Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:

kravatorf

9928

Membre d’honneur

Membre depuis 22 ans

Sujet de la discussion Posté le 16/08/2004 à 23:02:11

Beh vouala ... moua je me choquerai pas tant que ça reste des blagues ;)

Citation : on peut rire de tout mais pas avec tout le monde

d'ailleurs ... une bien pourrite

quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????

beh si tu suces le spaghetti il bouge lui :mrg:

allez à vous

Pevets

13527

Drogué·e à l’AFéine

Membre depuis 20 ans

3101 Posté le 06/01/2006 à 20:14:07

Ma foi, on fait aller.
Je m'en vais, à plus tard.

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Sans musique, la vie serait une erreur. (F. Nietzsche)

Matos à vendre

Dvt

5880

Je poste, donc je suis

Membre depuis 21 ans

3102 Posté le 08/01/2006 à 03:24:24

Une petite devinette :

Que fait-on avec des c...lles de dauphin ?

Voyez pas ???

Des boules de flipper.

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Anonyme

521397

3103 Posté le 08/01/2006 à 03:26:45

Dracula vient de mourir. Il monte au ciel et se retrouve devant Dieu qui lui dit dans toute sa bonté : - Je ne peux pas te laisser entrer au Paradis en raison de tous tes péchés et de tous ces meurtres que tu as commis en buvant le sang de tes victimes. Mais je vais te laisser une autre chance pour ta Rédemption: Tu repartiras sur terre et tu seras réincarné en ce que tu désires. Alors Dracula dit : - Je veux être réincarné en quelque chose qui boit du sang ! - Qu'il en soit ainsi. Sur ce, Dracula se retrouve transforme en chauve-souris vampire, sur terre. Mais une semaine plus tard, Dracula est de retour devant Dieu ; Il vient de se faire abattre par un minot qui chassait au lance-pierres. Dieu dans sa grande miséricorde lui dit : - Tu n'as pas eu le temps de t'amender. Je te permets de réessayer. En quoi veux-tu être réincarné ? - En quelque chose qui boit du sang, comme avant ! - Qu'il en soit ainsi. Et Dracula se retrouve transformé en moustique. Ce coup-ci, Dracula-moustique se dit qu'il va être prudent... Mais pas de chance, dés le premier repas, il se fait lamentablement écrabouiller par la main vigoureuse d'un routier. Une fois de plus, Dracula se présente devant Dieu. - Je vais te donner une dernière chance. Si tu ne parviens pas a t'amender dans cette dernière réincarnation, tu finiras en Enfer ! Dans quoi désires-tu être réincarné ? - Je veux être réincarné en quelque chose qui boit du sang ! - Décidément... Tu es incorrigible ! Et Dieu transforma Dracula en tampax... :beurk:

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Dvt

5880

Je poste, donc je suis

Membre depuis 21 ans

3104 Posté le 08/01/2006 à 03:29:43

Pour la chute, la ficelle est un peu grosse... :mdr:

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Anonyme

521397

3105 Posté le 08/01/2006 à 03:31:57

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Dvt

5880

Je poste, donc je suis

Membre depuis 21 ans

3106 Posté le 08/01/2006 à 03:34:38

À New York, un homme voit une fille se faire attaquer par un pitt-bull. Il arrête le chien et finit par le tuer. Un policier, qui a vu toute la scène, vient vers l'homme :
- Bravo monsieur ! Demain, à la une des journaux, on lira : "Un New Yorkais sauve une fille".
- Mais je ne suis pas New Yorkais...
- Alors demain, à la une des journaux, on lira : "Un Américain sauve une fille".
- Mais je ne suis pas Américain...
- Bon ! Vous êtes quoi, alors ?
- Je suis Pakistanais.
Le lendemain, à la une des journaux, on lit : "Un Pakistanais massacre un chien".

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Anonyme

521397

3107 Posté le 08/01/2006 à 03:46:31

Un touriste se promène à la campagne et visite une ferme. Il demande au paysan de lui faire visiter. Ensemble, ils vont vers l'étable. Le touriste va vers une vache et se met à lui parler : - Bonjour madame la vache, avec qui faites vous l'amour ? - Avec le taureau bien sûr ! Ils passent ensuite devant le poulailler : - Bonjour madame la poule, avec qui faites vous crac-crac ? - Avec le coq, bien sûr ! Ils arrivent devant un pré où une chèvre est attachée et, avant même que le touriste ne pose une question, le paysan intervient : - Ne l'écoutez pas celle-là, elle dit que des conneries !

