Concours de La Blague La Plus Pourite

avatar au congo

4892

Squatteur·euse d’AF

Membre depuis 23 ans

Sujet de la discussion Posté le 05/03/2003 à 10:18:02

Comme son nom l'indique, calembours sont les biens venus, on n'ira pas dans la facilité des blagues ethniques/sexistes, je donne le ton: (hum) :oops:

"
Une Histoire a fais grand bruit à FrancFort (Allemagne),
celle d'un prestidigitateur qui volait les spectateurs de son show pendant son show,
on l'a choppé, et on l'a mis en examen,
mais il n'empêche que nombre de personalités ont été volées par le magicien,
ca a fait un foin de tous les diables pendant des semaines dans les journaux avec des titres genre:
Le Prestidigitateur Voleur D'Allemagne
ou
Le Faux Mage De FrancFort ...." Je vous laisse méditer la dessus. :oops:

Bon voila ça c'est fait..

Problemes avec votre petite amie / femme ? Vous voulez la larguer sans en avoir l'air ? Vous ne voulez plus la voir ? Demandez a un specialiste. Demandez a Avatar. L' Avatar du Congo (Avec un A majuscule, c'est mon nom propre).

w0gO

4362

Squatteur·euse d’AF

Membre depuis 22 ans

1951 Posté le 16/04/2004 à 13:55:43

Fidji->dehors

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Fidji

4207

Squatteur·euse d’AF

Membre depuis 22 ans

1952 Posté le 16/04/2004 à 13:55:46

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Fidji

4207

Squatteur·euse d’AF

Membre depuis 22 ans

1953 Posté le 16/04/2004 à 13:56:14

Faut que j'arrête les carambars :oops:

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le reverend

33796

Vie après AF ?

Membre depuis 21 ans

1954 Posté le 16/04/2004 à 14:07:23

Faut arrêter de les manger aussi !!! :mdr:

Mais pourquoi je t'en veux aujourd'hui ????

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Putain, 22 ans que je traine sur AF : tout ce temps où j'aurais pu faire de la musique ! :-( :-)

Fidji

4207

Squatteur·euse d’AF

Membre depuis 22 ans

1955 Posté le 16/04/2004 à 14:08:20

Parce que ça fait longtemps ? :mrg:

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Anonyme

521397

1956 Posté le 16/04/2004 à 14:11:35

Citation : Concours de La Blague La Plus Pourite

m'enfin fidji quand même ! :oops2:

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Woodbox Records

2169

AFicionado·a

Membre depuis 21 ans

1957 Posté le 16/04/2004 à 14:14:28

Citation : Comment bien se loger pour l'hiver ?

trouver une statue de napoleon, lui casser un bras, ca vous fera un bon appartement chaud ^^ huhuhuhu

... cogitation...

Citation : Un Bon Aparte Ement Chaud
ça c clair que c chaud comme vanne

j'espere qu'il a fait expres ... le pauvre ...

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nico MG

1675

AFicionado·a

Membre depuis 23 ans

1958 Posté le 16/04/2004 à 14:42:29

Comment faire crier une blonde 2 fois ?

1 : tu l' encules
2 : tu t' essuies la queue avec les rideaux

...

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Will Zégal

77784

Will Zégal

Membre depuis 23 ans

1959 Posté le 16/04/2004 à 14:54:18

Citation : Faut que j'arrête les carambars

Ça, ça m'a toujours fait rire ! J'imagine le mec à qui on demande son boulot :
"je suis rédacteur de blagues chez Carambars" La honte :diable:

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Fidji

4207

Squatteur·euse d’AF

Membre depuis 22 ans

1960 Posté le 16/04/2004 à 14:56:02

Billy, là apparemment, ce sont des gosses qui écrivent les blagues

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Fuyuhiko

26198

Vie après AF ?

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1961 Posté le 16/04/2004 à 14:56:29

T'es fou c'est la classe de pouvoir se faire payer à écrire des trucs pareils :mdr:

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I'm Back

Will Zégal

77784

Will Zégal

Membre depuis 23 ans

1962 Posté le 16/04/2004 à 15:11:19

Un histoire de banquier que j'avais promise dans un autre thread :

Un type va voir son banquier. C'est un petit commerçant qui a le même bizness depuis des années, un truc pas mirobolant, mais qui rapporte confortablement.
Ça fait des années qu'il a le même banquier, qu'ils se connaissent et travaillent en bonne intelligence (enfin, intelligence pour un banquier... disons que la relation fonctionne bien).

Donc le mec va voir son banquier :
- j'ai un super projet. Un truc extraordinaire, tout simple, et qui va rapporter une fortune. Il me faut 1 million d'euros.
- bon, voyons ça. Je suppose que vous avez préparé un buisness plan.
- Oui bien sûr.

Le type donne au banquier un dossier commak avec des tableaux de chiffres, des beaux camembers en couleurs, des graphes exponentiels et tout et tout.

