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Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:

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Sujet de la discussion Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:
Beh vouala ... moua je me choquerai pas tant que ça reste des blagues ;)

Citation : on peut rire de tout mais pas avec tout le monde



d'ailleurs ... une bien pourrite

quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????




















beh si tu suces le spaghetti il bouge lui :mrg:

allez à vous

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Comme je les aime mrgreen
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C'est rare quand je ris à voix haute devant mon pc mrgreen ...bah là j'ai ri !
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.lo/


JxB

[ Dernière édition du message le 03/06/2010 à 20:57:20 ]

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Bonne dose de lolitude pour moi aussi bravo
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Deux nanas discutent:
- Mon mari m' a offert des fleurs, il va falloir que j' écarte les jambes...
- Pourquoi , dit l' autre, t' as pas de vase ?

[ Dernière édition du message le 03/06/2010 à 21:42:25 ]

10557

Tu as quelques jours de retard (3-4).

Ph'nglui mglw'nafh Cthulhu R'lyeh wgah'nagl fhtagn. Iä Cthulhu. Iä Yog Sothoth.

10558
mince j' m' ai fé doublé ? eek
contrezut...
On m' dit jamais rien à moi...

[ Dernière édition du message le 03/06/2010 à 21:47:50 ]

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Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

« Ce n'est pas sur une montagne qu'on trébuche, mais sur une pierre. » - Proverbe indien

Mes photos ici

10560
Une blague de bondes, pour changer

Une blonde se promènes dans la rue, avec un cochon en laisse, un homme interpelé s'avance et questionne:

Tu promènes ta vache?

La blonde incrédule réponds naïvement: mais non voyons, c'est un cochon.

Le passant dédaigneux, s'exclame: c'est au cochon que je parlais redface2

JxB
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Dans le même genre:


Un homme avec un cochon dans les bras rentre chez lui, au salon ou glande sa femme, il dit:
"Tu vois cherie, c'est avec cette grosse vache que je dors la nuit!"
Sa femme réponds:
"T'es vraiment con, c'est un cochon!!"
Et le mari de répondre:
"J'te parle pas à toi!"


Comme quoi, il y a mille façon de raconter une blague...
Mais moi je ne sais pas raconter une blague par écritfacepalm  
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Citation :
Une blague de bondes, pour changer 
P'tain, j' ai cru que ça allait se passer dans une baignoire.
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Hors sujet :
eek P'tin, bien vu Rasko!
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oO toutafé, j'ai crut à un lapsus des yeux, mais c'est un lapsus d'écriture en fait mrgreen

Edith: une blague de baignoire:

Au cours d'une visite d'inspection d’un asile psychiatrique, un ministre demande au directeur de l’établissement : 

- sur quel critère vous vous basez pour déterminer si un patient doit être interné ?

- Eh bien, nous emplissons une baignoire d'eau, puis nous offrons au patient une cuillère, une tasse ou un seau en lui demandant de vider la baignoire.

- Ah, je comprends !!, fait le ministre. Evidemment, une personne saine choisirait le seau parce qu'il est plus grand que la cuillère ou la tasse ! 

- Non, monsieur le ministre, une personne saine retirerait le bouchon de la baignoire.

JxB

[ Dernière édition du message le 03/06/2010 à 22:37:50 ]

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Excellente la dernière mrgreen

Putain, 22 ans que je traine sur AF : tout ce temps où j'aurais pu faire de la musique !  :-( :-)

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Une en anglais (marche pas en français).

Aaron goes to school. The teacher announces:
-"I will give 2 bucks to someone who can name me the greatest and most achieving person in the world."
-"Leonardo da Vinci" says one kid.
-"Good, but I did not think of him" replies the teacher.
-"Perhaps Einstein?" asks the other
-"He is good but there is someone who was better" the teacher replies. While Aaron says:
-"Jesus Christ"
-"Bravo Aaron. Here is the 2 dollars, but I would have thought that being Jewish, you would have named Moses."
-"Of course. Moses is Moses, but business is business."
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icon_ptdr.gificon_facepalm.gif

Malgré tous les progrès scientifiques, force est d'admettre que le pet reste quelque chose qui nous échappe...

http://www.cubamericas.com

http://www.ecoledeviolon.com

10568
:volatil:

Avertissement: ce message peut contenir des arachides.

10569
mrgreen
10570
:indecis:
10571
mrgreenbravo


"And in the end, the love you take is equal to the love you make"

Mes annonces de matériel guitare

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Citation :
Que peut-il arriver de pire à une chauve-souris ?
S'endormir avec la diarrhée.

Et comment on appelle une chauve-souris avec des cheveux ?

-

-

-

-

Une souris.

L'esprit c'est comme un parachute: Il marche mieux quand il est ouvert.

J'ai enregistré un peu de tout et n'importe quoi

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Ca se voit qu'on est samedi, le niveau chute.

Avertissement: ce message peut contenir des arachides.

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Einstein se trouve à un cocktail et un homme vient l'aborder.

Einstein demande : "Quel est ton QI ?
-"250", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des trous noirs, du silicium et des nano tubes...

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.
Einstein demande : "Quel est ton QI ?
-"150", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spread indexés....

Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder...
Einstein demande : "Quel est ton QI ?
-"100", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de l'essence, des cylindres en V...

Encore plus tard, une autre personne vient l'aborder...
Einstein demande :
"Quel est ton QI ?
-"50", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la Ferme des Célébrités, des Colocataires, de l'Ile de la tentation...


En fin de soirée, une dernière personne vient
l'aborder...
Einstein demande : "Quel est ton QI ?
-"Mon Cul quoi?" demande-t-il.
Alors Einstein lui demande : "Et le foot, ça va ?"

Il y a deux moyens d’oublier les tracas de la vie : la musique et les chats.
Albert Schweitzer

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