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Slip ou calcon?

  • 91 réponses
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Sujet de la discussion Slip ou calcon?
Devant tant de questionnement genre neo pas neo, vai pas vai, g3 pas g3..;etc?
Je me fends d'une question tout aussi existencielle...
2
Le calecon est un sous-vetement: pour ou contre?? :mdr:
ouéééé la musique d'edd !!!
3
Hmmmm... moi franchement ca fait 28 ans que je travaille dans le calecon, et je peux vous dire que la vraie question c'est "soie ou coton" . Rien d'autre.
4
Je suis nu sous mon kilt :8O:
5
Recommandation médicale: Il faut alterner le port du caleçon et celui du slip:
Si port de slips seulement: compression des testicules, avec comme résultat à moyen terme l'impuissance (ou plutôt la stérilité).
Si port exclusif de caleçons: syndrome pépé: les couilles finissent tellement par pendre qu'on peut marcher dessus et se tuer (coup du lapin).
6
Ah j'oubliais: si on porte uniquement des slips, on risque un gonflement spectaculaire des couilles (voire un éclatement si cumulé avec un état d'ennui profond du sujet - d'ou l'expression bien connue "se claquer les couilles" sur AF)
7
https://fr.audiofanzine.com/apprendre/mailing_forums/index%2Cidtopic%2C21469%2Cpage%2C9.html




Usurpation de post, je proteste vivement :fache:

http://stalagmythe.blogspot.com/

8
Moi je dis, faut juste faire gaffe au coup de boule. Le reste, c'est sans importance...


Au fait, tongue ou espadrille..?

(en espadrille, ca pu des pied, .... dixit la peste, heuuuuuu, les nuls)

au fait, martis, tu postestes?

Découvrez ma musique et mon univers ici

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Et hop! >>> mon 200ème !!! C ma tournée !!! :bravo:
10
(Q) Comment appelle-t-on une femme qui ne prend pas la pilule ?
(R) Maman


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(Q) Quelle est la différence entre une femme enceinte et une tarte brulée?
(R) Aucune, dans les deux cas, on n'a pas retiré assez vite.


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(Q) Comment faire pour faire hurler une femme deux fois en faisant l'amour ?
(R) Une fois en la baisant, et une fois en s'essuyant aux rideaux

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(Q) Qu'est-ce qu'une femme allongée sur un lit ?
(R) Une formalité à remplir.


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(Q) Quelle est la partie du pied le plus sensible chez la femme ?
(R) Entre les deux gros orteils


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(Q) Comment fait on du rodéo avec une femme ?
(R) On la prend en levrette et on lui dit qu'on a le SIDA.


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(Q) Pourquoi appelle-t-on un vagin l'enfer ?
(R) Parce que satan l'habite


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(Q) Savez-vous pourquoi une jeune fille change de couleur le jour de son mariage ?
(R) Le matin elle est en clair, le soir elle est enfoncée


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(Q) Quelle est la différence entre une inspectrice des impôts et une prostituée ?
(R) Aucune : dans les 2 cas, on est baisé par une professionnelle


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(Q) Pourquoi les femmes finissent-elles toutes ménopausées ?
(R) Pour garder du sang pour les varices


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(Q) Quelle est la différence entre une grosse femme et des pantoufles ?
(R) Aucune, on est bien dedans, mais on ne sort pas avec !!!


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(Q) Comment savoir si votre femme est morte?
(R) Vous baisez toujours autant, Mais la vaisselle sale s'empile


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(Q) Comment appelle-t-on une fille a la fois clitoridienne et vaginale ?
(R) - Un Tac-O-Tac : Une chance au grattage, une chance au tirage


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(Q) Qu'est-ce que la femme ?
(R) C'est une fleur qu'il faut cueillir, mais comme elle a pas de queue il faut lui en mettre une...


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(Q) Pourquoi les femmes ont deux paires de lèvres ?
(R) - Une pour dire des conneries, l'autre pour se faire pardonner


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(Q) Pourquoi Dieu a-t-il donné des jambes aux femmes ?
(R) Pour garder le meilleur pour la fin
ou Parce que sinon, on les suivrait à la trace, comme les escargots.


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(Q) Vous savez ce que c'est qu'une Brune qui pue de la gueule ?
(Q) une fausse blonde qui fait le poirier.


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(Q) Pourquoi les filles ne portent pas de mini-jupe en hiver ?
(R) Pour ne pas avoir les lèvres gercées.


