Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:

kravatorf

9928

Membre d’honneur

Membre depuis 22 ans

Sujet de la discussion Posté le 16/08/2004 à 23:02:11

Beh vouala ... moua je me choquerai pas tant que ça reste des blagues ;)

Citation : on peut rire de tout mais pas avec tout le monde

d'ailleurs ... une bien pourrite

quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????

beh si tu suces le spaghetti il bouge lui :mrg:

allez à vous

Man/Machine

858

Posteur·euse AFfolé·e

Membre depuis 21 ans

1851 Posté le 12/10/2005 à 17:33:03

Un peu d'humour noir :

"Comment ça s'appelle un groupe d'Éthiopiens placés côte à côte?

- Un code barre. "

"Un skin discute avec un noir (si, si, ça arrive) :
Skin : Tu sais pourquoi tu as la plante des pieds et les paumes blanches?
Noir : ?
Skin : Parce que t'étais à 4 pattes quand je t'ai peint. Ouarf, ouarf!
et la réplique du noir:
Noir : Et tu sais pourquoi ton trou du cul est noir?
Skin : Non ?
Noir : Parce que j'étais pas sec quand je t'ai enculé." :lol:

0

“Man, sometimes it takes you a long time to sound like yourself.” - Miles Davis

Oranisz Amenovicz

6562

Je poste, donc je suis

Membre depuis 20 ans

1852 Posté le 12/10/2005 à 17:35:42

0

T'en veux du bon jazz ?

Sir Kouni

7722

Je poste, donc je suis

Membre depuis 21 ans

1853 Posté le 12/10/2005 à 17:37:40

M/M je crois que t'as mélangé la fin :
Noir : Et tu sais pourquoi ton trou du cul est noir?
Parce que j'étais pas sec quand je t'ai enculé."
ça va mieux comme ça, nan ? oua alors j'ai rien compris... :?!:

0

Time flies like an arrow, fruit flies like a banana.

M@souleo

4375

Squatteur·euse d’AF

Membre depuis 21 ans

1854 Posté le 12/10/2005 à 18:01:49

Wé y'a une erreur là

0

Je ne suis pas un ange...

Man/Machine

858

Posteur·euse AFfolé·e

Membre depuis 21 ans

1855 Posté le 12/10/2005 à 18:29:40

Hop,c'est rectifié ! :!:

0

“Man, sometimes it takes you a long time to sound like yourself.” - Miles Davis

Man/Machine

858

Posteur·euse AFfolé·e

Membre depuis 21 ans

1856 Posté le 12/10/2005 à 19:08:50

Encore une petite grasse :

quel est le plat préféré de Le Pen :

LE POTE AU FEU.... :shootme:

0

“Man, sometimes it takes you a long time to sound like yourself.” - Miles Davis

Anonyme

521397

1857 Posté le 12/10/2005 à 20:19:34

0

martinus

828

Posteur·euse AFfolé·e

Membre depuis 22 ans

1858 Posté le 12/10/2005 à 21:47:15

Dans une petite brasserie locale, une très jolie femme décolletée s'approche du bar. Elle fait signe au barman qui s'approche. Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de s'approcher encore. Il se penche au-dessus du bar et elle commence à caresser doucement son abondante barbe.
"Êtes-vous le gérant?" dit-elle en caressant sensuellement son visage."
" Euh... en fait, non. répond le barman. "
" Pouvez-vous aller le chercher? demande la femme en faisant glisser sa main dans les cheveux du barman.
" En fait... malheureusement non, souffle le barman,prenant visiblement plaisir à la situation.
" Pouvez-vous faire quelque chose pour moi? demande la femme, passant maintenant ses doigts sur les lèvres du barman.
" Bien sûr!" répond l'homme.
" Je voudrais lui laisser un message", dit-elle en glissant un doigt, puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
" Qu'est-ce que c'est? "demande le barman.
" Dites-lui qu'il n'y a plus de papier de toilette ni de savon à mains dans les toilettes des femmes. "

:??:

