Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:

kravatorf

9928

Membre d’honneur

Membre depuis 22 ans

Sujet de la discussion Posté le 16/08/2004 à 23:02:11

Beh vouala ... moua je me choquerai pas tant que ça reste des blagues ;)

Citation : on peut rire de tout mais pas avec tout le monde

d'ailleurs ... une bien pourrite

quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????

beh si tu suces le spaghetti il bouge lui :mrg:

allez à vous

pilip

5382

Je poste, donc je suis

Membre depuis 20 ans

14626 Posté le 09/02/2012 à 15:05:57

will> humour noir bonjour

0

-= Biosynth sur Bandcamp =- -= Biosynth sur Soundcloud =-

[ Dernière édition du message le 09/02/2012 à 15:08:12 ]

Bitozar

1457

AFicionado·a

Membre depuis 22 ans

14627 Posté le 09/02/2012 à 15:43:27

Qui est plus utile, le soleil ou la lune ?
La lune, bien entendu, elle brille quand il fait noir, alors que le soleil brille uniquement quand il fait clair.
Georg Christoph Lichtenberg

0

unknown record

312

Posteur·euse AFfamé·e

Membre depuis 14 ans

14628 Posté le 09/02/2012 à 20:01:00

Qui est plus utile, la lune ou la lune ?

....

unknown record

0

-

Jackbrelle

10480

Drogué·e à l’AFéine

Membre depuis 17 ans

14629 Posté le 09/02/2012 à 22:17:44

Deux séminaristes discutent en prenant leur douche:

- T'as pas un peu grossi de la bite?

- Non non...

- T'es sur??

- Pas du tout! Je rentre toujours dans du 8 ans!

0

Après un échange d'idées, chacun peut repartir avec la sienne.

Jackbrelle

10480

Drogué·e à l’AFéine

Membre depuis 17 ans

14630 Posté le 09/02/2012 à 22:19:50

Qu'obtiens-tu en shootant bien fort dans un York-cher?

Une belle pantoufle.

0

Après un échange d'idées, chacun peut repartir avec la sienne.

Captain Niglo

9732

Je poste, donc je suis

Membre depuis 22 ans

14631 Posté le 09/02/2012 à 22:49:10

Et en lui donnant un uppercut, on obtient une belle mouffle :-D

0

Avant j'étais prétentieux, maintenant je suis parfait.

SoundCloud | Stompin at decca | I can't give you anything but love

Tom

3794

Squatteur·euse d’AF

Membre depuis 17 ans

14632 Posté le 09/02/2012 à 22:50:43

Citation :

on obtient une belmoufles

Nice !

Citation :

0

[ Dernière édition du message le 09/02/2012 à 22:53:15 ]

gasseling.music

508

Professionnel·le de l’audio

Membre depuis 15 ans

14633 Posté le 10/02/2012 à 04:32:39

"- Papa, j'aime pas maman.
- Tais-toi et mange."

0

beats

160

Posteur·euse AFfiné·e

Membre depuis 20 ans

14634 Posté le 10/02/2012 à 12:24:14

La Crise!

Le divorce c'est grave: ta femme te quitte et te prend la moitié de ce que tu as épargné toute ta vie

La crise c'est pire : tu perds la moitié de ce que tu as épargné toute ta vie , et tu as toujours ta femme.

0

beats

160

Posteur·euse AFfiné·e

Membre depuis 20 ans

14635 Posté le 10/02/2012 à 12:26:02

Spéciale pour les Belges :

FLASH SPECIAL,

La Belgique abandonne l’Euro.

Suite aux problèmes budgétaires de la zone euro.

La nouvelle monnaie sera l’élio.

Un élio est égal à 10 rupos.

0

Traumax

51839

Goncourt du Grouik

Membre depuis 19 ans

14636 Posté le 10/02/2012 à 16:43:27

Avec le froid en ce moment, Nivea doit se frotter les mains.

0

Petit péteux hargneux

bit.ly/elevations2020

bit.ly/dsmelevations2020

Jackbrelle

10480

Drogué·e à l’AFéine

Membre depuis 17 ans

14637 Posté le 10/02/2012 à 16:58:04

Un petit ours polaire à sa maman:

- Dis t'es sure que chuis un ours polaire?

- Ben oui

- Et ta maman aussi, c'était une ours polaire?

- Ben oui

- Sur-sur-sur?

-Mais oui!

-ha

Puis à son père:

-Toi aussi, t'es sur d’être un ours polaire?

- Ben oui

- Et ta mère, ta grand-mère, ta tante? Tous des ours polaires?

- Évidement!

- Même pas aucun renne ou quoi?

- Mais non enfin! merde à la fin c'est quoi ces questions?! Pourquoi tu emmerde toute la famille avec ça?!

- Ben... c'est que... j'ai un petit peu froid...

0

Après un échange d'idées, chacun peut repartir avec la sienne.

