Qu'est-ce qui vous amuse automatiquement ?

Citation : C'était bien ma crémaillère, mais ça fait 1 mois que je me tape les restes à finir !

Citation : Objet: Invitation à ma birthday moustache party
Chers amis (pour certains), chers collègues et non moins amis (pour d’autres), bandes de nazes (pour ceux qui restent).

Si je prends la plume, c’est pas que par plaisir, mais pour vous faire part d’une invitation à une soirée en l’honneur de mes trente ans (que j’ai eu y’a pas longtemps) et qui se déroulera (la sus dite au préalable soirée) le samedi 8 Avril 2006 au soir au XXXXXX, à XXXXXXX.

Afin que cette soirée reste mémorable, j’ai décidé de baser cette soirée sur le thème de la moustache.
Tout invité sera cordialement invité (c’est marrant c’est le même mot que j’ai utilisé un peu plus tôt dans la phrase mais avec un tout autre sens. Quoi-que étymologiquement parlant ça s’explique car c'est le même mot, mais c’est une figure de style en fait) à se présenter muni d’une moustache qu'il devra porter, sous son nez, en même temps qu’une copie de cette invitation.
Aucune excuse ne sera tolérée. Néanmoins des dérogations pourront être accordées aux femmes de moins de 65 ans sur présentation d’un certificat médical ou bien présentant un défaut de pilosité (des photos seront demandées et affichées sous forme de badge afin de s’excuser auprès des autres convives. Pour les zones à photographier merci de me contacter directement).

Par ailleurs, et comme ça me gave encore plus de devoir fêter mes trente que de fêter les vôtres, j’ai décider d’un certain nombre de règles et d’aménagement afin que la soirée reste dans les mémoires comme le résultat d’une catastrophe annoncée.

- Il sera donc organisé un barbecue, car c’est sûr que c’est la période qui s’y prête le mieux.

- Par ailleurs les invités seront choisis afin qu’ils ne se connaissent pas entre eux, ceci dans le but d’établir une ambiance glaciale. Malgré tout j’espère bien que des petits groupes d’in-mélangeables se formeront afin de rendre les choses encore plus difficile.

- Il sera en plus demandé à chaque homme célibataire de ne pas chercher à rentrer accompagné.
En effet je ne connais pas de jeunes femmes célibataires de trente ans. Soit parce qu’on n’est plus en très bon terme, soit parce qu’elles ne sont plus célibataires, soit parce que les femmes célibataires de notre âge ont, quoiqu’il arrive, de fortes chances de le rester. Bref, ça m’ennuierait qu’un pote parte avec la femme d’un autre parce que cela impliquerait que j’aille aider lors des éventuels déménagements qui en découleraient.

- Les couples mariés ou vivant dans le péché et munis d’enfants sont priés de venir en famille. Je ne tolèrerais pas d’excuse du genre « oui mais ils vont être fatigués et vont dormir à l’école après »...Vous avez fait des enfants, assumez vos conneries, cela permettra peut-être aux autres de réfléchir un peu.

- Il sera demandé de ne pas nourrir les animaux et de limiter la consommation de whisky des chiens à une dose raisonnable leur permettant de retrouver leur niche.

Merci de contacter XXXXX pour tout renseignement subsidiaire et de nous faire parvenir vos doléances concernant la dure question des boissons afin que je puisse m’organiser (j’en connaît un qui ne boit que de la 16, y’en a qui veulent du coca light, d’autre ,du pas light, y’en a encore un qui veut du Soho dedans et je suis sûr que dans le lot il y a bien une ou deux nana et un ancien chef anarchiste qui ne boivent pas d’alcool).

Enfin, j’ai le plaisir de vous annoncer que malgré les risques d’épidémie de grippe aviaire, le traditionnel concourt de celui qui pisse le plus loin dans la rivière est maintenu, toujours arbitré par Barna (vu qu’il va toujours au chiotte deux minutes avant) avec comme consigne cette année d’éviter les canards, cygnes, merles et autres piafus vulgaris ainsi que tout mammifère marin présent sur le stand de tir (certains me diront qu’il n’y a pas de mammifères marin dans l’Oise. C’est faut, pas plus tard que y’a pas longtemps, j’ai vu un bébé orque. A moi que ce ne soit un bébé dans un sac poubelle).

Enfin un système de stationnement peut-être envisagé pour nos amis motards. Un espace sera aménagé dans le jardin afin que vous puissiez ranger vos tricycles.
Les personnes roulant en Kangoo sont priés, soit de laisser leur véhicule à l’entrée de la ville, soit de prendre une voiture de location, soit de venir en transport en commun (estimation du trajet : 7 changements, trois bus, et 5 km en autoStop)

Les vendeurs de la fnac sont priés de venir avec leur gilet.
Les Barna et affiliés sont priés de ne pas annuler à la dernière minute.
Les XXXX et affiliés sont priés de venir même si le Psg joue (pardon danse).
Les XXXX et affiliés sont priés de venir nous raconter l’histoire des escimaux gervais.
Les XXXX et affiliés sont priés de venir scander leurs célèbres dictons : « Qu’est-ce que c’est que cette merde » et « tu sais très bien de quoi je parle »
Les XXXX et affiliés sont priés de venir pour nous faire une démonstration de danse ElectroSmurf.

Un stand découverte de l’ostéopathie sera à votre disposition avec comme thème «Découverte des charmes cachés du coccyx »

Pour ceux qui auraient eu la flemme de lire ce qui est écrit plus haut et qui malgré tout se serait égaré sur cette ligne, moi te dire toi venir picoler avec moi pour enterrer mes vingt ans que j’avais avant.

A Bientôt.

Citation : Pour ceux qui auraient eu la flemme de lire ce qui est écrit plus haut et qui malgré tout se serait égaré sur cette ligne, moi te dire toi venir picoler avec moi pour enterrer mes vingt ans que j’avais avant.

Citation : Les Barna et affiliés sont priés de ne pas annuler à la dernière minute.