Qui est plus utile, le soleil ou la lune ?
La lune, bien entendu, elle brille quand il fait noir, alors que le soleil brille uniquement quand il fait clair. Georg Christoph Lichtenberg
unknown record
312
Posteur·euse AFfamé·e
Membre depuis 15 ans
09 Février 2012 à 20:01
#14628
Qui est plus utile, la lune ou la lune ?
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unknown record
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Jackbrelle
10480
Drogué·e à l’AFéine
Membre depuis 17 ans
09 Février 2012 à 22:17
#14629
Deux séminaristes discutent en prenant leur douche:
- T'as pas un peu grossi de la bite?
- Non non...
- T'es sur??
- Pas du tout! Je rentre toujours dans du 8 ans!
Après un échange d'idées, chacun peut repartir avec la sienne.
Jackbrelle
10480
Drogué·e à l’AFéine
Membre depuis 17 ans
09 Février 2012 à 22:19
#14630
Qu'obtiens-tu en shootant bien fort dans un York-cher?
Une belle pantoufle.
Après un échange d'idées, chacun peut repartir avec la sienne.
Captain Niglo
9732
Je poste, donc je suis
Membre depuis 23 ans
09 Février 2012 à 22:49
#14631
Et en lui donnant un uppercut, on obtient une belle mouffle
Avant j'étais prétentieux, maintenant je suis parfait.
09 Février 2012 à 22:50 (modifié le 09 Février 2012 à 22:53)
#14632
Citation :
on obtient une belmoufles
Nice !
Citation :
gasseling.music
508
Professionnel·le de l’audio
Membre depuis 15 ans
10 Février 2012 à 04:32
#14633
"- Papa, j'aime pas maman.
- Tais-toi et mange."
beats
160
Posteur·euse AFfiné·e
Membre depuis 21 ans
10 Février 2012 à 12:24
#14634
La Crise!
Le divorce c'est grave: ta femme te quitte et te prend la moitié de ce que tu as épargné toute ta vie
La crise c'est pire : tu perds la moitié de ce que tu as épargné toute ta vie , et tu as toujours ta femme.
beats
160
Posteur·euse AFfiné·e
Membre depuis 21 ans
10 Février 2012 à 12:26
#14635
Spéciale pour les Belges :
FLASH SPECIAL,
La Belgique abandonne l’Euro.
Suite aux problèmes budgétaires de la zone euro.
La nouvelle monnaie sera l’élio.
Un élio est égal à 10 rupos.
Traumax
51839
Goncourt du Grouik
Membre depuis 20 ans
10 Février 2012 à 16:43
#14636
Avec le froid en ce moment, Nivea doit se frotter les mains.
- Et ta mère, ta grand-mère, ta tante? Tous des ours polaires?
- Évidement!
- Même pas aucun renne ou quoi?
- Mais non enfin! merde à la fin c'est quoi ces questions?! Pourquoi tu emmerde toute la famille avec ça?!
- Ben... c'est que... j'ai un petit peu froid...
Après un échange d'idées, chacun peut repartir avec la sienne.
Bitozar
1457
AFicionado·a
Membre depuis 22 ans
10 Février 2012 à 20:12 (modifié le 10 Février 2012 à 20:13)
#14638
Ca se passe dans le Nord de la France, dans un coin de la campagne. Le fermier du coin se promène dans les champs quand il voit un jeune homme en train de boire l'eau d'un ruisseau. Il lui crie:
- Min garchon, bo nin de ch'teau là ! Eul' vak èz ont kié d'dins !
- Heuuuu... Mon cher monsieur, je viens de Paris et je suis désolé, je ne comprends pas votre dialecte. Pourriez vous me parler en Français ?
- Je disais, bois doucement, elle est froide.
TheStratGuy
14379
Modérateur·trice généraliste
Membre depuis 21 ans
10 Février 2012 à 20:42
#14639
Do not take life too seriously. You will never get out of it alive.
C'est une sage femme chez le boucher :
- Bonjour, je voudrais 750 g de merguez s'il vous plait.
Le boucher se penche et attrape une poignée de saucisses qui pèse exactement 750g.
... La sage femme épatée :
- Ca c'est du bol !
- Oh non juste 40 ans de métier ma petite madame !
Voulant alors le tester elle demande :
- Je voudrais 230 g de pâté de lapin.
Et le boucher lui coupe un morceau de 230 g exactement :
- Vous voyez que ce n'est pas du bol !
Soudain, un femme tombe sur le trottoir d'en face, et est en train d'accoucher en pleine rue.
La sage femme accourt, met au monde un beau petit bébé, puis s'écrit fièrement :
- 3,650 kg !
Le boucher lui crie :
- Ah non, 3,530 kg !
La sage femme revient vers la boucherie avec le bébé pour mettre au chaud le nourrisson,
et,
pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2,100 kg , clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
Le boucher et la sage femme sont tous deux étonnés de se tromper d'autant.
Deux copains d'enfance se croisent 20 ans après :
- Ah salut, j'ai appris que tu t'étais remarié.
- Et oui, pour la quatrième fois.
- Et les précédentes ?
- Elles sont toutes mortes.
... - Mince ! Et comment ?
- La première a bouffé des champignons hyper vénéneux.
- Mon dieu ! Et la deuxième ?
- Bah pareil.
- Et la troisième ? Elle a aussi pris des champignons vénéneux ?
- Ah non, elle, elle s'est brisée la nuque.
- Un accident de la route ?
- Non, elle ne voulait pas manger les champignons.
