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Gas et diplomatie !

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Sujet de la discussion Gas et diplomatie !
On le sait tous, c’est un vrai plaisir d’acheter du matériel de musique. On n’a jamais la guitare, l’ampli qu’il nous faudrait.
Seulement, c’est madame qui tient les bourses (enfin, les cordons de la bourse). Et elle ne manque jamais d’arguments pour éviter un nouvel achat : plus d’argent, plus de place, aucune utilité… Pas facile dans ces conditions de s’en sortir. Sans compter que lorsque vous lui faite remarquer qu’elle a encore acheté une nouvelle paire de chaussures, elle a beau jeu d’énumérer les six guitares et les deux amplis que vous avez achetés le dernier trimestre.

Néanmoins, en usant de psychologie, on peut parvenir à ses fins en jouant notamment sur le caractère superficiel, vaniteux de nos compagnes. Et ne venez pas me traiter de mysogine, je sais que vous pensez la même chose. Voici donc quelques astuces, pour faire passée la pilule en jouant sur :

*La flatterie : -Ma chérie, la robe de cette Gretsch irait merveilleusement avec ton ensemble mauve. [notez l’habile utilisation du terme « robe » qui ne manquera pas de ravir les dames.]
-Dieu que cette Les Paul a un bien joli sunburst ! On dirait un soleil. Ah si j’en avais une à la maison pour me consoler quand mon soleil (toi mon ange !) est absent ! Maigre consolation, mais consolation quand même.

*La coquetterie : -Tiens, je viens de lire une enquête de santé du Royal International University Center of Health Studies of Los Angeles [Le nom en anglais, ça fait plus légitime]. Ils disent qu’écouter de la musique à fort volume plus d’une heure par jour fait perdre du poids. Pas étonnant que les metalleux soient bâtis comme des ablettes. Enfin, c’est pas avec mon Drive 10 watts que je vais t’aider à retrouver ta ligne de jeune fille !

*La mauvaise foi : -Oui, je collectionne les guitares et après ? Chacun son truc, tu collectionnes bien les aspirateurs !
-Je t’offre une Lag pour ton anniversaire et tu fais la gueule ? Tu sais qu’à ta place, j’aurais été ravi !

*La santé : -J’achète des guitares parce que j’aime la musique. C’est une passion. Crois-moi il vaut mieux pour toit que je sois là à jouer, qu’au bistrot ou au stade avec les copains à boire des bières.
-Tu vas pas me reprocher d’avoir acheté un nouvel ampli ? Tu m’a dit pas plus tard qu’hier que les oranges, c’est bon pour la santé.

*L’orgueil : -Tu ne voudrais pas vivre avec un looser sans Gibson quand même !
-Sais-tu que la femme de Mr le maire, que tu apprécies tant, est passionnée de guitare ?

*La nostalgie : -Oh ! Regarde le nom de cette guitare : Martin [prononcez bien MartinE, sinon ça ne fonctionne pas !]. Comme la petite fille de tes livres d’enfance, ceux que tu lisais pour t’endormir chez mamie…

*La rancœur : -Tu as raison, ma chérie, les voisins sont des cons ! Ah si j’avais le Soldano trois corps qu’on a vu la semaine passée en ville, ils m’entendraient !

*La vénalité : -As-tu idée des plus-values qu’ont fait les types qui ont acheté une Les Paul dans les années 50 ou une Selmer dans les années 30 ? Si on avait fait pareil, il y a beau temps que tu aurais ton tailleur Chanel ! Dommage !

*La pitié : -Pour me consoler de mon triple pontage à venir, je m’offrirais bien un triple rectum et son 4x12 !

*Le prestige : -J’ai lu quelque part, je ne sais plus où, que c’est Christian Dior qui a créer l’esthétique de la dernière Martin. C’est pas cher, hein, pour du Dior ?

*L’amour maternel : -Une belle Fender et un Vox : ça ferait au moins quelque chose à laisser à nos enfants.

*Le malentendu : -Tu te souviens que tu voulais une nouvelle lampe pour le salon ? Et bien j’en ai acheté huit !
-Quoi un nouvel ampli ? La semaine dernière, quand on s’est disputé, tu m’as dit qu’il y avait trop de malentendus entre nous. J’ai pensé qu’avec ça tu m’entendrais un peu mieux. C’est pour le bien de notre couple.

*L’ignorance : -Tu vas pas faire une histoire pour une Gibson et un Bogner ? Déjà qu’auprès de mes copains, je vais passer pour un con parce que j’ai pris du matos de marque bas de gamme pour débutants sans le sou !

*Le snobisme : -Mais c’est pas une guitare, c’est une œuvre d’art pour décorer le salon. J’en ai marre d’avoir l’air d’un clown quand tes amis des beaux-arts viennent nous rendre visite !
-Sur Elle et Marie-France, ils disent que les gens bien ont une Mercédes, une villa à La Baule et une Gibson. Pour les deux premiers, c’est rapé, mais on peut se rattrapper sur le second. [Si vous avez honte de dire que vous lisez Elle, dites qu’il n’y avait rien d’autre dans la salle d’attente du dentiste.

*La jalousie : -Tu sais, la mère Lonewolf, que tu n’aimes pas trop, elle a quand même du cœur : elle a offert une Jackson à son mari pour ses 50 ans.



Pour conclure, éviter de déplorables erreurs, car les femmes ont un sens de la logique impalcable. Par exemple, si vous arguer du fait que votre Gibson vous endommage le dos, qu’il vous faut une Fender, elle vous répondra qu’en vendant la permière, vous pourrez acheter la seconde. Or tout le monde sait que vous voulez les deux !


