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Régis(seur) est un con - Le jeu

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Sujet de la discussion Régis(seur) est un con - Le jeu
Dans alertes citations fut postée :
Citation :
Citation :
j ai pour projet fou de réaliser un "jeu/simulateur" de régis son et lumière

http://profile.ak.fbcdn.net/hprofile-ak-prn1/s160x160/14358_206550574038_2815514_a.jpg


L'idée de faire un jeu sur un Régis qui serait à la fois un con et régisseur son et/ou lumière m'a semblé digne du pub.

Je vous le propose sous forme d'histoire à suivre, dont chacun écrit la suite et où Régis vit des zaventures dans le monde extraordinaire et la régie, aventures imprégnées de son incommensurable connerie.


Pour éviter les croisements de posts douteux prompts à dérégler le déroulement logique de l'histoire et à créer des forks, j'invite les plus diserts à rédiger leurs longs posts à l'avance.


Début de l'histoire.

Régis est chez lui. Comme d'habitude, son réveil sonne à l'aube, vers 15 heures du matin. Car Régis sait bien que c'est vers cette heure que les employeurs paniquées commencent à chercher un régisseur en urgence (seul cas où il peut, malgré sa longue expérience, espérer bosser). Il y quelques mois, une copine de passage lui a réglé l'alarme du réveil. Régis attend toujours avec un peu d'angoisse le jour où il faudra changer la pile, car lors du dit réglage, il avait mis une main au cul de la "copine" qui lui avait répondu d'un majestueux pain fort peu enamouré avant de disparaître définitivement de sa vie.

[ Dernière édition du message le 05/02/2013 à 01:01:42 ]

Afficher le sujet de la discussion
26
car régie qui stationnait devant l'établissement. Car dont s'écoulait une foule de câbles comme des serpents dans un Indiana Jones. Câbles dans lesquels Régis se prit les pieds. Heureusement pour lui, le narrateur trouvant exagéré de lui faire prendre une Nième pelle dans la journée, il se contenta de trébucher violemment, arrachant quelques prises au passage, et parti se vautrer dans les bras d'un délicieux moustachu d'1m97 de haut et presque autant de large dont il fit choir sur l'asphalte ce qui ressemblait fort à un MacBookProAirThunderTruc dernière génération tout neuf.

"plutôt lui que moi" eut le temps de se dire Régis avant de recevoir une magistrale baffe qui le mit sur le cul, lui fendant probablement le coccyx, et lui déclencha un sifflement strident dans l'oreille qui avait reçu une partie du battoir du géant.

[ Dernière édition du message le 08/02/2013 à 15:39:31 ]

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Mais sous les effets persistants de l'eau de javel avalé plus tôt, régis se remis tant bien que mal debout, ramassa l'ordinateur du géant et l'ouvrit. ouf, coup de chance, le MAC s'alluma correctement et régis constat qu'il n'avais rien, à par quelques magnifiques rayures qui n'étaient pas là, la seconde d'avant.
après quelques contrôles d'usage que régis effectua sans bien comprendre ce que faisais ses mains, il rendit l'ordinateur à son propiétaire légitime qui lui dit...

Eternal NOOB !! Why not

MUSIC is Drug. Drug of LIFE !

tapé,Tapé, TAPEEEEE !!!!

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Tu vas mourir.
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Régis, encore sonné par la magistral baffe qu'il avait reçu, n'entendit malheureusement qu'un lettre sur deux,ce qui done à peut près ça:
U va Rire !

l'autre répéta plus fort:
TU VAS MOURIR !!!

ce que cette fois-ci régis compris aussi tôt

Eternal NOOB !! Why not

MUSIC is Drug. Drug of LIFE !

tapé,Tapé, TAPEEEEE !!!!

[ Dernière édition du message le 08/02/2013 à 16:10:36 ]

30
- Merde... vous êtes sur AF?
Un jeune homme petit, le cheveu ras, barbe naissante, vêtu d'un polo bleu marine et d'un jean, venait d'apparaître sur leur gauche, les yeux écarquillés.
- Salut, moi c'est Polen... et vous?
Il tendit vers eux une main largement ouverte qui resta sans réponse.
Régis et l'Ogre regardaient ébahis le mal rasé qui venait de les apostropher et semblait les connaitre, alors qu'eux ne l'avaient jamais vu. C'est Régis qui parla le premier:
- Heu, moi jm'appelle pas Suraef, euh, moi c'est Régis. Peut-être que lui? et il désigna le Maousse du menton. Mais ce dernier secoua vivement la tête:
- Mais d'où tu vas, toi? demanda-t-il d'un ton sec en fixant le mec mal rasé dans les yeux
- Hé bien... commença celui-ci...