0

les amateurs de bière

Man/Machine

858

Posteur·euse AFfolé·e

Membre depuis 21 ans

1859 Posté le 12/10/2005 à 22:03:43

0

“Man, sometimes it takes you a long time to sound like yourself.” - Miles Davis

Lgg

6971

Je poste, donc je suis

Membre depuis 20 ans

1860 Posté le 12/10/2005 à 22:07:49

0

approximation guitaristique ©, les mots du chaos©

Oranisz Amenovicz

6562

Je poste, donc je suis

Membre depuis 20 ans

1861 Posté le 12/10/2005 à 22:18:29

c'est au temps des rois.
Un homme passe à table, par ce joli soleil de dimanche midi, au printemps.
Oiseaux qui gazouillent (mise en situation)
L'homme :
-Ma douce et tendre, que mangeons-nous ce beau midi ?
-Cher aimé, remercie le ciel, car aujourd'hui c'est poule au pot
-Poule au pot ?! :fache:

Tous les dimanches c'est poule au pot !!!
-Mais mon chéri, tu sais bien que c'est le roi qui...
-Le roi, le roi...! tous les dimaaaaanches de la poule au pot !! MERDE !!
-chéri...
-NAN ! MARRE !! TOUS LES DIMANCHES !! J'EN PEUX PLUS !!!
l'homme prend sa hache, excédé, et sort en arrachant à moitié la porte en grommelant "gromeuleu gromeuleu leu roi j'vai tl'ui expliquer moi au roi greumeuleu"
et sa femme, tentant de le raisonner
-RAVAILLAC !! REVIENS !!

:(((

0

T'en veux du bon jazz ?

Pevets

13527

Drogué·e à l’AFéine

Membre depuis 20 ans

1862 Posté le 13/10/2005 à 10:26:40

Voilà donc le pourquoi du comment?!!! :??:

0

Sans musique, la vie serait une erreur. (F. Nietzsche)

Matos à vendre

thom-thom

661

Posteur·euse AFfolé·e

Membre depuis 21 ans

1863 Posté le 13/10/2005 à 10:31:12

D'un collègue :

c'est un représentant qui va pour la 1ere fois au golf.

au bout de quelque temps, il ne s'est plus ou il en est dans le parcours, il s'approche de la nana qui joue devant lui et lui demande à quelle trou elle se trouve.
elle lui dit :
- moi je suis au 14ème trou, vous etes un trou derriere moi donc vous etes au 13ème
Le mec remercie et retourne jouer. 1/2h plus tard, meme topo, il ne s'est plus ou il en est. il retourne voir la nana:
- moi je suis au 17ème trou, vous etes un trou derriere moi donc vous etes au 16ème
Le mec remercie, retourne jouer et finit par arriver au bout du parcours. Une fois arrivé au bar il tombe sur la nana de tout à l'heure. Il commence à lui faire la discut:
- et sinon vous faites quoi dans la vie?
- je suis représentante
- ah ouais, cool ! moi aussi, vous vendez quoi?
- ben euh... c'est à dire que c'est un peu genant, à chaque fois les gens rigolent
- mais moi je rigolerais pas, vous inquietez pas...
- je vends des tampax
- (mdr)
- voyez je vous l'avais dit
- non c'est parce qu'encore une fois je suis un trou derrière vous : je vends du PQ !

0

Vends toms Tama Starclassic Perfomer 10 / 14 -> voir mon profil

Anonyme

521397

1864 Posté le 13/10/2005 à 10:47:17

0

Oranisz Amenovicz

6562

Je poste, donc je suis

Membre depuis 20 ans

1865 Posté le 13/10/2005 à 10:56:36

0

T'en veux du bon jazz ?

Pevets

13527

Drogué·e à l’AFéine

Membre depuis 20 ans

1866 Posté le 13/10/2005 à 13:50:22

0

Sans musique, la vie serait une erreur. (F. Nietzsche)

Matos à vendre

Pevets

13527

Drogué·e à l’AFéine

Membre depuis 20 ans

1867 Posté le 13/10/2005 à 14:46:02

Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés,
un Français, un Américain et un Belge.
Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s'approche
et dit :
- Voila, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves ! La première: nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard !
L'américain refuse:
- Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme.
Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête. Le Belge et le Francais pétrifiés acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l'orée de la forêt vierge.
Le français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit:
- Voila ! maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve :
il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.
Le français s'exécute avec beaucoup de mal... 1,2,3......96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire.
Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête.
Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l'interroge :
- Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?
- C'est la faute du belge, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco !

