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Le Kamoulox

  • 2 503 réponses
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Sujet de la discussion Le Kamoulox
Avant de commencer le jeu, les protagonistes doivent absolument faire tourner leur langue 0,74 fois pour faire honneur au Président de la FFK

- Le Kamoulox se joue à un contre un, avec un "Master of the Kamoulox", appelé aussi John-Bob, garant du bon déroulement du jeu en contrôlant les joueurs et les pions

- Le premier joueur est souvent l'invité et, à cet égard, lance le dé

- A ce moment, plusieurs possibilités s'offrent au premier joueur :

- Il fait un as : Il peut alors tenter une bise de grand mère en La majeur, ce qui est risqué, nous y reviendrons.
- Il fait un deux, et peut alors se mettre sur la case guitare dans la jungle, ou encore sur celle de la Fuego enragée
- Il fait un trois... C'est chaud pour sa race !
- Le dé est sur le quatre : Il commence par un sifflet d'ornithorynque obligatoirement enchaîné par une moule de chaîne HIFI
- Il fait un cinq : La grand mère du joueur est moche et pue de la gueule. Par dépit, le joueur enchaîne un replis stratégique en crachant sur son cousin et en marchant sur les oreilles
- Il fait un six : Il passe son tour en disant très vite "tu pues du cul"
- Il fait un sept : Il gagne un coup de langue

Dans tous les cas, John-Bob peut décider d'autres conséquences au lancer de dé initial...

- Le jeu commence alors vraiment. Le deuxième joueur enchaîne selon plusieurs possibilités mathématiques; Il peut tenter un saut de mouton cryogénique grâce à la formule 2811>!72*µ de l'intégrale de pi. Tout dépend de la capacité des goélands à s'embourber dans le pétrole de l'Erika...

- Il serait trop compliqué d'énumérer toutes les possibilités offertes aux joueurs selon les coups. Nous allons donc nous attacher à étudier tous les coups possibles en expliquant dans une première partie les différentes variables avant de voir les conséquences dans une deuxième (vous aurez remarqué la griffe de l'école néo-classique dans l'annonce du plan...)

http://membres.lycos.fr/kamoulox/



La partie commence :
Afficher le sujet de la discussion
1976
T'as pas frisé ton crabe, kamoulox!
1977
Bien joué ! Les coups les plus simples sont les meilleurs !

Provocateur d'extrême droite 

1978
Je te vole une dent. Duo avec Pagny en Patagonie: attention, il ne vous reste plus que 4 secondes. Je fais vite et je m'enfile une sardine de vache. Trapèze sur jaque martin et devoir oral en mode binaire. Carte à papa : anti kamoulox, je te retire ton kamoulox et ... KAMOULOX !!!

Provocateur d'extrême droite 

[ Dernière édition du message le 20/01/2010 à 13:07:01 ]

1979
eekje savais même pas que ça existait, l' anti kamoulox.

[ Dernière édition du message le 20/01/2010 à 13:50:43 ]

1980
Sauf que :

Contre-Anti-Kamoulox haha redface2

Miroir mon beau miroir c'est toi qui dit qui y est. J'avions la nuée dans la rhubarbe et la loupe anxiogène. J'augmente mes points de force 8 ultrabrite.

haha. Dans vos faces les mignons.

In the midnight hour, she cried more, more, more, with a rebell yell she cried more more more...

Vos meilleures BO

1981 
impresionnant. Je croyais que le Contre-Anti-Kamoulox n'était qu'une légende  ...  eek
Provocateur d'extrême droite  
1982 
c'est du top niveau la

je constipe une bielle et renvoi le rastafarisme en 69
une vielle et alors ...??
1983 
Celà dit, je trouve Will à la limite de l' irrégularité, par moments.
1984 
sebastien loeb en 8 et savoury en 4 je fonce sur lechat machine et ramasse une conférence à 3
une vielle et alors ...??
1985 
Il est vrai. Mais le kamoulox n'est il pas plus excitant lorsqu'il est à la limite de dépasser l'extrême ( n'est ce pas ? ) frontière du règlement du jeu ?
Provocateur d'extrême droite  
1986 
P'tain ouai, le niveau augmente...mais je m'accroche.

Le petit Jesus revient sur terre armé d'un hot dog, et il vous pince. Je dépose ma carte INVINSIBLOULOX devant le tribunal de grande insistance de Tchétchétchénie, puis, voici une claque dans la gueule de Daniel Guichard avec l'une de mes 7 positions de frappe légendaire emprunté aux pharaons bibliques d'Amsterdamer. Je lance une ventouse sur Raskolnikov qui se met à dire du mal de beaucoup de personne entrainant la chute économique de la société Guitare Ibraneze!
1987 
La Mésopotamie pleure la mort du chatmachine, vient te chercher et te fait faire le rubiscub en 3 secondes. Offrande de guirlande du Poitou et épinard au sperme. Carte pitt & clooney : Je provoque un tremblement de terre et viens donner la béquet aux petit haitiens.
Provocateur d'extrême droite  
1988 
Citation :


Celà dit, je trouve Will à la limite de l' irrégularité, par moments.