Bitozar

1457

AFicionado·a

Membre depuis 22 ans

14638 Posté le 10/02/2012 à 20:12:33

Ca se passe dans le Nord de la France, dans un coin de la campagne. Le fermier du coin se promène dans les champs quand il voit un jeune homme en train de boire l'eau d'un ruisseau. Il lui crie:
- Min garchon, bo nin de ch'teau là ! Eul' vak èz ont kié d'dins !
- Heuuuu... Mon cher monsieur, je viens de Paris et je suis désolé, je ne comprends pas votre dialecte. Pourriez vous me parler en Français ?
- Je disais, bois doucement, elle est froide.

0

[ Dernière édition du message le 10/02/2012 à 20:13:17 ]

TheStratGuy

14379

Modérateur·trice généraliste

Membre depuis 21 ans

14639 Posté le 10/02/2012 à 20:42:24

0

Do not take life too seriously. You will never get out of it alive.

unknown record

312

Posteur·euse AFfamé·e

Membre depuis 14 ans

14640 Posté le 10/02/2012 à 21:49:16

0

-

pulvonium

6791

Je poste, donc je suis

Membre depuis 20 ans

14641 Posté le 10/02/2012 à 22:55:52

0

Ca pourrait bien faire le buzz...

roll mops

1967

AFicionado·a

Membre depuis 14 ans

14642 Posté le 11/02/2012 à 08:33:45

Comment devine-t-on qu'une blonde à ouvert le frigo ?
Quand on trouve des traces de rouge à lèvres sur le concombre.

Et comment devine-t-on qu'elle a ses règles ?
Quand on croit qu'il y a des traces de rouge à lèvres sur le concombre.

0

trop de sons tue le son

**naPOLEoN**

27840

Vie après AF ?

Membre depuis 19 ans

14643 Posté le 11/02/2012 à 10:32:55

0

Un vie après AF ?

Urban Koala

9443

Je poste, donc je suis

Membre depuis 15 ans

14644 Posté le 11/02/2012 à 11:51:28

Avec de vrais morceaux... De rouge à lèvre! :surpris:

0

Des questions sur les Warwicks?

Les compos collectives!!!

roll mops

1967

AFicionado·a

Membre depuis 14 ans

14645 Posté le 11/02/2012 à 21:28:19

pour rester dans le délicat :

C'est une sage femme chez le boucher :
- Bonjour, je voudrais 750 g de merguez s'il vous plait.

Le boucher se penche et attrape une poignée de saucisses qui pèse exactement 750g.

... La sage femme épatée :
- Ca c'est du bol !
- Oh non juste 40 ans de métier ma petite madame !

Voulant alors le tester elle demande :
- Je voudrais 230 g de pâté de lapin.

Et le boucher lui coupe un morceau de 230 g exactement :
- Vous voyez que ce n'est pas du bol !

Soudain, un femme tombe sur le trottoir d'en face, et est en train d'accoucher en pleine rue.

La sage femme accourt, met au monde un beau petit bébé, puis s'écrit fièrement :
- 3,650 kg !

Le boucher lui crie :
- Ah non, 3,530 kg !

La sage femme revient vers la boucherie avec le bébé pour mettre au chaud le nourrisson,
et,
pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.

- 2,100 kg , clame l'apprenti depuis l'arrière boutique

Le boucher et la sage femme sont tous deux étonnés de se tromper d'autant.

Le boucher :
- Tu es certain ?

L'Apprenti :
- Ah oui 2,100 kg, vidé et désossé

0

trop de sons tue le son

JxB

11976

Drogué·e à l’AFéine

Membre depuis 16 ans

14646 Posté le 12/02/2012 à 00:41:25

Dure

JxB

0

**naPOLEoN**

27840

Vie après AF ?

Membre depuis 19 ans

14647 Posté le 12/02/2012 à 12:13:09

Enooorme!

0

Un vie après AF ?

francklechti

2375

AFicionado·a

Membre depuis 17 ans

14648 Posté le 12/02/2012 à 15:06:06

@Bitozar,
En tant que chti, j'adore !!

0

roll mops

1967

AFicionado·a

Membre depuis 14 ans

14649 Posté le 12/02/2012 à 18:07:40

Citation :

@Bitozar,
En tant que chti, j'adore !!

+62 !

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trop de sons tue le son

roll mops

1967

AFicionado·a

Membre depuis 14 ans

14650 Posté le 12/02/2012 à 21:46:09

Deux copains d'enfance se croisent 20 ans après :
- Ah salut, j'ai appris que tu t'étais remarié.
- Et oui, pour la quatrième fois.
- Et les précédentes ?
- Elles sont toutes mortes.
... - Mince ! Et comment ?
- La première a bouffé des champignons hyper vénéneux.
- Mon dieu ! Et la deuxième ?
- Bah pareil.
- Et la troisième ? Elle a aussi pris des champignons vénéneux ?
- Ah non, elle, elle s'est brisée la nuque.
- Un accident de la route ?
- Non, elle ne voulait pas manger les champignons.

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trop de sons tue le son