0

Sans musique, la vie serait une erreur. (F. Nietzsche)

Matos à vendre

Pevets

13527

Drogué·e à l’AFéine

Membre depuis 20 ans

1868 Posté le 13/10/2005 à 14:47:09

Celle-ci est vraiment

; sans doute a-t-elle réellement sa place dans ce thread:

Pourquoi les Hollandais mettent-ils leurs antennes paraboliques dans les caves ?
Pour capter les Pays-Bas.

0

Sans musique, la vie serait une erreur. (F. Nietzsche)

Matos à vendre

Pevets

13527

Drogué·e à l’AFéine

Membre depuis 20 ans

1869 Posté le 13/10/2005 à 14:49:29

Une blague pour Je ne suis pas un Ange:

C'est l'histoire d'un petit vieux, un ancien horloger Suisse, il est dans une maison de retraite. Un des infirmier discute de ce vieux monsieur avec une aide soignante :
L'infirmier:
- Il est incroyable ce papy, il est règlé comme une horloge, à 7 heures sonnantes il fait pipi et à 7h30 il fait caca !! Et ça tous les jours depuis qu'il est arrivé !!
L'Infirmière :
- Le problème c'est qu'il se réveille toujours à 8h !

0

Sans musique, la vie serait une erreur. (F. Nietzsche)

Matos à vendre

M@souleo

4375

Squatteur·euse d’AF

Membre depuis 21 ans

1870 Posté le 13/10/2005 à 18:12:09

0

Je ne suis pas un ange...

Anonyme

521397

1871 Posté le 13/10/2005 à 18:36:29

Haaa!!! caca :ptdr:

0

Oranisz Amenovicz

6562

Je poste, donc je suis

Membre depuis 20 ans

1872 Posté le 13/10/2005 à 18:49:38

-vraiment pourrite-

3 Photographes sont en train de shooter des indigènes en afrique du sud.
Ils se font choper par les guerriers de la tribu, et ramener au village.
Le chef des villageois leur propose de choisir entre... la mort... ou n'golo n'golo !!
Le premier photographe, préférant tout à la mort, mais ignorant ce qu'est "n'golo n'golo" choisit donc la deuxième alternative.
Tous les hommes de la tribu se mettent en file indienne, et commencent à s'occuper du posterieur du pauvre photographe... L'affaire finie, le posterieur en sang, il peut partir. Tête basse, mais vivant.
Le deuxième hésite longtemps, et se dit que les hommes sont surement fatigués après cette ribamboulade, en voyant l'urgence et la pointe des lances, il finit par choisir n'golo n'golo, sous les cris de joie de tous les hommes de la tribu.
Ce pauvre homme bien élargi s'en va, pleurant maman mais en vie. Vient le tour du troisième.
Fier, sur de lui, il ne veut en aucun cas que son anus serve de vidoir à quelconque malotru du tiers-monde. Il choisit la mort.
Et là, à sa grande stupéfaction, tous les hommes hurlent de joie !!
"yahaaaa !! la mort PAR n'golo n'golo !!!"

:oops:

0

T'en veux du bon jazz ?

Anonyme

521397

1873 Posté le 13/10/2005 à 18:52:11

0

Anonyme

521397

1874 Posté le 13/10/2005 à 18:54:07

Un policier arrête une voiture à l'entrée de l'autoroute, il fouille la voiture et trouve une valise remplit de billet :

-Fantastique ! répond le conducteur.
-Qu'allez vous faire de tout cet argent ? demande l'agent.
-Je vais en profiter pour me payer le permis de conduire !
La passagère à côté de lui dit aussitôt:
-Ne l'écoutez pas ! Il dit n'importe quoi quand il est soûl !
Sur ce le passager derrière ajoute:
-Je le savais qu'on aurait des emmerdement avec une voiture volée !!!

0

Lgg

6971

Je poste, donc je suis

Membre depuis 20 ans

1875 Posté le 13/10/2005 à 19:30:43

Tiens, tu connais certains de mes potes quand on montaient ensemble en Hollande

0