Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:

kravatorf

9928

Membre d’honneur

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Sujet de la discussion Posté le 16/08/2004 à 23:02:11

Beh vouala ... moua je me choquerai pas tant que ça reste des blagues ;)

Citation : on peut rire de tout mais pas avec tout le monde

d'ailleurs ... une bien pourrite

quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????

beh si tu suces le spaghetti il bouge lui :mrg:

allez à vous

Gabiche

5093

Je poste, donc je suis

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3176 Posté le 13/01/2006 à 21:47:56

Je me disait que cette histoire sentait la magouille

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Gabiche

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3177 Posté le 15/01/2006 à 00:26:54

Qu'elle est la difference entre quelqu'un qui saute du 1er etage d'un immeuble et une personne sautant du 9eme etage d'un immeuble ??

Celui qui saute du 9eme etage fait "AHHHHHHHHHHHHHH..." et Paf
Celui qui saute du 1er etage il fait paf et "AHHHHHHHHHHHHHHH..."

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Anonyme

521397

3178 Posté le 15/01/2006 à 10:22:48

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Gabiche

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3179 Posté le 15/01/2006 à 11:24:23

Qu'est ce qui s'allonge quand on en a besoin , qui se replie quand on en a plus besoin et qui est le bonheur des filles ???

Du rouge à levre :bravo:

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Anonyme

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3180 Posté le 15/01/2006 à 11:28:05

Qu'est ce qui fait 999 fois "TIC" et 1 fois "TOC" ?

Un mille pattes avec une jambe de bois. :mdr:

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Anonyme

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3181 Posté le 15/01/2006 à 11:30:46

Celle là Harry pour moi, elle entre directement dans le top 5!!!

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Gabiche

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3182 Posté le 15/01/2006 à 11:31:52

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Anonyme

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3183 Posté le 15/01/2006 à 12:17:35

La plame d'or à la photo montage.....merci Harry :mrg:

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Anonyme

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3184 Posté le 15/01/2006 à 16:15:32

N'empêche, je suis le spécialiste du copier/coller dans Photophiltre :oops2:

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Pevets

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3185 Posté le 16/01/2006 à 17:58:48

Deux amies se retrouvent, après la nuit de noce de l'une d'entre elles :
- Alors, comment c'était?
- Ben, il m'a récité des poèmes toute la nuit.
- Et c'est tout?
- Non, le matin,au réveil, il m'a sauté dessus.
- Et alors?...
- Il m'a ratée.

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Sans musique, la vie serait une erreur. (F. Nietzsche)

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marsa

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3186 Posté le 16/01/2006 à 18:23:16

C'est un parachutiste qui, au cour d'un saut à son parachute qui se met en torche...
Il se met à prier :St Antoine, ayez pitié de mois, st An toine..
Et le, miracle, une main le saisit et lui dit : Lequel de st Antoine?
St Antoine de Padoue pourquoi,
Et la, la voix lui rétorque: désolé, c'est pas moi, et le relache dans le vide.

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Pevets

13527

Drogué·e à l’AFéine

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3187 Posté le 17/01/2006 à 14:10:40

On a fait fort pour les deux dernières.

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Pevets

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3188 Posté le 20/01/2006 à 13:38:46

Une blonde va voir un garagiste et lui demande :
"Comment est-ce que je peux vendre ma voiture à un bon prix sachant qu'elle a 250 000 Km ?"
L'homme lui répond :
"C'est pas compliqué, il vous suffit de trafiquer le compteur et de le régler à 35000Km !"
La blonde repart très contente de ce conseil...
Quelques semaines plus tard, elle rencontre à nouveau le garagiste, qui lui demande :
" Alors, vous avez réussi à la vendre cette voiture ?
- Mais vous êtes fou, rétorque la blonde, maintenant qu'elle n’a que 35 000 Km je la garde !!!"

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Pevets

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3189 Posté le 20/01/2006 à 13:39:05

Une blonde arrive en retard à son travail.
Son patron lui dit :
"C'est le quatrième jour de la semaine, que vous êtes en retard, qu'en concluez-vous ?"
"Qu'on est jeudi !"

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3190 Posté le 20/01/2006 à 13:45:39

C'est un mec qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher. Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant :
- Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute.
La femme répond avec un petit sourire.
- Mais non, toi tu n'y es pour rien... absolument pour rien !

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Pevets

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3191 Posté le 20/01/2006 à 13:46:11

C'est au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la même journée.
- Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fassent un pas en avant.
Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d'un pas.
A ce moment là, Saint Pierre se retourne vers Dieu et lui demande :
- Et qu'est ce qu'on en fait de la sourde ?

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marsa

1631

AFicionado·a

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3192 Posté le 20/01/2006 à 14:33:29

Je sais plus si elle a déjà été postée alors:

un type, completement ivre, se promene le soir et croise un curé.
La, il se met à la tabasser, quelque chose de bien...
Un fois le curé à terre, il lui crache dessus et lui dit:"je te croyais plus fort que ça, BATMAN."

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Anonyme

521397

3193 Posté le 20/01/2006 à 19:15:53

Un écureuil se fait aréter par un flic car il se prenet pour schumarer.
le flic "Vous aler avoir une amende!"
le type " Vous auriez pas plutot des noisettes ?".

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Anonyme

521397

3194 Posté le 20/01/2006 à 19:17:00

Pfffffffffffff........... :mdr:

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Anonyme

22808

3195 Posté le 20/01/2006 à 19:25:56

Hors sujet : Hé les comiques le smiley putois je l'ai pas crée pour vos bouffoneries vu ? :roll:

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Anonyme

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3196 Posté le 20/01/2006 à 19:42:58

C'est vrai qu'il peut servir à des choses plus intellectuelles... :oops2:

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Anonyme

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3197 Posté le 20/01/2006 à 20:38:54

Faut demander des autorisations pour les smileys ? :8O:

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Anonyme

521397

3198 Posté le 20/01/2006 à 20:42:01

Oui je trouve un peu pousser ta réaction duch.

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Anonyme

521397

3199 Posté le 20/01/2006 à 20:54:10

Hors sujet : Hé le comique, je pense que le pseudo "duch", il l'a pas créé pour tes posts de bouffon, vu ? :oops: :fleche:

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Will Zégal

77907

Will Zégal

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3200 Posté le 21/01/2006 à 02:53:40

Avez vous essayé le Trythéothérol ?

C'est un couple stérile : Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident a consulter un grand spécialiste américain. Ils se rendent donc de l'autre cote de l'Atlantique.

Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas a confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui.
Un peu gêne au départ, les deux protagonistes se livrent donc a un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.

Il commence alors a inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 a 5 minutes puis crie STOP ! Il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple.

Les deux amoureux sont soulages, certains que le grand professeur a trouve un remède a leur incapacité folle de procréer.

De retour en France, le male du couple se dirige à la pharmacie et
demande:
- Je voudrais du Trytheotherol.
- Pardon ? Lui répond la pharmacienne.

- Ben oui, du Trytheotherol comme c'est marque sur l'ordonnance !
- Faites voir... demande la pharmacienne. Ah je vois, vous avez mal lu,
c'est écrit : Try the other hole.

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