Sujet Vous voulez mourir de rire ?
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Anonyme
Citation : Les grands moments du Bac 1999
Les malentendants
- Le génie de la renaissance italienne : Mickey l'ange.
- Comme souvent, le peuple s'en est pris à un bouc et mystère.
- Les Américains ont perdu la guerre du Nuocmam.
- Noé et son Arche se sont échoués sur le Mont Arafat.
- Il fut condamné après un procès en bonnet de forme.
- Staline fit déporter la classe des paysans enrichis : les goulags.
- Jean Moulin, lui aussi, fut victime de la Barbie nazie.
- Vendémiaire correspond à la saison des vidanges.
- Les Français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique.
- L'hypopotamus est le siège du système neurovégétatif.
- Les liquides sont incompréhensibles.
- L'éther est un produit très volubile.
- La tendance à aller vers le soleil s'appelle l'héliocotropisme.
- Les sacrifices humains étaient courants chez les paztèques.
- Le général sudiste Bruce Lee...
- Lénine et Stallone...
- La génétique arrivera un jour à clowner les gens.
- La médecine préventive soigne la maladie en amont, la médecine curative en avalant.
- Le cachet de la poste faisant mal au foie.
- En 1934, Citroën révolutionne l'automobile en sortant la traction à vent.
- Le tsar a perdu le pouvoir malgré les occases.
Les malcomprenants
- Castor a pris le pouvoir grâce à une guérilla urbaine dans les campagnes.
- Le calendrier révolutionnaire commence en primaire.
- Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux.
- Le chauffage au gaz revient moins cher mais disjoncte tout le temps.
- Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagne.
- D'après le calendrier hébraïque, on est en 5757 après Jésus-Christ.
- Napoléon III était le neveu de son grand-père.
- La Terre rote sur elle-même.
- Le chèvre est un fromage fait avec du lait de brebis.
- Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble.
- La concurrence était tellement âpre qu'il n'y en avait que cinq dans les dix premiers.
- La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre.
- Un litre d'eau à 20° plus un litre d'eau à 20° égalent deux litres d'eau à 40°.
- Le Vietnam est la capitale du Liban.
- Un prévenu est quelqu'un qu'on a mis au courant.
Les malotrus
- L'indice de fécondité doit être égal à deux pour assurer le renouvellement de générations parce qu'il faut être deux pour faire un enfant. On peut s'y mettre à trois ou quatre mais deux suffisent.
- A la conférence de Versailles, pour les Français : Clémenceau, pour les Anglais : Boy George.
- Les végétaux fixent l'oxygène grâce aux globules verts.
- Un pilote qui passe le mur du son ne s'en rend pas compte : il n'entend plus rien.
- Les escargots sont homosexuels.
- Le marché capitaliste est régulé par la loi du plus fort et de la demande.
- L'oxydant chrétien...
- Un collectionneur de timbres est un pédophile.
- Louis XVI avait trahi la France. La preuve : il était protégé par des Suisses.
- On ne peut pas nationaliser tous les étrangers.
- Le mètre est la dix-millionième partie du quart de méridien terrestre, pour que ça tombe juste on a arrondi la Terre.
- Le Soleil a cessé de tourner autour de la Terre le jour où on a menacé de le brûler.
- La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos.
- Tous les spermatozoïdes ont un fouet mais seul le plus fort parvient à ses fins.
- Le cerveau a deux hémisphères, l'un pour surveiller l'autre.
- Le cerveau a des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui presque tout le monde en a un.
- Quand il voit, l'œil ne sait pas ce qu'il voit. Il envoie une photo au cerveau qui lui explique.
- Toute bactérie a deux doigts : un pour marcher, l'autre pour manger.
- Privé de frites, Parmentier inventa la pomme de terre.
- L'homosexualité n'est pas une maladie, mais personne n'aimerait l'attraper.
- Déjà avant guerre, Mercedes fabriquait des Volkswagen.
- Les passagers de première classe ont moins d'accidents que les passagers de deuxième classe.
- Depuis Archimède les bateaux flottent.
- Les continents dérivent peinards.
- Les ouvriers japonais commencent leur journée de travail en hurlant des slogans comme : "Japonais un jour, Japonais toujours !".
- Trente personnes travaillent à l'usine, plus les ouvriers.
- Les riches bouffent le gâteau, les pauvres se contentent des miettes. Plus le gâteau est gros, plus les miettes sont grosses.
- En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraites à cause des vieux qui refusent de mourir.
- Moïse appela Dieu qui sortit d'un nuage et lui dit : "Qu'est-ce que tu veux ?"
Les grands moments du Bac 2000 (Histoire-Géographie)
· Histoire
Egypte ancienne
- Le dieu Horus a une tête de faux con.
- Le roi soleil est un Egyptien qui s'appelle Râ.
- Les Egyptiens écrivaient sur des papiers russes.
- Les Egyptiens mettent leurs momies dans des scaphandres.
- C'est monsieur Champion qui a inventé l'écriture, c'était les Hiéroglyphes.
- Momification : c'est quand on vide le corps et qu'on lui met du sparadrap tout autour.
Grèce antique
- Donnez le nom de trois guerriers de la guerre de Troie : Le roi Arthur, Arpic (sans doute pour Ajax)...
- Qu'est-ce que l'Acropole ? Des ruines...
- C'est le temple niqué d'Athéna...
- Le plus grand poète grec s'appelle Homar.
Rome antique
- En -52 César a complètement la Gaule.
- La qualité du soldat romain c'est de la bonne qualité.
Moyen-âge
- Au moyen-âge, le feu dégageait de la fumée.
- Au moyen-âge, les lieux de pèlerinage sont la peste, la famine et la guerre.
- Le château est plus joli dedans que dehors parce que sinon, les gens auraient peur de l'endroit où ils habitent.
- En 1152, le roi de France renvoie sa femme Alien, qui se marie le roi d'Angleterre.
- Le roi de France est sacré par un homme en robe de chambre avec un chapeau pointu. [...] Les insignes de la royauté sont la couronne, le spectre et la robe de chambre.
- La fleur qui symbolise le roi de France c'est la Glesulm (copie maladroite de la réponse du voisin : géranium).
- La guerre de 100 ans a duré de 1618 à 1648.
Clovis
- Clovis avait pris le vase de l'église qui rend invicible et lui a rendu tout cabossé.
- Il s'en fiche pas mal de l'église, Clovis.
- Clovis c'est un barbare qui n'a pas de vase, alors il le prend.
- Enfin il est pas tout juste, parce qu'il fracasse la tête du guerrier alors que le vase, il pouvait toujours le réparer. C'est pas du respect.
Les croisades
- La croisade c'est un voyage en bateau organisé par le pape.
Jeanne d'Arc
- Elle entend des voix qui lui disent de faire sacrifier le roi de France à Reims. [...] Après l'avoir fait sacrifier, les Armaniaques lui mettent le feu.
C'est du joli
- Les favorites couchent avec le roi pour devenir marquises. Ca s'appelle être anoblie.
- Mme de Pompadour est une Duchesse à brevet.
- Autour du roi, il y a les bals, la cour et la luxure.
Lady de Nantes
- L'édit de Nantes est une femme qui se bat contre son fils pour lui prendre sa richesse mais elle ne réussit pas.
- L'édit de Nantes a couché avec Louis XIV.
Révolution Française
- Le 14 juillet 1789, c'est la victoire des pauvres qui défilent sur les Champs Elysées.
- Louis XVI s'enfuit, mais ils découvrent le poteau rose.
- Marie-Antoinette est la première femme empereur du monde.
Napoléon
- Napoléon se leva et dit : "Thierry, fermez la porte"...
- Napoléon a crée les grandes écoles, comme la Polyclinique.
- Napoléon est mort guillotiné, Bonaparte aussi.
- Napoléon a inventé l'école.
1900-1930
- Nous sommes au vingtième siècle, nous nous situons dans une période d'après-guerre.
- L'écriture a été inventée à Rome par les Egyptiens il y a cent ans.
1930-1945
- En 1935, Hitler rassemble ses fans à Nuremberg.
- Il créa une nouvelle race qui serait la plus supérieure : la race aérienne.
- C'est ainsi que Mussolini va élaborer sa "New Doctrine"
- Socialisme : radicale à gauche idéologie révolutionnaire, puis idée plus à droite mouvement contre révolutionnaire.
- Les arguments de la Belgique s'effritent.
- En 1945 les Américains déclarent la guerre aux Etats-Unis.
- Le général de Gaulle est le sous chef du gouvernement de Pétain.
- Le Maréchal Pétain sait qu'il faut arrêter le combat car aussi les Alliés possèdent la bombe "Hirochima" donc il sait que la lutte est trop rude, que la lutte est perdue face un tel arsenal d'armement, au nombre de personnes et de militaires qu'ils ont perdu : 600 000 milions de morts.
