Sujet Ciel mon mari ! :mdr:
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![e-axe le vieux e-axe le vieux](https://static.audiofanzine.com/img/user/avatars/generic.png?w=40&h=40&fm=pjpg&s=0d6213e9da38ef4cab8d0bdd3999c731)
e-axe le vieux
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- Que comptez vous en faire? lui demande le pharmacien
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un
meurtre!
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en
train de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est
différent...
![Beher Beher](https://static.audiofanzine.com/img/user/avatars/generic.png?w=40&h=40&fm=pjpg&s=0d6213e9da38ef4cab8d0bdd3999c731)
Beher
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![Shariff/RIP Shariff/RIP](https://static.audiofanzine.com/img/user/avatars/generic.png?w=40&h=40&fm=pjpg&s=0d6213e9da38ef4cab8d0bdd3999c731)
Shariff/RIP
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![Yann Polar Yann Polar](https://static.audiofanzine.com/img/user/avatars/generic.png?w=40&h=40&fm=pjpg&s=0d6213e9da38ef4cab8d0bdd3999c731)
Yann Polar
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Citation : TRAITEMENT DES CLIENTS IRASCIBLES...
>
> > Un prix pourrait être attribué à cette hotesse du guichet de United
> Airlines
> > à Denver pour son élégance et son humour lorsqu'elle fut confrontée à un
> > passager, qui, manifestement, devait répugner à voyager en classe
> touriste.
> > Alors qu'un vol United Airlines, comble de passagers, était annulé,
cette
> > hotesse se trouvait face à une file de passagers mécontents, pour
réserver
> > à chacun une place sur un vol de remplacement.
> >
> > C'est alors qu'un passager furieux, se taillant un chemin jusqu'au
> guichet,
> > jeta son ticket sur le comptoir et dit :
> >
> > - JE DOIS être de ce vol et il me faut un billet en PREMIERE CLASSE.
> >
> > - Je suis désolé, Monsieur. Je serais heureuse de vous aider tout à
> l'heure,
> > je dois d'abord m'occuper de ces personnes, et soyez sûr que tout ira
> bien.
> >
> > Le passager ne se laissa pas impressionner. Il cria très fort de manière
à
> > ce que tout le monde derrière lui entende bien :
> >
> > - EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
> >
> > Sans aucune hésitation, l'hôtesse saisit son micro pour les annonces
> > publiques, souriante :
> >
> > - Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Sa voix resonnant dans
> > tout le terminal. Nous avons au guichet un passager qui NE SAIT PAS QUI
IL
> > EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son
identité,
> > nous vous prions de bien vouloir vous rendre au guichet, merci.
> > Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le passager lache à
> l'hotesse,
> > montrant les dents et crachant : -F### YOU !
> > Sans broncher, l'hôtesse sourit et dit :
> >
> > - Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut faire la queue
Chapeau bas, Madame
![:bravo:](https://img.audiofanzine.com/images/audiofanzine/interface/smileys/icon_bravo.gif)
![Jazzy-D Jazzy-D](https://static.audiofanzine.com/img/user/avatars/generic.png?w=40&h=40&fm=pjpg&s=0d6213e9da38ef4cab8d0bdd3999c731)
Jazzy-D
![1234 posts au compteur 1234 posts au compteur](https://static.audiofanzine.com/images/audiofanzine/forum/avatars/new/6.png)
La Suédoise pense : "Le Belge a voulu m'embrasser mais il s'est trompé et a embrassé le Français qui l'a gifflé"
Le Belge pense : "Le Français a voulu embrasser la Suédoise, elle voulu le giffler mais elle s'est trompée et m'a filé la baffe"
Le Français pense : "Génial, au prochain tunnel je refais le bruit dubaiser et je file une baffe à ce connard de Belge"
![:mdr:](https://img.audiofanzine.com/images/audiofanzine/interface/smileys/icon_mdr.gif)
Musicalement vôtre...
![](http://www.nobodyuse.firstream.net/images/smilies/band.gif)
Jazzy-D™
![Chuck Van Damme Chuck Van Damme](https://static.audiofanzine.com/img/user/avatars/generic.png?w=40&h=40&fm=pjpg&s=0d6213e9da38ef4cab8d0bdd3999c731)
Chuck Van Damme
![7956 posts au compteur 7956 posts au compteur](https://static.audiofanzine.com/images/audiofanzine/forum/avatars/new/8.png)
dans une école, la maîtresse pensa que les enfants apprendraient à cultiver une plante qu'ils offriraient pour la fête des mères.
Elle donna donc à chaque élève un pot à fleur en porcelaine en forme de clown et une graine de cactus, plante qui ne nécessite pas beaucoup d'attention.
Hélas, au dernier moment, le directeur de l'école n'a pas autorisé les enfants à donner le cadeau préparé à leur maman...
