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Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:

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Sujet de la discussion Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:
Beh vouala ... moua je me choquerai pas tant que ça reste des blagues ;)

Citation : on peut rire de tout mais pas avec tout le monde



d'ailleurs ... une bien pourrite

quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????




















beh si tu suces le spaghetti il bouge lui :mrg:

allez à vous

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6091

"Don't mind your make-up, you'd better make your mind up." - FZ

6092
P't'être :storetruc:


La Chancelière Allemande Angela Merkel, téléphone au Président Français, Jacques Chirac et lui demande : «Jacques, j'ai un service à vous demander. J'aurais une commande urgente.»

«Notre usine de préservatifs est hors service. C'est une catastrophe !»

«Allons Angela, calmez-vous… Qu'est-ce qu'on peut faire pour vous?»

«Et bien Jacques, j'aurais besoin de 100.000 préservatifs le plus vite possible pour nous dépanner quelques jours.»

«Pas de problème Angela, je vous envoie ça le plus vite possible, notre usine de Paris tourne à plein tube!»

Avant de raccrocher, Angela ajoute : «Les préservatifs doivent être Noirs-Rouges-Jaunes, et avoir 20 cm de long et un diamètre de 6 cm.»

«Oufffti !» se dit Jacques : «Angela veut juste profiter de la coupe du monde de football pour mettre en avant toute la population masculine d’Allemagne.»

Néanmoins, il appelle l'usine de capotes située dans sa bonne vieille ville…

«Bonjour Durex, ici Jacques CHIRAC ! Je voudrais 100.000 capotes pour envoyer en Allemagne. Ils demandent qu'elles soient de couleur noir-rouge-jaune, et avoir 20 cm de long et un diamètre de 6 cm.»

Le PDG de l'usine s'exclame :
«Ouah ! Ils sont équipés comme des mammouths ces Allemands !»

«Parfait Monsieur Chirac, je prépare cette commande. Autre chose ?»

«Oui,» dit Jacques Chirac, «sur chaque capote, écrivez :


«MADE IN FRANCE - SIZE : SMALL.»

"To boldly go where no man has gone before."

6093
Tout ça pour ça ? :|

"Don't mind your make-up, you'd better make your mind up." - FZ

6094
Ok faut faire vivre le topic, mais ya des limites quand même :|
6095
(c'est de moi)

- Bonjour madame la vendeuse, vous auriez une culotte à vendre ?
- Oui mademoiselle, pourquoi ?
- Bin parce que j'en ai pas. :oops:

La vie, c'est comme un train de montagne

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Pfff c'est mal raconté là, trop rapide...

Mets un contexte avec un mari qui va dans un magasin de sous-vêtements dames, pis fais croire qu'il veut faire un cadeau, pis nan au final c'est pour lui...

:travesti:

Mets un contexte quoi ! :fache:

http://www.youtube.com/headminerve

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Ça se passe dans une boite de nuit.
Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c'est le coup de foudre.
Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n'en peuvent plus et décident de faire l'amour dans la voiture...
La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de "s'introduire", mais il sent une résistance... Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance.
Au bout d'un quart d'heure, il y arrive enfin et ils font l'amour comme des bêêêêêêtes !
Juste après, le garçon lui dit :
"Excuse-moi, j'étais tellement excité... si j'avais su que tu étais vierge, j'aurais pris mon temps"
- "Ben oui", répond la fille, "et si t'avais pris ton temps, j'aurais surtout enlevé mon collant..."
La vraie Wha-Wha de Jimi Hendrix était la Dunlop Cry-Baby, et non pas les autres qui, pour la plupart, ont été fabriquées après sa mort... Seth (Myspace)
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Une belle-mère tombe dans un puits.
Son gendre accoure avec une bouteille de whisky et la lui jette en ricanant :
- "Tenez, buvez, ça vous remontera !"
:bravo: :bravo:
La vraie Wha-Wha de Jimi Hendrix était la Dunlop Cry-Baby, et non pas les autres qui, pour la plupart, ont été fabriquées après sa mort... Seth (Myspace)
6099
La dernière > :ptdr: :bravo2:


Sinon Head, je préfère les histoires très rapides, sans contexte justement.

exemple : (elle est de moi)

-Salut Francis, dis donc, pour venir chez toi, y'a eu un malheur j'ai écrasé un chien.
-ah bin tu sais Jérome, c'est moche hein, mais en voiture parfois on peut rien faire.
-Oui, non, mais moi j'étais à pied.



Bon allez, il se fait tard :fleche: :fleche:

La vie, c'est comme un train de montagne

6100
Bon dodo... :mdr:

Je suis Charlie