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Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:

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Sujet de la discussion Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:
Beh vouala ... moua je me choquerai pas tant que ça reste des blagues ;)

Citation : on peut rire de tout mais pas avec tout le monde



d'ailleurs ... une bien pourrite

quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????




















beh si tu suces le spaghetti il bouge lui :mrg:

allez à vous

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C'est un peu :bigard: comme même.
14877

+1 !

Mais j'ai pas pu m'empecher d'éclater de rire à la lecture de cette fable.

 

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Un gendarme fais stopper une automobiliste.
- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
- Si, c'est vous que je n'avais pas vu !

trop de sons tue le son

 

 

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ok à moi...

C'est trois blondes dans un ascenseur.
La première s'offusque en faisant remarquer aux deux autres une tâche sur le sol de l'ascenseur qui semble être du sperme.
"Mais c'est dégueulasse" s'offusque-t-elle encore, tout en se penchant pour examiner la tâche de plus près.
"Tiens c'est pas mon mari!" s"étonne-t-elle niaisement après y avoir goûter.
La deuxième se penche à son tour pour y goûter.
"Effectivement c'est pas ton mari! Pis c'est pas le mien non plus!"
La troisième se penche à son tour pour y goûter.
"Mais c'est dégueulasse, c'est même pas quelqu'un de l'immeuble!"
14880

bravo

Tant qu'il y aura des couilles en or, il y aura des lames en acier

14881
Un professeur à l'Ecole de Médecine fait un cours aux élèves de 1e année sur "Les contractions musculaires involontaires".
Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune femme assise au 1er rang :

"Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du c.. lorsque vous avez un orgasme ?"

Et elle de répondre : "Oui, il est au parc des princes pour encourager le PSG."

Avant j'étais prétentieux, maintenant je suis parfait.

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14882
1955363.png
14883
Merde, toi aussi t'es fan de Guy Montagné ? :oops2:

Avant j'étais prétentieux, maintenant je suis parfait.

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Comme elle enchaine bien avec la précédente, je ne peux m'empêcher de narrer celle-ci, bien que, comme elle est assez connue, je soupçonne qu'elle ait déjà été racontée:

C'est un couple entre deux âges qui s'offre une semaine de ski. Désireux de prendre des cours, les deux époux vont voir le responsable de la Fédération.
- Bonjour, nous souhaiterions prendre des cours particuliers, et comme l'année dernière nous avons été très contents, nous aimerions avoir le même moniteur.
- Certainement, dit le responsable, comment s'appelait-il?
- On ne s'en souvient pas.
- Pouvez vous me le décrire?
La dame: - Très élégant, grand, élancé, très bien de sa personne..
Le mari: - Oui, enfin, pas mal..
Le responsable: - Hum, ça ne va pas être suffisant. Vous ne vous souvenez pas d'un détail qui me permettrait de l'identifier à coup sûr?
Le mari: Ah oui! Il a deux anus!
La dame: C'est vrai! Ça m'avait frappée!
Le responsable: - Deux anus!? Qu'est-ce que vous me chantez là???
- Mais si, souvenez vous: Nous étions en train de prendre notre cours. Vous êtes passé en skis et vous lui avez dit: "Ça va toi? Tu t'en sors avec tes deux trous du cul?"
..Un ange passe..

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2 blondes dans un ascenseur:
- Pouaaaaaah ! Ca sent le sperme ici.
- C'est normal, j'ai rôté.
14886
Jen n'aurais qu'une chose à dire : Sud West

Avant j'étais prétentieux, maintenant je suis parfait.

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:bravo:
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Un Flamand découvrant le monde...

Un Flamand entre chez Blokker à Liège et voyant un thermos,
il demande à la vendeuse : " Qu'est-ce que c'est ça ? "

" Eh bien " dit la vendeuse, " c'est un thermos, tout ce que vous y mettez froid,
reste froid et tout ce que vous y mettez chaud, reste chaud ".

"J'en prends un ", dit le flamand.
De retour en Flandre, il prend son thermos avec à son travail.
Tous ses collègues, lui demande : " Qu'est-ce que c'est ça ? "

Donc, il explique : " C'est une nouveauté que j'ai ramené de Wallonie : c'est un thermos "
" Tout ce que vous mettez chaud là-dedans, reste chaud ...
" Et tout ce que vous y mettez froid, reste froid ".

Lorsqu'un de ses collègues demande : " Qu'as-tu mis dedans ? "

Le Flamand répond : " 2 tasses de soupe et un Frisco ".
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Oufti !
14890
Citation :
Oufti !


Bitozar ;)
Tu n'aurais pas des cousins dans la region de Liège par hazard?
AL1
14891

Charade Belge:

Mon 1er est très bavard.

Mon 2ème est un oiseau.

Mon 3ème est couleur chocolat.

Et mon tout est un délicieux dessert.

 

 

 

 

 

Bavaroise au chocolat.

Après un échange d'idées, chacun peut repartir avec la sienne.

 

 

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Heureux les Simples D'esprit...Le royaume des Cieux leur Appartient
Jesus+Facepalm.jpg
14893
14894

Autre charade à neuneu

 

mon premier est un delit

mon deuxieme c'est du riz

mon troisieme est un homme très mince

 

mon tout est une maladie d'alcoolique

 

 

 

 

 

delirium tremens

(j'avais bien précisé : pour les neuneus)

Putain, 22 ans que je traine sur AF : tout ce temps où j'aurais pu faire de la musique !  :-( :-)

14895

Bon, j'y vais aussi d'une charade:

Mon premier est une activité incongrue.
Mon deuxième émet un bruit incongru.
Mon tout est un prénom masculin très démodé.


Solution: René

En effet:
Mon premier c'est "re". Car resserrer et récépissé (re c'est ré et ré c'est pisser)
Mon deuxième c'est "né". Car nécessaire et serpette (né c'est ser et ser pète)

Est-ce bien clair?

[ Dernière édition du message le 15/03/2012 à 15:01:57 ]

14896
Méga capillotractée celle-ci.

 

 

14897
Les blagues à tiroir c'est bien mais faut s'en souvenir...ca me rappelle la devinette "Comment fumer une pipe dans la jungle avec 1 fusil et 2 cartouches?"


 

14898
Mon premier est un vêtement
Mon deuxième est un système de sécurité
Mon tout faisait le bonheur de l'empereur:















Joséphine de Beauharnais






























(Chaussette fine de peau, harnais)
14899
A force de capillotractage, ça va finir en hémorragie capillaire... :oops2:
14900
Chauve qui peux!

Ok :fleche:;)
AL1