Les bonnes blagues de Tonton Jeangus

jeanseb85

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Sujet de la discussion Posté le 05/03/2017 à 21:54:57

Sur demande de Balley Warson je me lance

Jean, très amoureux, sortait depuis 3 ans avec une très belle fille, Sylvie, et jusqu'à présent il n'avait pas eu de relation sexuelle avec elle.
Un jour, il la caresse passionnément, lui enlève ses vêtements, mais
quand il essaye de lui faire l'amour, elle s'excuse en disant qu'elle le ferait seulement après le mariage... Et que, une fois mariés, elle irait même
jusqu'à faire 'Le Petit Trou Vert'.
Très confus, Jean appela Johanne (une femme avec qui il avait des Aventures sexuelles).
Il alla chez elle et lui demanda de faire 'Le Petit Trou Vert'.
Johanne, effrayée, commença à crier en disant qu'elle était une femme
respectable et que jamais il ne lui passerait par la tête de faire une chose pareille et lui ordonna de sortir immédiatement de chez elle, en lui disant de l'oublier pour toujours.
Tout penaud, Jean décida d'aller dans un bordel. Il choisit une belle femme, et lui demanda si elle faisait de tout.
Elle répondit que pour de l'argent elle ferait tout ce qu'il lui plaira......
Alors Jean lui demanda de faire 'Le Petit Trou Vert'.
Elle répondit que bien que pute de profession, elle était une femme respectable et elle commença à le frapper.
Entendant un tel chahut, le gérant ouvrit la porte d'un coup de pied et demanda : 'Que se passe-t-il donc ici ?'
Jean, plus confus que jamais, lui dit qu'il avait seulement demandé à la femme de lui faire le 'petit Trou Vert'.
En entendant ceci, le gérant s'enragea et le sortit à coup de pieds du bordel en criant qu'il ne réapparaisse plus jamais dans son bordel
Toujours confus, Jean alla chercher Filip (un gay) pour éclaircir ses doutes.
Quand il le rencontra dans son salon de coiffure, ils se saluèrent très chaleureusement, et Filip lui dit qu'il était prêt à passer la nuit avec lui.
Jean l'emmena et lui proposa de faire 'Le Petit Trou Vert'.
Filip ne supporta pas d'entendre cela et commença à le taper à coup de séchoir à cheveux et lui dit que c'était un pervers qu'il ne voulait plus revoir de son vivant et il le vira.
Jean était maintenant très nerveux et devenait fou...
Il retourna chercher Sylvie (sa fiancée) et lui demanda de l'épouser tout de suite et surtout de lui faire 'Le Petit Trou Vert'.
Sylvie accepta et, très euphorique, elle promit qu'elle le rendrait très heureux et qu'ils feraient 'Le Petit Trou Vert' autant de fois qu'il le souhaiterait.
Ils se marièrent et partirent en lune de miel en voiture.

Jean, très inquiet, voulut interrompre le voyage pour faire ce fameux 'Petit Trou Vert'
Dans cette angoisse, il détourna son attention de la route, et il prit un arbre de plein fouet.

Sylvie décéda dans l'accident!

Jean est encore en ce moment en train d'essayer de trouver ce qu'est 'Le Petit Trou Vert'.
Et moi aussi !!!.

gratte grattounette.....

de la mizic

jeanseb85

16994

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2 Posté le 05/03/2017 à 21:55:32

C'est un Corse célibataire endurci qui se décide à aller au bal pour sortir de sa solitude.

Il y aperçoit une femme.... il se trouve qu'il y a un flash, elle lui plait.... il va l'inviter à danser et elle accepte.

Pendant la danse, quelque chose qu'il sort aussi de sa réserve et tente un bisou.... qu'elle lui rend !

Assez surpris, il re-tente... pareil ! elle lui rend encore... décidément....

A la fin de la danse la jolie femme lui dit "on va chez toi ou chez moi ?"

