Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:

kravatorf

9928

Membre d’honneur

Membre depuis 22 ans

Sujet de la discussion Posté le 16/08/2004 à 23:02:11

Beh vouala ... moua je me choquerai pas tant que ça reste des blagues ;)

Citation : on peut rire de tout mais pas avec tout le monde

d'ailleurs ... une bien pourrite

quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????

beh si tu suces le spaghetti il bouge lui :mrg:

allez à vous

Gabiche

5093

Je poste, donc je suis

Membre depuis 20 ans

2951 Posté le 24/12/2005 à 19:40:17

Un touriste Japonais arrive à l'aéroport Roissy-Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel. Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant :
- Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan !
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit :
- La... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan !
Même s'il est agacé, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu'à la Tour Eiffel et débarque son passager :
- Voilà Monsieur, ça vous fera 300 francs.
Le Japonais stupefié par le prix remarque :
- Ouh la la... Très cher !
Et le chauffeur se retourne en souriant :
- He oui, compteur très rapide... Made in Japan !

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Anonyme

521397

2952 Posté le 24/12/2005 à 19:41:43

pas mal

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Gabiche

5093

Je poste, donc je suis

Membre depuis 20 ans

2953 Posté le 24/12/2005 à 19:54:52

Un grand rabbin monte au paradis et bon, on s'occupe des formalités et tout parce que c'est une personne importante, quoi... Et puis, il doit aller dans sa nouvelle demeure. Alors, au bureau d'attribution des maisons célestes, on lui montre sa future maison, une simple F2, avec une place de parking, pas génial, quoi... Alors le rabbin s'étonne, regarde autour de lui, et aperçoit une maison fantastique, sur 3 étages, avec jardin, piscine et tennis.
Alors le rabbin se met en colère, et demande :
-C'est à qui cette maison ?
- C'est à Schmoulik Cohen...
- Quoi, Schmoulik Cohen, le chauffeur de bus ?
- Ouais, c'est lui...
- Non mais, vous avez pas honte, moi un grand rabbin j'ai seulement un F2 et lui il a une superbe maison ?
- Oui, mais toi, en bas, quand tu faisais la prière à la synagogue, tout le monde dormait. Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière...

:volatil:

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Anonyme

521397

2954 Posté le 24/12/2005 à 19:58:41

Celle là va plaire à certains

Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar. Elle fait signe au barman pour qu'il s'approche. Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de facon assez seduisante de s'approcher encore. Il se penche et elle commence a lui caresser la barbe.
- Etes-vous le gerant ? dit-elle en caressant sensuellement son visage.
- Euh...en fait non, repond le barman.
- Pouvez-vous aller le chercher ? demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.
- Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir a la situation.
- Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? demande la femme en passant ses doigts sur les levres du barman.
- Bien sur, repond l'homme.
- Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce legerement.
- Qu'est-ce que c'est ? demande le barman.
- Dites-lui qu'il n'y a plus ni papier ni savon dans les toilettes des femmes ...

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Anonyme

521397

2955 Posté le 24/12/2005 à 20:00:48

Roger Padbol était chaudronnier dans une usine. Un jour où il s'était levé du pied gauche, il eut un terrible accident: son bras droit fut arraché par une presse!
Désespéré, en sortant de l'hôpital, il prit la résolution de se suicider en allant se noyer sur la plage toute proche.
En arrivant sur le sable, il rencontra un manchot qui était en train de danser, seul, avec sur les lèvres un sourire tel qu'il n'en avait jamais vu auparavant.

Roger, soudainement rasséréné se dit "Qui suis-je, moi qui allait me suicider parce qu'il me manque un bras, alors que cet homme en a perdu deux et respire la joie et la gaîté!"
Et Roger décida d'aborder le manchot pour connaître le secret de sa bonne humeur:
"Pourrai-je savoir ce qui vous rend si joyeux? Comment un homme qui a perdu ses deux bras peut-il danser comme ça, seul sur une plage?"

Et le manchot lui répond:
"Vous n'y êtes pas du tout: vous pensez que je danse parce que je suis fou de joie, alors que j'ai le cul qui pique, et je ne peux pas me gratter.

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TheStratGuy

14379

Modérateur·trice généraliste

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2956 Posté le 24/12/2005 à 20:50:45

Citation : quand tu faisais la prière à la synagogue, tout le monde dormait. Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière...

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Do not take life too seriously. You will never get out of it alive.

riffeur

2189

AFicionado·a

Membre depuis 21 ans

2957 Posté le 25/12/2005 à 18:54:05

Ds la série "ils/elles auraient pu dire" :
mme de fontenay : "des dindes, je m'en farcis tte l'année, pour noël, je manges du poisson !"
:cobra:

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http://rastofforo1er.free.fr/ la culture m'a tuer ... mozart faux coeur !

Anonyme

521397

2958 Posté le 25/12/2005 à 20:05:08

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Will Zégal

77869

Will Zégal

Membre depuis 23 ans

2959 Posté le 25/12/2005 à 20:27:13

Dans les blagues juives...

