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Concours de La Blague La Plus Pourite

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Sujet de la discussion Concours de La Blague La Plus Pourite
Comme son nom l'indique, calembours sont les biens venus, on n'ira pas dans la facilité des blagues ethniques/sexistes, je donne le ton: (hum) :oops:
"
Une Histoire a fais grand bruit à FrancFort (Allemagne),
celle d'un prestidigitateur qui volait les spectateurs de son show pendant son show,
on l'a choppé, et on l'a mis en examen,
mais il n'empêche que nombre de personalités ont été volées par le magicien,
ca a fait un foin de tous les diables pendant des semaines dans les journaux avec des titres genre:
Le Prestidigitateur Voleur D'Allemagne
ou
Le Faux Mage De FrancFort ...." Je vous laisse méditer la dessus. :oops:

Bon voila ça c'est fait..
Problemes avec votre petite amie / femme ? Vous voulez la larguer sans en avoir l'air ? Vous ne voulez plus la voir ? Demandez a un specialiste. Demandez a Avatar. L' Avatar du Congo (Avec un A majuscule, c'est mon nom propre).
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226
A F A F
Problemes avec votre petite amie / femme ? Vous voulez la larguer sans en avoir l'air ? Vous ne voulez plus la voir ? Demandez a un specialiste. Demandez a Avatar. L' Avatar du Congo (Avec un A majuscule, c'est mon nom propre).
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Problemes avec votre petite amie / femme ? Vous voulez la larguer sans en avoir l'air ? Vous ne voulez plus la voir ? Demandez a un specialiste. Demandez a Avatar. L' Avatar du Congo (Avec un A majuscule, c'est mon nom propre).
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Heureusement que ya pas de modérateur ici :oo:
Problemes avec votre petite amie / femme ? Vous voulez la larguer sans en avoir l'air ? Vous ne voulez plus la voir ? Demandez a un specialiste. Demandez a Avatar. L' Avatar du Congo (Avec un A majuscule, c'est mon nom propre).
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Quelle est la différence entre 1 canard ?

il a les 2 pates semblables surtout celle de gauche :oops:
Problemes avec votre petite amie / femme ? Vous voulez la larguer sans en avoir l'air ? Vous ne voulez plus la voir ? Demandez a un specialiste. Demandez a Avatar. L' Avatar du Congo (Avec un A majuscule, c'est mon nom propre).
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Ben alors Avatar, koikitarrive :oo:
Tu nous la joue Mr Smiley :lol:
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Problemes avec votre petite amie / femme ? Vous voulez la larguer sans en avoir l'air ? Vous ne voulez plus la voir ? Demandez a un specialiste. Demandez a Avatar. L' Avatar du Congo (Avec un A majuscule, c'est mon nom propre).
232
-> karma, non ,je suis sur http://www.the-underdogs.org/ un site de jeu freeware à downloader, et la je patiente pendant que ça charge :bravo:
Problemes avec votre petite amie / femme ? Vous voulez la larguer sans en avoir l'air ? Vous ne voulez plus la voir ? Demandez a un specialiste. Demandez a Avatar. L' Avatar du Congo (Avec un A majuscule, c'est mon nom propre).
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Contrôle d'alcoolémie M. Avatar, veuillez souffler dans le ballon et arrêter ces images.
234
Ttes façons je cours plus vite que les flics
Problemes avec votre petite amie / femme ? Vous voulez la larguer sans en avoir l'air ? Vous ne voulez plus la voir ? Demandez a un specialiste. Demandez a Avatar. L' Avatar du Congo (Avec un A majuscule, c'est mon nom propre).
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- derrière toi, une voiture de police
- devant toi, une camionette de gendarmes
- à gauche, un tank
- à droite, un camion de pompiers
- au dessus, un hélicoptère

:?: :?: Qu'est-ce que tu fais ?
236
Ben, t'essaies d'attraper le pompon !
237
Avatar -> :bravo: le coup de canard !! Je la connaissait avec un pigeon moi:

Quelles est la difference entre un pigeon ??
C'est qu'il a les deux ailes de la meme longueur surtout la gauche !

Jacky repenti. SeuRn

238
Pourquoi a San Francisco les filles portent pas de mini-jupes ???
Parceque sinon on verrait leur couilles ...

Mouarf :lol:
239
> brève de frigo
>
> Ça se passe dans le frigo, dans le bac à oeufs.
>
> 10 oeufs sont à l'intérieur. Le premier oeuf, celui qui se trouve le plus
> à gauche, regarde l'oeuf placé le plus à droite et dit à son voisin :
>
> - Dis donc,regarde l'oeuf au bout là-bas, t'as vu la gueule qu'il tire ?
> Il
> est vraiment trop moche.
>
> Le deuxième oeuf regarde et s'étonne à son tour :
>
> - Oh la vache ! T'as raison...
>
> Et le deuxième oeuf se retourne vers le troisième et lui dit :
>
> - Dis, t'as vu la gueule de l'autre au bout ?
>
> - Oh purée... c'est pas possible...
>
> Et il se retourne vers le quatrième oeuf et lui dit :
>
> - Eh ! Regarde l'oeuf du bout, il tire une de ces gueules...
>
> -Tu m'étonnes, il est vraiment trop laid...
>
> Et ainsi de suite jusqu'au huitième oeuf qui dit à son voisin:
>
> - Dis, tu as vu ton voisin, il n'est pas bien...
>
> Alors le neuvième oeuf se retourne discrètement, regarde avec attention
> son
>
> voisin, puis il se retourne vers le huitième oeuf et lui dit :
>
> - T'es con ou quoi ? C'est un kiwi.
240
Déjà fait BARna-l'oeil-de-verre

Marc 4 - comme un boomerang

241
Damned ! Bloody hell ! Heavens !
242
La saga de Baiser

Tout ceux qui ont un chien l'appellent Milou, Médor... ou Paf.
Pour lui donner un nom hors du commun, j'ai nommé le mien " Baiser ".
Ce fût une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard :
Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour
le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser.
Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.
- Mais il s'agit d'un chien, lui répondis-je.
Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.
-Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans....
Il me jeta dehors.

Pendant notre voyage de noce, le chien nous avait accompagné.
Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandai à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser. La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet.
- Vous ne comprenez pas, lui dis-je, Baiser m'empêche de dormir toute la nuit.
Mais elle me répondit qu'elle aussi, ça l'empêchait de dormir.

Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser.
Un gars à l'entrée me demanda la raison de ma présence au concours.
Je lui répondis que j'étais ici pour Baiser.
Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrée privées et de les vendre.
Lorsque je lui demandai si le concours était télévisé, il me traita de pervers.

Un jour, Baiser fût malade et je dus le conduire chez le vétérinaire.
Le lendemain, j'allai le reprendre.
-Lequel est-ce me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d'admission, Milou, Médor... ou Paf ?
-Que diriez vous de Baiser, lui répondis-je et reçu une gifle sur la joue.
Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchai partout.
Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher.
-Que voulez-vous ? Me demanda le gardien.
- Baiser, lui répondis-je.
Il était d'avis que ce n'était pas le bon endroit pour baiser. Je cherchai toute la nuit.
Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.

Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le pour le partage des biens.
Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser :
-Votre Honneur, j'avais déjà Baiser avant le mariage.
Il répondit simplement :
-Et alors ? Moi aussi !
243
Ragoutoutou > LOL !!! :bravo: :mdr:
244
Deux blondes se promènent allègrement en bicyclette quand l'une d'elles s'arrête et se met à dégonfler ses pneus, l'autre lui demande alors :
- "Mais qu'est ce que tu fais ??"
- "Ma selle est trop haute" lui répond elle
La seconde démonte alors selle et guidon et remonte la selle à la place du guidon et le guidon à la place de la selle.
La première lui demande alors :
- "Mais qu'est ce que tu fais ???"
- "Je retourne t'es vraiment trop conne !"


:oops:
245
Comment on appele un chien sans pattes ?

On l'appele pas on va le chercher.

Jacky repenti. SeuRn

246
Deux blondes discutent:
-Tu fume apres avoir fais l'amour toi ?
- Je sais pas j'ai jamais regardé !!

Jacky repenti. SeuRn

247
Par un beau matin de printemps, un petit garçon sort pour la
première fois la belle bicyclette qu'il a reçue pour Noël. Il
rencontre un policier à cheval.
Le policier le regarde et lui dit :
- Ta bicyclette est bien belle, l'as tu reçue du Père Noël?
- Oui Monsieur l'agent.
- Alors, lui dit l'agent tout en lui donnant une contravention de
25 euros, tu donneras ça à ton père, et tu diras au Père Noël que
la prochaine fois, il faudra qu'il mette un voyant rouge à
l'arrière de ta bicyclette.
Le petit gars prend le ticket et dit à l'agent :
- Votre cheval est bien beau, c'est aussi un cadeau du père Noël?
L'agent qui décide de rentrer dans le jeu lui répond :
- Oui, c'est aussi un cadeau du Père Noël, pourquoi?
- Alors vous direz au Père Noël que pour un cheval, le trou du cul
se met derrière, pas dessus.!!!!
:oops:
Ba koi ... elle est mimi, nan ?
Laissez un message après le bip sonore. Merci ! Biiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiip
248
Sur les blondes :

Un aveugle entre dans un bar de lesbienne par erreur. Il trouve
son chemin vers le comptoir et commande un verre.
Au bout d'un moment il crie à la serveuse: "Eh, tu veux que je te
raconte une blague sur les blondes?"
Le bar devient silencieux, et avec une profonde voix rauque, sa
voisine de gauche lui dit:
"Avant que vous racontiez votre histoire, vous devez savoir
quelque chose. La serveuse est blonde, la fille à l'entrée est
blonde et je suis une blonde d'1m80 et de 100kg avec une ceinture
noire de karaté. La fille à ma gauche est une blonde et elle
soulève des poids. La fille à votre droite est une blonde, et elle
est catcheuse professionnelle. Pensez-y sérieusement Monsieur.
Vous voulez toujours raconter votre blague?"
"Finallement non, dit l'aveugle, sinon je vais devoir l'expliquer
5 fois.".
Laissez un message après le bip sonore. Merci ! Biiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiip
249
Mais la c'est vraiment la plus pourrie de toutes, mais bon à chaques fois que je l'entend, je suis mort de rire ( tin, j espere que mes blagues ont pas été raconté avant, j ai eu la flemme de tout lire )

Deux steaks dans une poile, en train de cuire, yen a un qui se redresse et dit à l'autre : tin, y fait chaud ici !
L 'autre il se retourne ... hésite kelkes instants ... pi dit :
Tin, un steack ki parle !!!!! :8O: :oo: :8O:
:bravo: :mdr:
:8)
Laissez un message après le bip sonore. Merci ! Biiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiip
250

Citation : J'en ai une bonne!!!!

"Mon PC il plante jamais"


Variante:
"Mon Mac il plante jamais"
(tout aussi ridicule et plein de mauvaise foi :clin: )