les différentes drogues.
> L'opération secrète se déroule donc, et 2
> jours après les apôtres mandatés commencent
> à revenir au paradis.>
> Jésus attend à la porte et demande au premier:>
> - Qui est là ?
> - C'est Paul !
> Jésus ouvre la porte
> - Qu'as tu ramené Paul ?
> - Haschisch du Maroc
> - Très bien mon fils, entre.>
> - Qui est la ?
> - C'est Marc !
> - Qu'as tu ramené Marc ?
> - Marijuana de Colombie
> - Très bien mon fils, entre.>
> - Qui est la ?
> - C'est Mathieu !
> - Qu'as tu ramené Mathieu
> - Cocaïne de Bolivie
> - Très bien mon fils, entre.>
> - Qui est la
> - C'est Jean !
> - Qu'as tu ramené Jean ?
> - Crack de New York
> - Très bien mon fils, entre.>
> - Qui est la ?
> - C'est Luc !
> - Qu'as tu ramené Luc ?
> - Speed d'Amsterdam
> - Très bien mon fils, entre.>
> - Qui est la ?
> - C'est Judas !
> Jésus ouvre la porte
> - Qu'as tu ramené Judas>
> - Le FBI, bande d'enculés, tous contre
> le mur, les mains sur la tête !!
52

Citation : Le FBI, bande d'enculés, tous contre
> le mur, les mains sur la tête !!

-> :aime: :aime:
Problemes avec votre petite amie / femme ? Vous voulez la larguer sans en avoir l'air ? Vous ne voulez plus la voir ? Demandez a un specialiste. Demandez a Avatar. L' Avatar du Congo (Avec un A majuscule, c'est mon nom propre).
53
Alors la, c'est le top du top.

> Tout garçon digne de ce nom, lorsque la puberté l'étreint au plus profond
> de ses reins, se prend d'un intérêt
>
> soudain pour les personnes du sexe opposé, alors qu'il les avait jusqu'ici
> dédaigné au profit de trucs vachement
>
> plus importants comme se faire exploser la tete avec la boite du petit
> chimiste, faire du vélo dans la boue en faisant REUH, REUH,
>
> ou taper avec 10 autres mongoloides dans un ballon.
>
> Las, la chose n'est pas si simple : la fille, animal perfide s'il en est,
> n'attend que ce moment pour se venger des nombreuses frustrations du
>
> genre "casse-toi, t'es trop conne pour rester dans les buts" et autre "on
> te dira pas ou est notre cabane, t'es trop conne".
>
> Et elle attend ce moment, ou penaud, vous allez tenter de l'inviter a
> danser un slow afin de la fourrer...., euh, de la séduire pour lui en
>
> mettre un coup ... euh pour la rendre heureuse.
>
> Et la, elle a une arme imparable : LE RATEAU.
>
> Aussi, je soumets ce petit jeu a vos souvenirs.
>
> Faites le compte de vos points, les meilleurs gagneront un voyage sur
> Alpha du Centaure :
>
> 1) le rato simple : cas classique. On vient inviter une fille a danser, et
> elle vous repond "non je garde le sac de ma copine' ou 'non je n'ai pas
> envie de danser'.
>
> > 1 point.
>
> 2) Double rato : deux ratos simples pris en même temps.
>
> Exemple classique : 'non ! et ma copine non plus !'. Existe aussi en
> version triple, quadruple, n-uple rato...
>
> > 2 points par n
>
> 3) Double double rato (different de quadruple rato): double rato pris deux
> fois avec les deux memes. Pas evident a realiser, demande une grande
>
> maitrise (ou 2 gr dans le sang), car generalement on est deja reperé et
> donc évité...
>
> > 3 points
>
> 4) Golgoth rato (golgolth : robots enormes qui luttaient contre Goldorak,
> rien a voir avec les Anterak qui eux etaient pilotes) : rato recu de la
>
> part d'une plus de 80Kg (en plus, pas la peine d'insister car si elle te
> met un pain, tu es mort !!!).
>
> > 3 points toujours, car facilement réalisable lors de certain voyage en
> Picardie ou en Allemagne.
>
> 5) Rato a retardement: On croit que ça marche et puis hop ça t'explose a
> la gueule. Exemple classique: 'ah je dois y aller, mon copain vient
>
> d'arriver...' (Et là tu pleures !...)
>
> > 5 points
>
> 6) Grand chelem rato: rato avec toutes les filles d'une soiree d'un seul
> coup. Exemple classique: verre jeté a la figure devant tout le monde.
>
> Seules issues possibles: la fuite ou le hara-kiri publique.
>
> > 10 points
>
> 7) Rato ex nihilo (en VF rato surgi du neant) : Le rato apparait
> soudainement alors que rien ne le laissait prevoir.
>
> Exemple typique: bouge pas je vais aux toilettes. 10 minutes de solitude
> plus tard , un enorme rato surgi du neant vous explose au
>
> visage... Plus dur a réaliser, mais pas impossible pour les meilleurs
> d'entre nous .
>
> > 7 points
>
> 8) Mathusalem rato: (derive du nom du celebre patriarche de la bible qui
> depassait les 900 ans je crois) :
>
> Reponse du genre 'desolee, je veux pas etre arretee pour detournement de
> mineur' ou bien 'c'est ton frere ?' 'non, mon mari'.
>
> 6 points
>
> 9) Pepsi rato : quand la fille vous dit après vous avoir rapidement
> dévisagé 'Ca va pas, t'as vu comment t'es fait !' ou ' Moi, sortir avec
>
> le clone de Carlos, tu rigoles !?!...' (Si auparavant vous aviez passe des
> heures à soulever de la fonte pour tenter d'éliminer vos petits
>
> bourrelets disgracieux, laissez tomber...)
>
> > 6 points aussi
>
> 10) Godzilla rato: quand la fille la plus moche de la soiree vous jette un
> 'Je suis pas desesperee a ce point !...'. Ca fait mal, tres mal, tres tres
> mal...
>
> > 10 points, parce que ca fait vraiment mal
>
> >
>
> 11) Ultimate rato: Quand le gars essaie d'engager la conversation 'C'est
> marrant y a pas de mec dans ce bar' 'Normal, t'es
>
> dans un bar de lesbiennes' (authentique). Le looser intégral !!!
>
> > 20 points
>
> > Bien sur les combinaisons sont possibles: un double gozilla golgoth rato
> est une performance tres dure a realiser...

