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Concours de La Blague La Plus Pourite

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Sujet de la discussion Concours de La Blague La Plus Pourite
Comme son nom l'indique, calembours sont les biens venus, on n'ira pas dans la facilité des blagues ethniques/sexistes, je donne le ton: (hum) :oops:
"
Une Histoire a fais grand bruit à FrancFort (Allemagne),
celle d'un prestidigitateur qui volait les spectateurs de son show pendant son show,
on l'a choppé, et on l'a mis en examen,
mais il n'empêche que nombre de personalités ont été volées par le magicien,
ca a fait un foin de tous les diables pendant des semaines dans les journaux avec des titres genre:
Le Prestidigitateur Voleur D'Allemagne
ou
Le Faux Mage De FrancFort ...." Je vous laisse méditer la dessus. :oops:

Bon voila ça c'est fait..
Problemes avec votre petite amie / femme ? Vous voulez la larguer sans en avoir l'air ? Vous ne voulez plus la voir ? Demandez a un specialiste. Demandez a Avatar. L' Avatar du Congo (Avec un A majuscule, c'est mon nom propre).
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1476
En anglais car j'ai la flemme de traduire...


Citation :
The coach had put together the perfect team for the Chicago Bears.

The only thing that was missing was a good quarterback. He had scouted all
the colleges and even the Canadian and European Leagues, but he couldn't
find a ringer who could ensure a Super Bowl win.

Then one night while watching CNN he saw a war-zone scene in Afghanistan.

In one corner of the background, he spotted a young Afghan Muslim soldier
with a truly incredible arm. He threw a hand-grenade straight into a 15th
story window 50 yards away. KABOOM!

He threw another hand-grenade 75 yards away, right into a chimney.

KA-BLOOEY!

Then he threw another at a passing car going 60 mph. BULLS-EYE!

"I've got to get this guy!" Coach said to himself. "He has the perfect arm!"

So, he brings him to the States and teaches him the great game of football.
And the Bears go on to win the Super Bowl.

The young Afghan is hailed as the great hero of football, and when the coach
asks him what he wants, all the young man wants is to call his mother.

"Mom," he says into the phone, "I just won the Super Bowl!"

"I don't want to talk to you," the old Muslim woman says. "You deserted us.
You are not my son!"

I don't think you understand, Mother," the young man pleads. "I've won the
greatest sporting event in the world. I'm here among thousands of my adoring
fans.

"No! Let me tell you!" his mother retorts. "At this very moment, there are
gunshots all around us. The neighborhood is a pile of rubble. Your two
brothers were beaten within an inch of their lives last week, and I have to
keep your sister in the house so she doesn't get raped!"

The old lady pauses, and then tearfully says, "I will never forgive you for
making us move to Chicago".

 

 

1477
Traduit par Google (les mouettes), c'est encore plus drole !!!!

L'entraîneur avait remonté l'équipe parfaite pour les ours de Chicago. La seule chose qui était absente était un bon quarterback. Il avait surveillé toutes les universités et ligues même canadiennes et européennes, mais il ne pourrait pas trouver une sonnerie qui pourrait assurer une victoire superbe de cuvette. Puis une nuit tout en observant le CNN il a vu une scène de guerre-zone en Afghanistan. Dans un coin du fond, il a repèré un jeune soldat musulman afghan avec un bras véritablement incroyable. Il a jeté une main-grenade directement dans une 15ème fenêtre d'histoire 50 yards loin. KABOOM! Il a jeté une autre main-grenade 75 yards loin, bien dans une cheminée. Ka-blooey! Alors il a jeté des autres à une voiture de dépassement misant 60 M/H. Boudine! "j'ai pour obtenir ce type!" Entraîneur dit à se. "il a le bras parfait!" Ainsi, il l'apporte aux états et lui enseigne le grand jeu du football. Et les ours continuent pour gagner la cuvette superbe. Le jeune Afghan est grêlé en tant que grand héros du football, et quand l'entraîneur lui demande que ce qu'il veut, tout le jeune homme veut doit appeler sa mère. "maman," il dit dans le téléphone, "j'ai juste gagné la cuvette superbe!" "je ne veux pas vous parler," la vieille femme musulmane dit. "vous nous avez abandonnés. Vous n'êtes pas mon fils!" Je ne pense pas que vous comprenez, enfantez, "le jeune homme parle en faveur. "j'ai gagné le plus grand événement sportif dans le monde. Je suis ici parmi des milliers de mes ventilateurs d'adoration. "non! Laissez-moi vous dire!" ses cornues de mère. "à ce moment même, il y a des gunshots tout autour de nous. Le voisinage est une pile de blocaille. Vos deux frères ont été battus dans pouce de leurs vies la semaine dernière, et je dois maintenir votre soeur dans la maison ainsi elle n'obtient pas violée!" La vieille dame fait une pause, et puis dit tearfully, "je ne vous pardonnerai jamais pour nous entreprendre la démarche à Chicago".

https://www.facebook.com/groupefiftyseven

https://soundcloud.com/groupe-fiftyseven

1478
:bravo:
Tanx to Google.....
1479
Savuez-vous que Lady Di et David Bowie avaient eu deux fils?
:fleche: Ken et Alain
..............
.............
............
...........
..........
.........
........
.......
......
.....
....
...
..
.