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(Q) Quelle est la difference entre une femme qui a ses regles et un terroriste ?
(R) Avec un terroriste on peut negocier.


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(Q) Pourquoi les lutteurs de sumo se rasent-ils les jambes?
(R) Pour ne pas qu'on les confonde avec des féministes.


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(Q) Pourquoi les femmes ne pissent-elles pas debout ?
(R) Parce que ce sont elles qui lavent les chiottes.


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(Q) Que se passent-ils quand une femme perds la vue?
(R) Elle perds 95% de son intelligence.


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(Q) Quelle est la différence entre une femme et un laxatif ?
(R) Aucune, les deux te font chier.


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(Q) Pourquoi les mecs sont-ils souvent au-dessus, lors de l'amour ?
(R) T'as déjà essayer de remplir une gourde à l'envers ?


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(Q) Pourquoi les hommes cuisinent-ils mieux que les femmes ?
(R) Parce qu'il faut cinq minutes à un homme pour faire une béchamelle, et 28 jours à une femme pour faire une bolognaise.


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(Q) Quelle est la meilleure chose pendant la fellation?
(R) Les dix minutes de silence.


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(Q) Que fait une femme dans un lit aprés l'amour ?
(R) Elle gêne...


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(Q) Quel est le féminin de "vautré devant la télé"?
(R) Debout devant l'évier.


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(Q) Pourquoi les femmes se grattent-elles la tête le matin ?
(R) Parce qu'elles n'ont pas de couilles


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(Q) Quelle est la différence entre les cuisses d'un homme et celles d'une femme ?
(R) Entre les cuisses d'un homme, c'est toujours la même paire de couilles


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(Q) Pourquoi chez les femmes l'anus est-il si près du vagin ?
(R) Pour pouvoir les transporter comme des packs de bière


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(Q) Quel animal s'alourdit d'une demie-tonne dans la nuit :
(R) La femme car le soir après l'amour tu lui dis "bonne nuit ma puce".et le matin au réveil, c'est "lève toi grosse vache".


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(Q) Quelle est la différence entre une femme et un frigo !?
(R) Le frigo lui, il ne pète pas quand on retire la viande.


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(Q) Quelle est la ressemblance entre la bigamie et la monogamie ?
(R) Dans les deux cas, ça consiste à avoir une femme de trop


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(Q) Pourquoi faut-il faire breveter sa femme ?
(R) Pour éviter de trouver quelque chose et que ce soient les autres qui en profitent


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(Q) Pourquoi Dieu a-t-il créé l'homme avant la femme ?
(R) Pour lui donner juste le temps de se rendre compte du paradis


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(Q) Qu'est ce qui arrivent aux filles grosses, moches et qui puent du bec ?
(R) Rien, justement


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(Q) Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?
(R) Aucune. Ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.


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(Q) Quelle est la différence entre une femme et une Porsche ?
(R) On ne prête pas la Porsche a son meilleur ami !


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(Q) C'est quoi la différence entre une femme et une clôture?
(R) La clôture, tu n'as pas besoin de te faire chier à la draguer avant de la saute


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(Q) Qu'y a-t-il de plus beau sur le corps d'une femme?
(R) Un homme.


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(Q) Pourquoi les femmes ne perdent pas leurs cheveux?
(R) Parce que leurs racines trempent dans l'eau!!!


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(Q) Comment appelle tu une femme qui bat son mari ?
(R) Une salope


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(Q) Pourquoi les femmes simulent l'orgasme?
(R) Parce qu'elles pensent que ça nous fait plaisir.


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(Q) Comment appelle tu un homme qui bat sa femme ?
(R) Un éducateur


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(Q) Pourquoi y a-t-il de moins en moins de femmes qui portent des manteaux de cuir ?
(R) Parce qu'elles se sont aperçues que ca ne servait à rien d'enlever la peau de sur une vache et de la mettre sur une autre.


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(Q) Pourquoi 90% des coiffeurs pour femmes sont des hommes ?
(R) Parce que le génie frise souvent la connerie.


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(Q) Pourquoi la NASA a-t-elle envoyée une femme dans l'espace?
(R) Parce que c'est moins lourd qu'un lave-vaisselle!


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(Q) Quelle est la meilleure façon pour un homme de perdre 60 kg de graisse inutile ?
(R) Divorcer.


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(Q) Qu'est-ce que la femme fait le matin avec son trou d'cul?
(R) Elle l'envoie travailler!