- Dans un sens Hitler a réussi, l'économie. Dans l'autre non mais oui pour lui avec les camps et les Juifs.
1945-1960
- En 1947, L'Inde est divisée en deux : l'Inde et la Palestine.
- Le Général De Gaulle, chef du PCF en 1945...
- En 1954, le FLN prend le marquis.
- Jeanne d'Arc a été président de la République.
- Kroutchev... Kroutjev... Kroechtchev... Groujchev... Khroutchef... Ckrouchef... Groujdev... Kroutchf...
- Après l'effondrement du communisme, de nouveaux états pauvres apparaissent comme la CEI, la Russie, l'ex-URSS, le Turkistan, la Tsché-Tschénie, la Bosnie et Zrégovine.
- L'URSS construit des bases nautiques pour accroître sa puissance.
1960-1980
- En 1962, l'OAS impose De Gaulle comme chef de l'Etat.
- Véxé par la crise de 1962, De Gaulle s'exile à Londres.
- Quelle couche sociale est touchée par la politique de Gambetta ? Pampers ?
1980-2000
- François Mitterrand, parti d'extrême droite...
- A partir de 1984, le trafic de fer diminue, on s'est rendu compte que d'autres métaux sont mieux car le fer rouille.
- Mitterand est mort du cancer de l'utérus.
- En conclusion, les hommes politiques n'en font qu'à leur tête !
· Géographie
Général
- Le relief couvre 8% des mers émergées.
- Plus un pays est chaud, plus il est moins développé, froid moyennement développé, très froid très développé.
- Le climat continental, c'est celui qui fait des creux et des bosses.
- PVD : Pays en Voie de Disparition.
- Les quartiers sont mal reliés : nous voyons bien sur la carte que tous ne sont pas au centre.
Europe
- Les pays de l'Europe de l'Ouest sont plus économiques que ceux de l'Europe de l'Est.
- Ce qui différencie c'est l'Europe de l'Est il n'y a aucun pays, alors qu'à l'Ouest ils sont tous là-bas.
- En Europe on trouve l'océan Eurasiatique.
- L'Europe de l'Est, les pays sont tous entassés.
- La Bulgarie, c'est quoi ça ? C'est pas un pays, c'est une maladie ça !
Afrique
- L'Afrique est le pays le plus pauvre du monde.
- Le PMA, pays d'Afrique centrale parmi les plus pauvres du monde...
Asie
- L'Inde s'étend de la pôle jusqu'à l'équateur, ça fait 88 fois la France avec 33 millions d'habitants.
- L'Inde est peuplée d'Hindous mais il y a aussi des Skis qu'on reconnaît à leur turban.
- Les Chinois à l'Ouest c'est des Mongols.
- La Chine commence à envahir le marché français ; on trouve déjà ses champignons chinois et ses objets en plastique.
- La Chine exporte des jouets, des calculatrices, des meubles et autres babioles.
- La Corée, par manque d'espace, construit maintenant des ports immergés...
- Singapour est un petit pays cruel.
- Saint-Gapour...
Amérique
- Les USA, peuplés de 9 millions d'habitants...
- Aux USA, pour se déplacer d'Est en Ouest on prend le train, du Nord au Sud la voie fluviale.
- Mère Nature voulut que les USA fussent un grand agriculteur...
- Les USA ont une grande diversité podologique avec des sols lœssiques et marécageux.
- Le Cuba cultive le cigare.
- La question se pose : les USA seront-ils toujours un pays développé au siècle prochain ?
Démographie
- Le taux de fécondité chez les PD (pays développés) tend vers zéro...
- Il y a moins de jeunes en Europe, c'est parce qu'ils sont tous partis.
- Les femmes font moins d'enfants parce que c'est chiant.
- Le taux de natalité a augmenté grâce au chomage et même pour les allocations familiales ou parce que beaucoup d'étrangers ont immigré dans ce pays.
- Sur 10 femmes, il était obligatoire d'avoir 2,1 enfants.
- Les femmes européennes doivent avoir 2,1 enfants c'est à dire que sur dix femmes neuf doivent avoir trois enfants et un doit en avoir deux ce qui n'est pas le cas. Car les gens ont du mal à gérer un enfant à cause : économie, les vacances, la tranquilité.
· Education civique
- Si quelqu'un vous suit dans la rue, prévenez-le, il pourrait vous violer.
- Il y a plusieurs violences : racket avec couteau, vol avec pistolet, viol avec sexe.
- Il ne faut pas violer ni tuer parce que ça nous crée des problèmes avec les lois.
- Etre Français, c'est vivre dans un beau pays où il n'y a pas de guerres, de volcans, de tremblements de terre ou de cyclones, seulement des manifestations.
Et dire qu'ils sont arrrivés jusqu'au bac...
multiform
Anonyme
Nan mais sérieux j'en avais mal aux abdos après avoir fini de le lire
Lebenn
Un peu de temps gagné au boulot avant le week end ! Merci
Anonyme
J'enchaîne avec les assurances :Citation : Pour l'instant, je n'ai aucune assurance chez vous, sinon celle de votre considération distinguée.
Vous me dites que l'accident ne rentre pas dans le champ de la garantie, mais, en tous cas, la voiture de mon voisin est rentrée dans mon champ.
Ayant prononcé quelques invectives à l'encontre de cette conductrice, celle-ci m'a semblé froissée, mais moins pourtant que la tôle de ma voiture.
Vous m'avez conseillé d'assurer ma voiture pour l'usage promenade, mais j'ai oublié de vous préciser que tous les dimanches, j'allais raccompagner ma belle-mère qui vient déjeuner à la maison. Puis-je, en toute honnêteté, considérer ce déplacement comme promenade.
Je m'interroge au sujet de mon assurance vie: ai-je intérêt à décéder tout de suite ou dois-je attendre l'âge de la retraite?
Mon épouse ne cuisine pas plus mal qu'une autre, mais je serais plus tranquille si vous ajoutiez au contrat d'assurance de la maison une garantie contre les intoxications alimentaires.
Ma femme s'entête à vouloir conduire à nouveau la voiture quand elle sera à la retraite. Je lui ai dit que vous nous feriez payer plus cher parce qu'elle n'a pas conduit depuis dix ans et que vous aviez dit qu'elle était novice, mais ça lui fait plaisir. Pas de payer plus cher, mais d'être encore novice à son âge.
J'ai été heurté de plein fouet par un poteau électrique.
J'avoue que je n'aurais pas dû faire demi-tour sur l'autoroute avec ma caravane, mais j'avais oublié ma femme à la station-service.
Il est exact que mon chien a mordu le petit garçon alors qu'ils jouaient ensemble gentiment, mais je n'étais pas assez près pour savoir lequel des deux a commencé à mordre l'autre.
Vous refusez de régler mon incendie sous prétexte que je n'ai pas payé ma prime. Je vous rappelle pourtant que, l'année dernière, j'avais payé ma prime sans avoir d'incendie. Où est la justice là-dedans?
Préférez-vous que je vous règle mon assurance incendie avec un mois de retard ou que je vous adresse un chèque sans provision?
J'ai frappé un camion stationné qui venait dans l'autre sens.
Un camion a reculé dans mon pare-brise et dans le visage de ma femme.
L'homme prenait toute la rue et j'ai dû effectuer de nombreuses manoeuvres avant de le frapper.
En voulant éviter de frapper le pare-choc de l'auto qui me précédait, j'ai écrasé un piéton.
Je conduisais ma voiture depuis quarante ans lorsque je me suis endormi au volant et que j'ai eu cet accident! Une voiture invisible est arrivé de nulle part, a frappé mon véhicule et est disparue.
Le poteau de téléphone s'approchait rapidement, j'ai essayé de l'éviter mais il a frappé l'avant de ma voiture.
J'étais certain que le vieil homme ne se rendrait jamais de l'autre côté de la route, alors je l'ai frappé.
Je viens d'acheter un camion en remplacement de mon ancien qui est décédé sur la table d'opération de mon garage local. La cause est un cancer généralisé qui s'était développé dans la transmission, l'embrayage et les freins. Il est mort à l'âge respectable de 11 ans et 338424 km parcourus (sans accidents) et laisse dans le deuil, outre son propriétaire, les nombreux clients qui n'ont pas été livrés à temps (sic!). La dépouille sera exposée en arrière du magasin pour environ une semaine; après quoi, elle sera écrasée.
L'automobile a freiné devant moi. J'ai ralenti. Il a stoppé. J'ai freiné. Il est reparti. J'ai redémarré. Il a freiné de nouveau. J'ai levé le pied aussitôt. Il regardait à droite. Je regardais devant moi. Tout ça pour vous dire que j'ai fini par le heurter à l'arrière.