[ Dernière édition du message le 08/02/2013 à 16:14:50 ]

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Oué, non laissez tomber. J'ai confondu. C'est par ici les tatouages pour rincer sa mauvaise conscience colonialiste ? ,s'enquit le trentenaire dégarni et presque bedonnant. L'Ogre Maori lui indiqua du menton une yourte écolo-merdique devant laquelle était garée une Corolla Verso, avec un siège bébé à l'arrière.
Regis profita de la distraction du mangeur de manioc pour filer vers l'entrée des artistes de la Fistinière, devant laquelle l'attendait son commanditaire. Je vois que tu as fait connaissance de Pascal, lui dit-il, tu verras, il est cool, mais un peu tatillon avec le matos. Fait gaffe de rien abimer et tout se passera bien.
Régis fondit en larme intérieurement, tout en gardant cette poker face légendaire qui lui venait d'un accident lors d'un concours de gobage de Flanby. Après avoir brièvement inspecté l'intérieur, il se mit en quête...

Petit péteux hargneux

bit.ly/elevations2020

bit.ly/dsmelevations2020

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… d'eau de javel, afin de recouvrer les forces de ce Mister Hide caché en lui, de ce "super régisseur" à la connaissance universelle, dont il ne connaissait pas encore l'étendue de sa force et de ses facultés.

 

  Mais faute d'eau de javel, il ne trouva que... 

https://facebook.com/mumondeutopique

Regarder/Ecouter/Suivre Mû

 

33
une bouteille de vodka premier prix qu'il englouti presque d'un coup.

Après quelques minutes, il se demanda si sont état bizarre était dû aux gamelles répétées ou au manque d'eau de javel.

Il décida de ressortir prendre un peu l'air. Il mit 20 mn à trouver la sortie, après avoir essayé toutes les portes de placards à balais et autres débarras et fini par déboucher à l'air libre où il se repris les pieds dans les câbles et alla buter la tronche la première dans le flanc du car régie. Il en résultat un creux dans la carrosserie d'icelui et, selon la loi de la conservation des masses, une magnifique bosse sur son front.
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Touché au lobe frontal, et désinhibé par la vokda, la javelle et les multiples lésions cérébrales, il lui vint l'idée qu'il serait beau d'être un licorne s'adonnant à la conchyliculture acrobatique, et il parti en quête du pôle emploi le plus proche afin de quémander une formation, tout en hennissant et galopant sous le regard effaré de *POLEN* et de l'ogre Maori, qui en profitèrent pour faire un scrabble en allemand.
A son arrivée au pôle emploi, et après avoir brouté les quelques touffes d'herbes polluées de pisse des canidés du quartier, ainsi que par les adeptes de la fistinière (était-ce vraiment de l'urine?), il entra en défonçant la porte avec sa magnifique protubérance frontale - ce qui lui causa une lésion au cervelet. Privé ainsi de toutes forme d’équilibre, il balbutia au vigile: "T'faurai pafu un fti blond afec une Fortina et mes copfain ves bivoumours? Vai une fartouve à affurer fe foir et vais perbu ma fab ve mix afec me fable hafdaihaimix en flaqué or" (clairement, le lobe temporal était aussi touché) en distribuant des coups de boules à ceux qui avaient le malheur de passer à moins d'1m50 de son appendice.

Des questions sur les Warwicks?

Les compos collectives!!!

 

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le second vigile lui assena un coup de matraque dans le tibia gauche, son genou tomba à terre. Réflexe de ses anciennes années de bénévolat aux restos du cœur et de son entrainement intensif chez les bérets verts, il prit son 357 Magnum qu'il cachait dans son slip kangourou AF ("près de la bite, toujours" lui disait son sergent chef) et braqua le vigile au niveau des couilles.

"T'as deux fecondes pour t'efcuser fale connard!" cria t'il.
"P... p... pardon" hurla le vigile apeuré.

Il lui tira comme même une balle dans le tibia, la loi du talion c'était son truc. La jambe s'arracha comme une patte de faucheux sous la main cruel d'un gamin sadique et fît s'ouvrir un geyser ensanglanté sur les fauteuils jaunes de la salle d'attente du pôle emploi.
Le vigile criait, hurlait à la mort, les mains tenant fermement son moignon de jambe.