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(Q) Qu`est ce que ça fait un paquet de FILLES dans une piscine ?
(R) Une soupe au nouilles


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(Q) Comment on fait pour donner plus de liberté a une femme?!
(R) On agrandit la cuisine!


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(Q) Quel est le feminin de "assis devant la television"?
(R) Réponse: "debout a la cuisine"


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(Q) Pouquoi les assurances automobiles des femmes coûtent beaucoup moins cher que celles des hommes ?
(R) Parce que la vie d'un homme vaut beacoup plus cher que celle d'une femme!


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(Q) Pourquoi Dieu a-t-il créé l'homme avant la femme ?
(R) Pour lui donner juste le temps de se rendre compte du paradis


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(Q) Pourquoi les architectes, ont-ils pris une femme pour représenter la statut de la Liberté ?
(R) Parce qu'il falait une tête vide pour construire un restaurant.


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(Q) Pourquoi les femmes n'ont pas le vagin dans le front ?
(R) Essaye donc de rentrer quelques chose dans la tête d'une femme.


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(Q) Quelle est la différence entre une adolescente et un parquet ?
(R) Quand tu plaques un parquet, il ne te suis pas pendant 2 semaines en chialant...


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(Q) Qu'est-ce que c'est une femme qui ne porte rien aux doigts dans une Mercedes ?
(R) Une divorcée


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(Q) Quelle est la différence entre les femmes et les moustiques?
(R) Les moustiques ne nous emmerdent que l'été....


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(Q) Qu'est-ce qu'une femme qui a perdu 90% de son intelligence ?
(R) Une veuve


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(Q) Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ?
(R) Touche pas à ça, idiote !


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(Q) Qu'est-ce que la femme idéale?
(R) 1 m de haut pour être à la bonne hauteur, pas de dent parce que ça fait mal et la tête plate pour poser la bière.
ou Une jolie blonde idiote, sourde, muette et nymphomane, qui a perdu sa mère, et dont le papa possède un bar.


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(Q) Pourquoi les femmes ont-elles 2 neurones de plus que les vaches?
(R)Pour qu'elles ne meuglent pas quand on leur tripote les seins


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(Q) Pourquoi les femmes belges n'utilisent pas de vibromasseurs ?
(R) Tout simplement parce qu'elles se plaignent que ça fait sauter les plombages !


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(Q) Quel point commun y a-t'il entre la femme , le cheval et le diamant ?
(R) Ce sont de très bons amis de l'homme pour peu qu'ils soient bien montés.


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(Q) Qu'est-ce qui est le plus énervant autour du vagin ?
(R) La femme


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(Q) Pourquoi les femmes ont-elles des jambes?
(R) Pour aller de la cuisine à la chambre


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(Q) Quelle est la différence entre une femme et un lave linge
(R) Quand vous remplissez un lave-linge, il ne vous tourne pas autour pendant une semaine.


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(Q) Pourquoi les femmes mariées aiment-elles voir une éjàculation ?
(R) Comme ça elles savent quand elles doivent arrêter de baiser.


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(Q) Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage ?
(R) Pourquoi voulez-vous l'appeler ?


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(Q) Quelle est la différence entre une femme et une petite amie?
(R) 20 kg


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(Q) Quelle est la ressemblance entre une femme et une place de parking ?
(R) Les bonnes sont toujours prises, les seules qui restent sont pour les handicapés


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(Q) Pourquoi a-t-on accordé le droit de vote aux femmes?
(R) Pour que les voix des hommes mariés comptent double.


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(Q) Quelle est la différence entre une pute et une contractuelle ?
(R) L'une des deux est trop moche pour faire pute


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(Q) Quel est l'animal le plus dur à tuer ?
(R) La femme. Deux balles au cul, une décharge dans le ventre, et elle gigote toujours.


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(Q) Pourquoi les femmes moches se laissent-elles facilement sauter ?
(R) Parce qu'elles ont toujours l'impression que c'est la dernière fois


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(Q) Quel est la différence entre une femme et une poubelle ?
(R) Aucune, on la bourre toute la semaine Ca fait chier de la sortir le dimanche !


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(Q) Quelle est la ressemblance entre une femme et une tortue ?
(R) Il suffit de les retourner pour qu'elles remuent les jambes.


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(Q) Pourquoi une femme porte une robe blanche le jour de son mariage?
(R) Pour être en harmonie avec la cuisinière et le lave-linge


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(Q) Qu'est ce qu'une fille gentille ?
(R) C'est un fille qui suce
(Q) Qu'est ce qu'une fille très gentille ?
(R) C'est une fille qui suce et qui avale
(Q) Qu'est ce qu'une fille très très gentille ?
(R) C'est une fille qui suce, qui avale et qui se casse.