Depuis mon accident, j'étais le patient le plus patient de mon médecin traitant, mais si vous tardez à m'envoyer un chèque, je serai le plus impatient de vos clients.
Je vous adresse sous pli la facture que vous m'avez réclamée. Si vous ne la recevez pas, vous voudrez bien me le faire savoir.
Jusqu'à présent, nous étions fait pour nous entendre: je vous payais mes primes, vous me remboursiez mes accidents. Mais si, maintenant, vous me cherchez noise pour une quittance réglée avec retard, où allons-nous?
Ma fausse sceptique a débordé occasionnant des dégâts. Je m'interroge sur la compétence du maçon qui a réalisé les travaux.
J'ai été verbalisé sous prétexte que le certificat d'assurance apposé sur mon pare-brise était périmé. La marée-chaussée m'agresse, les portes de votre agence sont closes le lundi matin; quant à moi je suis saisi d'un doute: être ou ne pas être assuré!
Tout d'abord je vous dis bonjour, ensuite je vous dis que je vous écris pour vous dire qu'une dame m'a dit que j'avais éraflé sa voiture avec mon vélo.
Depuis l'accident, j'ai des mots de tête.
Vous savez que je ne suis pas un homme à histoire. Je n'ai pas protesté quand le chien d'à côté a sauté à la tête de mon fils et lui a fait tomber ses lunettes. Je les ai réparées tant bien que mal avec de la crazy glue mais j'en ai trop mis, ça a coulé sur les verres et depuis, mon fils n'arrête pas de loucher. Pensez-vous que je puisse me faire payer des lunettes neuves par le propriétaire du chien?
Ma voiture a subi d'importants dommages corporels.
J'ai décidé de ne pas prendre d'assurance responsabilité cette année car je ne vois pas qui pourrait me poursuivre: je suis si inoffensif!
Et pis divers :
[quote]Voici un petit échantillon de lettres reçues à la Sécu
- Mon mari souffre d'un abcès sédentaire.
- Quand mon petit a eu cinq ans, la caisse m'en a coupé la moitié.
- Orphelin depuis l'âge de 13 ans, j'ai vécu de droite et de gauche, mais toujours dans le droit chemin.
- Mon mari, pour le moment, est décédé et jusqu'au 20, la quinzaine c'est loin. - Je suis resté malade à cheval sur deux mois.
- Mon mari est au creventorium, on lui fait un plumeau au thorax.
- Mon mari est mort depuis deux mois. Que dois-je faire pour le sortir de la caisse ?
- Il y a cinq mois que je suis enceinte et je n'ai pourtant rien touché.
- Avoir des enfants n'est pas à la portée de toutes les bourses.
- Depuis que le médecin a dit à mon mari de prendre de la courtisane, il va beaucoup mieux.
- Je nourris mon enfant au sein sans arriver à joindre les deux bouts.
- Ma femme étant tombée malade, j'en ai pris une autre pour la remplacer ; comme c'est une jeune fille, dites-moi ce que je dois faire.
- Je me suis marié il y a huit jours, dites-moi comment couvrir ma femme.
- Mon enfant n'a pas une bonne glande tyrolienne.
- Je me suis soigné avec les feuilles de maladie.
- J'ai été victime d'un accident de la circulation, provoqué par un chien en bicyclette.
- Fille-mère, je me suis mariée après coup.
- Je vis seule avec une tierce personne.
Ici ce sont des lettres reçues dans les compagnies d'assurance
- J'ai payé ma prime, alors maintenant c'est vous qui va payer les dégâts.
- Depuis l'accident, la culotte est plus mettable ; elle est à votre disposition, je voudrais savoir qui c'est qui va la payer. Je l'ai dit à l'agent mais sur son papier il a pas mis de culotte et il faudrait que vous lui en fassiez mettre une.
- Je suis entré dans la terrasse d'un café avec ma 2 CV ; comme il y avait beaucoup de choses, j'en ai cassé beaucoup aussi, il y avait personne ça fait toujours ça de moins. Voila la liste à peu près :
* 3 tables (pas tellement bien)
* des chaises en mauvais état
* 1 tonneau peint en rouge dans quoi il y avait un genre d'arbuste
(le tonneau est pas récupérable mais l'arbuste si).
Il y avait aussi un peu de verrerie mais les bouteilles il y en a pas sans ça c'était pire. Le restant que j'ai eu en dommager c'est pas au café c'est la grille d'un jardin publique qui est à la commune. C'est comme le banc et le feu rouge. Il y avait aussi un chien mais il s'est sauvé aussi vite et on l'a pas revu : il a du rien avoir et on sait pas à qui c'est.
Ça pas arrangé ma 2 CV non plus et elle est pas fini de payée.
En déplorant énergiquement je vous salue avec dévouement.
Fernand MASSE
PS : Ma femme a été comotionnée et aura surement des cicatrices à la figure mais c'est rien, le docteur y a mis des infectants.
- Monsieur, je vous remercie pour votre avocat dont je suis pleinement satisfait, il m'a dit que je toucherais intégralement la somme de 2.542,25 F (des nouveaux). On a beau dire ça aide. Cette affaire se trouvant terminée je vous salut respectueusement.
- C'est trop facile de dire qu'il n'y a pas de preuve ; vous n'avez qu'a en constituer, je vous paye pour cela.
- Sitôt l'accident le témoin a été mangé ce qui explique qu'il n'a pas signé.
- La compagnie d'assurances annonçait : "Nous avons obtenu un partage des responsabilités, vous serez indemnisé du quart du montant de vos dommages." Réponse de l'assuré : "J'ai votre lettre et ça ne va pas pour 1/4, je suis assure au 1/3, et je suis pas d'accord".
- C'est à vous de décider le vert dicte qui en toute bonne fois se trouve rangé de mon côté.
- J'étais bien à ma droite et en me croisant l'adversaire qui prenait son virage complètement à gauche m'a heurté, et maintenant il profite de ce que j'avais bu pour me donner les torts. Honnêtement est-ce qu'il vaut mieux être saoul à droite ou chauffard à gauche ? Il faut tout de même raisonner.
- La dame était plein fards, forcément ça m'a éblouit, j'ai perdu le contrôle.
- Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors, qu'elle m'a choquée en plein derrière, et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.
- La compagnie d'assurances écrit : "Veuillez nous faire savoir si vous avez des témoins". Réponse de l'assuré : "Monsieur le Directeur, suite à votre demande je peux vous offrir ma fiancée mais je ne crois pas qu'elle puisse vous servir n'ayant pas devers elle les éléments susceptibles de vous intéresser".
- Je peux vous dire que c'est pas sérieux, à vos bureaux on me reçoit pire qu'un chien et quand j'écris on ne répond pas.
- Vous me demandez quand je peux aller au docteur, je vous réponds le plus vite possible car si on continue d'attendre mon pied reprendra sa forme d'avant alors ils en profiteront pour pas payer mon préjudix.
- est-ce qu'on pourrait touché biento le prêt sur dolori pour la grand mère, cela nous arrangerait pour les vacances.
- Renseignements sur l'êtat Civil : Nom : MARTIN Prénoms : JULES, ANTHELME, CASIMIR Nationalité : FRANCE Né : OUI
-Je ne vois pas pourquoi je suis amputé de toute la responsabilité puisque l'autre savait pas conduire non plus.
- Ma déclaration que je vous fait sous le seau du serrement, c'est que c'est un accident avec un gros camion de chez Bolart, mais le garagiste s'est trouvé pris et l'auto n'est pas faite, j'espère que vous avez tout fait pour que je touche.
- C'était un virage tout rond, vous voyez à peu près ce que je veux dire, alors à la fin on perd le contrôle.
- Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque j'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais en vue je m'aurais arrêté. Je ne comprends pas bien qu'on me reproche une faute que j'ai pas commise.
- L'accident est arrivé pendant mes congés, je suis resté 3 jours allongé ce qui m'a fait perdre 3 jours de repos.
- Dans un virage à gravillons mon derrière a chassé dans une bouche de pompier.
- Moi je vous dis que la demoiselle a rien, ses bas sont même pas filés alors elle a pas à se plaindre de ses jambes. D'ailleurs j'ai bien vu quand on faisait les pourparlers que ses jambes ne l'empêcheraient pas de marcher.
- Excusez pour le gribouille de ma déclaration : mon crayon marchait pas, j'avais pas de stylobille car, n'est-ce pas, quand on part on ne pense jamais d'avoir un accident sans ça on prendrait ce qui faut.
- Il y a 40 ans que j'ai mon permis, aussi en tant qu'usagé de la route, je vous fais remarquer...
- Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident avec un de mes amis, Monsieur X rue... à... car, pour ma passagère ma femme n'est pas au courant et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déhonorer un honnête père de famille.
- Ma voiture était en travers mais l'adversaire avait diverses possibilités de m'éviter qu'il n'a pas songé à utiliser.
- Les papiers, j'an ai pas, j'ai eu les soins sans croire que ça allait servir et je les ai jetés, j'ai aussi jeté votre chèque par inobservance il m'en faudrait un autre pareil et cette fois je les mettrai de coté. Comptez sur moi pour observer vos consignes.
- J'ai signé le constat mais ça ne conte pas, j'avais pas mes lunettes j'ai rien vu de ce qui était dessus.
- Je suis entré en collision avec un brave homme dont les moyens intelectuels m'ont paru terriblement limités. J'ai donc eu la chance de parvenir à faire un constat qui m'est particulièrement favorable. Je pense que vous m'en saurez gré.
- La prime c'est moi qui la paie et vous remboursez les dégâts à l'autre. Tout ça c'est des fumisteries.
- Messieurs, je tiens à vous préciser que la blessée Mademoiselle DULONG est bien ma femme mais pour ce qui est de sa partie corporelle je ne donne aucune suite, je ne prend donc intérêt qu'en ce qui concerne la réparation de ma voiture que j'ai besoin journellement.
- Au carrefour j'ai ralenti, j'ai laissé passer absolument toutes les voitures venant à ma droite que d'ailleurs il n'y en avait pas, j'ai avancé, j'avais été heurté par une 4 L qui venait justement de ma droite par un moyen que j'ignore. J'ai heureusement eu le temps de freiner et c'est là que le choc s'est montré sans réticence.
- Le monsieur que vous me dites de témoigner changeait tout le temps de coté c'est bien forcé que ça finisse nal.
- Monsieur, j'ai été vu lundi par votre médecin expert qui m'a examiné, il m'a demandé si j'avais des antécédents, personnellement je n'en suis pas en possession, je pense que c'est à vous de les lui envoyer au plus vite.
- Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue, je n'ai plus rien vu.
- La déclaration de mon adversaire (c'est une femme) est tout-à-fait fausse je vous l'envoi cependant par souci d'exactitude.
- Ayant accroché ses sacoches de vélo au derrière d'une jeune personne qui marchait devant moi je n'ai rien pu obtenir d'elle car elle prétendait qu'elle n'avait pas le nécessaire, je n'y vois que mauvais vouloir de sa part.
- Voulant virer j'ai fait comme il est d'usage, emprunté l'axe médian pour venir de ma droite.
- Monsieur, est-ce qu'on peut couper une Nationale ? C'est pour savoir car l'accident me coupe mon travail le rendant ainsi très ingrat.
- Après l'accident j'ai du être transporté à l'hôpital Laennec pour me faire penser, ces soins n'ont pas été donnés par le professeur Laennec lui-même, mais seulement par un interné, le professeur me verra demain.
- Votre agent m'a fait savoir que vu qu'il y avait procès mon dossier était parti au siège pour être mis entre les mains du service consciencieux.
- Je débouchait d'un chemin à une vitesse à proximatrice de 100 et voila que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec.
- J'abordais le quarrefour sans penser à rien quand un individu survenant sur ma gauche m'a carrément coupé tout le devan sans se préoccuper des conséquences.
- Monsieur, j'ai l'honneur de vous déclarer que je viens de faire mon 5ème accident de l'année. Vous pouvez dire que je suis sans la poisse. Mais vous noterez que pour le 3ème je n'étais pas en tort.
- Ils m'ont trouvé 2 grammes 10 d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus).
- Je peut pas vous envoyé la facture acquitté pour la réparation de ma Renault parce que la voiture personne veut y touché sous peine que ça tienne pas. J'en ai fait illusion à l'expere qui l'a aussitot réduite en épave.
- Monsieur, vous avez surement vu au journal l'accident qui s'est passé au lieu-dit le Harnel, vous m'avez surement reconnu, c'est moi qui a la dauphine bleue que vous assurez depuis 1965. Il y a eu des degats de matériel comme c'est marqué au journal, la demoiselle qui a été emmenée à l'hopital, ça va, y a rien. Vous serez bien aimable d'arranger cette affaire parce que je peux pas avoir d'histoire. Je vous affirme mon fidèle devouman.
- Il y avait sur la route une dame qui ramassait du crottin, je me suis arrêté le temps qu'elle dégage, mais ne voulant pas en perdre elle s'attardait c'est alors qu'un véhicule a passe en renversant tout.
- Je me trouvais environ en 2ème vitesse quand ma voiture fit un tetaqueu et partit en marche arrière tout droit dans le ravin que j'avais l'intention d'éviter.
- Je témoigne que j'ai tout vu. A mon avis je ne pourrai pas donner raison à Monsieur REYSSE qui a tort, c'est pourquoi je vous laisse juge.
- Pour vous dire tous les détails que vous m'avez demandés au téléphone, le point d'un pact sur ma voiture se trouve juste à l'endroit que le choc s'est produit.
- Monsieur, veuillez être informé qu'ils veulent m'ôter mon permis pour effraction. Pourtant j'élève mes 5 enfants et jamais de mots avec la police.
- Quand surgit la voiture incriminée, j'étais sur le trottoir, un monsieur genre bourgeois huppé était au volant et sa (ou une) dame était avec. Au moment que le choc s'est produit cette personne l'a injuriée de façon déplacée si bien qu'elle l'a giflée et avec tout ça l'autre, qui avait eu le choc ne pouvait pas avoir son constat signé. A mon avis, la dame a tort.
- On était parit en vacance pour se reposé et l'accident s'est produit à 500 mètres de l'arrivée. Si près du but, c'est la Fatalité (on en était au dernier tournant).
- Depuis que je m'ai rencontré au carrefour avec Monsieur HIRET, j'ai attrapé un trop matisse dans les cuisses antérieures, je peux vous dire que ça ne s'arrange pas.
- Voulez-vous bien noter mon adresse qui est maintenant dans la rue juste à coté de celle d'avant.
- Monsieur, mon assurance étant terminée et devant partir sous les drapeaux, j'ai intérêt à s'achever d'elle même.
- Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps à me rembourcé mon accident que c'est toujours avec celui d'avant que je paie les dégas de celui d'après, alors n'est-ce pas ça n'a pas de fin et ça n'est pas sérieux de votre part.
L'accouchement était particulièrement difficile, il a fallu frayer un passage au chasse neige.
J'ai mal a la tête et on m'a fait une césarienne.
Depuis que mon mari est mort, il n'y a plus de bête à cornes à la maison.
Je suis catholique pratiquante, pouvez-vous me dire si les pilules Carter pour le Foi sont remboursées.
Question posée par une employée a un allocataire:
- Quelle était votre position lors de la conception de l'enfant?
- J'étais debout.
J'avoue que je n'aurais pas du faire demi tour sur l'autoroute avec ma caravane mais j'avais oublié ma femme à la station service!
Je suis tombé enceinte après votre passage chez moi et de ce fait je voudrais vous poser une question au sujet de mon assurance vie.
J'avoue que j'ai traversé le carrefour sans regarder s'il venait quelqu'un, mais j'étais passé à ce même carrefour, moins d'une heure auparavant et il n'y avait personne.
Je suivais une voiture, quand celle-ci s'est arrêtée à 1 feu rouge à ma grande surprise.
Voulez vous me dire le prix de l'assurance si j'achetais une voiture alors que je n'ai pas le permis de conduire.
Je vous signale que j'ai été écrasé ce matin par un chauffard en état d'ébriété.
Je me suis foulé le poignet en sucrant les fraises.
Je n'ai guère eu le temps de voir le piéton car il a immédiatement disparu sous la voiture.
Je courais dans le couloir quand la porte vitre est venu à ma rencontre est nous nous heurtâmes.
Je vais prêter ma voiture à quelqu'un qui ne sait pas trop s'en servir, mais avant pouvez-vous me confirmer que vous paierez les pots cassés pour les accidents qu'il ne manquera pas de provoquer ?
J'ai été heurté de plein fouet par un poteau électrique
À la place de l'ancien carrefour, ils ont fait un virage tout rond avec priorité a gauche, alors forcément, je ne m'y attendais pas et j'ai perdu le contrôle.
Puisque vous me demandez quelles sont les conséquences de l'accident je vous dirais que pour le moment, mon mari est mort.
J'ai été blessé pendant mes vacances et comme j'ai du rester au lit, je n'ai donc pas pu profiter de mes jours de repos.
Étant un peu dur d'oreille, je n'ai pas vu le cycliste arriver.
