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Concours de La Blague La Plus Pourite

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Sujet de la discussion Concours de La Blague La Plus Pourite
Comme son nom l'indique, calembours sont les biens venus, on n'ira pas dans la facilité des blagues ethniques/sexistes, je donne le ton: (hum) :oops:
"
Une Histoire a fais grand bruit à FrancFort (Allemagne),
celle d'un prestidigitateur qui volait les spectateurs de son show pendant son show,
on l'a choppé, et on l'a mis en examen,
mais il n'empêche que nombre de personalités ont été volées par le magicien,
ca a fait un foin de tous les diables pendant des semaines dans les journaux avec des titres genre:
Le Prestidigitateur Voleur D'Allemagne
ou
Le Faux Mage De FrancFort ...." Je vous laisse méditer la dessus. :oops:

Bon voila ça c'est fait..
Problemes avec votre petite amie / femme ? Vous voulez la larguer sans en avoir l'air ? Vous ne voulez plus la voir ? Demandez a un specialiste. Demandez a Avatar. L' Avatar du Congo (Avec un A majuscule, c'est mon nom propre).
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2076
En fait je m'imaginais mettant une cravate à mon cul :oops: :ptdr:
2077
:pong: :mdr: :ptdr: :mdr: :ptdr: :mdr: :ptdr:
2078
Monsieur et Madame Lailaid (prononcer Lè Lè) ont un fils, comment vont-ils l'appeler ? :mrg:









Rocky



Rooooh qu'il est laid.... :mrg:


:oops: oui j'ai honte
2079
Monsieur et Madame Laimauvais (prononcer Lè Lè) ont un fils, comment vont-ils l'appeler ?
.......
2080
>> Mous, tu fait comment pour prononcer laimauvais 'lè lè' ? :?!:



et une 'tite classique :
Deux rebeux qui ne se sont pas vus depuis longtemps se rencontrent . Le
premier , vetu comme un lord , descend d'une superbe limousine . L'autre ,
à l'allure misérable , dit à son copain :
< Et bien dis donc , tu as réussi ! Tu fais quoi ?
< Je mendie dans le metro .
< Hein ? Ca rapporte tant que ca ?
< Bien sur . Essaye .Tu t'installes avec une pancarte , tu vas voir...
Deux jours plus tard , l'autre revoit son ami .
< Hé , Ahmed , tu tes foutu de moi ! En deux jours , j'ai ramassé un euro
! Pourtant sur ma pancarte j'avais écrit : Ma femme est malade , ma fille
est à l'hopital, mon bébé n'a plus de lait . Le métro , ca ne vaut rien !
< Dis pas de bétises , fait ahmed , regarde ce que j'ai ramassé en deux
jours .
Et il ouvre une énorme sacoche remplie jusqu'en haut de billets de dix
euros .
< C'est pas vrais ! fait l'autre éberlué . Mais qu'est ce que t'avais mis
sur la pancarte ?
< J'avais écrit : Il me manque dix euros pour rentrer en ALGERIE .

https://www.facebook.com/groupefiftyseven

https://soundcloud.com/groupe-fiftyseven

2081
:pong: pour toi mous j'avai pense a marcel, mai chui vraimen pa sur.... :|
2082
En fait, c'etait une reponse au post precedent... :clin:
2083
Hereusement que tu nous le dis, j'ai failli chercher toute la nuit. :mrg: (j'avais trouvé Jacqueline, mais ça le fait pas pour un garcon).

https://www.facebook.com/groupefiftyseven

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2084
:lol: scuzez moi msieu zavai pa tou luhhh... :mdr:
2085

Citation : Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige.
Après un moment, ils trouvent une petite cabane.
Exténués, ils se préparent à dormir.
Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit :
"Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet"
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet, et commençait à s'endormir, la nonne dit :
"Mon père, j'ai froid"
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
"Mon père, j'ai toujours très froid"
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
"Mon père, j'ai siiiiii froid"
Cette fois, il reste couche et dit :
"Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés"
Enfin exaucée, la nonne répond :
"Oui mon père, c'est d'accord"
Et le prêtre crie :
"Alors tu lèves ton cul et tu la prends toi même ta putain de couverture, connasse !!!"



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God's in his heaven. All's right with the world.
2086
:surpris: :pong:
2087
:ptdr: :ptdr: :bravo2:
2088
Excellent... :ptdr: :ptdr: :ptdr: :bravo:

:. Give me enough knobs, I can control the world. - Z. Vex. .:
2089
Et celle de l'ours ? vous la connaissait ?



















non ?



















elle est grosse et poilue .....

bon je sorts.....
2090
Mr et mme Redway ont un fils...















Pat

 

 

2091
Vou savez ce que dit une femme à une homme qui a une grosse bite ?



















Moi je sais :bravo:
2092
Bon c'est pas un peu fini ce bordel??? Aller, tout le monde dehors... :fleche: :fleche: :fleche:














:volatil:
Ceci n'engage évidemment que moi...
2093
Qu'est-ce que deux trous dans un trou???



ton nez dans mon cul...

T'as raison Bluevinz, je :fleche:
2094
Désolé l'Abjecte, j'ai un copyright sur cette vanne !
2095
A pardon.... :ptdr:
2096
Les blagounettes deviennent vraiment pourrites de chez pourrites... :surpris:
2097
C'est le but du jeu :mrg:
2098
Elle est ou la "blague" que fuyu avait inventé!!
ctait vraiment la plus ripoux!! :ptdr:
2099
Enfin là c plu un jeu c une guerre :rocket:
2100
Je l'ai retrouvée Edd :bravo:


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Alors ça se passe à Tombouctou en 1970

Une arrière-petite fille de missionnaire chasse une espèce protégée de papillon. Elle est vêtue d'une longue robe à fleurs et arbore un chapeau de paille.

Un homme en attaché-case mais tout nu comme un ver arrive et lui dit "mais t'es ouf ma belle, tu vas jamais pouvoir l'attraper comme ça !"

La fille enlève son casque, éteint son lance-flamme et dit "mais pourquoi es-tu nu ?"

Le type pointe son doigt au ciel

Le papillon se fait happer dans un trou noir béant qui vient de s'ouvrir sous leurs yeux ébahis ...

"Et tu me demandes ça ?"

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