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(Q) Comment appelle-t-on une femme intelligente?
(R) Un travesti


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(Q) Quelle est la ressemblance entre une salope et une capote ?
(R) Ca s'enfile une fois et après ça se jette


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(Q) Quelle est la position érotique préférée des hommes ?
(R) La levrette : On gagne 2 centimètres et on n'est pas obligé de sourire


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(Q) Pourquoi Dieu a crée l'homme?
(R) Parce que les vibromasseurs ne savent pas tondre la pelouse.


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(Q) Pourquoi Dieu a inventé l'alcool ?
(R) Pour que les femmes moches puissent baiser ...


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(Q) Que fait une femme quand elle sort de sa cuisine?
(R) du tourisme ...


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(Q) Qu'est-ce que les femmes et les merdes de chien ont en commun?
(R) Plus elles sont vieilles, plus elles sont faciles à ramasser.


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(Q) Qu'est ce qui va le plus vite: une fille ou une mobylette ?
(R) Et bien, c'est la fille, parce que quand elle est bien réglée, elle fait du 100 !!


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(Q) Quel est le comble pour les mathématiciens ?
(R) C'est de ne pas pouvoir expliquer les règles de leur femme !


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(Q) Quelle différence y a-t-il entre un ballon et une fille ?
(R) Un ballon, on le gonfle pour jouer avec... Une fille, on joue avec pour la gonfler...


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(Q) Pourquoi les filles mettent une culotte pour faire du parachute?
(R) Pour que ça ne siffle pas


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(Q) Quelle est la différence entre les seins d'une femme et un train électrique ?
(R) Aucune, c'est fait pour les enfants et c'est papa qui joue avec ...


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(Q) Quelle est la difference entre poulet roti et fille bronzee ?
(R) Aucune.Dans les deux cas,c'est le blanc le meilleur.


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(Q) Combien d'hommes faut-il pour changer une ampoule ?
(R) On s'en fout : L'autre conne n'a qu'a faire la vaisselle dans le noir


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(Q) Que faire si votre lave-vaisselle ne veut plus fonctionner?
(R) Donnez-lui un coup de pied au cul, et traitez-là de feignante


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(Q) Quelle est la différence entre une femme et un monte-charge ?
(R) Aucune différence: quand on n'en a pas on est bien obligé de décharger à la main...


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(Q) Quelle différence y a-t-il entre une pute et flipper ?
(R) Le flipper, tu mets une pièce dans la fente pour jouer avec les mains
La pute, tu mets une pièce dans les mains pour jouer avec la fente


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(Q) Quelle est la chose la plus intelligente qui soit jamais sortie de la bouche d'une femme?
(R) La bite d'Einstein


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(Q) Après 20 ans de mariage, qu'est-ce qu'un gars fait après avoir fait l'amour?
(R) Il rentre chez lui.


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(Q) Comment tu fais pour enlever une sangsue collée à ta bite ?
(R) Tu la tire par les cheveux.


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(Q) Pourquoi les femmes ont de plus petits pieds que les hommes?
(R) Pour pouvoir se tenir plus près de l'évier


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(Q) Pourquoi les femmes ne pètent pas?
(R) Parce qu'elles ne gardent pas leur bouche assez longtemps fermée pour avoir assez de pression.


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(Q) Comment fait-on pour épouser une femme jeune, belle, riche et intelligente?
(R) On se marie quatre fois


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(Q) Combien d'hommes faut-il pour cirer un parquet de 30 mètres carrés ?
(R) Aucun, c'est un travail de femmes.


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(Q) Pourquoi est-ce que les femmes n'ont pas de cerveau ?
(R) Parce qu'il est seulement livré avec les couilles.


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(Q) Quelle est la différence entre une femme et une chienne?
(R) Le prix du collier !!!


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(Q) Qu'est-ce que ça veut dire quand une femme est hors de la cuisine ?
(R) Ca veut dire que la laisse est trop longue.


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(Q) Quelle ressemblance y a-t-il entre une soucoupe volante et une femme intelligente ?
(R) Rien ne prouve qu'il en existe


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(Q) Pourquoi les femmes aiment mieux se laver les cheveux dans l'évier que sous la douche ?
(R) Parce qu'il y a un lave-légumes.