Chuis comme ça moi. J'envisage pas la vie sans extrême. Le Kamoulox c'est la vie.  redface2

Sur ce je me fais une tisane en attendant que mon lancer de dés retombe sur terre.
In the midnight hour, she cried more, more, more, with a rebell yell she cried more more more...


Vos meilleures BO




1989 
Je souffle sur mes bougies et pète 3 gaufres. Le cours de la tisane s'effondre, et tu ne bois plus que de l'eau chaude...ah ah, c'est toujours ça de prit  bravo
1990 
Ah ouais d'accord. V'la les coups bas...

Bon ben brelan de rouge sur la boule disco. J'extrais mon jus de raison et flotte dans l'hyperespace. Protection larvée.

Je fais confiance à LE chat machine et obtempère.

Par contre pour l'eau chaude, je passe mon tour.
In the midnight hour, she cried more, more, more, with a rebell yell she cried more more more...


Vos meilleures BO




1991 
Le chat machine prend le contrôle du monde et redistribue à vie des kamoulox à Père founasse et à sa famille. 

Kamoulox infinie !  eek
Provocateur d'extrême droite  
1992 
In the midnight hour, she cried more, more, more, with a rebell yell she cried more more more...


Vos meilleures BO




1993 
Je balance une vie de chien sur le chat machine pour conjurer le sort de founasse. Infraction pour clavier désossé, la jante de ma carte bleue en case polochon. Tartiflette, carte mystère. L'alaska pour tous au parti baasiste, tu recules de trois cases et sniffes du topinambour en poudre sur les seins de martine aubry
1994 
Je me fait un flan de cheveux et envoi tout valser par la fenêtre de Maryse. Je vous merde et avance de deux pions par les routes inconnues avec une brouette façon rue des borgnes à côté d'un fosset comme Brigitte la rumineuse qui aime le slip du chien Maurice comme dans le film du même nom que j'avions vu l'année dernière avec Rondongonfre devant la place de parking pour handicapé mais pas trop comme ils disaient dans la pub de la Maaf...


Ouuuuuuuuuuuaiiiiiii, je recule de 20 par la droite!  bave
1995 
8.5 la je trouve ta technique pleine d'esbrouffe

alors qu'un simple  j'attrape la R8 via evelyne dehlias et je maroufle par ensoniq en daft punk

et là.......................




KAMOULOX
une vielle et alors ...??
1996 
J'encule evelyne thomas et refais la tapisserie. Viol de mickey en rétraction pyramidale et déclenchement d' embargos internationaux sur le thon. Je me tais et me fais surprendre en hibernation tibétaine ( mais la MAAF, oui c'est la MAAF ) : 4 ème jeux olympiques du jeté de foutre en Pologne.
Provocateur d'extrême droite  
[ Dernière édition du message le 20/01/2010 à 22:41:50 ]
1997 
Attation, je braque et rate mon chicon devant le marché. Vitesse lumière en position du poirier Javanais, je gifle la Castaphiore avec une pieuvre très peu salée et fait une pirouette direction mer du Nord. Pascal Sevran se réincarne en porc Vietnamien et fini dans un sushi de force 32
1998 
Bon je rentre dans la partie en lançant fortement un demi chat par sac de linge sale posé à l'envers au sommet du K2 sans glisser sur des marsouins morts d'anémie culturelle. Je peux donc parler à l'envers en fourrant des huître sales dans le trou de balle d'un chien mort (je sais c'est osé mais j'ai du retard alors je prend des risques) et implanter des juifs dans une enclume bleue. Je peux dire "j'y étais" et reprend la roue en nettoyant l'anus d'un chien vivant en position cosmique. Double extension et faciès relâché, je fais 3 pas pour mieux rester sur place.

Tant qu'il y aura des couilles en or, il y aura des lames en acier
1999 
Je tire une carte "Sylvie est partie", et prive Danielle Gilbert de dessert en sifflant l'internationale tout en dansant le Tango du prêtre alors que les musulmans on le droit de bouffer du saucisson. 
Je passe mon tour à docteur maboule qui vient vous tirer les oreilles et chier sur les godasses de celui qu'on appelle: Le gladiateur du Monoprix.
Dans la famille Vésuve je demande le cantal que je frotte sur mes bourses.
2000 
Astucieux ! 

Comme je joue en mangeant je récupère trois points Saucisse de Vienne que j'échange contre un albatros jouant du punk rock avec un petit chanteur à la croix carrée sur le coté sodomisé par un buffle de l'espace qui ressemble à Lefèbvre. Parallèlement Brassens change de nom et ouvre les eaux du désert sans prendre deux sucre dans son mou pour le chat vert de Stanislas, qui, toujours entre 2 portes, se lasse. Du coup je lance un anti-privation sur 8.5 et Danièle Gilbert reprend deux fois des éclairs au café mais sans toucher au sexe des musulmans.
Tant qu'il y aura des couilles en or, il y aura des lames en acier