C'est Schmüel, le simplet du village... Le rabin lui a trouvé un boulot pour qu'il ne crève pas de faim : il doit, contre un petit salaire, veiller à l'entrée du village et taper sur un gong quand le messie arrivera.

Rentre au village un ami d'enfance de Schmüel qui le voit à l'entrée et lui demande ce qu'il fait là. Schmüel explique.
"Comment ? fait son pote ! Mais tu aurais quand même pu trouver mieux, comme boulot, quand même !
- Oh, tu sais, c'est pas très bien payé, mais au moins, j'ai la sécurité de l'emploi."

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Gabiche

5093

Je poste, donc je suis

Membre depuis 20 ans

2960 Posté le 25/12/2005 à 20:55:10

Comment capitaine Crochez est mort ??

En se grattant les coui****

Quelle est la boisson préférée de David Douillet ?

Le jus d'eau.

Quel est le dessert préféré de Bob Marley ?

Les 1000 feuilles.

Pourquoi les schtroumpfs rigolent-ils tout le temps ?

Parce que l'herbe leur chatouille les coui****.

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grimmy

1950

AFicionado·a

Membre depuis 21 ans

2961 Posté le 25/12/2005 à 21:00:16

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karmasonik

2868

Squatteur·euse d’AF

Membre depuis 23 ans

2962 Posté le 26/12/2005 à 11:05:48

Je sais pas si elle a déja été faite mais j'a pas plus pourrite :

2 bretons qui discutent.
- Tu vois legars, la bas ? Ben il est vachement intelligent !
- Ah bon ? Combien il arrive a boire ???

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Anonyme

521397

2963 Posté le 26/12/2005 à 11:17:44

Oui ! je sais ,celle là ,elle est vraiment pourrite ! :oops:

Quelle est la différence entre Ladi Di et Casper, le petit fantôme ? - Casper peut passer à travers les murs..

sorry :oops:

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Will Zégal

77869

Will Zégal

Membre depuis 23 ans

2964 Posté le 26/12/2005 à 11:19:37

Bof !

Je préfère celle-ci :

Dans un train, un type se retrouve seul dans le compartiment face à une superbe meuf. Pas genre manequin, voyez, mais genre explosive, habillée libérée. Le genre de meuf qui aime profiter de son corps et se prend pas la tête avec ça, quoi.

Bref, le mec commence à se chopper un chatouillis vers le bas, d'autant que le train, hein...

Après les vagues bonjour, il décide d'engager la conversation. Il voit que la meuf lit un magasine féminin avec en gros titre "grand enquête sur le sexe des hommes".
"Dites-moi, ça a l'air drôlement intéressant ce que vous lisez, là !
- Oui. Ils disent que ce sont les indiens d'amérique qui ont la plus longue et les bretons qui ont la plus grosse."
Le type se lève, s'incline et tends la main :
"Excusez-moi, je ne me suis pas présenté : Géronimo Lagadec"

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Anonyme

521397

2965 Posté le 26/12/2005 à 11:34:21

0

Anonyme

521397

2966 Posté le 26/12/2005 à 11:36:40

Citation : Géronimo Lagadec"

quels boufons ces bretons ! :mrg:

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Anonyme

521397

2967 Posté le 26/12/2005 à 11:40:04

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riffeur

2189

AFicionado·a

Membre depuis 21 ans

2968 Posté le 26/12/2005 à 12:33:40

Quelle etait la difference entre Ronaldo et lady di?
ronaldo, c'etait acceleration - petit pont - but.
lady di, c'etait acceleration - grand pont - poteau !
:volatil:

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Pevets

13527

Drogué·e à l’AFéine

Membre depuis 20 ans

2969 Posté le 26/12/2005 à 13:19:00

Quel est le plus petit filet de pêche au monde ?
Le STRING!!!!! Parce qu'on y trouve une raie, une moule, un barbue et parfois même un maquereau qui tourne autour !

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Sans musique, la vie serait une erreur. (F. Nietzsche)

Matos à vendre

Anonyme

521397

2970 Posté le 26/12/2005 à 13:20:44

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Anonyme

521397

2971 Posté le 26/12/2005 à 17:14:22

>>pevets

Citation : Le STRING!!!!!

trop bonne

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Pevets

13527

Drogué·e à l’AFéine

Membre depuis 20 ans

2972 Posté le 27/12/2005 à 13:12:34

Un petit garcon rentre chez lui et dit à son pere :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !

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Sans musique, la vie serait une erreur. (F. Nietzsche)

Matos à vendre

Anonyme

521397

2973 Posté le 27/12/2005 à 13:12:50

Quelle est la différence entre une rivière et un étudiant ?

:fleche:

la rivière peut suivre son cours sans sortir de son lit...

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Gabiche

5093

Je poste, donc je suis

Membre depuis 20 ans

2974 Posté le 27/12/2005 à 13:16:04

Qu'elle est la difference entre un fonctionnaire et un chomeur ?

Le chomeur lui a deja travaillé

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greg lefonctionnaire

11410

Drogué·e à l’AFéine

Membre depuis 21 ans

2975 Posté le 27/12/2005 à 17:08:13

Ouais, bof... :??:

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Je suis Charlie