Se connecter
Se connecter
Mot de passe oublié ?
ou
Créer un compte
ou
Se connecter avec Facebook
Notifications
< Retour vers Le Pub
Agrandir
Le Pub
Forums thématiques
Le Pub
Actu 83 83
Articles 56 56
Médias 69 432 69,4k
Tutoriels
Forums 12 121 12,1k

Concours de La Blague La Plus Pourite

  • 3 865 réponses
  • 210 participants
  • 75 536 vues
  • 3 followers
Sujet de la discussion Concours de La Blague La Plus Pourite
Comme son nom l'indique, calembours sont les biens venus, on n'ira pas dans la facilité des blagues ethniques/sexistes, je donne le ton: (hum) :oops:
"
Une Histoire a fais grand bruit à FrancFort (Allemagne),
celle d'un prestidigitateur qui volait les spectateurs de son show pendant son show,
on l'a choppé, et on l'a mis en examen,
mais il n'empêche que nombre de personalités ont été volées par le magicien,
ca a fait un foin de tous les diables pendant des semaines dans les journaux avec des titres genre:
Le Prestidigitateur Voleur D'Allemagne
ou
Le Faux Mage De FrancFort ...." Je vous laisse méditer la dessus. :oops:

Bon voila ça c'est fait..
Problemes avec votre petite amie / femme ? Vous voulez la larguer sans en avoir l'air ? Vous ne voulez plus la voir ? Demandez a un specialiste. Demandez a Avatar. L' Avatar du Congo (Avec un A majuscule, c'est mon nom propre).
Afficher le sujet de la discussion
111
:non: :non: :non: je vous laisse 3 jours et regardez ce que vous avez fait du post :non: :non: , c la porte ouverte a ttes les fenetres (gad elmaleh)
karma lache pas l'affaire a ce que je vois, karma est en plein kiff sur les vannes pourraves
Karma
Problemes avec votre petite amie / femme ? Vous voulez la larguer sans en avoir l'air ? Vous ne voulez plus la voir ? Demandez a un specialiste. Demandez a Avatar. L' Avatar du Congo (Avec un A majuscule, c'est mon nom propre).
112
Nan nan nan Tad et Zeubest, y z'ont dechire aussi :bravo:
113
Mais je releve le defi car comme disait mon ami JC :
"Il veut la guerre, il va l'aware"

Mouaaaaaaaaaaaaarf :lol:
114
14 choses a faire pour se désennuyer au supermarché en attendant que votre
conjoint(e) finisse ses emplettes...

01) Prendre 24 boites de préservatifs et les distribuer au hasard dans les
différents paniers de clients sans qu'ils s'en aperçoivent.
02) Réglez les alarmes de tous les réveil-matin à 5 minutes d'intervalle
chacun.
03) Laissez une trace de jus de tomates dans l'allée menant aux toilettes.
04) Allez voir un employé et dites lui sur un ton sérieux qu'il y a un code
3 dans l'entrepôt.
05) Allez au service clientèle et demandez leur de garder votre sac de M&M
durant vos courses.
06) Déplacez l'affiche "Attention-Plancher glissant" sur un plancher avec
tapis.
07) Montez une tente dans le rayon camping et faites y amener un barbecue
pour voir l'effet.
08) Quand un employé vous demande s'il peut vous aider, commencez à pleurer
et criez :
"-Mais laissez moi tranquille, pourquoi vous me harcelez comme ça?"
09) Regardez droit devant la camera de surveillance et comme devant un
miroir, regardez dans votre nez si il n'y aurait pas un petit quelque chose
à manger.
10) Promenez vous partout en regardant autour de vous et en fredonnant l'air
de mission impossible.
11) Dans tous les rayons, discutez avec votre ami imaginaire pour lui
demander si il achèterait tel ou tel article, observez les réactions....
12) Cachez vous pres des présentoirs de linge et quand un client vient
regarder, dites :
"-Prenez moi, prenez moi !"
13) Quand vous entendez une annonce dans les hauts parleurs, mettez les
mains sur vos oreilles, puis mettez vous en position du foetus et criez :
"-Ah, non ! Pas encore ces voix dans ma tète !! "
14) Et le meilleur pour la fin : allez dans une chambre d'essayage et criez
bien fort :
"- Hé ! Y'a plus de papier de toilette ici !"

Vos courses ne seront jamais plus pareilles.
115
Chalut à tous !

A peinne reveillé que voici ma petit contribution du matin :

Quelques expressions pas trés fines...


