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Dépot de blagues

  • 29 réponses
  • 17 participants
  • 1 411 vues
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Sujet de la discussion Dépot de blagues
Bah j'ai envie de faire un dépôt-blague donc allez y
je vous garanti pas que ça sera du grand comique mais bon on s'en fout


Pourquoi les belges retirent leurs lunettes lors d'un control alcotest?
POUR AVOIR DEUX VERRES EN MOINS :|

Deux irlandais discutent autour d'un verre de whisky: le premier dit "le jour de mon enterrement, je veux que tu verse une bouteille du meilleur whisky d'irlande sur ma tombe"
le deuxième répond: "d'accord mais est-ce que je pourrais laisser mes reins filtrer cet excellent whisky avant de le verser sur ta tombe" :|

désolé :|
2
T'es mur c'est bon
3
:| mouais je sais je suis a point là
4
:D: putain le bide total mon sujet
désolé... :|
5

Citation : 15:22


Citation : 15:35


C'est encore un peu tôt, pour dire ça...

Mais c'est bien parti, effectivement :bravo:
God's in his heaven. All's right with the world.
6

Citation : 23h36



Milk > +1 :bravo:

Bass Geek
p3x sur myspace
JE VENDS MON MATOS -> Check mes contributions !

7

Citation : 00:33



Vous trouvez pas que ca sent le flop par ici ? :bave:

On ne voit bien qu'avec les yeux. Le cœur est invisible pour l'essentiel. 

8
:up:

G² aka Gérard Germain, Gaspard Groseille, Gaston Garnier, Günther Gestapo

Vends ampli sono haute puissance ici.

 

 

9
10
/le-pub-des-gentlemen/forums/t.68824,blague-la-plus-pourrite-2-le-retour-de-la-vengeance-lol.html

c'est un doublon, pas un bide :bravo:
Rien ne se perd rien ne se crée tout se transforme......euh c'est pas de moi mais j'aime bien
11
:furieux: putain satan 1er il est casse couilles ton smileys vla la gueule de con avec ça mon sujet va encore etre plus pourri mais bon vu comme c'est parti j'ai plus rien a perdre :D:
12
Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient...

Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.

Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 307 avec un mot sur le pare brise :
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
:8O:

Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui-ci plonge et sauve sa belle-mère.

Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 307 avec un mot sur le pare brise :
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
:??:

Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant :

- Depuis le temps que j'attendais ça ! :aime:

Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot :

- Merci, de la part de ton beau-père qui t'aime ! :mdr: :mdr: :mdr:
13
Le bain de la femme
Elle se déshabille délicatement et met ses vêtements dans le panier à linge sale en veillant à ne pas mélanger  les couleurs avec le blanc.
Elle se dirige vers la salle de bain enveloppée dans son peignoir. Si elle voit son mari/ami, elle se couvre encore plus et fuit  vers la salle de bain
Elle s’arrête devant le miroir et scrute son visage. Elle examime son ventre et se plaint d’être grosse.
Elle entre dans la baignoire et se munit des différents accessoires qu’elle possède (brosse-éponge pour le dos, gant de crain pour les jambes, éponge en mousse pour le visage...)
Elle se lave les cheveux avec du shampoing ELSEVE DE L’OREAL (parce qu’elle le vaut bien) VITALITE VITAMAX aux 83 vitamines.
Elle se lave de nouveau les cheveux avec du shampoing ELSEVE DE L’OREAL VITALITE VITAMAX aux 83 vitamines.
Elle met de l’après-shampoing ELSEVE DE L’OREAL (parce qu’elle le vaut bien) anti-casse nutri-céramide aux 83 vitamines et laisse agir pendant 15 minutes.
Elle se frotte le visage avec un gel exfoliant à la pêche pendant 10 minutes et devient toute rouge.
Elle se lave le reste du corps avec du gel douche à la Fleur de Lotus du Laos.
Elle se rince les cheveux pendant 10 minutes afin d’être sûre qu’il ne reste pas d’après-shampoing.
Elle se rase les jambes et les aisselles. Elle veut faire le maillot de la même manière mais décide finalement qu’il vaut mieux épiler.
Elle hurle lorsque son mari/ami tire la chasse d’eau et qu’il n’y a plus de pression.
Elle ferme le robinet
Elle essore ses cheveux à l’intérieur de la baignoire.
Elle sort de la baignoire et se sèche dans une serviette de la taille de l’Afrique
Elle enroule ses cheveux dans une serviette ultra-absorbante.
Elle examine son corps à la recherche de points noirs et les extrait avec ses ongles.
Elle va dans sa chambre toute emmitoufflée dans sa serviette et si elle voit son mari/ami elle court pour y arriver plus vite
Elle met 1 heure et demi de plus pour s’habiller.