"Mince" se dit Régis, "c'est pas aujourd'hui que je ferai licorne au cirque du soleil".

Les personnes présentes formaient un cercle brouillon autour de lui, assis par terres, en boules, terrifiées. Il baissa la tête pour prendre une pose classe, tandis que les sirènes des voitures de polices se rapprochaient...

[ Dernière édition du message le 13/02/2013 à 15:27:22 ]

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Quand il releva la tête, il la vit. Jessica. C'était écrit sur son badge.

Il baissa les yeux sur son arme, le canon était froid, aucune balle ne manquait. C'était elle qui avait tiré. Et elle avait utilisé un Desert Eagle. Il pointa son arme sur elle, puis l'abaissa à nouveau, et se précipita sur Jessica pour lui prendre son arme, mais glissa dans la mare de sang laissée par le vigile, et s'étala de tout son long la tête la première sur le coin du comptoir, laissant 2 dents supplémentaires dans la bataille...
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"Veuillez s'il vous plait prendre un ticket à la borne, nous vous appellerons à votre tour monsieur et, pensez à vous munir de votre numéro identifiant. Merci" déclara une voix morne et blasée surgit d'un corps peu gracieux qui n'était autre que la préposée à l'acceuil.

Et oui ! Lui qui pensait avoir vécu une séquence sanglante digne de Kick Ass n'avait été victime que d'une de ses multiples hallucinations. Malbouffe, décap-four, javel et polytraumatismes ne font pas bon ménage dans la tête d'un Régis.



Dans le doute, le mieux ça serait quand même une ligne inox.

 

 

[ Dernière édition du message le 13/02/2013 à 16:23:07 ]

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Il pris alors le ticket qui sortit de la borne et attendit que la vendeuse du rayon boucherie l'appelle.
- Des boulettes de boeuf
- Aujourd'hui c'est décidé je vais acheter les boulettes de boeufs
Se dit t-il.
Son voisin Piotr les lui avait conseillées le jour où il l'avait croisé dans le hall d'entrée de son immeuble.
- Monsieur ?
- heu oui bonjour Madame, j'aurais voulu 6 boulettes de boeuf s'il vous plait
- Mais Monsieur... vous êtes au Pôle emploi ! Nous ne vendons pas ce genre de choses ici
!

Avant j'étais prétentieux, maintenant je suis parfait.

SoundCloud | Stompin at decca |  I can't give you anything but love

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-non?!?! Et des lasagnes, vous en avez?
Al bundy vs Georges abitbol
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Ce fût la blague de trop: la vigile l'attrapa fermement par le cou et l'éjecta du pôle emploi à coup de pompe dans l'oignon. Qu'allait il faire maintenant? Il regarda sa Flik flak violette:

"Déjà cinq heure!" hurla t'il au milieu des passants qui le dévisageaient, tel le clodo miteux des grands jours.

Effectivement, c'était happy hour chez Ducasse jusqu'à cinq heure et quart, le cheval blanc 1965 n'était qu'à 35000 euros la bouteille, au lieu de 95.
Quelle aubaine, le pôle emploi n'était qu'à quarante huit stations de métro de la tour Eiffel et juste en face du restaurant sus mentionné.

Il remit sa fausse dent de plastique en place et tituba vers le charmant bistro...
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fermé. voilà ce qui était écrit sur la porte du restaurant 5 étoiles.

régis, hébété,regarda une nouvelle fois sa montre en plastoc et ensuite leva la tête vers l’horloge la plus proche; à savoir celle de la gare. il compris vite que sa montre était cassé depuis longtemps; en effet, il n'était pas 5h, mais 9h (du matin, du soir, régis ne savait plus); et il commençait à faire nuit et froid.

c'est alors que les effets combinés de la javel; de la vodka et des autres produits plus ou moins licites ingurgités précédemment commencèrent à faire leur petit effet, à savoir celle d'une bombe atomique dans la bedaine de notre régisseur.
le pauvre régis se tordis de douleurs, gémissant et vomissant par terre ses tripes jusqu'à ce qu'un passant compréhensif (e un peu naïf, il faut bien le dire), se décide à s'approcher pour l'aider.

Eternal NOOB !! Why not

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tapé,Tapé, TAPEEEEE !!!!