Et lui (avec un gros accent corse à la Pasqua) : "Oh merde ça se complique trop là, je me barre"

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gratte grattounette.....

de la mizic

Balley Warson

13644

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3 Posté le 05/03/2017 à 23:30:13

Je suis fan !
J'ai eu un gros succès avec la première ce midi !

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"Un accord, c'est bien,
deux accords, vous poussez un peu,
trois accords, c'est du Jazz" Lou Reed.

jeanseb85

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4 Posté le 11/03/2017 à 23:51:27

Celle de ce soir se passe à l'école. La maîtresse montre aux élèves la photo d'un sein.
- "qui peut me dire ce que c'est ?"
Toto du fond de la classe : "Moi madame ! je sais !!! c'est un nichon ! et même que ma mère en a deux"
- "merci pour ton savoir Toto" (d'un air un peu navré)

Elle montre à présent la photo d'un pénis et pose la question
Encore Toto qui lève le doigt tellement haut que...
"C'est une quéquette ! et même que mon père il en a deux !!"

- " bien Toto... mais ??!! :8O:

ah bon ? ton papa ? deux ? mais comment est-ce possible ?"

"Bah ouais ! une pour faire pipi et l'autre pour brosser les dents à maman"

:fleche:

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Fanou83

8024

Je poste, donc je suis

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5 Posté le 18/03/2017 à 11:25:42

Flag

0

Al bundy vs Georges abitbol

Balley Warson

13644

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6 Posté le 18/03/2017 à 17:33:43

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"Un accord, c'est bien,
deux accords, vous poussez un peu,
trois accords, c'est du Jazz" Lou Reed.

Traumax

51839

Goncourt du Grouik

Membre depuis 19 ans

7 Posté le 18/03/2017 à 17:50:01

12 nuances de NEUTRAL

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Petit péteux hargneux

bit.ly/elevations2020

bit.ly/dsmelevations2020

jeanseb85

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8 Posté le 18/03/2017 à 20:41:51

sinon moi ce soir j'ai çà

Deux gendarmes appellent leur quartier général et demandent à parler à l'officier de garde :
« Nous avons un problème ici, une femme vient d'abattre son mari d'un coup de fusil de chasse parce que celui-ci a marché sur le carrelage frais lavé.»
« Vous avez arrêté la femme ? » demande l’officier.

> > > > > > > > «Non Chef.... c'est pas encore sec

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jeanseb85

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9 Posté le 19/05/2017 à 23:36:41

Deux mecs discutent.
"J'ai rencontré ma femme en boîte"
"Assez classique comme plan mais ça dû être une soirée charmante"
"Euh non pas vraiment...... je la croyais à la maison en train de garder les mioches"

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Balley Warson

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10 Posté le 20/05/2017 à 10:43:05

J'en ai une, pas très fine et je m'excuse d'avance auprès de nos amis belges et nos amies prostituées !

Donc c'est 4 belges en vadrouille à Paris pendant quelques jours,
Un soir, histoire d'avoir une activé saine et équilibrée, ils décident d'aller aux putes.
Ils montent donc tous les 4 en voiture, font le tour de la capitale jusqu'à enfin trouver une dame qui leur plaît à tous.
Ils s'arrêtent..., le passager à côté du conducteur descend la vitre et demande classiquement:
- "Bonsoir Mademoiselle, c'est combien, une fois ?"
La fille de répondre
- "Salut mon loulou, c'est 50 par devant et 100 derrière"
Et là on entend deux voix un brin irritées venant de l'arrière :
- "Holà !Et bien donc pourquoi c'est-il plus cher pour nous autres à l'arrière ?"

Désolé
:fleche:

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"Un accord, c'est bien,
deux accords, vous poussez un peu,
trois accords, c'est du Jazz" Lou Reed.

[ Dernière édition du message le 20/05/2017 à 10:43:59 ]

jeanseb85

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11 Posté le 20/05/2017 à 12:00:21

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jeanseb85

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12 Posté le 23/12/2017 à 07:07:15

Ca faisait un bail.....

