Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:
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kravatorf
9928
Membre d’honneur
Membre depuis 22 ans
Sujet de la discussion Posté le 16/08/2004 à 23:02:11Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:
Beh vouala ... moua je me choquerai pas tant que ça reste des blagues ;)
d'ailleurs ... une bien pourrite
quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????
beh si tu suces le spaghetti il bouge lui
allez à vous

Citation : on peut rire de tout mais pas avec tout le monde
d'ailleurs ... une bien pourrite
quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????
beh si tu suces le spaghetti il bouge lui
allez à vous

masacromédiator
278
Posteur·euse AFfamé·e
Membre depuis 19 ans
4201 Posté le 04/10/2006 à 14:16:11
Citation : Pouquoi n'envoie-t-on pas de femmes sur la lune ?
pace qu'il n'y a pas de ménage à faire là bas...
pffffff...
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« Ne pleurez pas parce qu’une chose est terminée, mais souriez parce qu’elle a eu lieu ! »
Anonyme
521397
4202 Posté le 04/10/2006 à 14:55:15
T'es pas une femme(pas encore) alors hein...
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ad lib
2183
Membre d’honneur
Membre depuis 21 ans
4203 Posté le 04/10/2006 à 15:00:22
Je l'ai perdue !!! mais pour d'autres raisons...
0
ad lib
2183
Membre d’honneur
Membre depuis 21 ans
4204 Posté le 05/10/2006 à 01:27:54
Deux oeufs dans une poêle :
- il fait chaud ici
-
arghh ! un oeuf qui parle
- il fait chaud ici
-
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Heldon jazzyTron
7595
Je poste, donc je suis
Membre depuis 19 ans
4205 Posté le 05/10/2006 à 01:35:47
0
La vie, c'est comme un train de montagne
Will Zégal
77889
Will Zégal
Membre depuis 23 ans
4206 Posté le 05/10/2006 à 11:11:26
Ad, va falloir que tu relises le thread
Celle-ci a été faite environs 125 236 fois, sans compter les déclinaisons
Celle-ci a été faite environs 125 236 fois, sans compter les déclinaisons
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ad lib
2183
Membre d’honneur
Membre depuis 21 ans
4207 Posté le 05/10/2006 à 11:17:19
Heldon jazzyTron
7595
Je poste, donc je suis
Membre depuis 19 ans
4208 Posté le 06/10/2006 à 01:40:59
Pas grave je l'aime.
Bon...on prépare son électro-choc..j'ai trouvé ça ce soir :
"Afin de subvenir à des besoins pharmaceutiques, certaines femmes n'hésitent pas à prendre des baleines pour tromper leur mari.
C'est ce qu'on appelle le syndrome de Moby Dick Amant".
.....eeeh oui.
Bon...on prépare son électro-choc..j'ai trouvé ça ce soir :
"Afin de subvenir à des besoins pharmaceutiques, certaines femmes n'hésitent pas à prendre des baleines pour tromper leur mari.
C'est ce qu'on appelle le syndrome de Moby Dick Amant".
.....eeeh oui.

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La vie, c'est comme un train de montagne
Pevets
13527
Drogué·e à l’AFéine
Membre depuis 20 ans
4209 Posté le 06/10/2006 à 13:46:31
0
J-Luc
6120
Modérateur·trice thématique
Membre depuis 22 ans
4210 Posté le 10/10/2006 à 16:58:37
Dans une petite ville, un homme de 80 ans et sa jeune épouse d'à peine vingt-cinq ans arrivent à l'hôpital pour le premier accouchement.
La sage-femme est stupéfaite :
- C'est incroyable ! Comment faites-vous? Vous devez avoir un secret pour avoir encore une libido aussi efficace à votre âge !
Le vieil homme répond :
- Il faut garder le moteur en marche, vous savez !
L'année suivante, la même sage-femme assiste au deuxième accouchement de la jeunette.
- Mais, c'est incroyable ! Mais, bon sang, comment avez-vous fait ???
Et le vieux répond encore de la même manière:
- Eh, il faut garder le moteur en marche...
La même chose arrive l'année d'après, pour un troisième bébé?!