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Will Zégal

77907

Will Zégal

Membre depuis 23 ans

3108 Posté le 08/01/2006 à 12:43:47

Pourquoi les pantallons de treillis militaires ont des poches sur les côtés ?

C'est pour mettre les pattes des chêvres.

A l'époque de l'empire colonial français (vous savez, le machin avec un rôle vachement positif), un jeune appelé qui se retrouve affecté dans un bataillon en plein désert.

Autour d'une minuscule oasis, le camp n'est constitué de quelques tentes, 2-3 casemates, un vague coin toilette et, un peu à l'éccart, une espèce de cabane.

Un sous-off fait visiter le camp au minot. "Là, c'est la tente du commandant, là, c'est la tente des officiers, là c'est les deux tentes-dortoir, les douches sont là-bas, derrière. Là, c'est la tente-cantine. Là, c'est la tente-foyer où on passe les soirée à picoler. Tu verras, y'a vraiment rien à foutre, ici. Et personnes dans les environs, surtout pas une femme. Alors quand tu n'en peux plus, ben tu vois la cabane, là bas ? Ben y'a le chameau, y'a qu'à le monter."

Le jeune type est pas ravi ravi et il se dit qu'il faut tomber bien bas pour se farcir un chameau.
Au bout de deux mois à se taper des rassis, il commence à en avoir vraiment mare de la veuve poignet et rêve d'une véritable enfilade.
Au bout de 3 mois, le 5 contre 1 ne fait plus recette et ses nuits ne sont plus peuplées que de rêve d'orifices chauds et moëlleux.
Au bout d'un momemnt, il n'en peu vraiment plus et une nuit, il se glisse discrêtement hors de la tente-dortoir pour se rendre à la cabane.

5 mn plus tard, un bordel énorme réveille tout le camp qui se retrouve en moins de deux rassemblé autour de la cabane qui trésaute à qui mieux mieux et d'où sortent de forts blatèrements et des bruits de planches heurtées.
Tout le camp hilare assiste à la sortie du jeune troufion, le pantallon sur les chevilles, avec des bleus partout.
"Ben mon gars ! Qu'est-ce qu'il t'arrive ? demande le commandant
- c'est le chameau ! Il veut pas se laisser faire.
- Ah ! Ah ! Mais le chameau, c'est pas pour ça. Faut juste monter dessus et il t'amène direct au bordel qui est à 3 km"

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Will Zégal

77907

Will Zégal

Membre depuis 23 ans

3109 Posté le 08/01/2006 à 12:45:01

J'y pense : il faudra suggérer aux députés de droite de rajouter à la loi le rôle positif de la colonisation sur les colonisateurs :mrg:

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Anonyme

521397

3110 Posté le 08/01/2006 à 17:58:53

C'est un éclairagiste un ingénieur du son et un régisseur qui sont dans un local.
L'éclairagiste trouve une petite lampe à huie vu qu'eele était salle il la frotte un peu. un génie sort et dis:
"-Tu m'as sauvé toi et tes amis auront le drois de faire un voeu.
l'éclairagiste réfléchi un instant et dis
-Enmêne moi sur une ile paradisiaque avec plein de filles à poil.
et pouf! il disparait et l'ingénieur du son prend la lampe et dis :
"-Emêne moi sur une ile paradisiaque avec plein de filles à poil.
et il disparait lui aussis.
Le régisseur prend la lampe et demende au géni :
"-Refais moi aparaitre ses deux idiot il y a encore du boulot ici!

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Anonyme

521397

3111 Posté le 08/01/2006 à 18:01:41

s'il était malin le dernier technicien son il aurait pu dire:
"genie exauste moi autant de voeux que je le souhaite, c'est mon seul voeux"

avec ça t'es tranquilou ad vitam eternam ! :bravo:

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TheStratGuy

14379

Modérateur·trice généraliste

Membre depuis 21 ans

3112 Posté le 08/01/2006 à 18:15:19

s'il était malin il serait pas technicien son en même temps... :pioute: :mrg:

Hors sujet : je rigolais, je précise...

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Do not take life too seriously. You will never get out of it alive.

marsa

1631

AFicionado·a

Membre depuis 20 ans

3113 Posté le 08/01/2006 à 18:16:58

Un type se promene au bois de boulognes et là il croise une pute cul de jatte.
Celle ci lui explique qu'elle est super et vaut trois cent euro car il suffit d'accrocher les bretelles qu'elle porte à un arbre puis de lui faire faire de la balançoire en se mettant la queue dans l'axe pour avoir des sensations extraordinaire....
Le bonhomme accepte, jouit comme un Dieu puis déccroche la pute qui se met à pleurer.
Drolement emmerdé il lui demande si il lui a fait mal.
Elle répond: non, mais en quinze ans de métier, c'est la première fois qu'on me déccroche....