Y en a bcp ici qui vont se reconnaitre ...
54

Citation : > > 3 points toujours, car facilement réalisable lors de certain voyage en
> Picardie ou en Allemagne.



:mdr: :mdr:
55
Il y a des statistiques à propos de la ville de Charleroi en Belgique qui parlent d'une femme obèse sur 3 :8O:
56
Lors d'un congrés du PCUS dirigé par Staline, un participant éternue très bruyamment.
"Qui a éternué ?" vocifère Staline.
Devant l'absence de répose, Staline fait fusiller les 3 premiers rangs.
"Qui a éternué ?" relance Staline.
Pas de réponse, il fait fusiller les 3 rangs suivants.
Voyant son tour arrivé, le fautif, effrayé, se dénonce.
Staline : "A vos souhaits !"
57
C'est un gars en ciao qui dépasse une bmw à 30 km/h et dis au gars en bmw "tu connais la ciao ?" le gars en bmw,vexé ,accélère et se retrouve à 60 km/h .

Le type en ciao le redépasse en lui posant toujours la même question "tu connais la ciao ?"

Le gars en bmw se fache et accélère pour finalement se retrouver à 110 km/h

Le type en ciao le redépasse et dit "TU CONNAIS LA CIAO ?"

Le type en bmw vexé de se faire de nouveau dépasser par cette ciao accelere et se retrouve à 130 km/h quand soudain le gars en ciao le redépasse et lui dit "TU CONNAIS LA CIAO ??????"

puis virage, le mec en ciao se latte ,le gars en bmw s'arrète et va le voir,le type en ciao lui dis tout bas "tu connais la ciao ?" le mec de la bmw lui dit "oui" et le type de la ciao rétorque


"Ils sont où les freins ?????"

www.studiozone.fr


58
Allez hop, pour le digo :

Deux amis sont dans un bar, l'un deux a un physique particulièrement avantageux.
L'autre lui dit :
- Je ne comprends pas qu'avec ce physique tu sois toujours seul.. Et lui de
repondre :
- Mais non qu'est ce que tu racontes, je n'ai rien d'exceptionnel ! - Et
pourquoi cette fille te regarde-t-elle depuis 3/4 d'heures ? - Elle ne me
regarde pas ! Arrete un peu !

Et la fille s'en va.
Et qui entre dans le bar ? Claudia Schiffer ! En personne !

- T'as vu ? Elle t'a regardé ! Cette fois-ci tu vas y aller !
- OK ! On verra bien, après tout, si ça peut te faire plaisir !

Claudia part aux WC et revient s'asseoir quelques minutes plus tard.
Le bel homme va la rejoindre et s'assied en face d'elle.
Il entame la discussion :
- Alors Claudia, on a fait caca ?

Classe non ?
:8)
59
:mdr:

Marc 4 - comme un boomerang

60
Quelle est la différence entre 1 rouble et 1 dollar?

Marc 4 - comme un boomerang