C'est toujours la même sage-femme qui intervient et elle s'exclame:
- Seigneur, j'en reviens toujours pas ! Encore une fois !!!
Alors le vieil homme répond :
- Eh oui ! vous savez bien, il faut garder le moteur en marche!
La sage-femme :
- Mais là, vous devriez changer l'huile parce que celui-ci est noir.....
La sage-femme est stupéfaite :
- C'est incroyable ! Comment faites-vous? Vous devez avoir un secret pour avoir encore une libido aussi efficace à votre âge !
Le vieil homme répond :
- Il faut garder le moteur en marche, vous savez !
L'année suivante, la même sage-femme assiste au deuxième accouchement de la jeunette.
- Mais, c'est incroyable ! Mais, bon sang, comment avez-vous fait ???
Et le vieux répond encore de la même manière:
- Eh, il faut garder le moteur en marche...
La même chose arrive l'année d'après, pour un troisième bébé?!
C'est toujours la même sage-femme qui intervient et elle s'exclame:
- Seigneur, j'en reviens toujours pas ! Encore une fois !!!
Alors le vieil homme répond :
- Eh oui ! vous savez bien, il faut garder le moteur en marche!
La sage-femme :
- Mais là, vous devriez changer l'huile parce que celui-ci est noir.....
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Il y a deux moyens d’oublier les tracas de la vie : la musique et les chats.
Albert Schweitzer
Pevets
13527
Drogué·e à l’AFéine
Membre depuis 20 ans
4211 Posté le 10/10/2006 à 17:01:32
0
Anonyme
521397
4212 Posté le 10/10/2006 à 18:49:14
0
Urk Boombleep
9985
Je poste, donc je suis
Membre depuis 22 ans
4213 Posté le 10/10/2006 à 21:32:15
Je sais pas si elle a déjà été faite, je me suis jamais amusé à lire tout ce qui a été posté de bon et de mauvais ici, mais celle-là je la trouve très "geek forumeur", genre une blague d'otaku des forums... Très bien applicable à AF 
Combien faut-il de membres d'un forum de discussion Internet pour changer une ampoule ?
- 1 pour changer l'ampoule et écrire pour dire que l'ampoule a été changée.
- 14 pour dire qu'ils ont aussi changé une ampoule un jour et évoquer les différentes façons de le faire.
- 7 pour avertir des dangers de changer une ampoule.
- 27 pour signaler les fautes d'orthographe dans les messages concernant le changement d'une ampoule électrique.
- 53 pour engueuler les correcteurs de fautes d'orthographe.
- 41 pour corriger ceux qui engeulent les correcteurs de fautes d'orthographe.
- 6 pour débattre s'il faut dire "ampoule électrique" ou "lampe".
- 6 pour qualifier les 6 précédents de coincés.
- 2 professionnels de l'industrie pour dire que le terme correct est "lampe à incandescence".
- 15 je-sais-tout prétendant avoir été dans l'industrie et que dire "ampoule électrique" est parfaitement correct.
- 109 pour signaler que ce forum ne concerne pas les ampoules électriques et que, s'il vous plaît, discuter de ça sur le forum "ampoules électriques".
- 111 pour défendre le sujet parce que tout le monde utilise une ampoule électrique donc le sujet a sa place ici.
- 306 pour débattre afin de connaitre la meilleure technique pour changer une ampoule, où acheter les meilleures ampoules électriques, quelle marque est la mieux adaptée à cette technique et lesquelles il faut éviter.
- 27 pour envoyer des adresses internet où l'on peut découvrir les différentes ampoules électriques.
- 40 pour dire qu'ils n'ont aucune confiance dans une ampoule électrique et qui donnent des liens pour des sites pseudo-scientifiques qui prétendent connaitre des solutions alternatives pour produire de la lumière.
- 12 pour signaler que le droit à la lumière n'est pas dans la Constitution.
- 1 pour envoyer la photo d'une ampoule électrique et une autre d'un type qui ressemble à une ampoule électrique.
- 14 pour signaler que les adresses indiquées comportent des erreurs et envoyer les bonnes.
