Concours de La Blague La Plus Pourite

avatar au congo

4892

Squatteur·euse d’AF

Membre depuis 21 ans

Sujet de la discussion Posté le 05/03/2003 à 10:18:02

Comme son nom l'indique, calembours sont les biens venus, on n'ira pas dans la facilité des blagues ethniques/sexistes, je donne le ton: (hum) :oops:

"
Une Histoire a fais grand bruit à FrancFort (Allemagne),
celle d'un prestidigitateur qui volait les spectateurs de son show pendant son show,
on l'a choppé, et on l'a mis en examen,
mais il n'empêche que nombre de personalités ont été volées par le magicien,
ca a fait un foin de tous les diables pendant des semaines dans les journaux avec des titres genre:
Le Prestidigitateur Voleur D'Allemagne
ou
Le Faux Mage De FrancFort ...." Je vous laisse méditer la dessus. :oops:

Bon voila ça c'est fait..

Problemes avec votre petite amie / femme ? Vous voulez la larguer sans en avoir l'air ? Vous ne voulez plus la voir ? Demandez a un specialiste. Demandez a Avatar. L' Avatar du Congo (Avec un A majuscule, c'est mon nom propre).

Anonyme

521410

601 Posté le 30/10/2003 à 16:27:59

YES

0

w0gO

4362

Squatteur·euse d’AF

Membre depuis 21 ans

602 Posté le 30/10/2003 à 16:39:23

Dans un restaurant Bruxellois très chic, un homme a un besoin
urgent d'aller aux toilettes.

Hélas, toutes les cabines sont occupées.

Le maître d'hôtel, compatissant, lui offre d'utiliser la salle des
dames:
- Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, à
gauche sur le mur, identifiés: EC, AC, HP, ET ETA.

- Promis promis! Merci!

Et l'homme disparaît derrière la porte.

Une fois qu'il a satisfait la partie la plus urgente de ses besoins,
plus détendu, il commence à lire les lettres sur les boutons.

Et sa curiosité l'emporte, il appuie sur le bouton identifié EC.

Immédiatement, un jet d'EAU CHAUDE lui caresse doucement le
siège..

- Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées!

Il presse ensuite le bouton suivant identifié AC et un souffle
d'AIR CHAUD lui assèche le derrière.

- Wow! Hé! Hé! Magnifique!

Enhardi par ce succès il presse ensuite le bouton identifié HP et
très lentement une large HOUPETTE de POUDRE parfumée lui tapotte
délicatement le siège...

- Merveilleux! Il décide donc d'essayer le dernier bouton
identifié ETA

Il se réveille sur un lit d'hôpîtal, confus et ébranlé il sonne
l'infirmière:

- Que m'est-il arrivé?

- Eh bien vous étiez dans les toilettes d'un grand Restaurant et
vous avez appuyé sur des boutons interdits.

- Mais voyons Chaque bouton me procurait des sensations
merveilleuses....

- Oui, oui, c'est vrai, mais le dernier, identifié par les lettres
ETA signifie "Enlève Tampax Automatique"!

....Au fait, votre pénis est dans ce bocal.

0

j-lou

787

Posteur·euse AFfolé·e

Membre depuis 21 ans

603 Posté le 30/10/2003 à 16:42:05

J'en avais mis une mais je me suis autocensuré..... :oops:

0

Far-G

3023

Squatteur·euse d’AF

Membre depuis 21 ans

604 Posté le 30/10/2003 à 16:45:52

L'amour c'est beau, l'amour c'est fou
Mais l'envie de chier passe avant tout...

(merde, je suis pas dans les citations, là!!)

0

w0gO

4362

Squatteur·euse d’AF

Membre depuis 21 ans

605 Posté le 30/10/2003 à 16:46:50

Ok je joue mon compte AF sur ce coup :

C'est le mec qui veut se taper une pute, mais il n'a que 50 balles en poche. Il voit une pute et lui dit "Tu fais quoi pour 50 balles?". Elle lui répond qu'elle ne fait rien en dessous de 200 balles, mais qu'il devrait aller voir dans un petit bordel, 100m plus loin.
Il arrive dans ce bordel au rez-de-chaussée et demande la même question à la réceptionniste "Quoi pour 50 balles?".
Elle lui répond qu'elle est à 100 balles, mais qu'il peut monter au premier étage.
Il arrive au premier, repose la même question à une autre pute et on lui répond qu'ici c'est 80 balles mais au deuxième c'est 50 balles.
Il monte au deuxième, ne voit personne, sauf une porte où c'est marqué:
"Ici, je baise pour 50 balles - Mettre la monnaie dans la boîte à côté de la porte, déshabillez vous et entrez sans poser de question".
Le mec s'exécute, il paie et se déshabille. Il pousse la porte, voit une nana sur le lit qui ne dit rien. Il se dit:
"Pour 50 balles, c'est pas grave si elle est un muette...". Il fait son affaire et tout le long, la nana ne dit rien. Après avoir terminé, il redescend.
À la réception, il dit : "C'était bien pour 50 balles, mais elle dit rien cette nana et en plus, à la fin, elle crache du sperme".
La réceptionniste se tourne et crie à un employé : "Albert, il faut vider la morte, elle est pleine".