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Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:

  • 28 356 réponses
  • 561 participants
  • 1 606 084 vues
  • 482 followers
Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:#1
Beh vouala ... moua je me choquerai pas tant que ça reste des blagues ;)

Citation : on peut rire de tout mais pas avec tout le monde



d'ailleurs ... une bien pourrite

quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????




















beh si tu suces le spaghetti il bouge lui :mrg:

allez à vous

Afficher le sujet de la discussion
#3176
Je me disait que cette histoire sentait la magouille

https://www.instagram.com/gabriel.asper.photographie/

#3177
Qu'elle est la difference entre quelqu'un qui saute du 1er etage d'un immeuble et une personne sautant du 9eme etage d'un immeuble ??



















Celui qui saute du 9eme etage fait "AHHHHHHHHHHHHHH..." et Paf
Celui qui saute du 1er etage il fait paf et "AHHHHHHHHHHHHHHH..."

https://www.instagram.com/gabriel.asper.photographie/

#3178
:mrg: :volatil: :mrg:
#3179
Qu'est ce qui s'allonge quand on en a besoin , qui se replie quand on en a plus besoin et qui est le bonheur des filles ???



















Du rouge à levre :bravo:

https://www.instagram.com/gabriel.asper.photographie/

#3180
Qu'est ce qui fait 999 fois "TIC" et 1 fois "TOC" ?








































Un mille pattes avec une jambe de bois. :mdr:
#3181
Celle là Harry pour moi, elle entre directement dans le top 5!!!
#3182
:bravo: :langue: :volatil: :cobra: :mdr: :mdr: :mdr:

https://www.instagram.com/gabriel.asper.photographie/

#3183
La plame d'or à la photo montage.....merci Harry :mrg:

:mrg: :mrg: :mrg: :mrg: :mrg: :mrg: :mrg: :mrg: :mrg: :mrg: :mrg: :mrg:
#3184
N'empêche, je suis le spécialiste du copier/coller dans Photophiltre :oops2:
#3185
Deux amies se retrouvent, après la nuit de noce de l'une d'entre elles :
- Alors, comment c'était?
- Ben, il m'a récité des poèmes toute la nuit.
- Et c'est tout?
- Non, le matin,au réveil, il m'a sauté dessus.
- Et alors?...
- Il m'a ratée.

Sans musique, la vie serait une erreur. (F. Nietzsche)

Matos à vendre

#3186
C'est un parachutiste qui, au cour d'un saut à son parachute qui se met en torche...
Il se met à prier :St Antoine, ayez pitié de mois, st An toine..
Et le, miracle, une main le saisit et lui dit : Lequel de st Antoine?
St Antoine de Padoue pourquoi,
Et la, la voix lui rétorque: désolé, c'est pas moi, et le relache dans le vide.
#3187
On a fait fort pour les deux dernières.

Sans musique, la vie serait une erreur. (F. Nietzsche)

Matos à vendre

#3188
Une blonde va voir un garagiste et lui demande :
"Comment est-ce que je peux vendre ma voiture à un bon prix sachant qu'elle a 250 000 Km ?"
L'homme lui répond :
"C'est pas compliqué, il vous suffit de trafiquer le compteur et de le régler à 35000Km !"
La blonde repart très contente de ce conseil...
Quelques semaines plus tard, elle rencontre à nouveau le garagiste, qui lui demande :
" Alors, vous avez réussi à la vendre cette voiture ?
- Mais vous êtes fou, rétorque la blonde, maintenant qu'elle n’a que 35 000 Km je la garde !!!"

Sans musique, la vie serait une erreur. (F. Nietzsche)

Matos à vendre

#3189
Une blonde arrive en retard à son travail.
Son patron lui dit :
"C'est le quatrième jour de la semaine, que vous êtes en retard, qu'en concluez-vous ?"
"Qu'on est jeudi !"

Sans musique, la vie serait une erreur. (F. Nietzsche)

Matos à vendre

#3190
C'est un mec qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher. Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant :
- Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute.
La femme répond avec un petit sourire.
- Mais non, toi tu n'y es pour rien... absolument pour rien !

Sans musique, la vie serait une erreur. (F. Nietzsche)

Matos à vendre

#3191
C'est au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la même journée.
- Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fassent un pas en avant.
Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d'un pas.
A ce moment là, Saint Pierre se retourne vers Dieu et lui demande :
- Et qu'est ce qu'on en fait de la sourde ?

Sans musique, la vie serait une erreur. (F. Nietzsche)

Matos à vendre

#3192
Je sais plus si elle a déjà été postée alors:

un type, completement ivre, se promene le soir et croise un curé.
La, il se met à la tabasser, quelque chose de bien...
Un fois le curé à terre, il lui crache dessus et lui dit:"je te croyais plus fort que ça, BATMAN."
#3193
Un écureuil se fait aréter par un flic car il se prenet pour schumarer.
le flic "Vous aler avoir une amende!"
le type " Vous auriez pas plutot des noisettes ?".
#3194
Pfffffffffffff........... :mdr: :mdr:

#3195

Hors sujet : Hé les comiques le smiley putois je l'ai pas crée pour vos bouffoneries vu ? :roll:

#3196
C'est vrai qu'il peut servir à des choses plus intellectuelles... :oops2:
#3197
Faut demander des autorisations pour les smileys ? :8O:
#3198
Oui je trouve un peu pousser ta réaction duch.
#3199

Hors sujet : Hé le comique, je pense que le pseudo "duch", il l'a pas créé pour tes posts de bouffon, vu ? :oops: :fleche:

#3200
Avez vous essayé le Trythéothérol ?

C'est un couple stérile : Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident a consulter un grand spécialiste américain. Ils se rendent donc de l'autre cote de l'Atlantique.

Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas a confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui.
Un peu gêne au départ, les deux protagonistes se livrent donc a un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.

Il commence alors a inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 a 5 minutes puis crie STOP ! Il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple.

Les deux amoureux sont soulages, certains que le grand professeur a trouve un remède a leur incapacité folle de procréer.

De retour en France, le male du couple se dirige à la pharmacie et
demande:
- Je voudrais du Trytheotherol.
- Pardon ? Lui répond la pharmacienne.

- Ben oui, du Trytheotherol comme c'est marque sur l'ordonnance !
- Faites voir... demande la pharmacienne. Ah je vois, vous avez mal lu,
c'est écrit : Try the other hole.