- 1 pour dire qu'il a remplacé ses ampoules par des tubes au néon et que, du coup, il change rarement ses ampoules électriques
- 12 pour dire qu'ils laissent tomber le forum parce qu'ils ne comprennent rien à la polémique concernant les ampoules électriques.
- 4 pour dire qu'il faut un FAQ concernant les ampoules électriques.
- 44 pour demander ce qu'est un "FAQ".
- 13 pour dire que dans toute maison bien tenue, il devrait y avoir des chandelles quelque part, au cas où une ampoule grillerait.
- 5 pour dire qu'ils n'utilisent pas d'ampoules électriques, uniquement des chandelles.
- 4 pour demander "on n'a pas déjà causé de ça y'a pas longtemps ?"
- 143 pour conseiller de faire une recherche à propos des ampoules électriques avec Google avant de lancer une discution concernant les ampoules électriques.
- 1 pour répondre au premier message 6 mois après le tassement de l'affaire et relancer tout le bordel !
Bon, alors, qui c'est qui s'amuse à remplacer les catégories par des pseudos d'AF ?
Combien faut-il de membres d'un forum de discussion Internet pour changer une ampoule ?
- 1 pour changer l'ampoule et écrire pour dire que l'ampoule a été changée.
- 14 pour dire qu'ils ont aussi changé une ampoule un jour et évoquer les différentes façons de le faire.
- 7 pour avertir des dangers de changer une ampoule.
- 27 pour signaler les fautes d'orthographe dans les messages concernant le changement d'une ampoule électrique.
- 53 pour engueuler les correcteurs de fautes d'orthographe.
- 41 pour corriger ceux qui engeulent les correcteurs de fautes d'orthographe.
- 6 pour débattre s'il faut dire "ampoule électrique" ou "lampe".
- 6 pour qualifier les 6 précédents de coincés.
- 2 professionnels de l'industrie pour dire que le terme correct est "lampe à incandescence".
- 15 je-sais-tout prétendant avoir été dans l'industrie et que dire "ampoule électrique" est parfaitement correct.
- 109 pour signaler que ce forum ne concerne pas les ampoules électriques et que, s'il vous plaît, discuter de ça sur le forum "ampoules électriques".
- 111 pour défendre le sujet parce que tout le monde utilise une ampoule électrique donc le sujet a sa place ici.
- 306 pour débattre afin de connaitre la meilleure technique pour changer une ampoule, où acheter les meilleures ampoules électriques, quelle marque est la mieux adaptée à cette technique et lesquelles il faut éviter.
- 27 pour envoyer des adresses internet où l'on peut découvrir les différentes ampoules électriques.
- 40 pour dire qu'ils n'ont aucune confiance dans une ampoule électrique et qui donnent des liens pour des sites pseudo-scientifiques qui prétendent connaitre des solutions alternatives pour produire de la lumière.
- 12 pour signaler que le droit à la lumière n'est pas dans la Constitution.
- 1 pour envoyer la photo d'une ampoule électrique et une autre d'un type qui ressemble à une ampoule électrique.
- 14 pour signaler que les adresses indiquées comportent des erreurs et envoyer les bonnes.
- 1 pour dire qu'il a remplacé ses ampoules par des tubes au néon et que, du coup, il change rarement ses ampoules électriques
- 12 pour dire qu'ils laissent tomber le forum parce qu'ils ne comprennent rien à la polémique concernant les ampoules électriques.
- 4 pour dire qu'il faut un FAQ concernant les ampoules électriques.
- 44 pour demander ce qu'est un "FAQ".
- 13 pour dire que dans toute maison bien tenue, il devrait y avoir des chandelles quelque part, au cas où une ampoule grillerait.
- 5 pour dire qu'ils n'utilisent pas d'ampoules électriques, uniquement des chandelles.
- 4 pour demander "on n'a pas déjà causé de ça y'a pas longtemps ?"
- 143 pour conseiller de faire une recherche à propos des ampoules électriques avec Google avant de lancer une discution concernant les ampoules électriques.
- 1 pour répondre au premier message 6 mois après le tassement de l'affaire et relancer tout le bordel !
Bon, alors, qui c'est qui s'amuse à remplacer les catégories par des pseudos d'AF ?
