Se connecter
Se connecter
Mot de passe oublié ?
ou
Créer un compte
ou
Se connecter avec Facebook
FR
EN
Notifications
Le Pub
News
Articles
Médias
Forums
Tutoriels

Des trucs qui ne servent à rien

  • 29 réponses
  • 9 participants
  • 719 vues
  • 1 follower
Des trucs qui ne servent à rien
#1
1. A l'heure du déjeuner, asseyez-vous dans votre voiture avec vos
verres fumés et pointez un séchoir à cheveux vers les voitures qui
viennent dans votre direction. Regardez-les ralentir.

2. Sonnez à l'intercom et demandez si vous êtes là. Ne déguisez pas
votre voix.

3. Si quelqu'un vous demande de faire quelque chose, demandez-lui s'il
aimerait avoir des frites avec ça.

4. Encouragez vos collègues à se joindre à vous dans une danse de
chaises synchronisées.

5. Développez une peur irrationnelle des agrafeuses.

6. Mettez du café décaféiné dans le percolateur pendant trois
semaines. Une fois que tout le monde a surmonté son besoin de caféine,
remettez pour de l'espresso.

7. Sur le talon de tous vos chèques, inscrivez "pour activités
sexuelles extra-conjugales".

8. Répliquez à tout ce qu'une personne dit par "c'est ce que tu penses ? ".

9. Terminez toutes vos phrases par "selon la prophétie".

10. Augmentez la luminosité de votre moniteur de façon à ce qu'il
illumine tout le bureau. Insistez auprès de vos collègues que vous aimez
ça.

11. N'utilisez aucune ponctuation

12. Aussi souvent que possible, bondissez plutôt que marchez.

13. Demandez aux gens de quel sexe ils sont. Riez de façon hystérique
de leur réponse.

14. Spécifiez que votre commande au drive-in est "pour emporter".

15. Chantez avec les interprètes à l'opéra.

16. Assistez à une soirée de poésie et demandez pourquoi les poèmes ne
riment pas

17. Découvrez à quel endroit votre patron fait ses courses et achetez
exactement les mêmes vêtements. Portez-les une journée après votre
patron. (C'est particulièrement efficace si votre patron est du sexe
opposé. )

18. Envoyez à tout bout de champ un email à tous vos collègues de
travail pour leur dire exactement ce que vous faites et où. Par exemple
: "Si quelqu'un a besoin de moi, je serai dans le 3ème WC en partant de
la gauche".

19. Mettez un filet à moustiques autour de votre bureau et écouter (à
fond) un enregistrement des sons de la jungle toute la journée.

20. Cinq jours à l'avance, dites à vos amis que vous ne pouvez
assister à leur fête parce que vous n'êtes pas dans l'ambiance.

21. Appelez au téléphone une voyante et ne dites rien, mais rien du
tout.

22. Lorsque l'argent sort du guichet automatique, criez "J'ai gagné,
j'ai gagné ! C'est la troisième fois cette semaine !!! "

23. En quittant le zoo, courrez vers le parking en criant "Au secours,
ils se sont échappés ! "

24. Dites à votre patron : "Ce ne sont pas les voix dans ma tête qui
me dérangent, ce sont les voix dans VOTRE tête. "

25. Dites à vos enfants au souper : "Pour des raisons d'économie, nous
allons devoir nous débarrasser de l'un de vous... "
signaler
#2
Le 18. : y'a une fille comme ça au boulot !! :mdr: :mdr: :mdr:
elle nous envoie des mails du style "je vais aller me reposer dix minutes, il est même possible que j'aille aux toilettes, donc s'il y a une urgence, tu peux toujours demander à une telle qui pourra venir me chercher aux WC..." et le pire, c'est qu'on n'a jamais beson d'elle !!

I'm Back

signaler
#3
:mdr: :mdr:
ouéééé la musique d'edd !!!
signaler
#4
Merde, je me reconnais dans plusieurs points...
signaler
#5
Le 19 ? :mdr:

I'm Back

signaler
#6
Moi en ce moment, j'ai chopé un sale tic qui consiste à dire "mais pourquoi tu fais ça ????"
-> genre quelqu'un ferme la portière d'une voiture et se prend une décharge électrique et je dis ça..... :8O:

I'm Back

signaler
#7
Non pas le 19 mais ceux là, par exemple :
"Si quelqu'un vous demande de faire quelque chose, demandez-lui s'il
aimerait avoir des frites avec ça. "
ou encore :
"Lorsque l'argent sort du guichet automatique, criez "J'ai gagné,
j'ai gagné ! C'est la troisième fois cette semaine !!! "

j'ai honte, je l'avoue...
signaler
#8
Aaahhhhh j'ai compris tu bosses dans un Mac Do :oops:

I'm Back

signaler
#9
Non,c'est bien ça le problème :mdr: .
Tiens pas plus tard que ce matin y'a un collègue avec qui je bosse depuis 5 ans qui me pose une question par mail et je lui réponds "qui êtes-vous ?" ... Voilà, por te dire où j'en suis...
signaler
#10
Nooooooon :8O:
.....et pourquoi tu fais ça ? :mdr:

I'm Back

signaler
#11
Parce-que mon boulot c'est agent d'ambiance dans les entreprises. Je fais marrer les gens ce qui me vaut en retour d'avoir une cote de popularité terrible à la machine à café :mdr: .
signaler
#12
Un peu comme Jean-Claude Convenant ?

I'm Back

signaler
#13

Citation : Jean-Claude Convenant


:aime:
signaler
#14
..merde alors :8O:





Dom Janvier, ce serait le JCC de AF ????




:???:

I'm Back

signaler
#15
Excellent !!! :mdr:

Le coup du distributeur, pas mal !! Moâ je salute les machines CB sur les péages d'autoroute. :8) :mdr: :oops:

~Zaprout~
signaler
#16

Citation : Dom Janvier, ce serait le JCC de AF



A prononcer avec l'accent de circonstance :
"Exactement, je viens de me faire 1000 bornes avec ma voiture de commercial, heureusement que j'avais le dernier Live de Johny dans le mange disque sinon je me serais endormi sur la bretelle de l'A4 vu que j'ai terminé le resto avec un petit armagnac pour faire plaisir au gars dédé. Je t'ai croisé dans l'autre sens Zaprout avec ta safrane au péage de maconville. Bon, j'passe voir ma secrétaire Miss gambettes épilady et je me remets un petit noir serré à 1 euro. Faites une pause avec moi ?"
signaler
#17
:mdr: :bravo:

~Zaprout~
signaler
#18
Je veux pas passer pour un ringard mais c'est qui ce jean claude ?
signaler
#19
Excellent barna !

je me suis marré comme un fou.
signaler
#20

Citation : 9. Terminez toutes vos phrases par "selon la prophétie".



Ah ouais ! Perso avec des potes on fait pareil mais avec "dit l'apôtre" (marche à tous les coups
:mdr: ), et de preference avec un reverb du type "cathedral room ambience".
signaler
#21
Héhé tres bon ca ! :clin:

J'avais d'ja lu ca mais treees bon quand meme :aime:

http://weareunison.com

https://www.facebook.com/unison666

https://soundcloud.com/weareunison

signaler
#22
Heu voyons voir...

+ Auchan : confectionnez vous un badge "Sojac - Client" (sojac pour l'exemple) pour vous éparger toutes ces sortes de civilités auprès des hôtesses de caisse.

+ A la boulangerie, commandez un chausson aux pommes, précisez votre pointure. Eventuellement demandez à le voir en pleine lumière avant que la boulangère ne l'emballe.

+ N'ayez d'accès de claustrophobie que dans le sas de sécurité de votre banque. Entraînez-vous à dégouliner le long d'une vitre et à hyper-ventiler à plat dos dans une flaque d'urine.

+ Ayez à l'esprit, toujours, cette phrase de Michel de Certeau "La présence de la loi, c'est sa dissimulation". Ne vous privez pas de la rabâcher, puis essayez d'asseoir votre autorité (parentale par exemple) sur l'ostention de votre abonnement à Pif Gadget.

+ Achetez un tequel. Aimez le.

Damnation, je sèche. Barna t'es trop fort.
signaler
#23
Passer mettre discrètement du tipex sur l'écran d'ordinateur des blondes.

ouvrir sa vitre au feu rouge, place de l'opéra, toquer à la vitre de la voiture d'a coté... et demander poliment "s'il vous plait... pour aller à Paris ?"

tenter de vendre du bouillon cube emballé dans du papier alu à un gendarme.
signaler
#24
Ce type est fou :bravo:

Marc 4 - comme un boomerang

signaler
#25

Citation : + Ayez à l'esprit, toujours, cette phrase de Michel de Certeau "La présence de la loi, c'est sa dissimulation". Ne vous privez pas de la rabâcher, puis essayez d'asseoir votre autorité (parentale par exemple) sur l'ostention de votre abonnement à Pif Gadget.



Vive Sojac !!!!
signaler