![](http://igor155.free.fr/FETES_DES_MERES.jpg)
![Jazzy-D Jazzy-D](https://static.audiofanzine.com/img/user/avatars/generic.png?w=40&h=40&fm=pjpg&s=0d6213e9da38ef4cab8d0bdd3999c731)
Jazzy-D
![1234 posts au compteur 1234 posts au compteur](https://static.audiofanzine.com/images/audiofanzine/forum/avatars/new/6.png)
![:mdr:](https://img.audiofanzine.com/images/audiofanzine/interface/smileys/icon_mdr.gif)
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Musicalement vôtre...
![](http://www.nobodyuse.firstream.net/images/smilies/band.gif)
Jazzy-D™
![Bloody Bloody](https://static.audiofanzine.com/img/user/avatars/generic.png?w=40&h=40&fm=pjpg&s=0d6213e9da38ef4cab8d0bdd3999c731)
Bloody
![224 posts au compteur 224 posts au compteur](https://static.audiofanzine.com/images/audiofanzine/forum/avatars/new/3.png)
"recherche de l'âme sœur"
La colonne de gauche indique les termes qui sont utilisés dans les annonces alors
que la colonne de droite contient le sens réel de ces termes.
1 - Annonces écrites par des FEMMES:
Texte de l’annonce... Sens réel de ces termes
… dans la quarantaine … 48-49 ans
… libérée … La ville a passé dessus
… athlétique … N’as pas de seins
… recherche la beauté intérieure
avant tout … Laide
… très belle apparence … Menteuse
… sourire contagieux … Niaise
… très stable émotionnellement … Bourrée de valium
… douce … Ennuyante
… romantique … Requiert une lumière très tamisée pour bien paraître toute nue
… proche de la nature … Ne s'épile pas les aisselles ni les jambes. Ne s’embête pas avec le déodorant non plus.
… catholique pratiquante … Fait l'amour (pas souvent) dans le noir et dans la position du missionnaire.
… passionnée … Gueularde
… poète a ses heures … Dépressive profonde
... blonde … Blonde…
… sensuelle … Aucune pénétration permise avant au moins 2 heures de préliminaires
… poids proportionnel à la taille … Grosse
… bien dans sa peau … Très grosse
… quelques rondeurs … Obésité pathologique
… jeune de cœur … A un pied dans la tombe
2 - Annonces écrites par des HOMMES :
… dans la quarantaine … 55 ans à la recherche d'une poupoune de 25 ans
… sportif … Couché sur le divan, il regarde ‘L’équipe TV’ 60 heures par semaine
… en bonne santé … Pète et rote toutes les 5 minutes
… athlétique … Passe beaucoup de temps à s'admirer devant le miroir
… recherche la beauté intérieure … De grosses touffes de poils lui sortent du nez et des oreilles
… libéré … Va essayer de coucher avec votre soeur
… recherche l'amitié d'abord … Pour autant qu'on soit toutes nues
… sens de l'humour … Après une dizaine de bières, se croit très drôle lorsqu'il essaie d'organiser un concours du plus long pénis
… grand et belle allure … Trou du cul conduisant une BMW
… honnête … Menteur
… sensuel … Capable de supporter 2 minutes de préliminaires avant la pénétration
… mature … Les premiers 6 mois seulement
… poète à ses heures … A déjà écrit un graffiti dans les toilettes du cégep il y a 25 ans
… catholique pratiquant … Prononce un juron toutes les cinq minutes
… émotionnellement stable … Aucune condamnation au cours des 2 dernières années pour violence familiale
… poli … Dit S.V.P lorsqu'il vous demande de lui apporter une bière
… capable d'écoute … Peut ne pas prononcer une seule parole pendant 2 jours
![Jazzy-D Jazzy-D](https://static.audiofanzine.com/img/user/avatars/generic.png?w=40&h=40&fm=pjpg&s=0d6213e9da38ef4cab8d0bdd3999c731)
Jazzy-D
![1234 posts au compteur 1234 posts au compteur](https://static.audiofanzine.com/images/audiofanzine/forum/avatars/new/6.png)
Un des directeurs québécois demande comment il se fait que cet homme fasse une telle chose. Un des médecins américain répond:
- Oh, cet homme est affligé par une très rare maladie qui cause une accumulation importante de sperme dans ses testicules et il doit se faire opérer pour remédier à ce problème. En attendant, il doit se masturber très régulièrement pour éviter les douleurs atroces que cette situation provoque.
- Je vois, répond le québécois.
Ils continuent leur visite et passent devant une autre chambre où un homme est couché sur le dos et se fait faire une pipe par une infirmière. Encore une fois, un des directeurs demande:
- Et quelle maladie a ce patient?!?
Le directeur de hôpital américain répond:
- Exactement la même que l'autre, mais il a une meilleure mutuelle.
![](http://www.nobodyuse.firstream.net/images/smilies/jump.gif)
Musicalement vôtre...