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TheStratGuy
14379
Modérateur·trice généraliste
Membre depuis 21 ans
4214 Posté le 10/10/2006 à 21:48:11
- 1 pour cliquer sur "prévenir un modérateur" sous prétexte que l'un des 1019 intervenants précédents semble faire de façon indirecte l'apologie des ampoules warez
0
Do not take life too seriously. You will never get out of it alive.
Anonyme
521397
4215 Posté le 10/10/2006 à 21:56:58
...et pour préciser que "quand m^m, tu pourrais faire l'effort de lire le manuel de ton ampoule électrique, c'est tout de m^m pas compliqué, si ?"

0
Pevets
13527
Drogué·e à l’AFéine
Membre depuis 20 ans
4217 Posté le 10/10/2006 à 23:31:36
Une femme entre dans une pharmacie et demande au pharmacien :
- Je voudrais du cyanure, c'est pour tuer mon mari.
- Mais enfin, madame, je ne peux pas.
Là-dessus, la brave dame sort une photo de son sac sur laquelle se trouvent son mari en tain de faire l'amour à la femme du pharmacien ; ce dernier dit alors :
- Ah, mais si vous avez une ordonnance, ça change tout.

- Je voudrais du cyanure, c'est pour tuer mon mari.
- Mais enfin, madame, je ne peux pas.
Là-dessus, la brave dame sort une photo de son sac sur laquelle se trouvent son mari en tain de faire l'amour à la femme du pharmacien ; ce dernier dit alors :
- Ah, mais si vous avez une ordonnance, ça change tout.
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Anonyme
521397
4218 Posté le 10/10/2006 à 23:48:13
Le fumier 
0
[jj]
5917
Je poste, donc je suis
Membre depuis 21 ans
4219 Posté le 11/10/2006 à 11:47:03
Très bon le truc de l'ampoule 
0
Heldon jazzyTron
7595
Je poste, donc je suis
Membre depuis 19 ans
4220 Posté le 11/10/2006 à 11:54:07
0
La vie, c'est comme un train de montagne
[jj]
5917
Je poste, donc je suis
Membre depuis 21 ans
4221 Posté le 11/10/2006 à 11:55:44
+1 aussi avec jazzy neutron !
0
Jr0001
5532
Je poste, donc je suis
Membre depuis 20 ans
4222 Posté le 11/10/2006 à 12:22:57
Pevets
13527
Drogué·e à l’AFéine
Membre depuis 20 ans
4223 Posté le 11/10/2006 à 12:48:04
0
Anonyme
521397
4224 Posté le 11/10/2006 à 12:56:50
0
Pevets
13527
Drogué·e à l’AFéine
Membre depuis 20 ans
4225 Posté le 11/10/2006 à 12:58:11
Allez, pour la peine, une autre :
Un directeur arrive dans son bureau avec la braguette ouverte.
Sa secrétaire s'en aperçoit et n'ose le lui dire ; mais, gênée, elle finit pas s'enhardir et lancer : « la porte du garage est restée ouverte ».
Le directeur, stoïque, semble ne pas avoir compris ; la secrétaire recommence, sans plus de résultat. Alors, elle finit par désigner, du doigt, le lieu qui pose problème. Le directeur remonte tout simplement sa braguette et dit : « j'espère que vous n'avez pas vu la merveilleuse Chevrolet qui est garée »... « Non, non, monsieur, juste une vieille Volkswagen avec les pneus crevés. »
Un directeur arrive dans son bureau avec la braguette ouverte.
Sa secrétaire s'en aperçoit et n'ose le lui dire ; mais, gênée, elle finit pas s'enhardir et lancer : « la porte du garage est restée ouverte ».
Le directeur, stoïque, semble ne pas avoir compris ; la secrétaire recommence, sans plus de résultat. Alors, elle finit par désigner, du doigt, le lieu qui pose problème. Le directeur remonte tout simplement sa braguette et dit : « j'espère que vous n'avez pas vu la merveilleuse Chevrolet qui est garée »... « Non, non, monsieur, juste une vieille Volkswagen avec les pneus crevés. »
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