J'étais en vacances quand la fuite s'est produite dans la salle de bains du voisin du dessus. Alors le voisin du dessous a cru que l'eau venait de chez moi, mais le voisin du dessus a alerté le voisin d'à côté qui est le frère du voisin du dessous pour lui dire que l'eau ne venait pas de chez moi mais du voisin du dessus.
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"J'étais bien a droite et en me croisant, l'adversaire qui prenait son virage complètement a gauche m'a heute et maintenant il profite de ce que j'avais bu pour me donner tous les torts. Honnêtement est-ce qu'il vaut mieux être saoul a droite ou chauffard a gauche? Il faut tout de même raisonner..."
"Je ne vois pas pourquoi je suis ampute de toute responsabilité, puisque l'autre ne savait pas conduire non plus."
"Je suis entre en collision avec un brave homme dont les moyens intellectuels m'ont paru terriblement limites. J'ai donc eu la chance de parvenir a lui faire signe un constat qui m'est particulièrement favorable. Je pense que vous m'en saurez gré."
"Messieurs, je tiens a vous préciser que la blessée Mlle Dulongue est bien ma femme, mais pour ce qui est de sa panne corporelle je ne donnerais aucune suite. Je ne prends donc intérêt qu'en ce qui concerne la réparation de ma voiture que j'ai besoin journellement."
"Un carrefour j'ai ralenti et j'ai laisse passer absolument toutes les voitures venant de ma droite que d'ailleurs il n'y en avait pas, alors j'ai avance et j'ai tee heurte par une 4L qui venait justement de ma droite par un moyen que j'ignore, j'ai heureusement freine et c'est alors que le choc s'est montre sans réticence."
"Je ne m'explique pas la brutale parution de ce cycliste sur ma droite faite donc le nécessaire pour éclaircir ma situation."
"Je vous écris comme suite a votre lettre qui m'est survenu hier, consistant mon accident. Vous dites que je suis responsable pour la priorité, mais j'ai lu les lois et voila ce qui en dérive: "Quand il y a un croisement entre deux routes dont l'une ne traverse pas l'autre, celle que est la plus petite doit s'arrêter la première". Donc il n'y a pas de priorité qui tienne. C'est la loi qui est la plus forte.
Vous seriez bien aimable de réviser vos conclusions pour me remettre dans mon bon droit lequel je me trouve déjà par ailleurs." "Je me trouvais en 2e vitesse quand ma voiture fit un tête a queue en marche arrière tout droit dans le ravin que j'avais l'intention d'éviter cet accident malgré ce que vous dites je ne suis nullement responsable, souligner que je ne suis pas sans ignorer parfaitement le code de la route."
"Depuis que je m'ai rencontre au carrefour avec Mr X.. j'ai attrape un tormatiscq dans les cuisses intérieures, je peux vous dire que ça n'arrête pas."
"Voulant virer j'ai comme il est d'usage empreinter l'axe médian pour sortir de la droite."
"Je peut pas vous envoyer la facture acquittée pour la réparation de ma Renault parce que la voiture personne y vaut plus y toucher sous peine que ça ne tient plus. J'en ai fait illusion à l'expert qui l'a aussitot réduite en épave."
"La citroen avait priorité c'est un fait, mais je ne l'ai pas vu, d'ailleurs a la façon qu'il conduisait on voyait bien que la priorité il savait pas ce que c'était la preuve que si ça aurait tee le contraire (une auto qu'aurait venu par la gauche) il emboutissait pareil. Donc il n'y a pas de motif a s'arrêter a cette question de priorité a laquelle vous donnez tant d'importance."
"J'ai signé le constat mais ça ne conte pas j'avais pas mes lunettes et j'ai rien vu de ce qui était dedans."
Le pauvre type était partout à la fois. J'ai été obligé de donner plusieurs coups de roue avant de le frapper.
Je viens par la présente vous déclarer un accident. Je vous donnerai tous les détails quand j'aurai retrouvé mes esprits.
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Phrases véridiques relevées dans les correspondances entre la caisse d'allocations et allocataires-bénéficiaires
J'ai une femme à l'état de grosse et je désire l'inscrire à la présentation
Certificat prénatal pour mon enfant que je mets dans une lettre pour arranger mon dossier
Je vis maternellement avec ma concubine
Je croyais que j'ai le droit à toucher pour le travail de mon cubain
Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupé la moitié
Mon mari est pour le moment décédé
Habitant sur un derrière et ne m'y trouvant pas bien, je voudrais obtenir un prêt pour améliorer mon habitat
Je ne possède que quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher
N'étant pas chômeur secouru, je me suis mis à ramasser un peu de tôle pour faire manger mes enfants
Faites des efforts, mon enfant va naître
Je voudrais mon argent aussitôt que vous pourrez me l'envoyer, j'ai été au lit avec le Docteur pendant une semaine et il ne semble m'avoir fait aucun bien. Il faudra que je me procure un autre Docteur .
Selon vos instructions, j'ai donné le jour à deux jumeaux dans une enveloppe ci-jointe
Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui en donner
Vous avez changer mon petit garçon en petite fille, est-ce que cela a une différence
En réponse à votre enquête, les dents de devant vont très bien, mais les dents de mon derrière me font très mal .
Je vous envoie un certificat de mariage et deux enfants, l'un est une erreur comme vous pouvez le constater
Ma femme est enceinte, je vous envoie mes petites affaires dans ce paquet
Suite au passage du contrôleur, veuillez m'envoyer un carnet de maternité
Au guichet, on m'a fait attendre une heure toute seule en file indienne
On a coupé les bourses de mon fils, depuis il ne va plus à l'école
Comme mon mari doit partir chez les fous, je l'envoie à votre bureau
Mes dents sont tellement mauvaises que je ne peux mâcher que des potages
Veuillez me faire connaître la marche à suivre pour une naissance
Je suis restée malade à cheval sur deux mois
J'espère que vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a 7 enfants à manger ainsi que sa femme et sa belle-mère
Je suis devenue veuve après la mort de mon mari
Je suis enceinte de 5 mois et je n'ai rien fait
Ma rue a changé d'adresse
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Le chien de ma soeur a bouffé l'une de mes chaussures et son assureur m'a dédommagé; mais il refuse de me rendre mes chaussures. Où vont-elles donc aller?
J'ai reçu une branche sur la tête alors que je faisais une sieste au soleil, pendant la pause. Pensez-vous qu'il s'agisse d'un accident de travail?
Par téléphone: Et vous faites ceci, vous et votre apprenti... Réponse. Je suis électricien et je mets mon apprenti au courant
Voulez-vous bien noter mon adresse qui est dans la rue, juste à côté de celle d'avant
Je roulais entre 120 et 140 km/h et j'ai pris la bretelle (...) Ma cendre était tombée sur ma main; j'ai essayé de l'éteindre. Elle s'est glissée sous mes fesses, j'ai levé mon derrière... puis un choc, je suis rentré dans l'arrière de Mme Maria K. Le choc m'a étourdi et j'ai piqué une crise de nerf
Je vous fais remarquer que ce croisement est très dangeureux vu qu'il y a deux routes qui se croisent juste à partir de cette place-là
Une adresse d'un assuré arabe laisse perplexe un courtier: Totel Bo Monni 1060 à Chananjel. Renseignements pris, il s'agissait de la rue Hôtel des Monnaies à Saint-Gilles
Je suis entré en collision avec un camion arrêté qui venait en sens inverse
Je m'approchais du croisement quand subitement est apparu un poteau d'arrêt là où il n'y en avait jamais eu auparavant
En tentant de tuer un moustique, j'ai heurté un poteau téléphonique
J'étais sûr que le vieil homme n'atteindrait pas l'autre bord de la rue quand je l'ai heurté
L'homme prenaint toute la rue. J'ai dù faire plusieurs crochets avant de le renverser
Lorsque la police est arrivée sur les lieux, l'arbre percuté s'est avéré être une personne
Afin d'éviter le pare-choc de l'auto qui me précédait, j'ai renversé le piéton
Le piéton ne savait pas quelle direction prendre, alors je l'ai écrasé
J'ai vu le vieil homme et son visage triste lorsqu'il a rebondi sur mon capot
Sitôt l'accident le témoin a été mangé ce qui explique qu'il n'a pas signé
Je croyais que ma fenêtre était baissée mais je me suis aperçue du contraire lorsque ma tête est passée au travers
Une auto invisible est sortie de nulle part, elle a heurté la mienne, et a disparu
J'ai été éjecté de ma voiture (...) Des vaches égarées m'ont retrouvé plus tard dans le fossé
J'ai dit à l'agent que je n'étais pas blessé mais en enlevant mon chapeau, je me suis aperçu que j'avais une fracture du crâne
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La cause indirecte de l'accident est un petit homme, dans une petite voiture, avec une grande gueule.
