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Concours de La Blague La Plus Pourite

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Sujet de la discussion Concours de La Blague La Plus Pourite
Comme son nom l'indique, calembours sont les biens venus, on n'ira pas dans la facilité des blagues ethniques/sexistes, je donne le ton: (hum) :oops:
"
Une Histoire a fais grand bruit à FrancFort (Allemagne),
celle d'un prestidigitateur qui volait les spectateurs de son show pendant son show,
on l'a choppé, et on l'a mis en examen,
mais il n'empêche que nombre de personalités ont été volées par le magicien,
ca a fait un foin de tous les diables pendant des semaines dans les journaux avec des titres genre:
Le Prestidigitateur Voleur D'Allemagne
ou
Le Faux Mage De FrancFort ...." Je vous laisse méditer la dessus. :oops:

Bon voila ça c'est fait..
Problemes avec votre petite amie / femme ? Vous voulez la larguer sans en avoir l'air ? Vous ne voulez plus la voir ? Demandez a un specialiste. Demandez a Avatar. L' Avatar du Congo (Avec un A majuscule, c'est mon nom propre).
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1826

Citation : Citation :Mais non, héron! héron, petit, pas tapon!

La on a du gros, même blacklung nous l'a pas faite !!




Airone, sors de ce corps !

Putain, 22 ans que je traine sur AF : tout ce temps où j'aurais pu faire de la musique !  :-( :-)

1827

Citation : C'est deux chevaux qui vont au cinéma et les chevaux, c'est bien connu, ils aiment bien dominer la situation, alors ils vont se mettre au balcon. Manque de bol c'est un film sous titré, et les chevaux, c'est bien connu ont une mauvaise vue (pourquoi ils vont au ciné alors? ) alors ils se penchent pour voir les sous titres. Ils se contortionnent et se penchent et font grincer leur fauteuils. Les autres spectateurs commencent à râler, mais ils en ont cure et continuent à se pencher. Et ce qui devait arriver arriva, ils basculent par dessus le balcon et chutent sur les spectateurs de dessous.
Un spectateur assis juste a coté d'un qui s'est fait écrasé se léve de son siége, excédé, léve le poing et crie à l'attention du balcon:
"ho! arrettez de balancer des chevaux!"


:ptdr: :ptdr: :ptdr:
1828

Citation : "ho! arrettez de balancer des chevaux!"


y'a qq chose à comprendre ou c'est mon cerveau du matin qui comprend pas?
1829
HEu, ouais pareil,

(sinon le tapon je crois que je l'avais mise...)

 

 

1830
Les chevaux c'est du bon!!!! :ptdr: c'est du non sens british!!du pur monthy python :pong:
1831
:nawak:
1832
Le cheval, ça revient à la mode,.... j'en ai encore mangé à midi
1833
C'est vrai que c'est bon le DADA mais je préfère faire DADA dessus :humm:
1834
Youhou, trois cafés plus tard; la blague me fait rire.

Tiens j'en parlerais à mon cheval, il adore cette blague, faut dire le ciné c'est son dada.
1835

Citation : Tiens j'en parlerais à mon cheval, il adore cette blague, faut dire le ciné c'est son dada.



:ptdr: :pong:
1836
Cette histoire de chevaux, ça m'en rappelle une très vieille et très pourrite.

Y'a un restaurateur qui a un cheval qu'il aime bien, mais son cheval déprime depuis la mort de sa jument.

Le restaurateur met une annonce sur sa vitrine : j'offre le repas à qui fait rire mon cheval.
Pendant des jours, les clients habituels amusés se piquent au jeu. Sans succès. Mais le truc fait de la pub au mec (on en parle beaucoup) et son restau est plein à tous les services.

Arrive un type, limite clodo :
- Il est où le cheval à faire rire ?
- Euh... dans la cour, derrière
Le type y va. Silence dans la salle et tout à coup on entend le cheval pété de rire.
Le clodo revient et réclame son repas. On l'installe à une table, le patron vient en personne le servir et lui demande comment il a fait. Le mec refuse de répondre, mange son repas et se casse.

Le patron a tout de même flairé la bonne affaire pour remplir son restau. En plus, le cheval s'est pris d'un espèce de fou rire qui revient régulièrement, jour et nuit et ça commence à être pénible.

Le patron met alors une nouvelle pancarte "j'offre le repas à qui fait pleurer mon cheval".

Quelques jours se passent avec de nombreux essais infructueux.
Le clodo revient.
Le patron le laisse aller dans la cour. Silence. Tout le monde attend.
Et on entend le cheval qui se met à pleurer à gros sanglots.

Le clodo revient, s'installe. Le patron le sert.
"Bon, vous pouvez bien me dire comment vous avez fait, non ?
- ben non, c'était pas dans le contrat.
- Si vous me le dites, je vous offre deux autres repas.
- Bon, ben la première fois, je lui ai dit que j'en avais une plus grosse que la sienne. La deuxime fois, je la lui ai montrée.
1837
Billiboy "Mais où va-t-il chercher tout ça ?"

