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Sujet Concours de La Blague La Plus Pourite

  • 3 865 réponses
  • 210 participants
  • 73 450 vues
  • 3 followers
Sujet de la discussion Concours de La Blague La Plus Pourite
Comme son nom l'indique, calembours sont les biens venus, on n'ira pas dans la facilité des blagues ethniques/sexistes, je donne le ton: (hum) :oops:
"
Une Histoire a fais grand bruit à FrancFort (Allemagne),
celle d'un prestidigitateur qui volait les spectateurs de son show pendant son show,
on l'a choppé, et on l'a mis en examen,
mais il n'empêche que nombre de personalités ont été volées par le magicien,
ca a fait un foin de tous les diables pendant des semaines dans les journaux avec des titres genre:
Le Prestidigitateur Voleur D'Allemagne
ou
Le Faux Mage De FrancFort ...." Je vous laisse méditer la dessus. :oops:

Bon voila ça c'est fait..
Problemes avec votre petite amie / femme ? Vous voulez la larguer sans en avoir l'air ? Vous ne voulez plus la voir ? Demandez a un specialiste. Demandez a Avatar. L' Avatar du Congo (Avec un A majuscule, c'est mon nom propre).
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701

Citation : Faudrait qu'on aille à la piscine un de ces 4...


:?!:
Pas con!
702
:8O:
703
De même pour rester poli on ne dira pas :
"Je m'en branle" mais "je m'en secoue vigouresement la verge"
ou encore "j'men bas les couilles!" mais "je m'en maltraite les testicules avec une certaine violence"

:noidea: c pourtant pas compliquer de rester poli merde.
704

Citation : ... de rester poli merde



bah bravo !! pour le retour de la politesse sur AF

http://www.zuba.co.uk : World bassa beat en force !
Destroy the Cosmos, ask questions later..
Je pourrais dire à mes petits enfants que j'ai été sobre toute une semaine.
705
Alors c'l'histoire d'un champignon halloucinogène tu vois qu'a dchiré son chapeau t'vois alors là ya Billy Ze Kick qu'arrive ki dit : "ptain euh champignon, euh, t'aas déchirééé ton chapeauuu là j'crois" et là tsais t'as le champignon qui dit comme ça : "j'hallucine"
706
Et sinon........ tu l'as vu?









































....
707
Ton cul??!!
708

Citation : Un téléphone mobile utilisant le doigt comme oreillette


PARIS (AFP) - Le numéro un japonais de la téléphonie mobile NTT DoCoMo se prépare à mettre au point un téléphone portable utilisant en guise d'oreillette le doigt du propriétaire de l'appareil, rapporte la revue New Scientist.

L'appareil, en forme de bracelet-montre, doit convertir le son de la voix en vibrations qui sont transmises aux os de la main, doigt compris. Il suffira alors de placer un doigt dans l'oreille pour capter la voix de l'interlocuteur. Un microphone inclus dans le bracelet permet de parler.

Avec ce téléphone sans clavier, pour composer un numéro, le prononcer devrait suffire, grâce à un système de reconnaissance vocale. Et pour appeler ou terminer une conversation téléphonique, il n'y aurait qu'à presser le pouce contre l'index.

Masaaki Fukumoto, ingénieur des services de recherche multimédia de NTT DoCoMo, avait déclaré voici trois ans avoir eu l'idée de cette technologie baptisée "murmure du doigt" (Finger Whisper), durant une conférence sur les téléphones portables en 1997. Il avait alors envisagé une commercialisation de ce type d'appareil dès 2005.





ça m'a rappelé la vanne avec les trois golfeurs : 1 américain, 1 allemand, et 1 japonais.
Ils sont en train de faire leur partie quand d'un coup, l'allemand s'arrête et commence à parler dans son doigt. Les 2 autres lui demandent ce qui se passe une fois la conversation terminée. L'allemand : "C'est le nouveau téléphone portable de l'industrie performante allemande. Le haut parleur est greffé dans le pouce et le micro dans le petit doigt. Comme ça, plus besoin d'avoir un appareil avec soi pour téléphoner".

Ils se remettent à jouer. 10 min plus tard, l'américain se met à parler tout seul. Les 2 autres lui demandent après ce qui se passe. L'américain : "C'est le nouveau téléphone portable de l'industrie US. Le haut parleur est greffé dans l'oreille et le micro dans une dent. Comme ça, plus besoin de faire un geste pour téléphoner".

Et ils se remettent à jouer quand 10 min plus tard, ils voient le japonais de tordre de douleur comme avec une grosse envie de chier, et essayer de retirer son pantalon et son slip en catastrophe. Les deux autres s'inquiètent mais le japonais leur répond : "Nous aussi on a une industrie performante. Je dois vous laisser quelques instants, je crois que j'ai un fax qui arrive".









N'empêche, on est en route vers quelque chose d'approchant, là...
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• La femme DISQUE DUR :
Elle se rappelle tout, POUR TOUJOURS.

La femme RAM :
Elle oublie tout de vous, dès le moment où vous lui tournez le dos.

La femme WINDOWS:
Tout le monde sait qu'elle ne peut pas faire une chose correctement, mais personne ne peut vivre sans elle.

La femme EXCEL :
On dit d'elle qu'elle peut faire énormément de choses mais vous l'employez surtout pour gérer votre planning.

La femme ÉCONOMISEUR D'ÉCRAN :
Elle est bonne à rien mais au moins, elle est marrante!

La femme INTERNET :
C'est une vraie avaleuse de bits

La femme SERVEUR WEB:
Toujours occupée quand vous avez besoin d'elle.

La femme MULTIMÉDIA :
Elle sait rendre jolies des choses dénuées d'intérêt.

La femme CD-ROM :
Elle va toujours plus vite avec le temps.

La femme Courrier électronique :
Sur dix choses qu'elle dit, neuf sont des pures conneries.

La femme VIRUS :
Aussi connue sous le nome "d'ÉPOUSE"; quand vous ne l'attendez pas, elle arrive, s'installe et utilise toutes vos ressources. Si vous essayez de la désinstaller vous perdez forcément quelque chose... Et si vous n'essayez pas de la désinstaller, vous perdez tout.
Fuck off !