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Pour l'instant, je n'ai aucune assurance chez vous, sinon celle de votre considération distinguée.
Pourquoi ne répondez-vous pas à la lettre que je vous ai adressée en bonnet d'uniforme?
Vous me dites que l'accident ne rentre pas dans le champ de la garantie, mais, en tous cas, la voiture de mon voisin est rentrée dans mon champ.
Ayant prononcé quelques invectives à l'encontre de cette conductrice, celle-ci m'a semblée froissée, mais moins pourtant que la tôle de ma voiture.
Vous m'avez conseillé d'assurer ma voiture pour l'usage promenade, mais j'ai oublié de vous préciser que tous les dimanches, j'allais raccompagner ma belle-mère qui vient déjeûner à la maison. Puis-je, en toute honnêteté, considérer ce déplacement comme promenade.
Je m'interroge au sujet de mon assurance vie: ai-je intérêt à décider tout de suite ou dois-je attendre l'âge de la retraite?
Mon épouse ne cuisine pas plus mal qu'une autre, mais je serais plus tranquille si vous ajoutiez au contrat d'assurance de la maison une garantie contre les intoxications alimentaires.
Ma femme s'entête à vouloir conduire à nouveau la voiture quand elle sera à la retraite. Je lui ai dit que vous nous feriez payer plus cher parce qu'elle n'a pas conduit depuis dix ans et que vous aviez dit qu'elle était novice, mais ça lui fait plaisir. Pas de payer plus cher, mais d'être encore novice à son âge.
J'avoue que je n'aurais pas dû faire demi-tour sur l'autoroute avec ma caravane, mais j'avais oublié ma femme à la station-service.
Il est exact que mon chien a mordu le petit garçon alors qu'ils jouaient ensemble gentiment, mais je n'étais pas assez près pour savoir lequel des deux a commencé à mordre l'autre.
Vous refusez de régler mon incendie sous prétexte que je n'ai pas payé ma prime. Je vous rappelle pourtant que, l'année dernière, j'avais payé ma prime sans avoir d'incendie. Où est la justice là-dedans?
Préférez-vous que je vous règle mon assurance incendie avec un mois de retard ou que je vous adresse un chèque sans provision?
J'ai frappé un camion stationné qui venait dans l'autre sens.
Un camion a reculé dans mon pare-brise et dans le visage de ma femme.
L'homme prenait toute la rue et j'ai dû effectuer de nombreuses manoeuvres avant de le frapper.
En voulant éviter de frapper le pare-choc de l'auto qui me précédait, j'ai écrasé un piéton.
Je conduisais ma voiture depuis quarante ans lorsque je me suis endormi au volant et que j'ai eu cet accident!
Une voiture invisible est arrivée de nulle part, a frappé mon véhicule et est disparue.
Le poteau de téléphone s'approchait rapidement, j'ai essayé de l'éviter mais il a frappé l'avant de ma voiture.
J'étais certain que le vieil homme ne se rendrait jamais de l'autre côté de la route, alors je l'ai
frappé.
Je viens d'acheter un camion en remplacement de mon ancien qui est décédé sur la table d'opération de mon garage local. La cause est un cancer généralisé qui s'était développé dans la transmission, l'embrayage et les freins. Il est mort à l'âge respectable de 11 ans et 338424 km parcourus (sans accidents) et laisse dans le deuil, outre son propriétaire, les nombreux clients qui n'ont pas été livrés à temps (sic!). La dépouille sera exposée en arrière du magasin pour environ une semaine; après quoi, elle sera écrasée.
L'automobile a freiné devant moi. J'ai ralenti. Il a stoppé. J'ai freiné. Il est reparti. J'ai redémarré. Il a freiné de nouveau. J'ai levé le pied aussitôt. Il regardait à droite. Je regardais devant moi. Tout ça pour vous dire que j'ai fini par le heurter à l'arrière.
Depuis mon accident, j'étais le patient le plus patient de mon médecin traitant, mais si vous tardez à m'envoyer un chèque, je serai le plus impatient de vos clients.
Je vous adresse sous pli la facture que vous m'avez réclamée. Si vous ne la recevez pas, vous voudrez bien me le faire savoir.
Jusqu'à présent, nous étions fait pour nous entendre: je vous payais mes primes, vous me remboursiez mes accidents. Mais si, maintenant, vous me cherchez des noises pour une quittance réglée avec retard, où allons-nous?
Ma fausse sceptique a débordé occasionnant des dégâts. Je m'interroge sur la compétence du maçon qui a réalisé les travaux.
J'ai été verbalisé sous prétexte que le certificat d'assurance apposé sur mon pare-brise était périmé. La marée-chaussée m'agresse, les portes de votre agence sont closes le lundi matin; quant à moi je suis saisi d'un doute: être ou ne pas être assuré!
Tout d'abord je vous dis bonjour, ensuite je vous dis que je vous écris pour vous dire qu'une dame m'a dit que j'avais éraflé sa voiture avec mon vélo.
Depuis l'accident, j'ai des mots de tête.
Vous savez que je ne suis pas un homme à histoire. Je n'ai pas protesté quand le chien d'à côté a sauté à la tête de mon fils et lui a fait tomber ses lunettes. Je les ai réparées tant bien que mal avec de la crazy glue mais j'en ai trop mis, ça a coulé sur les verres et depuis, mon fils n'arrête pas de loucher. Pensez-vous que je puisse me faire payer des lunettes neuves par le propriétaire du chien?
Ma voiture a subi d'importants dommages corporels.
J'ai décidé de ne pas prendre d'assurance responsabilité cette année car je ne vois pas qui pourrait me poursuivre: je suis si inoffensif!
Mon dogue allemand a avalé les boucles d'oreilles en or de ma femme. Elles valent près de 10 000 ff. Elles étaient sur la table de chevet. Le chien les a vues, a bondi et les a avalées. Vous me demandez de vérifier si je ne pourrais pas les retrouver: j'aimerais savoir pendant combien de temps je dois vérifier les excréments de mon chien.
Puisque mon assurance de frais médicaux s'étend aux personnes à charge, puis-je réclamer pour mon chien?
Pourriez-vous me donner la date d'expiration de mon assurance incendie pour que je sache jusqu'à quand je peux réclamer.
Étant sorti de l'hôpital et sur le point de reprendre mes activités professionnelles, je vais à nouveau utiliser ma voiture. À cette occasion, je vous demande de bien vouloir redémarrer mon assurance.
À la suite de mon accident du mois dernier, ma voiture a été convoquée par l'expert pour lui montrer ses dommages.
Lorsque le feu a pris dans ma cuisine, mon mari n'avait pas terminé ses travaux de peinture: il y avait deux murs blancs sales, un vert propre et le dernier moitié sale moitié vert propre. La fumée a noirci le vert propre et l'eau des pompiers a fait des traces jaunes sur le blanc sle et le plafond (de couleur indéterminée). C'est maintenant toute une histoire de choisir une couleur qui ne jurera pas trop avec le reste. Pouvez-vous en toucher un mot à l'expert?
J'ai malheureusement rencontré un trottoir avec ma voiture neuve.
Les circonstances de l'accident sont extrêmement claires: mon fils commençait à dévaler la piste quand il a été doublé par l'un de ses skis qui s'était décroché de sa chaussure.
Constatant que tous les arbres sur son terrain avaient été coupés par erreur par son nouveau voisin, l'assuré appelle son conjoint et lui déclare encore tout abasourdi: "Chérie, tous nos arbres sont partis!".
L'autre voiture a frappé la mienne sans m'avertir de ses plans.
J'avais passé la journée à magasiner pour des plantes et je retournais chez moi. En arrivant à une intersection, une haie s'est dressée devant moi, m'a bloqué la vue et je n'ai pas vu venir l'autre voiture.
Je me suis tassé sur le bord du chemin, j'ai regard ma belle-mère, puis nous avons pris le champ.
J'ai dit au policier que je n'étais pas blessé, mais en ôtant mon chapeau, j'ai vu que j'avais une
fracture du crâne.
Le piéton ne savait plus par où passer, alors je suis passé dessus.
Je n'ai pas pu freiner à temps et ma voiture a embouti l'autre véhicule. Le conducteur et le passager sont partis immédiatement en vacances avec blessures.
J'ai frappé un camion immobile qui venait dans la direction opposée. Pour éviter de frapper le pare-choc de la voiture devant moi, j'ai frappé le piéton.
Dites-moi à quel âge les enfants changent de prix.
J'ai dépensé beaucoup pour elle: des lunettes qu'elle sera obligée de porter toute sa vie parce qu'elle a un défaut d'image.