Le bain de l’homme
Il se gratte les couilles en se demandant s’il va prendre son bain.
Il dit “fait chier!”, lache une caisse et, assis sur le lit, se déshabille en jetant ses vêtements par terre.
En slip, il va vers la salle de bain. S’il voit sa femme/amie,
il lui montre sa bite en imitant le cri de l’éléphant.
Il s’arrête devant le miroir pour se regarder. Il rentre son ventre,
admire la taille de sa bite, se gratte les couilles et sent ses doigts avant d’aller prendre son bain.
Il entre dans la baignoire
Il se lave le visage avec du savon.
Il se lave la tête avec du savon.
Il se fait une coiffure “punk”.
Il tire le rideau-douche pour se regarder dans le miroir avec sa coiffure “punk”.
Il éclate de rire à chaque fois qu’il pète dans l’eau.
Il se lave les parties intimes et les alentours avec du savon
Il se lave les fesses avec du savon et le laisse couvert de poils
Il pisse dans la baignoire en essayant de viser le trou d’évacuation de l’eau
Il se rend compte que le sol est trempé car il a laissé le rideau-douche ouvert après s’être regardé à la glace.
Il sort de la baignoire trempé
Il se regarde de nouveau à la glace en contractant ses biceps et en regardant la taille de sa bite.
Il laisse le rideau-douche ouvert, le savon par terre et le tapis mouillé.
Il laisse la lumière de la salle de bain allumée
Il retourne dans la chambre avec une serviette enroulée autour de la taille. S’il voit sa femme/amie il lui montre sa bite et imite de nouveau le cri de l’éléphant.
Il jète la serviette mouillée sur le lit et s’habille en 2 minutes

Vrai ou faux?

Moi j'en sais rien mais j'en chiale de rire  :cool: Je n'irais pas jusqu'à dire qu'il y a du vécu mais ça nous ressemble

gratte grattounette.....

de la mizic

14
Que celui qui n'a jamais secoué sa teub devant une meuf en faisant l'éléphant te lance la première pierre!
15

hop !!

Ah merde. Raté.

In the midnight hour, she cried more, more, more, with a rebell yell she cried more more more...

Vos meilleures BO

16 
Citation :


Que celui qui n'a jamais secoué sa teub devant une meuf en faisant l'éléphant te lance la première pierre!




17 
moi, je fais l'éléphanteau
18 
Moi je suis comme l'éléphant...   Enfin je veux qu'à défaut d'être monté comme lui j'ai au moins une assez bonne mémoire mrgreen
gratte grattounette.....


de la mizic
19 
Citation :


moi, je fais l'éléphanteau


 
20 
Qu'est ce qui prend de la place sur la route, qui fait du bruit, et qui a du mal a suivre ?
Un batteur
Scream of Thrones
21 
Un modérateur peut-il renommer ce thread en "qui secoue sa bite devant sa femme en faisant le cri de l'éléphant" ?
Tant qu'il y aura des couilles en or, il y aura des lames en acier
22 
Non parce que des topic de blague y'en a déjà plein...
Tant qu'il y aura des couilles en or, il y aura des lames en acier
23 
joli question/réponse Picto mrgreen
24 
..I..
Tant qu'il y aura des couilles en or, il y aura des lames en acier
25 
UP avec 2 devinettes pourries piquées à Recrosio:



- Qui est-ce qui a les deux yeux dans le même trou? Un gynécologue.

- Qu'est-ce que ça sent un pet de clown? ça sens drôle.



Un toute petite histoire



- Le gardien: Prisonnier 258 avez-vous pris une douche?

- Le prisonnier:  Pourquoi? Il en manque une?