Se connecter
Se connecter
Mot de passe oublié ?
ou
Créer un compte
ou
Se connecter avec Facebook
Notifications
< Retour vers Le Pub
Agrandir
Le Pub
Forums thématiques
Le Pub
Actu 83 83
Articles 56 56
Médias 67 760 67,8k
Tutoriels
Forums 12 115 12,1k

Sujet Agent carotte, un bète de type c'gars là!

  • 26 réponses
  • 9 participants
  • 546 vues
  • 4 followers
Sujet de la discussion Agent carotte, un bète de type c'gars là!
C'est lui qui m'a filé le golf en fait, gratos en plus!

2
:8O:

http://stalagmythe.blogspot.com/

3
Non c'est vrai
4

Citation : une bète de caille


heing?


j'ai gardé ça pour moi par contre:
http://www.myspace.com/qualiea
5
:ptdr:
6
:noidea:
7
Puisque c'est mon thread, je vais en profiter pour discuter tout seul puisque je n'arrive pas à dormir.
Donc, aujourd'hui j'ai vu un super film appelé blue crush ou quelque chose comme ça.
donc, mon commentaire est à venir.
En gros, voici l'histoire.
Une fille blonde et bronzée mais qui est trop in the vibe, kiffe trop le grave le surf.
Elle trouve ça trop top.
De la boule de chez baloche.
Elle se dit que c'est bien parce que comme ça elle peut se promener en bikini sans se faire traiter de bitch et passer ses journées à la beach.
Ses amis ils sont trop cools, en plus eux aussi ils font du surf!
Mais, il ya un problçme:
la donzelle, bien que tres douée est traumatisée par une vague qui l'a renversée et quasi laissée pour morte: trop pas cool!
Malgré tout, c'est bientôt les championnats se dit-elle! Alors, à l'aide de ses amis, elle va prouver à tous les gens que on peut etre trop blonde et trop cool quand on fait du surf.
Mais voilà, c'est pas si facile de dépasser ses névroses. Bon sang de bonsoir se dit-on comment va t'elle finir? Le suspens est insoutenable, la compétition approche, les nerfs sont à fleur de peau, les quenottes claquent comme les ficelles des bikinis qui régulièrement dans ce film finissent par terre... PAs non-plus de tétons en vue, les ados, ils ont pas le droit de voir des tétons!
Bref, où j'en étais bordel? ah oui. Donc, aidée par ses amis qui sont sa famille et qu'elle ne peut pas decevoir, car ça serait trop la honte. Trop l'air con.
C'est donc préparée comme un membre du gign qu'elle se lance à corps perdu dans cette compétition. Pour le suspens, je vous dis tout de même qu'elle va se viander deux fois avant de "ô miracle" suite à une vague l'ayant laissée pour morte, prendre une vague et même pas qu'elle va tomber! Trop forte! Tellement forte que son copain, il lui fait un bisous et que elle est engagée dans une équipe avec des filles trop blondes! C'est super, génial, tout le monde est trop content! Ce film est une chiure, une chiure de mammouth, soit un gros tas de merde. Les plus jeunes (klawn?) y trouveront peut-etre de quoi se polir l'asticot, tant les bikinis pleuvent comme des moucherons sur un cycliste lancé à pleine vitesse.
Sinon, autant se couper une jambe, se serait encore plus intéressant.

Bon, ça c'est fait.
Alors, aujourd'hui je vais aussi faire une petite chronique disque. Et bien, je vais vous parler du dernier cd que j'ai acheté. Ce cd je sais plus ce que c'est car j'en ai pas acheté depuis pas mal de temps. Donc, on va dire qu'il s'agit de...Non, franchement, aucune idée, j'ai rien qui me vient en tête...Allez, je réfléchis.....bah.....non...Ou alors....non en fait. Puisque c'est ça je vais vous parler de ma voiture.
Samedi matin vers 22h le vendredi je me suis acheté une super voiture que j'ai preté à Takis d'ailleurs. Bref, j'lai achetée à une petite vieille de 3 ans et demi qui la vendait car elle perdait ses membres avec l'âge. J'entends par là que:
la plupart du temps quand on dit je sens plus mes jambes (en dehors de toutes considération d'odeur qui serait au demeurant assez malvenue), il s'agit d'une figure de style pour dire que l'on est las, et non pas là comme certains disent. Et bien, cette petite dame de trois ans et demi, elle, mes perdait réellement. J'entends par là que cette vieille peau décrépie aurait pu servir de guide michelin au petit poucet tellement les traces purulente de sa décomposition avancée sont évidentes. Enfin bref, j'arrête l^avec cette histoire car en fait j'ai pas de voiture. Tout ça n'étant que fariboles et autres fadaises.
Mon dieu, c'est fou comme le temps passe...On est déjà en 2004 alors que j'ai l'impression que derrick c'était il n'y pas plus de cinq minutes. C'est dingue ça! Complèment fou. Et maintenant, on nous sert quoi? du blue crush ou big crush, je ne sais quelle merde en tout cas. On est bien loin du fumet de nos bons pays européens.
A propos de fumet, je m'interroge. Pourquoi est on si fier de nos fromages et de leur odeur alors que l'on critique nos pieds lorsqu'ils prennent, par soucis sans doute de sustenter leur maitre, une odeur similaire? Si cela n'est pas de la discrimination, moi, j' veux bien vous les couper! En même temps, si l'on pousse le raisonnement, il ne s'ait peut-etre seulement d'un réflexe de préservation de la part du propriétaire en question qui lui crit "attention, ce n'est pas un fromage dans ta chaussure mais bel et bien ton pied! Ne le mange pas, tu pourrais en avoir besoin." Cela rentre tout à fait dans l'espit de l'évolution Darwinienne. Celle qui conduit les renards à pisser sur les hérissons pour les bouffer. (Il ya d'ailleurs des plaintes du lobby hérisson envers l'évolution à ce sujet. Cela pourrait se traduire par:"ça sert à quoi de se trimballer un sac d'épines sur le coltard si c'est pour se faire bouffer quand-même et se faire pisser dessus?)
Il paraitrait même que le futur de l'homme (non, pas la femme) s'est son évolution vers un être autonome et viralement blindé, ainsi que doté de pieds à odeur de frmages qui se régénereraient après chaque repas. D'après d'autres scientifiques, ils faudra encore attendre des années avant que les aisselles puissent nous produire du pain de mie consommable.
Mais, tout ça, ce ne sont que des spéculations. le cientifiques étant les premiers à affirmer une chose puis son contraire. N'émpêche ques sans eux, il y aurait toujours des gens pour croire que la terre est ronde et que dieu n'existe pas. Enfin...
Par contre, ce qui est passionant aussi, et là c'est le moment où je vais caser une petite phrase du style, check check alors personne n'a lu jusque là? faudrait être taré pour lire ce ramassis de...mots (?) en entier, prout prout yiha go joly jumper. Ca y est ma phrase est place, check fini.donc, ce qui est amusant, j'ai totalement oublié ce que je voulais dire. Donc, puisque peu de personnes ici ne sont férues de sciences comme je peux l'être, je vais développer un autre aspect important de notre univers: le néant. Comment qualifier le néant, à quoi ressemble néant? Tant de questions restées sans réponses. Donc, pour faire simple, le néant c'est rien. Voilà, vous avez suivi mon raisonnement les plus jeunes? je sais j'aurais du faire ça avant le bac de philo, mais bon, qui aime bien chatie bien comme le disait si bien Khaled. D'ailleurs pour développer un chouilla, qu'est ce que du rien?Le rien peut-il etre rapproché de l'anti-matière? Les maths, sont-elles une anti-matière. (oui, j'ai eu 6 au bac en math). Bien, prenons la premiere question: Qu'est ce que le rien? on pourrait rapidement dire que le rien est l'absence de tout. Cependant de tout, ce n'est pas rien, c'est quelque chose puisque c'est l'absence de tout. On pourrait suputter dès lors que le rien est l'inverse de...non, faux à nouveau. Qualifier le rien lui donne une identité alors que le rien est voué à rester ce qu'il est, c'est à dire: rien. Dont, la meilleur manière de qualifier le rien est de dire que ce n'est rien. Cela me permet donc d'éluder la question deux. Cependant, l'anti-matière est une chose intéressante. Par, exemple, comment définir l'anti-matière?
Bien, l'anti-matière est l'inverse de la matière. Quand quelqeu chose se trouve quelque part, si l'on l'enleve, il ne reste rien (on n'y revient). Il n'y a plus rien. Hors, la où la matière n'est plus se trouve l'anti matière. Et bien non! faux, l'anti-matière serait plutôt la négation de la matière, donc, si l'on enlève la matiere, il ne reste pas rien, mais encore moins que du rien. Le rien se contente de ne pas être là où l'anti-matière agit en n'étant moins que rien et en transformant en moins que rien ce(ux) qu'elle cotoit. De la à dire que le medef est un concentré d'anti-matiere, je vous laisse le choix d'emprunter ce chemin boueux où je ne riquerai pas les glands de mes mocassins. Les maths sont une anti-matiere dans le sens où elles absorbent une partie du cerveau des jeunes gens naifs et la transforme en une zone où la raison n'a plus droit.
voilà, ça va être l'heure d'aller se fumer une clope.
http://www.myspace.com/qualiea
8
Moi non plus j'arrive pas à dormir, je pète la forme, je sais pas pourquoi
Pour me distraire, je vais lire ton histoire, Carotte :D:
9


La partie sur le rien est énormissime :bravo:
Sinon, il a l'air sympa ton film...
10
J'entends des cui-cuis! :((( faut que j'aille me coucher! et toi aussi! ;)
http://www.myspace.com/qualiea