Mon mari est pour le moment décédé.
Si vous n'augmentez pas mes prestations, je vais être obligé de recommencer à travailler.
Étant chômeur et sans secours, je me suis ramassé un peu de tôle dans la cour à ferraille pour faire manger les enfants.
Ma mère est bien malade. Elle a mal aux jambes et ne peut descendre l'escalier pour les changer.
Il a perdu son épouse le 17 écoulé. Il a également perdu le numéro de dossier.
Me voici avec ma plume.
Je prends un moment de silence pour vous envoyer un mot.
Louis a décédé le 2 mars et énuméré le 4 du même mois. (sic!)
On l'a trouvé mort dans un état grave.
Il s'agit d'un témoin fort respectable et tout à fait digne de bonne foi. Je signale du reste qu'il était fort bien mis, portant cravate et costume croisé.
Je dois vous dire que les gendarmes m'ont posé des questions indiscrètes, du genre: D'où veniez-vous? Où alliez-vous? Avez-vous bu quelques verres? Avez-vous regardé à droite et à gauche avant de franchir le carrefour? Votre passagère est-elle un membre de votre famille? etc. Vous avouerez que c'est beaucoup de curiosité pour de la tôle froissée et que je n'ai pas à soulever le voile de ma vie intime sous prétexte que j'ai bousillé un pare-choc.
En vous remerciant par avance, je reste dans la tente (sic) de votre chèque de règlement.
Je viens, par la présente, vous déclarer un accident qui, pour être banal, n'en est pas moins inhabituel.
L'incendie a pris dans la cuisine, mais, lorsque les pompiers sont arrivés, le feu était déjà circoncis (sic).
J'ai pris contact avec votre répondeur et celui-ci m'a aimablement conseillé de vous écrire.
Mon assurance incendie couvre mon mobilier pour une somme illimitée, mais je m'aperçois que la cotisation est également sans limite.
En décembre 92, j'avais cassé mon pare-brise et vous aviez gelé mon bonus; je viens d'avoir un autre accident à la fin d'août: est-ce que le gel marche aussi pendant l'été?
En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.
Mon mari s'est toujours bercé au même endroit et il a perforé le tapis.
A la suite d'une querelle, une de mes femmes de chambre s'est fait arracher un sein (elle avait omis de nous dire qu'elle portait une prothèse).
J'ai un bris de pare-brise, mais je connais le coupable: le garagiste l'a fracturé lorsqu'il a enlevé toutes les vitres de mon auto pour la repeindre.
Mon fils va prendre des cours pour piloter un petit avion. Je voudrais savoir si les assurances que j'ai chez vous le garantissent contre le vol?
J'ai bien compris que je devais vous déclarer le sinistre dans les cinq jours, mais était-ce cinq jours avant ou cinq jours après?
Monsieur, j'ai l'honneur de vous déclarer que je viens de faire mon cinquième accident de l'année. Vous pouvez dire que je suis dans la poisse. Mais vous noterez que pour mon troisième, j'étais pas dans mon tort.
Revenant de l'enterrement de ma pauvre femme, je roulais allègrement...
Il y a déjà un mois que j'ai embouti trois voitures à l'arrêt et je n'ai encore rien touché. Est-ce normal?
Monsieur le Directeur, dans ma déclaration d'accident que je vous ai adressée, j'ai oublié de vous dire qu'il y avait un mort.
En regagnant mon domicile, je me suis trompée de maison et je suis entrée dans un arbre qui ne m'appartenait pas.
Je ne vois pas pourquoi vous refusez de prendre mon accident en charge à cause que je n'ai pas payé ma cotisation, puisque l'autre année, j'avais payé et j'avais pas eu d'accident.
La prime, c'est moi qui la paie et vous remboursez les dégâts de l'autre. Tout ça, c'est des fumisteries.
Étant donné que je n'ai subi aucun dommage, ils vont encore en profiter pour ne rien me payer.
Je vois pas pourquoi je suis amputé de toute responsabilité, puisque l'autre ne savait pas conduire non plus.
J'ai immédiatement porté plainte pour le vol de ma voiture au commissariat de Nice où j'ai passé le week-end.
Ma voiture a été heurtée, alors qu'elle était en stationnement, par un automobiliste qui effectuait une marche arrière. En rédigeant le constat amiable, j'ai commis une erreur: j'ai signalé que j'étais à l'arrêt et non en stationnement. Puis-je faire marche arrière?
J'espère que vous n'aurez aucune difficulté pour exercer un recours et récupérer ce qui m'est dû.
En effet, bien qu'il ne soit pas assuré, ce monsieur a les moyens: on dit qu'il est propriétaire d'une fabrique de chaussures qui marche bien.
J'avoue que mon fils est responsable de cet accident, mais il faut aussi noter que cette personne s'est conduite de façon fort cavalière: elle est même montée sur ses grands chevaux pour me faire
la morale.
Après l'accident, l'autre automobiliste n'arrêtait pas de répéter: Je suis prioritaire, je suis prioritaire... Entre nous, il n'y a pas de quoi en tirer vanité. Pour être prioritaire, il suffit de venir par la droite. C'est à la portée du premier imbécile venu.
C'était jour de verglas. Je circulais très lentement dans ma voiture, quand le piéton m'a doublé à toute vitesse, par la droite et sur les fesses.
J'ai fait le calcul des frais que j'ai déboursés à la suite de cet accident, pour que vous me prépariez un chèque. Le compte est à votre disposition, avec les factures.
Si je comprends bien, vous indemnisez mon adversaire avec l'argent de ma prime. C'est trop facile d'habiller Paul quand on déshabille Pierre.
Mon fils ne peut être civilement responsable de cet accident puisqu'il est militaire.
Vous me demandez de vous donner mon accord sur les termes de votre lettre; or, cette lettre je ne l'ai jamais reçue. Comment voulez-vous que je vous donne mon accord sur le contenu d'une lettre que je n'ai jamais reçue? Je ne suis pas contre, mais je ne suis pas pour non plus. Comprenez-moi: quand on cause, il faut savoir de quoi on parle.
Ne pensez-vous pas qu'il y a un peu d'abus? Mon accident n'est toujours pas réglé, alors qu'il est survenu le 30 février dernier...
En se relevant, le cycliste n'a formulé aucune déclaration intéressante au sujet de la collision. Il se contentait de répéter "Aïe, aïe, aïe" sur tous les tons.
Le témoin est venu témoigner comme quoi il n'avait rien vu et rien entendu.
M. X m'a blessé au pied en me donnant un coup de main pour scier du bois.
J'ai bien reçu, successivement, votre lettre sur papier blanc, votre recommandé jaune, votre billet vert, mais maintenant j'aimerais bien savoir où nous en sommes exactement.
Je vous demande de bien vouloir apporter une petite modification aux conditions particulières de mon assurance habitation. En effet, je suis bien le père des enfants de la dame qui vit avec moi, mais je ne suis pas encore son mari.
Ma femme m'a laissé seul pour aller habiter ailleurs. Faut-il communiquer à mon assureur le nom de la personne qui vit maintenant avec moi?
Etant sur le point d'accoucher, ma femme dut quitter l'enceinte de la gendarmerie sans avoir pu décliner son identité.
Je me suis coupé la main droite en bricolant. La gauche n'est pas mal à droite, mais elle travaille quand même plus lentement.
Tout a brûlé dans la cuisine. Le saumon frais est même devenu fumé.
J'ai doublé un cycliste qui circulait à vélo...
La foudre est tombée sur le hangar et a endommagé la toiture. Depuis notre mariage, c'est le deuxième coup de foudre que nous subissons.
J'ai bien un témoin, mais il ne cause que l'étranger, vu qu'il n'est pas français.
En reculant, j'ai malencontreusement heurté un piéton avec mon pare-chocs qui a été touché à la jambe gauche.
L'accident s'est produit alors que je suivais la voiture qui me précédait et que je précédais celle qui me suivait.
Votre médecin expert m'a examinée et m'a demandé si j'avais des antécédents.
Dimanche dernier, alors que nous déjeunions en famille, le lustre est tombé sur la table, ce qui a renversé la soupière dont le contenu s'est déversé sur la robe de ma belle-soeur qui s'est agrippée à la nappe, ce qui a provoqué la chute d'un verre sur les genoux de mon mari qui s'est coupé en le rattrapant. Vous voudrez bien me dire si parmi ces divers incidents, mon assurance rembourse quelque chose.
Pour être dédommagé après un vol, doit-on obligatoirement constater les fractions (sic) de la porte d'entrée?
À la suite de l'important dégât des eaux survenu l'autre semaine, j'ai subi une perte sèche de plus de 50000 francs.