:ptdr: :ptdr:

------------------------------------------------------------
Le docteur aime le bon hardcore bien dark.
1838
Tudieu !
Je pourrais dire à mes petits enfants que j'ai été sobre toute une semaine.
1839
Fichtre !
1840
Il y a quelques années, la commission du dictionnaire de l'académie française est enfin arrivée vers la fin de la lettre O.

A ordinateur, il y a eu débat pour savoir si c'était féminin ou masculin. Comme toujours en France, quand il y a débat, on crée une commision.

En fait, deux commissions furent créées. Une de femmes et une d'hommes. Charge à chacun de donner 3 arguments.

La commission femme répondit : c'est masculin :
- C'est plein d'informations, mais aucune imagination
- Pour s'en servir, il faut d'abord l'allumer
- Quand vous en prenez un, vous vous apercevez qu'en attendant un peu, vous auriez eu un modèle beaucoup plus performant.

Les hommes ont dit : c'est féminin :
- Personne à part son créateur ne comprend comment ça marche, ni le language qu'ils utilisent pour communiquer
- La moindre erreur est immédiatement stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.
- Quand vous en prenez une, vous vous apercevez que vous dépensez encore la moitié de votre salaire en accessoires.
1841
Je me la recale >

Citation : "Mais où va-t-il chercher tout ça ?"




:ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr:

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Le docteur aime le bon hardcore bien dark.
1842
J'avais assez bonne mémoire... avant ma dernière anesthésie générale :clin:

Et puis, je suis à l'affut parce que dans un de mes spectacles, j'en raconte entre les chansons. Ça laisse le temps aux autres zicos de changer d'instruments. :bravo:

B.B.
1843
Allez une bien pourrie et vraiment très court:

Helene Segara s'est perdue. :oops:
Désolé
1844
:???:
Un p'tit gars va voir son père.
- Papa, papa, c'est quoi la différence entre "théoriquement" et "pratiquement" ???
- Le père réfléchit et appelle la mère
- Chérie, si un inconnu te propose de coucher avec lui pour un million d'euros, tu fais quoi ?
- Ben, j'accepte, hein, quand même, tout cet argent ......
Le père vire la mère et appelle la soeur
- Dis moi, si un inconnu etc... ???
- Euuuh, ben, je dis oui....

Le père se retourne vers le fiston et lui dit gravement :
Tu vois fils, "théoriquement", on a gagné 2 millions d'euros, et "pratiquement", on a 2
putes à la maison !
1845
Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
- je recherche un déodorant pour homme
- un déodorant à boule ?, demande la vendeuse
- Non, c'est pour les dessous de bras !


Je sais plus si on l'a déjà faite, mais elle est tellement pourrite celle là...
1846
:ptdr:

 

 

1847
:?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?:
pourquoi les chiens se lèchent-ils les couilles ????
:?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?:














PASSK'Y peuvent !!!!!!!!!!!!!! :((( :mdr: :((( :mdr: :((( :mdr: :(((
1848
Tiens une autre histoire de faire plaisir à tout le monde en cassant du ricain....


C'est dans un avion (ricain aussi vous allez tt de suite comprendre pourquoi) où se trouvent Rambo, Jean Paul II, Georges W Bush, et un pôv' p'tit écolier.....

Soudain, cet avion ricain de m... se met à partir en couille et les pilotes sautent aussitôt avec leur parachutes.
C'est alors que survient l'atroce dilemne car au comble de la panique, les passagers se rendent compte qu'il ne reste que 3 pépins pour 4 !

Rambo dit : "Moi, chuis l'homme le + fort de la planète et si vous m'empêchez de prendre un pébroc, j'vous explose la gueule, beeuuûûaaââarrrrhhr !" Et il saute.

G W Bush dit "Moi, je suis l'homme le + intelligent de la planète, alors je dois être sauvé pour gouverner tous les puits de pétrole de tous ces putains de bougn.., de cette planète !"
Il chope un sac et saute, le salaud !

Jean Paul et le petit se ragardent ar il reste un seul sac et le pape dit:
"Tu sais mon petit, je suis vieux et malade alors que toi tu es à l'aube de ta vie. Prends ce parachute et que le seigneur t'accompagne sur le long chemin d...."

Alors le petit le coupe et lui répond : "T'es cool Jean Paul, mais te casses pas, y'a l'homme le + intelligent de la planète qui vient de sauter avec mon cartable !"



Adieu Georges.... :bravo:
1849

Citation : histoire de faire plaisir à tout le monde en cassant du ricain....


What you mean I have an uncle in America and i don't like frogs like you, who thinks all Americans are Bush's slut.
mais mdr
1850
:ptdr: