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Concours de La Blague La Plus Pourite

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Sujet de la discussion Concours de La Blague La Plus Pourite
Comme son nom l'indique, calembours sont les biens venus, on n'ira pas dans la facilité des blagues ethniques/sexistes, je donne le ton: (hum) :oops:
"
Une Histoire a fais grand bruit à FrancFort (Allemagne),
celle d'un prestidigitateur qui volait les spectateurs de son show pendant son show,
on l'a choppé, et on l'a mis en examen,
mais il n'empêche que nombre de personalités ont été volées par le magicien,
ca a fait un foin de tous les diables pendant des semaines dans les journaux avec des titres genre:
Le Prestidigitateur Voleur D'Allemagne
ou
Le Faux Mage De FrancFort ...." Je vous laisse méditer la dessus. :oops:

Bon voila ça c'est fait..
Problemes avec votre petite amie / femme ? Vous voulez la larguer sans en avoir l'air ? Vous ne voulez plus la voir ? Demandez a un specialiste. Demandez a Avatar. L' Avatar du Congo (Avec un A majuscule, c'est mon nom propre).
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1876
Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par des "au fond, a gauche puis a droite". Le gars s'y rend, ouvre la porte et la, stupéfaction, il voit des chiottes en OR !

Le plaisir est a son comble et le gars décide d'y mettre le pacquet. Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ces potes et lui raconte qu'il a chie dans des chiottes en or en lui précisant le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant le barman il demande :
"- Ou sont vos chiottes en or ?"
Le barman détournant son regard de l'autre cote du bar :
"- Eh Raymond, j'ai trouve celui qui a chié dans ton sax."
1877
:ptdr: :bravo2:

:. Give me enough knobs, I can control the world. - Z. Vex. .:
1878
:ptdr: :ptdr: :ptdr:

:. Give me enough knobs, I can control the world. - Z. Vex. .:
1879
En France, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation. A un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la baisse et demande : "-Qu'est-ce qui se passe? "

L'autre gars dit:

"-Des terroristes ont pris Sarkosy et Raffarin en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils les arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus... Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons. "

Le chauffeur demande : " -Et les gens donnent combien ? "

"-5-10 litres...ça dépend....... "

:oops:
1880
:pong: :bravo2:
1881
:pong: :mdr:
1882
1883

Citation : Le chauffeur demande : " -Et les gens donnent combien ? "



Normalement laréponse c'est:

"eh bien pour l'instant une centaine de briquets"

:lol:

------------------------------------------------------------
Le docteur aime le bon hardcore bien dark.
1884
C un pede qui s'arrete a un feu rouge, suivi d'un poids lourd. Le feu passe au vert et malheureusement il cale... et arrive plus a redemarrer.
10 secondes + tard le chauffeur du poids lourd lance un coup de corne de brume et gueule par la fenetre "tu veux que je te la pousse, ta meeeeerde???"
Alors le pede sort la tete et lui dit "moi j'veux bien mais pour la voiture vous voulez faire quoi?"
1885
Tout en finesse ...

Mais :mdr: pour toutes les blagues quand meme !!!

Jacky repenti. SeuRn

1886
Allez releveons ce thread de la mort lente...

Quelle est la difference entre une plaque de chocolat et une belle mere?

Y'en a une qui constipe, et l'autre qui fait chier.

:lol:
1887
Pas classe, mais souvent tellement vrai :roll:
1888
Moi je l'aime bien ma belle doche, mais c'est vrai que le mere de mon ex était une purecasse couilles, comme sa fille d'ailleurs.....

------------------------------------------------------------
Le docteur aime le bon hardcore bien dark.
1889
Bon, histoire de faire baisser le niveau...


Q: Quel est le groupe préféré de Jane Birkin ?
1890
Les PLATters..... :pong: :pong:

Ok je :fleche:

------------------------------------------------------------
Le docteur aime le bon hardcore bien dark.
1891
Perdu, le truc qu'elle préfère entendre c'est Placebo









ok, je sors...
1892
Pas mal :mdr:

I'm Back

1893
.... pour info, je l'ai trouvée en arpentant le rayon surgelé du supermarché près de chez moi à la recherche de pommes duchesse ...





comment ça on s'en fout?

ok je sors...
1894
Elle est de toi en plus ? :bravo:

I'm Back

1895
Waow un autodidacte compositeur !!! :bravo2:
1896
C un mec qui vient juste de s' acheter une magnifique harley
le vendeur lui donne un tube de vaseline : "comme ça qd il pleut, vous enduisez la selle avec ceci et le cuir ne s' abime pas"
le lendemain le mec est invité pour la 1ere fois chez sa gonzesse, avec ses parents, pour diner ; le père le reçoit il lui dit : "bon écoutez chez nous nous avons une règle à table, personne ne doit parler",
le motard : "ah bon ? mais pourquoi ?"
le père l' emmène ds la cuisine et là c l' horreur la vaisselle n' a pas été faite depuis au moins 1 mois y a plein d' assiettes sales c degueulasse, le père : " celui qui parle à table est de corvée vaisselle"
le motard : "bon ok"
ils commencent donc à manger
le motard se demande s' il y a pas moyen de profiter de la situation
il se lève et prend furieusement la fille sur la table !!!
les parents ne peuvent rien dire !
le motard va se rassoir, il souffle un petit 1/4 d' heure
puis commence à mater la mère
"tiens elle est pas mal gaulée celle-là, bien conservée !"
puis il se lève et prend cette fois-ci furieusement la mère sur la table !
père et la fille, verts, ne peuvent rien dire !
il va se rassoir ...
1/4 d' heure aprés, il regarde par la fenêtre
et voit qu' il commence à pleuvoir
il se dit "merde ! ma selle !"
et là il sort le tube de vaseline !
le père se lève "c bon je vais faire la vaisselle ...."
1897
Elle est connue mais qd même :mdr:

I'm Back

1898
j'ai relu deux fois avant de comprendre mais ca valait le coup !!!! :8O: :8O: :8O:

Ludo ~ Boolets Corp ~
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
La vie est un grand moment de solitude
1899

Citation : j'ai relu deux fois avant de comprendre

:ptdr:

On dit toujours qu'il faut être trois pour apprécier une blague, il ne manquait plus que toi Lulu :bravo:

I'm Back

1900
dans le même genre...

Amis poète bonjour,

Un poète arrive dans une ferme en Corrèze... Il demande l'hospitalité. Le fermier accèpte de l'héberger dans la grange...
Le fermier dit a sa famille y a un type bizarre dans la grange il dit qu'il est poète...
La fille va le voir :
- Alors comme ca vous êtes poète ?
- Oui je fait des des vers, des rimes. qu'elle est ton nom ??
- Gervaise !
- Gervaise, vient la que je te baise...
Il lui fait sont affaire dans la paille... La fille repart toute contente et s'écrit "oh oui il est poète"...
La mère dit "rholala je veux voir..." Elle va dans la grange.
- Alors comme ca vous faites des poème ?
- Oui, qu'elle est ton nom ?
- Jasmine. (j'me souvenais plus du prénom mais ca ira comme ca)
- Jasmine vient la que je te pine...
Il l'a baise dans la paille... La femme retourne dans la maison toute contente "Ah oui c'est un poète il fait des rimes..."
Le mari tout étonné : "Il faut que j'aille voir ca !!"...
Les deux femmes s'écrit "OH NOOOOOON HERCULE, N'Y VA PAS !!!!"

Ludo ~ Boolets Corp ~
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La vie est un grand moment de solitude