Vous voulez connaître les circonstances de l'accident que j'ai eu dans le train quand les valises me sont tombées sur la tête. Et bien il faut vous dire que ces valises ont perdu l'équilibre parce que le train a brusquement démarré sans crier gare.
Mon adversaire a pris la fuite sans laisser sa carte, mais ce que je peux vous dire, c'est que ma voiture était garée face à l'église de l'Immatriculée-Conception. (sic)
J'ai eu plusieurs accidents de voiture, sans être jamais responsable, et mon assureur ne veut plus entendre parler de moi. Pouvez-vous m'indiquer le nom d'une société d'assurance qui accepte de garantir les malchanceux?
On murmure, dans le quartier, que ce sont les occupants de la maison qui auraient mis eux-mêmes le feu à cette bâtisse. Et comme dit le proverbe: Il n'y a pas de feu sans fumée!
Vous m'avez dit un jour qu'en matière d'assurance, la bonne foi de l'assuré était toujours présumée. Je m'étonne en conséquence que vous m'infligiez un mal pour mon accident: je n'ai
pas voulu griller le feu rouge, il se trouve que je ne l'ai pas vu du tout. J'espère que la nuance ne
vous échappera pas.
C'est la troisième lettre que je vous envoie et qui me revient avec la mention N'habite pas à
l'adresse indiquée. Je suppose que vous avez changé votre agence de place. Veuillez me le faire
savoir en répondant à cette quatrième lettre.
Mon chien lui a mordu la jambe et il a dit qu'il se ferait rembourser sans problème parce qu'il
avait le bras long.
À quoi bon tourner autour du pot? Un carrefour giratoire, c'est fait pour tourner en rond, je ne sortirai pas de là.
Je ne vois vraiment pas pourquoi vous me reprochez de ne pas porter mon casque en faisant de la moto, puisque c'est mon pied qui a été écrasé et pas ma tête.
J'ai reçu un branche sur la tête alors que je faisais une petite sieste, au soleil, pendant la pause. Pensez-vous qu'il s'agisse d'un accident de travail?
Je m'excuse d'être aussi cru, mais croyez bien que si je lui ai cassé une dent, il n'a pas cessé de me casser les pieds.
Je me suis fracturé la jambe en glissant sur une asperge pourrie, au rayon de la poissonnerie. Vous n'allez pas me dire que ce magasin est bien tenu!
Ci-joint, le remboursement du trop perçu lors de l'ajout d'un fils occasionnel.
Non seulement je ne connais pas l'identité du témoin, mais j'ignore même s'il s'agit d'un homme ou d'une femme; j'ai seulement aperçu un être à cheveux longs, vêtu d'un pantalon, qui tournait le dos et s'est enfui à toutes jambes.
J'ai dû mal m'expliquer en rédigeant la déclaration d'accident que je vous ai adressée la semaine dernière. Contrairement à ce que vous semblez croire, je ne circulais pas à cheval au centre-ville. J'étais tout simplement en train de garer ma voiture, à cheval sur l'accotement et la chaussée.
Quand le chien s'est avancé vers moi en grognant, ses crocs, que j'avais l'intention d'éviter, se sont plantés dans ma cuisse.
Suite au carambolage du mois dernier, ma voiture est hors d'état de conduire et moi aussi.
Le feu a pris chez les voisins et les pompiers se sont fait incendier en arrivant, sous prétexte qu'ils avaient mis trop de temps â venir.
Ayant eu un accident de la route à l'étranger, je suis sûr de me faire rouler car je n'ai pas dû me faire comprendre. C'est pas facile de s'expliquer quand on ne parle pas la même langue. J'ai bien fait des tas de gestes dans tous les sens, mais allez donc savoir comment ils ont pris ça!
Il est bien évident que si chacun est d'un avis contraire sur les circonstances du sinistre, l'affaire ne se présente pas sous les meilleurs hospices. (sic)
J'ai cassé le phare droit de ma voiture en heurtant une barrière en bois et je me demande si c'est bien couvert par l'assurance. Pourriez-vous m'éclairer sur le remboursement de ce phare?
Renversé l'année dernière par une voiture, je bénéficie actuellement d'une incapacité de 10 p. cent.
Je ne connais pas du tout les parents du petit garçon que mon fils a renversé avec son vélo. Je sais simplement que son père est aveugle et que sa mère est voyante.
Je vous jure sur l'honneur que j'ai rempli de bonne foie (sic) le questionnaire que vous m'aviez remis avant de souscrire mon assurance-maladie.
Pourquoi ne répondez-vous pas à le lettre (sic) que je vous ai adressée en bonnet (sic) d'uniforme?
J'ai été témoin d'une collision entre deux cyclos dont un a dû être embarqué d'urgence à l'hôpital.
Si jamais l'un de nous deux venait à disparaître, combien toucherais-je au titre de l'assurance-vie?
Vous m'envoyez des formulaires avec des lignes trop courtes pour écrire ce que je veux. Que diriez-vous si je payais ma cotisation d'assurance sur des chèques trop petits pour écrire la somme entière?
Je confirme que c'est bien l'un des chasseurs qui a tué mon chien d'un coup de fusil. J'ai déposé plainte à la gendarmerie, je vous ai adressé ma déclaration, j'ai envoyé une lettre de réclamation au responsable. La balle est maintenant dans le camp de ce tireur fou.
Maintenant, tout est clair, car j'ai demandé des explications à la banque qui m'a donné l'assurance suite à mon emprunt. On m'a dit que si je ne pouvais pas les rembourser, l'assureur les rembourserait à ma place, mais qu'il faudrait que je le rembourse quand je pourrais rembourser ce qu'il aura remboursé.
Je possède mon permis depuis 10 ans et mon mari depuis 25 ans.
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Vous me demandez si j'ai fait jouer l'assurance scolaire quand Pupuce a renversé la voisine, mais je vous rappelle que Pupuce n'est pas mon fils mais mon teckel.
J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.
Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par la choquer mois aussi le derrière de celle qui était devant.
Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.
En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait. C'est alors que je suis sorti pour (Le web pour rigoler) remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec me portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.
Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.
Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.
Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.
J'ai heurté une voiture en stationnement et me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.
J'ai mis mon clignotant à gauche pour indiquer que je ne virais pas à droite.
Circonstances de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération
"Portes ouvertes" de l'entreprise.
Si vous continuez à m'envoyer des lettres recommandées sous prétexte que je ne paie pas mes primes, je me verrai dans l'obligation de résilier tous mes contrats.
Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite : arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.
En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en un an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.
J'ai touché une femme en arrière et moi j'ai perdu tout l'avant.
J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.
J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.
L'accident est survenu alors que je changeais de fille.
Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d'un accident.
Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre.
Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.
Vous me demandez de renvoyer le certificat sur l'honneur mais je l'ai perdu depuis longtemps.
Mon assureur m'avait téléphoné pour me dire qu'il m'envoyait un avenant. Le lendemain, j'ai reçu la visite d'un inspecteur de la compagnie, pas avenant du tout.
Lors du choc, j'ai subi ce que l'on nomme communément "le coup du Père François", provoquant une douleur au niveau du coup.
J'ai lu dans mon contrat auto que vous ne me remboursez pas les frais de réparations de ma voiture si j'ai causé un accident en état d'ivresse. Je suis prêt à payer ce qu'il faudra pour que vous supprimiez ce paragraphe.
L'eau a traversé le plafond de cette dame qui attendait un enfant d'un moment à l'autre, ce qui n'a pas arrangé les choses.
J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité.
Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.
Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.
Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.
Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué surmon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste : je ne l'avais pas vu.
Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.
Le camion continua sa marche lugubre pour aller se jeter dans le ravin.
Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.
Je vous adresse comme convenu mon constat amiable. Pour être sûr de ne rien oublier, j'ai fait des croix dans toutes les cases.
Nous avons bien rédigé le constat, mais pas à l'amiable du tout.
Par la présente, je vous signale que mon fils a cassé un carreau de la fenêtre de l'un de nos voisins, M. X. Celui-ci habite au même étage que nous mais juste au-dessus.
C'est vrai que le camion allait très vite quand il a heurté la voiture de M. X. Je suis prête à témoigner en faveur de ce monsieur qui est justement le patron de mon mari. Vous voyez que je ne suis pas rancunière.
Je conduisais depuis 40 ans lorsque je me suis endormi au volant.
Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'a mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.
J'ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassé ma gente et mon bras gauche.
Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes.
Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage à deux mains.
Si j'ai reconnu ma responsabilité sur le champs, c'est que ce monsieur doit mesurer dans les 2 mètres et peser 100 kg. je n'avais donc aucune chance de lui faire entendre raison malgré mon éviden
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Vous savez pas ce que vous ratez surtout pour celles du bac 
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