Le banquier est déjà favorablement impressionné. Il parcourt le dossier.

- Ah, mais ça m'a l'air très bien tout ça. Mais... je ne vois nulle part de quoi il s'agit. Il faudrait que vous m'expliquiez un peu
- Ben vous voyez, c'est un objet dont tout le monde a besoin, pas cher à fabriquer, il sera vendu pas cher, donc tout le monde pourra l'acheter Et il permettra quand même une marge confortable tant pour le fabriquant que pour le distributeur.
- Intéressant. Mais plus précisément... de quoi s'agit-il exactement
- Ah, je suis désolé, mais je ne peux pas vous le dire. L'idée est tellement bête qu'il me faut le secrêt absolu. Si quelqu'un le sort avant moi, c'est foutu.

Le banquier est un peu vexé
- Voyons, cher ami, vous sachez que je suis tenu au secret (mon c... NDRL) Et puis, depuis le temps que nous travaillons ensemble, vous pouvez me faire confiance.
- Justement. Depuis le temps que nous travaillons ensemble vous pouvez me faire confiance. Si je vous dit que ça marchera, ça marchera. Mais il me faut mon million.

Ça débat comme ça pendant un bon bout de temps, chacun campant sur ses positions. A la fin, le banquier en a un peu raz le bol et comme la discussion commence à tourner à l'aigre, il dit :
- Voilà ce qu'on va faire. Il y a quelques années, j'ai perdu un oeil. J'ai donc un oeil de verre, mais ça a été fait par un très grand spécialiste et personne ne l'a jamais remarqué. Si vous trouvez lequel c'est, je vous accorde votre prêt.
L'autre répond sans hésiter "le gauche !"
Le banquier marque un temps d'arrêt, surpris, puis :
- Ben c'est ça. Mais comment avez-vous trouvé ? Vous m'avez à peine regardé ! Vous saviez ? Ou c'est une chance sur deux ?
L'autre :
- non, non, c'est juste le seul dans lequel j'ai vu un peu d'humanité.

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Anonyme

10184

1963 Posté le 16/04/2004 à 16:13:15

Ça me rapelle une citation de Desproges au sujet de J-M Le Pen

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Anonyme

521397

1964 Posté le 16/04/2004 à 16:33:06

Il ya plus d'humanité dans l'oeil d'un chien qui remue la queue que dans la queue de LePen qui remue l'oeil

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Anonyme

521397

1965 Posté le 16/04/2004 à 17:59:21

Les blagues carambar sont écrites par Sabri

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Fuyuhiko

26198

Vie après AF ?

Membre depuis 22 ans

1966 Posté le 16/04/2004 à 19:22:42

Non non Sabri c'est fini.

Et dire que ...

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I'm Back

nico MG

1675

AFicionado·a

Membre depuis 23 ans

1967 Posté le 16/04/2004 à 20:56:03

Excellente celle du banquier :bravo:

allez une autre (tres intellectuelle) :

c' est un mec dans un bar qui boit sa bière (oui je sais y en a bcp qui commencent comme ça) ;
puis rentre dans le bar une putain de belle blonde qui a tout ce qu' il faut là où il faut, toute de cuir vêtue. THE MEGA BOMB.
le mec se dit : "bon sang Pierrot, faut absolument tenter quelque-chose, un monster pareil va pas rester seul bien longtemps !"
alors il l' accoste et commence à la draguer ;
au bout de 5mn, la gonzesse lui dit : "bon tu me plais bien, suis-moi j' ai mon appart tout prés d' ici, je veux qu' on fasse l' amour tout de suite comme des bêtes" (oui je sais c' est de la science-fiction, mais admettons)
le mec se fait pas prier 2 fois et la suit (la bave aux lèvres), ils montent ds son appart, la gonzesse ferme la porte à clés une fois arrivés ;
il ouvre la penderie pour mettre son manteau ET LA un cadavre en sort et tombe sur le sol !
"put... mais keske c' est que ça ?!!!!!"
la gonzesse : "oh ça c' est rien, c juste qu' il avait une trop petite bite alors je l' ai buté ..."
.... leger vent de panique ds la tête du pierrot ... il ouvre le frigo pour prendre à boire et se requinquer, ET LA horreur une nouvelle fois, une tête ensanglantée est ds le congelo !!!
"put... de bordel de merd.... keske ke c encore que ça ?!!!! "
"lui aussi il avait une trop petite bite alors je l' ai flingué et décapité"
GROSSE PANIQUE DS LA TETE DU PIERROT "bon sang chuis tombé sur une psychopate ! mais comment je vais faire avec mes 15cm ?! elle va me buter c' est sûr !!!!"
pis là il voit ds le frigo un ENORME concombre, du style gros bestiau de 30cm à faire palir Rocco ... "miracle ! je vais utiliser ça"
la gonzesse l' attend ds la chambre -"tu viens mon Pierrot ? j' en peux plus d' attendre là, je te veux !!!"
-"ouais ouais j' arrive ! mais dis-moi ça te derange pas si on fait ça ds le noir ? je prefere !"
-"oui bien sur mon choux pas de pb"
elle éteint la lumière, le mec arrive, et au moment opportun paf lui fourre le concombre ... la gonzesse a l' air contente "oh oui oh oui encore mon pierrot !!!"
le mec se dit "c bon chuis sauvé"
puis au bout de 10mn, elle lui sort :
"bon maintenant enlève ton doigt et passons aux choses serieuses !!!"