Deux détenus fraîchement incarcérés discutent dans leur cellule histoire de faire connaissance ; le premier dit :
"J'ai pris 10 pour un braquage et toi ?"
"Moi c'est 20 ans minimum pour secourisme"
"Bah allez arrête tes blagues, on prend pas 20 ans pour secourisme"
"Si j'te jure. Ma belle-mère saignait du nez, je lui ai fait un garrot au cou"

:fleche:

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Balley Warson

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13 Posté le 23/12/2017 à 08:41:27

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"Un accord, c'est bien,
deux accords, vous poussez un peu,
trois accords, c'est du Jazz" Lou Reed.

jeanseb85

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14 Posté le 23/12/2017 à 14:15:44

évidemment ça nous vient de face de bouc mais :mdr:

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Anonyme

4548

15 Posté le 23/12/2017 à 19:14:46

C'est toto dans l'espace, il pète dans sa combinaison et il explose.

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Javier Guante Hermoso

47326

Ma vie est un thread...

Membre depuis 20 ans

16 Posté le 30/12/2017 à 10:53:03

C'est un pingouin qui respire par le cul. Un jour il s'assied et il meurt

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dana12

17910

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Membre depuis 16 ans

17 Posté le 30/12/2017 à 17:12:35

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Incrédule sur tout, sceptique sur le reste

jeanseb85

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18 Posté le 31/12/2017 à 09:02:58

C'est l'histoire d'une gonzesse..... elle met un col roulé, lâche une caisse....

ça y est elle est coiffée

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jeanseb85

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19 Posté le 02/01/2018 à 17:13:00

Vous n'êtes peut-être pas au courant mais le très célèbre site d'enchères que je l'on ne nomme plus se lance dans la presse écrite.... c'est un canard ebay

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Anonyme

27133

20 Posté le 02/01/2018 à 17:46:15

Un canard ebay ? :8O:

Où ? Où ?

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jeanseb85

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21 Posté le 11/03/2018 à 09:46:27

C'est une femme qui s'aperçoit qu'elle a les 6 bons numéros. Folle de joie elle ouvre la fenêtre et crie : "Chéri !!!! on a gagné au loto !!!!" ; le mari également fou de joie arrive en courant, et en traversant la rue.... PAF !!!! se fait écraser par un camion!!

Et la femme qui crie "putain ! quand une journée est bonne !! elle est bonne !!!!"

:-D

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Balley Warson

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22 Posté le 11/03/2018 à 13:22:09

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"Un accord, c'est bien,
deux accords, vous poussez un peu,
trois accords, c'est du Jazz" Lou Reed.

jeanseb85

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23 Posté le 04/06/2018 à 21:49:45

Que demande Dark Vador quand il va dans une boulangerie ?

3 pains et 2 tartes tatin
oui comme çà

ok je suis parti

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jeanseb85

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24 Posté le 09/10/2018 à 21:31:36

un homme dit à sa femme. "chérie ça va être ton anniversaire et comme je t'aime t'as le droit à dix choses"
- "je veux divorcer"
- :8O:

"bordel, j'avais pas prévu de dépenser autant"

:fleche:

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jeanseb85

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25 Posté le 14/01/2022 à 08:15:05

Un homme amène sa maîtresse dans un hôtel réputé pour les rendez-vous coquins.
> > > Dans le parking de l'hôtel, il voit la voiture de son beau-père garée et il se dit :
> > > « Le vieux salaud ! Lui qui fait tout le temps la morale à tout le monde. Je ne vais pas le louper aujourd'hui. »
> > > Il s'approche de la voiture tout doucement, vole l'autoradio et entre dans l'hôtel passer de bons moments avec sa maîtresse.
> > > Le soir, il va rendre visite à son beau-père curieux de connaître sa version des faits et il trouve le vieux très en colère.
> > > Il lui demande :
> > > « Qu'est-ce qui te met dans une telle humeur, cher beau-père ?»
> > > Le beau-père répond :
> > > « J'ai prêté ma voiture à ta femme pour qu'elle aille à l'église et on lui a volé l'autoradio pendant la messe !

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