Des expressions pour dire: FAIRE L'AMOUR

Lui glisser l'accordéon dans le valseur
Lui ratisser le bunker
Lui brouter le green
Lui incendier la chambre froide
Lui faisander le dindon
J'vais lui bourrer le sac a dos
Lui poncer le fagot
Lui gominer la touffe
Lui exploser le terrier
Je vais bivouaquer dans la crevasse
Faire crapahuter le flemmard
Lui dégivrer le congélo
Lui récurer la marmite
Planter le javelot dans la moquette
Lui débroussailler la tranchée
Faire sprinter l'unijambiste
Nourrir la bouche sans dents
Ecraser mon mégot dans le gigot
Ebouriffer le chignon
Débourrer le mammouth

********************************************
Des expressions pour dire: Sod....

J'vais m'faire chocolater le kinder
Taper dans le tas de charbon
Faire un swing au deuxième trou
Terrasser la fosse septique
Balancer le bébé dans l'égout
Rouler a contre sens
Embourber le 4x4
Mazouter le pingouin
Lui défoncer la boite d'Ovomaltine

********************************************
Des expressions pour dire: Fellation

Lui mettre du plomb dans les molaires
Lui détartrer le larynx
Lui repeindre l'oesophage
Lui faire gober un oeuf dur

********************************************
Des expressions pour dire: Masturbation

Me dégoupiller la bombinette
Me raboter le gourdin
J'vais faire pleurer le cyclope
Faire revenir la gousse a l'huile de coude
Border l'insomniaque
Zapper sur manuel

********************************************
Des expressions pour dire: CAPOTE

J'vais passer le chador au muezzin
Passer les menottes au manchot
Mettre le cache-nez a l'enrhume
Mettre une moumoute au petit chauve

********************************************
Comment dire: " Je dois chier " ?

Je vais libérer Myke Tyson.
Je vais démouler un cake.
Je vais recycler le dîner.
Je vais parachuter un nègre.
J'ai la taupe qui pousse au trou.
J'ai l'arrière-train qui siffle: les paras sont en route.
J'vas bouser.
Je vais sortir le Twix.
Je vais faire tourner la guillotine a boudin.
J'ai la taupe en haut du toboggan, elle va bientôt lâcher les mains.
J'ai un 747 en bout de piste.
Je vais débourrer.
Je vais faire prendre un bain a Suria Bonali.
J'ai Carl Lewis dans les starting block


"Le jour où on enfermera les cons dans les placards, il restera peu de monde pour fermer les portes !!

116
Le président George W Bush, désirant améliorer sa cote de popularitz auprès des jeunes, se rend dans une ecole et expose les objectifs de son gouvernement.
Ensuite il demande aux enfants de lui poser des questions...
Le petit Bob prend alors la parole:
"- M'sieur l'président, j'ai trois questions:
1. Comment avez-vous réussi a gagner les elections, alors que vous avez perdu au décompte des urnes?
2. Pourquoi insistez-vous autant a vouloir attaquer l'Irak?
3. Ne croyez-vous pas que la bombe d'hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l'histoire ?"
A ce moment même, sonna la sonnerie de la récréation, et tous les élèves sortent de la salle.
Au retour de la pause, Bush invite une fois de plus les enfants a lui poser des questions et le petit Joey lui dit alors:
"- M'sieur l'président j'ai 5 questions:
1. Comment avez-vous réussi a gagner les elections, alors que vous avez perdu au décompte des urnes?
2. Pourquoi insistez-vous autant a vouloir attaquer l'Irak?
3. Ne croyez-vous pas que la bombe d'hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l'histoire?
4. Pourquoi la recrée a-t-elle sonnée 20 minutes plus tôt?
5. Ou est passé Bob?"
117
Et que dit un informaticien quand il va chier ?
Je vais faire un download ...
118
Un chien rencontre un ver de terre pour la premiere fois :
Il le regarde d'un cote, le renifle.
Puis il regarde de l'autre cote, le renifle encore.
Et au bout d'un moment il lui demande :
- Ca chie par ou un ver de terre ???
Et le ver de terre :
- Par le trou du cul connard :!:

(Maurice et Pataton)

Hou la la :oops:
119
Une petite histoire pour les enfants

Pinocchio a enfin une copine. Il sort avec pour la première fois, ça gaze, il vont plus loin, mais au moment crucial de la pénétration, la copine hurle de douleur.
"Ah non, ça fait mal, il y a une écharde."
Pinoccchio re-essaye, la copine a re-mal, il re-re-essaye, la copine a re-re-mal, toujours à cause des échardes.
Bref, la soirée est un fiasco total.
De retour (frustré) chez Gepetto, Pinocchio explique à celui-ci son malheur.
Geppeto : "Pinocchio, je crois que je peux t'aider : tiens, voila du papier de verre, il y a plus qu'à poncer un peu et comme ça, finies les échardes !"
Le lendemain, Gepetto demande à Pinocchio : "Alors, avec ta copine, ça a marché ?"
Pinocchio : "Une copine ? Qui a encore besoin d'une copine ?"
120
2 gamines (10,12 ans) sous la douche. L'une dit :"c'est quoi ce truc entre tes jambes ?". L'autre répond: "bin, c'est des poils, et quoi ?". Et la première demande: "Et ça te gène pas quand tu baises ?".