Sujet Lettre ouverte aux femmes

Citation : Depuis trop longtemps nous autres hommes avons été divisés au nom de
l'égalité, du féminisme et un paquet d'autres théories molles. C'est fini!

Nous contre-attaquons! Dites-le à vos amies ; l'hommes des années 90 est
mort... Longue vie à l'homme de 2004 !

Votre attention mesdames, voilà comment les choses se passent RÉELLEMENT...:

1. Si vous pensez que vous êtes grosses, vous l'êtes. Ne nous le Demandez
plus. Bougez-vous le popotin et allez au gymnase-club.

2. Apprenez à utiliser la lunette des toilettes ; si elle est relevée,
baissez-la, c'est pas compliqué, et arrêtez de vous plaindre.

3. Ne vous coupez pas les cheveux. Jamais. Ca crée des disputes inutiles
quand nous osons faire des commentaires.

4. Les anniversaires, les fêtes et la Saint-Valentin ne sont pas des quêtes
visant à vérifier que nous sommes capables de trouver le cadeau idéal... Une
fois de plus.

5. Parfois, nous ne pensons pas à vous. Il faut le savoir et vivre avec.

6. Samedi = football/cyclisme/formule 1. C'est comme ça.

7. Le shopping n'est PAS un sport.

8. Ce que vous portez est génial. Vraiment !

9. Demandez-nous ce que vous voulez directement. Les sous-entendus subtils,
ça ne marche pas.

10. Apprenez que pisser debout de face, c'est plus difficile que pisser
debout droit en dessous. Même en faisant attention, on ratera la cible de
temps en temps.

11. La plupart des mecs ont 2 ou 3 paires de chaussures maximum, alors
qu'est-ce qui vous fait croire qu'on est capable de choisir la paire parmi
les 30 autres qui ira bien avec cette robe ?

13. Une migraine qui dure 17 mois, c'est une maladie. Voir un docteur.

14. Votre mère n'est pas obligatoirement notre meilleure amie.

15. Vérifiez l'eau et l'huile de temps en temps. C'est un élément essentiel
de l'entretien de la voiture.

16. Notre relation ne sera plus jamais comme les deux premiers mois où nous
sommes sortis ensembles.

17. Tout ce que nous avons pu dire il y a plus de 6 ou 8 mois est
irrecevable dans une dispute aujourd'hui.

18. Ce n'est pas la robe qui te donne l'air grosse. C'est tout ce putain de
chocolat !!!

19. Nous dire que tous les top-models sont trafiqués vous fait passer pour
des jalouses mesquines et ça ne nous empêchera certainement pas de lire les
magazines.

20. Les top-models hommes aux corps de rêve qu'on voit dans les Magazines
sont tous homos.

21. Si ce qu'on dit peut être interprété de deux façons, et que l'une d'elle
vous rend triste ou en colère, vous avez mal interprété.

22. Laissez nous mater. Si on ne le fait pas, comment voulez vous qu'on
puisse vous dire que vous êtes tellement mieux que les autres?

23. Si c'est possible, merci de nous dire ce que vous avez à nous dire
pendant les pubs et pas pendant la mi-temps parce que c'est là qu'on va
pisser, chercher de la bière pour le deuxième mi-temps ou écouter l'analyse
des "experts".

24. Quand nous sommes au lit et avons l'air fatigués, c'est que nous sommes
fatigués et ça ne veut surtout pas dire que nous voulons parler de notre
relation.

25. Si vous voulez un dessert après le plat, prenez en un. Vous n'êtes Pas
OBLIGÉES de le terminer. Vous pouvez y goûter si vous voulez mais ne Dites
pas "Non, je ne peux/veux/devrais pas" pour ensuite manger la moitié du
nôtre.

26. Un régime sans exercice, ça ne marche pas.

27. Si vous faites un régime ça ne doit pas vouloir dire que nous devons
faire pareil.

28. Les 4 aliments essentiels de l'homme sont la viande blanche, la Viande
rouge, le café et la bière fraîche.

29. Assurez vous que tous les repas contiennent une quantité raisonnable des
éléments précités - tout le reste rentre dans la
catégorie du "fadasse".

30. Ne mettez pas en doute notre sens de l'orientation.

Si vous pouvez apprendre tout ça, l'homme et la femme pourront coexister
dans un contexte d'amour et de respect mutuel.

La balle est dans votre camp.

Cordialement,

Les hommes