Sur ce, je vais faire la vaisselle, j'ai des choses à me faire pardonner ! :fleche:

 "Les gens d'en bas qu'il faut respecter". M. Barnier

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51

Citation : Par contre il est question (et l'échéance s'approche) de réunir nos deux foyers dans un temps réduit. Là il ne sera plus question de faire des achats imposants. La technique ? Bah, les faire avant je suppose !



trouve un logis avec une cave "amménageable" en salle musique. :mrg:

feel no shame of what you are - https://fr.audiofanzine.com/combo-guitare/peavey/Bandit-112/petites-annonces/t.2,i.266277.html


52
Hep ! mais c'est ma technique, ça ! :oops2:
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Ben je fais comme Bill Gates, je vole les bonnes idées qu'ont les autres :diable:

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Mmmmh, voyant le parc de guitares de Liverpool, je me demande si je ne vais pas aller m'istaller chez lui. :mdr: Et puis voyons le bon côté des choses, nous passerions de longues soirées au coin du feu à discuter de la meilleure façon possible de customiser une Telecaster ! C'est quand même mieux que la Liverpoolette en dessous zaffriolants non ? :langue:

Bon, je vous laisse, j'ai quelquechose sur le GAS... Mais chut, c'est un secret !!! Mademoiselle n'est pas encore informée ! ;)

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"001001001111010010010010100010 !" Mireille DAC.

55
Euh...

Citation : au coin du feu

la cheminée ne fonctionne plus.

Citation : la meilleure façon possible de customiser une Telecaster

pour ça, je peux t'aider...

Citation : C'est quand même mieux que la Liverpoolette en dessous zaffriolants non ?

tu veux que je lui fasse lire ça ? :shootme:
56
:mdr: Rhoooo ! Tu veux dire qu'entre une soirée entre Telecastrés et une séance de strip-tease torride tu ne choisirais pas la causerie guitaristique ?
Mais où va le monde ? :mrg:

Bon, plus sérieusement, pour la diplomatie il y a le plan 50/50, les Mesaïstes diront 50:50... Monsieur s'offre un beau jouet et en offre un à Madame, ou tout du moins lui permet à elle de se faire un petit plaisir.

Technique de l'exil conspiré :"Chérie, j'ai entendu que ta copine Marinette partait aux Maldives en Février, alors j'ai pensé que ça te ferait plaisir d'y aller avec avec elle!" Et hop, le billet d'avion dans la main.
A son retour, un beau Soldano trône dans la chambre à coucher, de SON côté du lit. "Mais chérie, je me suis senti seul et j'ai eu besoin d'un peu de chaleur. Et, tu me connais, pas question de te tromper. Alors je me suis consolé comme j'ai pû."
C'est pas donné mais ça doit fonctionner.

Technique sentimentale : "Ma grand-tante Georgette vient de décèder, je suis tellement triste. Elle m'a fait sauter sur ses genoux et m'a tout appris du bridge. Je suis inconsolable". Aprés c'est à vous de la jouer fine.

La suite pour plus tard, faut que je me casse ! :clin:

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Citation : "Ma grand-tante Georgette vient de décèder, je suis tellement triste. Elle m'a fait sauter sur ses genoux et m'a tout appris du bridge. Je suis inconsolable". Aprés c'est à vous de la jouer fine.



je pourrais appliquer l'appliquer texto, j'ai VRAIMENT une grand-tante qui s'appelait georgette qui est décédée cette année... :fou:

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Condoléances...










Et tu as acheté quoi pour l'occasion ?

 "Les gens d'en bas qu'il faut respecter". M. Barnier

59
Pour se consoler de Georgette, rien ne vaut une guitare en bois de cagette.
Mais pas un résineux, ça ferait trop mal de sentir l'odeur du sapin ! :mdr:

Dans la suite des techniques pour GASer peinard :

Technique du concert:
Vous : "Chérie, j'ai un concert avec le groupe dans deux semaines !"
Elle : "Et alors ? Je ne vois pas pourquoi tu sembles paniquer !"
Vous : "C'est à cause du manque de fiabilité du Floyd de ma Jackson US, si je pète une corde en plein concert c'est la fin des haricots."
Elle : "Et donc ?"
Vous : "Bah pas le choix, il m'en faut une de secours..." (à dire avec un air profondément consterné et deprimé)
Elle : " :noidea: "
Vous : "Bon, j'ai tenté de joindre les potes Lony, Berzin, DocPlus et Guano, mais tous sont occupés et aucun n'accepte de me prêter une pelle. Va falloir que je trouve une alternative"...
Elle : "Cette alternative, elle coûte combien ?"
Vous : "Oh, pour une guitare de backup, je devrais pouvoir me contenter d'une asiatique, et de préférence sans vibrato..."
Elle : (agacée et au bord de la crise) "Bon, bah écoute vas-y. De toute façon c'est ça ou tu vas prendre ta tronche de chien battu jusqu'au concert."
Vous : "Je vais tâcher de me montrer raisonnable."
Elle : :fache2: "Ca vaudrait mieux"
Vous : "je vais même en prendre une d'occasion, histoire de faire baisser la note".

Et voila comment faire passer la pilule et vous offrir une jolie petite MIJ avec la satisfaction d'avoir été raisonnable. C'est beau non ?

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Je me permet de rectifier une erreur grossière : :oops2:


Vous : "Bon, j'ai tenté de joindre les potes Lony, DocPlus et Guano, mais tous sont occupés et aucun n'accepte de me prêter une pelle, à part Berzin, mais il n'en a pas assez, il faudrait d'ailleurs le faire remarquer à sa chérie, ça devient lourd à force : il n'a rien pour faire des concerts. Va falloir que je trouve une alternative"...

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