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Anonyme

521397

3114 Posté le 08/01/2006 à 18:26:03

Citation : s'il était malin il serait pas technicien son en même temps...

oué il aurait pus dire aussi :
"génie transforme en un mix de Georges Massenburg et autre Ruppert Neve!"

mais bon je préfere de loin l'option 1 pour être "peinard for life" !

Citation : je rigolais, je précise...

j'ai saisi parfaitement ton humour toute thestratguy-enne !

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TheStratGuy

14379

Modérateur·trice généraliste

Membre depuis 21 ans

3115 Posté le 08/01/2006 à 18:39:02

Hors sujet : Je m'en doute, c'est juste qu'en rajoutant ça j'espérais éviter tout caftage dans "alerte citations"... raté pour le coup (en même temps j'ai du bol, dans ce thread ils ont l'air mystérieusement plus intéressés par le sort des moines bouddhistes qui s'immolent par le feu que par celui des techos du son... :mrg: ).

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Do not take life too seriously. You will never get out of it alive.

marsa

1631

AFicionado·a

Membre depuis 20 ans

3116 Posté le 08/01/2006 à 18:45:36

Une mère chatte à ses trois petites. Elle leur explique que pour aller au paradis elles ne doivent pas se mouillée.
Lors d'un été torride, les trois se promene au bord d'une rivière. La première à envie de se baigner mais se souvenant des paroles de sa mère ne le fait pas.
La deuxième trempe une patte puis se rappelant sa mère s'arrete là.
La troisième, voyant qu'il n'est rien arrivé à la seconde se baigne entièrement.

Quelque temps plus tard, elles meurent et se retrouve devant st Pierre.
Celui dis à la première: tu as été obeissante tu peux aller au paradis.
A la seconde: ta a commencer à désobeir puis tu t'es abstenue: au purgatoire.
A la troisième: tu t'es baignée sans te soucier de se qu'on t'avait dis: en enfer.

Moralité: PLUS LA CHATTE EST MOUILLEE? PLUS LES SAINTS SONT DURES

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Anonyme

521397

3117 Posté le 08/01/2006 à 18:47:38

oué mais bon les seins ça se tripotent pour pas que ça durcisse... :langue:

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Anonyme

521397

3118 Posté le 11/01/2006 à 13:59:55

En Afrique du Sud, du temps de l'apartheid, deux blancs et un noir viennent de recevoir leur condamnation et sont transférés en prison. Sur la route, le premier blanc demande au second : - Qu'est-ce que t'as fait et combien t'as pris ? - J'ai tué un noir. J'en ai pris pour deux ans. Mais avec les circonstances atténuantes, dans un an je serai sorti. Puis le second blanc pose la même question au premier : - Et toi alors ? - Ben moi, j'ai tué toute une famille de noirs et ils m'en ont mis pour cinq ans. Mais avec les circonstances atténuantes, dans deux-trois ans je devrais pouvoir être sorti. Alors le second blanc se tourne vers le noir : - Et toi ? - Moi ? Je roulais en vélo mais sans éclairage. Ils m'en ont collé pour trente ans. Mais comme il faisait jour quand ils m'ont attrapé, je pense être sorti dans quinze-vingt ans.

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Anonyme

521397

3119 Posté le 11/01/2006 à 15:48:18

Wuaw trés bien ça ! :langue:

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Lj45

703

Posteur·euse AFfolé·e

Membre depuis 20 ans

3120 Posté le 11/01/2006 à 22:32:48

Alors dans le genre blague porrite.....

C'est une girafe qui rentre dans une boulangerie...
'Bonjour madame la boulangère!'
'Bonjour madame la girafe, que désirez-vous?'
'Une baguete s'il-vous-plaît.'
'Oh désolée, je n'en ai plus!'
'C'est pas grave, je suis venue en skate-board!'

...no comment...

Ou alors plus classique...

De quelle couleur sont les petits-pois?
...
...
Et non, je donne pas la réponse, c'est trop nul... à vous de trouver (dès fois qu'il y en ait qui ne la connaisse pas).

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www.orangeandmilk.com

Anonyme

521397

3121 Posté le 11/01/2006 à 23:04:54

MooncLover
elle sont bien pourrites tes blagues ! :bravo2: