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Ciel mon mari ! :mdr:

  • 28 réponses
  • 11 participants
  • 817 vues
  • 1 follower
Sujet de la discussion Ciel mon mari ! :mdr:
Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- Que comptez vous en faire? lui demande le pharmacien
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un
meurtre!
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en
train de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est
différent...
2
Ciel mon mari !



C'est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail. Un jour

qu'ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage: Il rentre plus

tôt que d'habitude!!! Elle hurle alors à son amant: "Dépêche-toi! Attrape tes vêtements et

passe par la fenêtre TOUT DE SUITE!" Le petit ami regarde la fenêtre et dit: "Je ne peux pas

sortir par la fenêtre comme ça! Il pleut dehors!" Elle lui répond: "Si mon mari rentre dans la

chambre et qu'il te voit, il nous tuera tous les deux!" Alors le jeune homme prend ses

vêtements et passe par la fenêtre! Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu

du marathon municipal annuel... Alors il se met à courir au côté des autres participants,

malgré le fait qu'il soit complètement nu avec ses vêtements à la main. Son voisin de

course le regarde alors de bas en haut et lui dit: "Vous courrez toujours le marathon tout

nu?" L'amant lui répond: "Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de

totale liberté." Et l'autre continue: "Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la

course?" L'amant essoufflé répond: "Oui bien sûr, comme ça je m'habille tout de suite à la

fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture!" Enfin le coureur termine: "Et

vous portez toujours un préservatif en courant?" "Oh non... Seulement quand il pleut."




:mdr: :mdr: :mdr: :mdr:

Musicalement vôtre...

Jazzy-D™
Jazzy-D™
3
:mdr:
Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche.
- Que fais-tu ?
- Je chasse les mouches
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles.
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
- Ben c'est simple, 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone


:mdr:

Musicalement vôtre...

Jazzy-D™
Jazzy-D™
4

Citation :
Ben c'est simple, 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone



Elle est vraiment trop con, celle la. J'adore :aime:
5
La maîtresse d'école!...


La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant":
- Vas-y Gérard...
- Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa, et pourtant il pleuvait.
La maîtresse :
- Oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle.
- Le chat a attrapé une souris sous la pluie, et pourtant c'était très glissant.
La maîtresse:
- Voila, c'est bien. A toi Émile...
Émile réfléchit un instant et se lance :
- Les filles mouillent entre les jambes, et pourtant elles ne rouillent pas.
La maîtresse est très mécontente :
- Tu me copieras 100 fois "je ne raconte pas de grossièreté en classe" pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec "et pourtant".
Le lendemain, Émile remet sa punition à la maîtresse.
- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase...
Émile :
- La terre est ronde et pourtant ça baise dans tous les coins.

:mdr:

Musicalement vôtre...

Jazzy-D™
Jazzy-D™
6
>
> Subject: Fw: TRAITEMENT DES CLIENTS IRASCIBLES...
>
> > Un prix pourrait être attribué à cette hotesse du guichet de United
> Airlines
> > à Denver pour son élégance et son humour lorsqu'elle fut confrontée à un
> > passager, qui, manifestement, devait répugner à voyager en classe
> touriste.
> > Alors qu'un vol United Airlines, comble de passagers, était annulé,
cette
> > hotesse se trouvait face à une file de passagers mécontents, pour
réserver
> > à chacun une place sur un vol de remplacement.
> >
> > C'est alors qu'un passager furieux, se taillant un chemin jusqu'au
> guichet,
> > jeta son ticket sur le comptoir et dit :
> >
> > - JE DOIS être de ce vol et il me faut un billet en PREMIERE CLASSE.
> >
> > - Je suis désolé, Monsieur. Je serais heureuse de vous aider tout à
> l'heure,
> > je dois d'abord m'occuper de ces personnes, et soyez sûr que tout ira
> bien.
> >
> > Le passager ne se laissa pas impressionner. Il cria très fort de manière
à
> > ce que tout le monde derrière lui entende bien :
> >
> > - EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
> >
> > Sans aucune hésitation, l'hôtesse saisit son micro pour les annonces
> > publiques, souriante :
> >
> > - Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Sa voix resonnant dans
> > tout le terminal. Nous avons au guichet un passager qui NE SAIT PAS QUI
IL
> > EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son
identité,
> > nous vous prions de bien vouloir vous rendre au guichet, merci.
> > Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le passager lache à
> l'hotesse,
> > montrant les dents et crachant : -F### YOU !
> > Sans broncher, l'hôtesse sourit et dit :
> >
> > - Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut faire la queue
!
> >
> >
> >
>
>
>
>
>
>
>
>
>
7
Je lui tire mon chapeau bas pour s'être comporté de la sorte :8)

L'autre individu n'est qu'un animal préhistorique qui mérite de figurer au parc de thoiry

Trop tard pour lui :mdr: :mdr: :mdr:

Musicalement vôtre...

Jazzy-D™
Jazzy-D™
8
Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision. Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole. Le mari, tout étonné, demande :
- Pourquoi tu me frappes ?
- En lavant tes pantalons tout à l'heure, j'ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou...
- Oh ! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, sur lequel j'ai parié, s'appelait Marilou... Je voulais me souvenir du nom...
La femme semble satisfaite et s'excuse.
Trois jours plus tard, l'homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l'aide d'une casserole.
- Mais qu'est-ce qui te prend ?
- Ton cheval a téléphoné !


:mdr:

Musicalement vôtre...

Jazzy-D™
Jazzy-D™
9
Celle-ci s'adresse à pas mal d'entre nous. (en toute pondération et avec le sens de l'humour qui s'impose):

La vitesse de la lumiere etant supérieure a celle du son, il est donc
normal que beaucoup de gens paraissent brillants jusqu'a ce qu'ils
ouvrent leur gueule.
10
Beher >>> :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr:

vraiment excellent !!!

:bravo: