La logique du cinéma
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Milk
Citation :
Vous voulez faire du cinema?
il y a quelques règles a respecter !
Les grands principes du cinéma. Vous devez absolument les connaître
pour bien apprécier un film (de préférence américain).
1. Dans une maison hantée, les femmes recherchent l'origine des bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements.
2. Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d'un défilé de la Saint Patrick n'importe quel jour de l'année.
3. Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l'homme allongé à ses côtés.
4. Tous les sacs à provision contiennent au moins une baguette de pain français.
5. N'importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu qu'il y ait quelqu'un dans la tour de contrôle pour lui donner l'autorisation de partir.
6. Une fois appliqué, le rouge à lèvres ne part pas, même en faisant de la plongée sous marine.
7. Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver et en plus vous pourrez accéder à toutes les pièces de l'édifice sans aucun problème.
8. Tu survivras très probablement à toutes les guerres à moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu'un la photo de ta bien-aimée qui t'attend sagement à la maison.
9. Pour se faire passer pour un Officier allemand il est inutile de savoir parler la langue. L'accent allemand suffit.
10. La Tour Eiffel est visible depuis toutes les fenêtres de Paris.
11. Les gens à la télé ne finissent jamais leur verre. Ils ne ferment jamais les portes de voiture à clef.
12. Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.
13. Le chef de la police est toujours Noir.
14. Au moment de payer le taxi, ne regarde jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet: prends un billet au hasard et tends-le: c'est toujours le prix exact.
15. Si tu perds une main, le moignon de ton bras grandit automatiquement de 10 centimètres.
16. Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénétrez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la place.
17. Pendant une enquête de police il faut forcement passer au moins une fois dans un club de strip-tease.
18. Les mères de famille cuisinent tous les matins des oeufs, du bacon et des gaufres pour leur petite famille, même si le mari et les enfants n'ont jamais le temps de prendre le petit déjeuner.
19. Une voiture ou un camion accidenté finit en général en flammes.
20. Porter un gilet pare-balles vous rend invulnérable.
21. Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d'un terrain de foot.
22. Si un assassin rôde dans ta maison, c'est facile de le trouver. Calme-toi et fais couler un bain, même si c'est en plein milieu de l'après-midi.
23. Les paysans du Moyen-Age ont une dentition parfaite.
24. Au 20eme siècle il est parfaitement possible de tirer et d'atteindre des cibles hors de portée visuelle; les gens du 23eme siècle auront perdu cette technologie.
25. Toutes les femmes célibataires ont un chat.
26. N'importe quelle personne qui se réveille d'un cauchemar se met droite comme un piquet et halète.
27. Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de temps en temps.
28. Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que 20 hommes visés par un seul.
29. Une musique à donner la chair de poule qui sort d'une tombe doit être attentivement analysée.
30. Si votre ligne téléphonique est coupée, la communication peut être rétablie en tapant frénétiquement sur le combiné et en disant 'Allô!?, Allô!?'.
31. La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de journaux; particulièrement si un membre de leur famille est mort dans un étrange accident de bateau.
32. Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique dans un combat d'arts martiaux: vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un à un, en dansant d'une manière menaçante autour de vous, jusqu'à ce que leur prédécesseur soit au sol.
33. Lors d'une conversation très émouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à son dos.
34. Quand vous éteignez la lumière pour vous coucher, tous les objets de votre chambre sont parfaitement visibles. Juste un peu bleuis.
35. Les chiens savent toujours qui est le méchant et aboieront tout naturellement dessus.
36. Les bureaux de police font passer à tous leurs officiers des tests de personnalité afin d'être sûr de leur imposer un partenaire diamétralement opposé.
37. Quand ils sont entre eux les étrangers préfèrent se parler en Anglais.
38. Les héros des films d'action ne sont jamais traînés en justice pour homicides involontaires bien qu'ils laissent en général les villes à feu et à sang.
39. Peu importent les dégâts subits par un vaisseau spatial: le système interne de gravité n'est jamais touche.
40. S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coïncide en général avec un orage qui coupe le courant et les communications téléphoniques dans les parages.
41. Tu trouveras toujours une scie à métaux quand tu en auras besoin.
42. Au lieu de gaspiller des balles, les mégalos préfèrent tuer leur ennemi héréditaire en utilisant une machinerie complexe qui comprend des fusibles, des poulies, des gaz mortels, des lasers et même des requins mangeurs d'hommes, ce qui laissera 20 bonnes minutes au captif pour s'échapper.
43. Avoir un boulot comme le mien ferait que tous les pères de famille oublient le 8eme anniversaire de leur fils.
44. On peut jouer de la plupart des instruments de musique - surtout les instruments à vent et les accordéons - sans avoir à bouger les doigts.
45. Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer.
46. On peut toujours se garer en bas de l'immeuble où l'on veut aller.
47. Les fusils sont comme des rasoirs jetables. Quand le chargeur est vide, jette le fusil, ca s'achète comme des petits pains.
48. Le maquillage peut se garder au lit sans aucun risque de tacher les draps.
49. Un détective résout une affaire seulement quand il a été suspendu.
50. Si tu te mets à danser dans la rue, les personnes que tu prendras pour partenaire connaîtront tous les pas.
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Milk
Citation : Quelques remarques sur le monde merveilleux du cinema :
Avec un rideau, on peut fabriquer une très belle robe. C'est facile. N'importe qui peut le faire, même s'il n'y a pas de machine à coudre dans la pièce.
Quand quelqu'un est nu au lit avec son chéri, ce n'est pas du tout un problème s'il se lève en emportant tous les draps pour se couvrir tandis que l'autre reste à se cailler hors-champ.
Un fils ou une fille rebelle porte toujours un piercing dans le nez. Sinon, ce n'est pas un rebelle.
En cas de barbecue, l'homme doit toujours porter des chaussures bateau, un short et une chemise à fleurs. En option arrivent ensuite la canette de bière et la pique à saucisses.
Même un homme qui grandit dans la jungle tient à se fabriquer un mini-slip qui dissimule la marchandise. Par peur de choquer les singes autour, sans doute.
Une femme qui habite la province n'est pas branchée mode. Elle ne connaît que les tailleurs en lin vert deau et les robes à fleurs achetées sur le marché. Car c'est bien connu, le catalogue APC n'arrive pas jusqu'à Grenoble - la faute du facteur, probablement.
Et il ne doit pas non plus y avoir de Séphora en province parce que les femmes, là-bas, ne s'y maquillent jamais.
Les étudiantes étrangères aiment se déshabiller et montrer leurs seins pour un oui ou un non. Surtout si elles sont anglaises (dans un film français) ou suédoises (là, c'est international).
Quand une femme découvre que son mari la trompe, elle n'appelle pas un avocat pour demander le divorce mais brûle tous les vêtements de son futur ex et se fait couper les cheveux très très courts - est-ce un signe que la mésaventure l'a rendue lesbienne ?
Quand une fille pique une chemise à son mec dans son armoire, c'est toujours pile-poil la bonne taille - pas trop court, bien sûr, mais jamais trop long et jamais trop large aux épaules.
Tout étudiant en art plastique fauché habite dans un loft de rêve mais porte des vestes en tweed miteuses.
A propos d'étudiant en art : si les mecs portent des vestes en tweed, les filles, elles, retiennent systématiquement leur chignon avec un crayon ou un pinceau - tellement plus pratique qu'un élastique.
Une experte en fission atomique est nécessairement super bien roulée avec des lèvres archi pulpeuses.
Le matin, une femme se lève parfaitement maquillée (un soupçon de gloss et un peu de fard à paupières) et coiffée (l'épi du matin et les cheveux emmêlés ne sont qu'un produit de l'imagination).
Avant d'aller se coucher, les femmes aiment se brosser les cheveux pendant dix minutes assises devant leur commode, pendant que leur mari bouquine au lit.
Quand une mère donne sa robe de mariée à sa fille, qui lessaie devant un grand miroir en pied, il n'y a pas de problème, c'est toujours la bonne taille, même si toutes les deux n'ont pas du tout la même morphologie.
Pas d'inquiétude pour celle qui se coupe furieusement les cheveux avec des ciseaux de cuisine dans un accès de colère : la scène suivante, elle se retrouvera toujours avec un carré très bien coupé.