:mdr:

une histoire à vous glacer le sang non ?

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Will Zégal

77784

Will Zégal

Membre depuis 23 ans

1968 Posté le 16/04/2004 à 22:58:33

0

JackWhis

83

Posteur·euse AFfranchi·e

Membre depuis 21 ans

1969 Posté le 18/04/2004 à 12:14:45

C un belge ki rentre dans un cafe..... plouf!!

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vandyck

2240

AFicionado·a

Membre depuis 22 ans

1970 Posté le 19/04/2004 à 04:29:00

Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe.
Elle se penche pour la prendre, la frotte et paf! un génie apparaît.
La femme, étonnée, lui demande alors si elle pourra faire les 3 voeux classiques.
- Non, répond le génie, accorder trois voeux, en ces temps ci, c'est très très difficile il y a l'inflation, le chômage qui n'arrête pas de croître, les salaires minables, la situation politique, le prix élevé du pétrole, donc tout ce que je pourrai concéder, ce sera un seul et unique voeu. Alors dis moi que désires tu ? La femme répond :
- La paix au Moyen Orient.
- Quoi ? dit le génie, ébahi
- Tu vois cette carte, dit la femme, bon, ben je veux que dans ces pays là, les gens arrêtent de se taper dessus à tout bout de champ.
Le génie regarde la carte et dit :
- Mais ça fait des lustres qu'il y a la guerre là bas. Je fais du bon boulot, mais quand même... pas si bon au point de pouvoir exaucer ce genre de voeux. Demande moi quelque chose de plus simple.
La femme réfléchit un instant et déclare :
- D'accord ! Pour être honnête, je n'ai jamais réussi à trouver l'homme idéal... Alors je veux un homme qui soit attentionné et drôle, qui aime cuisiner et faire le ménage, qui soit une bête au lit, qui s'entende avec ma famille. Qui ne passe pas toute la journée à regarder du sport à la télé et qui me soit fidèle à vie.
Le génie laisse échapper un profond soupir et dit:
- Tu me refais voir ta carte, s'il te plait?...

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Dj sixto

579

Posteur·euse AFfolé·e

Membre depuis 22 ans

1971 Posté le 19/04/2004 à 20:10:09

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Bloody ou les prospérités du Vice

8120

Je poste, donc je suis

Membre depuis 22 ans

1972 Posté le 19/04/2004 à 20:12:38

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Fuck off !

Denys

1868

AFicionado·a

Membre depuis 22 ans

1973 Posté le 20/04/2004 à 13:20:29

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe.
Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond:
- Moi Monsieur ! Moi Monsieur !
- Mais non, mon petit, ne dis pas de bêtises.
- Si, si, Monsieur !
Et le petit saute à l'eau pour prouver ses dires.
Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien.
De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
- C'est bien petit, mais qui t'a appris à nager ?
- C'est mon papa, toutes les semaines, il m'améne à la mer et me jette dans
l'eau, il faut que je revienne à la nage.
- Et c'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac plastique...

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si c'est trop horrible arrêtez là
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A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement
inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte.
Arthur se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.

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ça va........vous riez au moins,
alors on continue!
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Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la
traditionnelle photo de classe.
La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les
enfants d'en acheter une chacun :
- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien contents dans quelques années,
quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
"Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant" ou encore : "Là c'est
Kévin, il est ingénieur" et "Là, c'est Emilie, elle est manucure"
A ce moment-là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte..

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terrible non!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
- Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse SVP.
- Bien sur madame
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
- Un coup de chance...
- Oh non, juste 30 ans de métier madame.
Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225g de pâté de tête. Et le
boucher lui coupe un morceau de 225g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance!
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train
d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au
monde un petit bébé.
- 3 kg 800 dit-elle.
- Ah non, 3 Kg 700 répond le boucher.
- Ecoutez, c'est mon métier donc 3 Kg 800.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s'appelle Marcel de
prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2 Kg 300, clame notre Marcel.
Le boucher et la sage-femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant.
- Tu en es sûr Marcel ??
- Ah oui, 2Kg300, vidé et désossé !

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https://www.facebook.com/groupefiftyseven

https://soundcloud.com/groupe-fiftyseven

.Mous.

2037

AFicionado·a

Membre depuis 22 ans

1974 Posté le 20/04/2004 à 13:22:32

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Anonyme

521397

1975 Posté le 20/04/2004 à 13:24:07

ça me fait penser, vous connaissez " pas de bras pas de chocolat" ? :diable:

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