![](http://www.nobodyuse.firstream.net/images/smilies/band.gif)
Jazzy-D™
![Beher Beher](https://static.audiofanzine.com/img/user/avatars/generic.png?w=40&h=40&fm=pjpg&s=0d6213e9da38ef4cab8d0bdd3999c731)
Beher
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Voici un florilège de situations cocasses qui vous permettront sans doute
de vous sentir moins bêtes devant un écran récalcitrant...
LE BETISIER des hotlines
Client
Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
Hotline
Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
Client
Non
Hotline
Alors faites "Démarrer"
Client
Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien...
Hotline
Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?
Client
Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi?
Secrétaire
Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe",c'est bien ça...?
Hotline
Exact.
Secrétaire
Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?
Client
Bonjour, je n'arrive pas a me connecter chez vous...
Hotline
D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client
Non, Monsieur, je suis sur Paris, 75
Secrétaire
J'ai un problème avec Windows...
Hotline
Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire
Euh, ...un pot de fleur.
Hotline
Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire
Ha, d'accord,...euh...Sony !
Client
Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur "message not found" (avec un accent terrible, incompréhensible)
Hotline
Euh, pouvez vous m'épeler le message d'erreur s'il vous plait ?
Client
Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf...
Hotline
Hahahaha !
Client
Vous vous moquez de moi ?
Client
Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit.
Hotline
Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client
C'est où, ça ?
Hotline
A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail"?
Client
Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline
Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client
Non Monsieur ! Je suis retraité, moi...
HotLine
Décrivez-moi votre écran
Client
[Echap], [F1], [F2], [F3]....
HotLine
Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé...
Client
Vous me prenez pour un con ou quoi ?
Client
Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline
D'accord, on va voir ça ensemble.
Client
On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone... Je mets quoi ?
Hotline
Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client
D'accord... Voilà... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline
Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'où vous appelez.
Client
Donc, je mets ma ville...
Hotline
Oui...
Client
Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
Hotline
..
Client
Allo ? Je mets quoi ?
Hotline
(agacé) Votre code postal !
Client
(sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...
Hotline
Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client
Ah oui, je connais ca. (on entend en fond click click click click…..)
Hotline
Que se passe-t-il à l'écran Monsieur ?
Client
Ben rien
Hotline
Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client
click click click click...
Hotline
Et maintenant
Client
Toujours rien...
Hotline
Comment faites-vous la manipulation ?
Client
Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N","T","R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U","P","P" et enfin "R".
Hotline
(silence…)
Client
Y faut peut-être mettre l'accent sur CONTROL, non ?
Client
Mon disque dur est fêlé !
Hotline
Et y'a quoi a l'écran ?
Client
Ben que mon disque est fêlé !
Hotline
Lisez-moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client
Hard drive failure !
Client
Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline
Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client
Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...
Client
Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter. il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet. [ Après vérification de ses coordonnées ]
Hotline
Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe "T","R","O","U" (obligé d'épeler, mort de rire..)"D", "U", "C", "U","L"...
Client
Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera
Cliente
Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...
Hotline
Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménagers...
Cliente
Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline
(???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
Cliente
Oui c'est bien ça ! Nescape... Nescafé... c'est la même chose...
ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES…..
Une petite histoire enregistrée dans un service Hot-line d'assistance
* Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
* Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
* Quelle sorte de problème ?
* Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
* Parti ?
* Ca a disparu.
* Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
* A rien.
* A rien ?
* Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
* Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
* Comment je sais ?
* Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?
* C'est quoi un "prompte-ce"
* Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran
* Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
* Est-ce que votre moniteur est allume ?
* C'est quoi un moniteur ?
* Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
* Je ne sais pas.
* Et bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez où va la prise de courant. Vous pouvez voir ?
* Je pense...
* Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
* Oui.
* Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches à l'arrière ?
* Non.
* Et bien il y en a deux. Regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
* Oui, c'est bon.
* Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche à l'ordinateur.
* Je ne peux pas l'atteindre.
* Oh ! Pouvez-vous le voir ?
* Non.
* Même en vous penchant où en vous mettant à genoux ?
* Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
* Sombre
* Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
* Et bien allumez la lumière.
* Je ne peux pas.
* Pourquoi ! ?
* Parce qu'il y a une panne de courant.
* Une panne... Aha ! Voilà la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boîtes et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
* Heu... Oui, c'est dans le placard.
* Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
* Vraiment ? C'est si sérieux ?
* J'en ai peur.
* Et qu'est-ce que je leur dis ?
* Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.
Le type de la hot-line a été renvoyé.
![portscan portscan](https://static.audiofanzine.com/img/user/avatars/generic.png?w=40&h=40&fm=pjpg&s=0d6213e9da38ef4cab8d0bdd3999c731)
portscan
![843 posts au compteur 843 posts au compteur](https://static.audiofanzine.com/images/audiofanzine/forum/avatars/new/5.png)
y'a celle aussi du gars qui appelle le fai à 8h du soir et qui prétend etre l'admin du réseau, et que le réseau marche pas à cause du fai.
tete à tete de abse, puis on entend au tel : chéri tu viens à table?
oui j'arrive maman.
je raconte bien hein?
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