Quand une fille décide de se raser les jambes, celles-ci sont toujours déjà parfaitement épilées.
Dailleurs, une fille peut passer trois mois à courir dans la jungle, son t-shirt sera sûrement déchiré, mais ses jambes, elles, n'auront pas un poil à l'horizon.
Quand une fille est seule chez elle, elle perd automatiquement tout sens de la dignité, et traîne en vieux pyjama en pilou avec des imprimés infantilisants (nounours, moutons, coeurs), un chouchou dans les cheveux, des chaussettes de sports difformes et une robe de chambre de grand-père à carreaux. Car c'est bien connu, les jolis pyjamas n'existent pas.
Toute fille possède dans son placard de quoi imaginer les plus folles tenues de soirée devant sa copine morte de rire, et sur un rythme d'enfer - y compris un bandeau en plumes d'indiens et un blouson en lamé argent.
Une fille à lunettes est forcément un freak ou un thon. A moins quelle ne les enlève et qu'on n'en parle plus, mais vraiment, plus du tout.
Il suffit de toutes façons d'enlever ses lunettes pour passer du statut de thon à celui de bombe.
Et puis, si vous êtes un sauveur de l'humanité en collant bleu (mettons, Superman), il suffit d'une paire de lunettes pour être complètement méconnaissable (comme Clark Kent).
Pour reconnaître une fille funky , c'est simple : elle porte du vernis bleu, des débardeurs avec les bretelles du soutien-gorge qui dépassent et du khôl ultra noir autour des yeux. Oh, et bien sûr, elle mâche du chewing-gum en permanence, la bouche ouverte.
Il n'est pas incompatible dêtre complètement fauchée et d'être habillée de toute la dernière collection Céline.
Quand un homme offre une bague à la fille de ses rêves alors qu'il la connaît à peine, c'est toujours la bonne taille.
Quand on prépare sa valise pour partir en voyage, il suffit d'attraper les trois premières piles qui viennent dans le tiroir et, au hasard, quatre cintres consécutifs dans larmoire. Ce n'est pas la peine de sembêter à réfléchir à assortir des tenues, et encore moins à se demander quel temps il fera.
A l'inverse, quand on se trimballe une valise dans la rue, c'est chouette, elle est toujours vide (ça se voit à dix mètres, parce que ça demande un vrai effort de soulever une valise pleine...)
Une brosse à cheveux ne sert nullement à se coiffer mais à improviser un micro pour chanter devant sa glace en play-back.
Même sous des trombes de pluie, le maquillage ne coule pas. Parceque toutes les filles songent à acheter des produits waterproof hyper résistants. D'ailleurs, même un plongeon toute habillée dans la piscine est possible.
Une femme avocate ou médecin porte toujours des lunettes. Mais elle ne les garde jamais longtemps sur le nez puisquelle les brandit à la première occasion pour souligner son propos. Sans même se cogner dans le premier poteau qui passe - ce qui est un exploit, pour une vraie myope !
Méfiez-vous : si un homme porte une redingote en cuir noir, une boucle d'oreille et des bottes de moto c'est, au choix, un dealer ou un vampire - et pas simplement un mec qui a dix ans de retard en matière de mode.
On peut faire du patin à glace à New York par moins 10 degrés en ne portant qu'un pull de laine riquiqui sans risquer la mort subite.
Et bien sûr : les filles nont pas de cellulite.
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w0gO
Citation : 17. Pendant une enquête de police il faut forcement passer au moins une fois dans un club de strip-tease
celui la aussi :
Citation : En cas de barbecue, l'homme doit toujours porter des chaussures bateau, un short et une chemise à fleurs. En option arrivent ensuite la canette de bière et la pique à saucisses.
Anonyme
nours©
Citation : 37. Quand ils sont entre eux les étrangers préfèrent se parler en Anglais.
.angle.
avatar au congo
Citation : 22. Si un assassin rôde dans ta maison, c'est facile de le trouver. Calme-toi et fais couler un bain, même si c'est en plein milieu de l'après-midi.
vraiment je pleure de rire c trop con 
VFred
Anonyme
Fidji
Pov Gabou
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