Bowie Ken et Alain Di.....

A faire le vendredi soir, bien sur :clin:
1480
MOUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUS

---------------------------------->"In MuSicMaN I TrUsT ®" <---------------------------------
---------------------------------->"In [je sais pas quoi] I TrUsT ®" <---------------------------------
1481

Citation : une victoire superbe de cuvette

Citation : mes ventilateurs d'adoration

Citation : une pile de blocaille

:ptdr:
1482
Bon alors c 1 peu gore mé c pas grave. donc si vous avez -18 ans c pas la peine :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr:
alors c une moeuf ki va dans un sex shop...
"bonjour je cherche quelque chose de nouveau que personne n'a"
le vendeur s'empresse de répondre : "pour 1000 euros, vous avez un god vaudou"
"mais qu'est ce c'est ?"
"c'est simple ; vous dites god vaudou, god vaudou et une partie de votre corps et il fera le reste"
"j'achète !!!!"
elle remonte dans la voiture avec son machin, et en conduisant :
"god vaudou, god vaudou, mes cuisses !"
et là, le god fait son job...
"god vaudou, god vaudou, ... (etc etc etc vous imaginez quoi !)"
elle se met alors à conduire dangereusement, et un flic l'arrête...
"bonjour madame ; vos papiers s'il vous plaît !"
toute ruisselante de sueur, elle lui donne ses papiers...
"vous... avez bu peut-être ?"
"mais non ! c'est à cause du god vaudou msieur !"
"et en plus vous vous foutez de moi !!!! god vaudou, god vaudou, MON CUL OUI !!!!!"

:mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr:

vous avez compris ou vous voulez un dessin ? :mdr:

---------------------------------->"In MuSicMaN I TrUsT ®" <---------------------------------
---------------------------------->"In [je sais pas quoi] I TrUsT ®" <---------------------------------
1483
Tu veux dire que le god vaudou y va avoir un PV aussi ???
Y'a un truc qui m'échappe !!
1484

Citation : monsieufruit


:8O:
c'est quoi ce pseudo?
pourquoi pas agentcarotte pendant que t'y est!
1485
Je veux bien me faire appeler Agent Orange à la rigueur, pour te faire plaisir, mais tu viendras pas te plaindre après....
1486
Tu cherches à provoquer une bataille fruit/legume là!
:mdr:
1487
Ça va gicler, prépare tes concombres
1488
T'as pas compris que quand tu dis
"god vaudou, god vaudou, et une partie du corps" IL Y FONCE :8O: ???
tu comprends mieux maintenant ?

---------------------------------->"In MuSicMaN I TrUsT ®" <---------------------------------
---------------------------------->"In [je sais pas quoi] I TrUsT ®" <---------------------------------
1489
Parce que c'est un god vaudou, il fonce là où on lui dit d'aller ?
J'avais pas compris que parce que c'était un god vaudou, il est donc magique ?
...donc si on lui dit god vaudou mes cuisses, il perfore la cuisse de la guizesse....ça doit faire supra mal ton truc, c'est pas en vente libre rassure-moi ?
1490
Alerte cassage de blagues pourites :8O:
1491
Pris en flag...désolé je recommencerai plus...
1492
SiSi MonsieurFruit. J'ai pas compris non plus. On fait un club ?


Et si ben laden avait dit 'god vaudou, god vodou le world trade center'. Quel deconneur, ce ben ...

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1493
Ben non c'est facile à comprendre, faut juste le mettre dans le traducteur google:
The cop:
"Oh my god, vodou you have?
1494
Ah, enfin quelqu'un qui sait expliquer convenablement sur AF..

Merci M pistachio piston...

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1495
C'est rigolo, j'ai failli faire la même avec 747 vaudou, et puis j'ai eu la flème...quand les grands esprits se rencontrent !!!
1496
Mr et Mme Talaron ont une fille...





























Delphine. :oops:

 

 

1497
Elargissez le cercles de vos amis :















... devenez homosexuels

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1498
Mr et Mme Cetété ont deux fils et deux filles




































Yvon,Aude,Anne,Mark Cetété

:fleche:
1499
M et Mme Ouadla ont un chiard ...






Barthe

I'm Back

1500
Mr et mme Ofrigolsocisson ont un fils






Roméo.