[ Dernière édition du message le 14/04/2014 à 09:52:11 ]

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Le type s'adressa à lui pour tenter de savoir ce qui n'allait pas.
- gâââârgheeeuuuurgh, répondit Régis fort à propos

le type essaya de prendre des nouvelles dans plusieurs langues. Français, anglais, allemand, italien, espagnol... aucune ne semblait transpercer la brume impénétrable qui enveloppait le cerveau de Régis. Le polyglotte, amusé, commençait à comprendre que le problème de notre héros n'était pas seulement médical...
Pour rire, il lui parla dans un patois spécifique à Saint-Machin-Trouperdu dont il était originaire et eut la surprise de voir une lueur de compréhension s'allumer dans l'oeil de Régis.
- Testous deviennedu malouda ?
- Estons ouna bitoudah !
- T'es de Saint-Machin-Trouperdu ? :8O:
- Pas tout à fait. De Letrou-Quonconépa. Juste à côté !

Le type, tout content de trouver un pays et probablement une des 4 personnes 1/2 parlant encore le patois du coin (la 5ème, son grand père, était morte l'année dernière d'avoir voulu vérifier le chargement d'un pistolet par observation rectiligne du contenu du canon de l'arme tandis que la demi-personne était un vieil oncle en état semi-végétatif depuis 20 ans suite à une indigestion de poires à lavement).

En quelques échanges, nos deux compères comprirent qu'ils étaient non seulement pays, mais vagues cousins. Notre sauveur, qu'il va bien falloir nommer et que nous allons donc appeler Marcel, savait bien de quels ravages cérébraux et intellectuels étaient touchés les membres de sa famille élargie qui étaient nés essentiellement par consanguinité dans son pays natal.
Lui-même ne devait son salut qu'au fait que sa mère avait fauté avec un représentant en abattants de WC belge d'ascendance polonaise. Cet apport de sang frais lui avait donné des capacités intellectuelles plutôt supérieures à la moyenne et un foie à toute épreuve.

Marcel décida de prendre Régis sous son aile. C'était la chance de la vie de Régis : Marcel était un co-fondateur et le directeur technique du festival de la moule-frite au chocolat, festival né d'un délire un soir de beuverie avec des congénères quand il était étudiant et qui avait grandit au point d'être à deux doigt de compter parmi les festivals de premier plan de l'hexagone.

[ Dernière édition du message le 14/04/2014 à 10:31:13 ]

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Fin!
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...

Mais voilà : pour rejoindre ces festivals aux quatre coins du pays il fallait, emprunter constamment les autoroutes. Ces endroits mal famés encombrés d'avocats prêt à vous bondir dessus à la moindre occasion pour vous remodeler le prestige et votre portefeuille.

Marcel, pragmatique, voyait ainsi dans le physique ingrat de ce nouveau compagnon de voyage une forme inédite de protection rapprochée.
Dans le doute, le mieux ça serait quand même une ligne inox.

 

 

[ Dernière édition du message le 16/04/2014 à 09:17:01 ]

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x
Hors sujet :
Je suis un peu déception, comme même. Je pensais qu'avec ce jeu, on allait imaginer des histoires improbables de scènes, de concerts, de festival, de broadcast, avec des COS surréalistes et des fails de pros et on se retrouve avec des histoires de beuverie.
On est bien sur un site de MRA. :oops2:
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Hors sujet :
y'a pas écrit la poste non plus :oops2:
Dans le doute, le mieux ça serait quand même une ligne inox.

 

 
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Hors sujet :
le pb, c'est qu'on est partis sur: regis se casse la gueule à longueur de temps. ça pouvait pas marché à partir de là icon_facepalm.gif

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x
Hors sujet :
Hypothèse : imaginons qu'un participant se dévoue pour sortir Regis de ses pérégrinations alcoolico-pharmatico-gastro-cassegueulesques pour le remettre sur les rails des possibilités d'exercer son métier avec tout le talent qu'on lui connaît. Imaginons, hein...
On ne sait jamais :bravo:
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2 ème acte: Régis est admis en CHRS psychiatrique. :oops2:

Des questions sur les Warwicks?

Les compos collectives!!!

 

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Hors sujet :
bon, je tente le coup:

Citation :
Régis(seur) est un con - Le jeu (saison 2)


Plusieurs mois sont passé depuis la terrible journée de notre régisseur. Depuis, régis est devenu le régisseur en second du fameux festival de la moule-frite-chocolat de Saint-Machin-Trouperdu.

On était à la veille de la cinquième édition du festival qui durait une semaine, et régis se battait, à grand coup de poing américain et grand coup de gueule avec le prestataire-livreur de matériel; qui n'avait fait venir que la moitié du parc sono et light sur le site...

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